表象里的世界

洛坦給廣東濕熱的天帶來了一襲清涼。又下雨了，下雨的天，帶來了幾息涼意。在東莞的日子裡，我盼望的就是下雨。五六月的天，住在頂層，沒有空調，沒有隔熱層，唯一的吊扇還是壞的，只靠著一台老坦克風扇呼啦呼啦熬過了那一段日子，宿舍對於我來說，宛如地獄的油煎火烤，身體彷如西北皸裂的土地，需要水來滋潤它乾枯的心。在那段的日子裡，我只要有空，都會去加班，都會在辦公室看書。那是我上大學以來最勤奮、最充實的日子。

在關於精神、信仰上，進行一番比較長的思索，這段日子，我精神和信仰有的只是迷惘、恐懼。難道對於未知，我是那麼的無所適從——以至於恐懼。我從來，未如此過。還是黑暗使人安心？光線中總有無數注視你的眼睛？在黑暗中，只有永恆的時間，你靜聽著，且靜聽，一直到時間的蒼老。

現在的人們，渾然夢遊著，聽不見信仰的呼喚，沒有道德的神則，絲毫沒有嗅到腐爛的氣息。大地上到處歌舞昇平，似乎一切都欣欣向榮，北宋靖康的前夜，也是這樣的繁華，黃金鑲牆白玉為地，也是這樣的陽光明明媚。可是，很多人，在大地上看到了黑暗，有些什麼正躲在陰影里，等待夜的來臨。如今的世間，似乎沒有了光與暗的交替，時間彷彿也失去了意義。城市與岩石、鋼精還有黑暗結合為一體，在巨大的、光亮的混凝土上無盡的延伸著，每到夜晚，所有的窗口，所有的街道，都點起燈火，城市都變成燃燒的星空。

仍然有黑暗，它們從巨大厚厚的混凝土裡面湧出來，從地下噴薄出來，帶著無比的妖異卻純正、良心，讓人激奮也讓人恐懼，象生活在這裡的民族一樣。這微弱的希望之光，卻仍倔強的前進。當無數個意外與必然碰撞流涌，時代會不會轟然斷裂。當時代的光芒被濃縮成發黃紙頁上的寥寥數字，真實，也不過是歷史面前的一個短小笑話。然後，人們總是為所有能笑的事情盡量的發笑，因為他們是如此強壯，如此的富有精力。

在東莞的那段日子，是我二十幾年的生活中一段很重要的時間，雖然，只有短短的5個月。同時，在那段的日子裡，想了很多。想想未來，雖然未知，但人總是要勇敢，總是要踏步前行，我一直相信，拐角處有光明。很多時候，人看似有很多的選擇，有選擇不如沒選擇。人總是以為他能選擇，可是最後他們只不過是選了唯一的答案。世界那麼大，不是每個人都能得到自己想要的結果。但求無愧於心，如此而已。

五個月，一掠而過，如煙花般璀璨即逝的我們的青春。這世上唯一不變的就是一切都在變。熟悉的，陌生的，都會擦肩而過。這世上，所有的存在生命的花都會枯萎，所有會痛苦的都只因擁有過。

發生了很多事，讓我更多地了解了人性的某些弱點，明白了人性的至情與至性，知道了世界還是有光明在的，儘管很微茫，但是，畢竟，這是希望，這個世界多少少還是有幾分真誠與安慰。儘管現在的社會，道德已經比排污溝的水害骯髒，信仰就像傳說中的神話一樣，但是，撿起滿地的碎片，還是可以拼湊出一個全新的生活。

用最最平常的心態，對待最不平常的事情。不管發生什麼事情，既然已經發生，那麼，何不接受。收拾一下心情，開始下一個新的開始。在顱腦外科實習的這段時間，每天面對的是未知與死亡，生命的如此的脆弱，也許，神愛世人，所以召喚了他們。生命的離開，我寧願看做是靈魂的新生。若終要失去，不如放開。生存比命運還殘酷。

五個月里，多少事，不足為外人道。多少話，想說又不知從何說。很多時候，心累的時候，連話都不願意去說。我想說的時候，沒有人聽，有人聽的時候，我卻又不想說，因為，想聽的人想聽的不是我想說的，他們只想找點娛樂。沒錯，就是娛樂。我還是願意一個人獨享我的寂寞。如果說有什麼東西能夠永遠，那只是孤獨與寂寞。如果與有什麼東西能夠永恆，那就是消失。有點寂寞，有點痛，有點低調，有點不知所措，有點需要安慰。那麼，帶上面具好嗎？

或許，記性不好的人總是快樂的。想的多人總是很憂愁的。我朋友說，想開心點，不要看哲學書籍，更不要試圖去探尋哲學。但是，人，總是要想點什麼的，如果沒有了思想，那人活著有什麼意義？我需要它——活著的思想——或是說精神的信仰，正如我需要呼吸空氣。

「忘記」本身就是一件不可能的事，我從來沒有妄想過要忘記很多事。有時候在想：如果克制住自己，不去想一些的事情，會更快樂一點嗎？如果是真實太過尖銳，那麼只好蒙頭。人生太多煩惱，那是因為記性太好嗎？人生太多的憂愁和苦悶，那是因為想的太多嗎？如此，用力，緘默。如你所見，這是所有人的可悲之處否？

若說，忘記是生活的必需，緘默是生活的藝術。那要用怎麼樣的心情才能寫下如此詭異的謊言？我自以為是的思考，是不是只是神眼裡一個發笑的閑余，我不過是一跳樑小丑而已？是不是很多事的發生是是因為揣測。當最後一個句號緩緩勾出，所有心情都宣告一個段落。

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