《非暴力溝通》樊登老師講解

《非暴力溝通》的作者是馬歇爾.盧森堡博士，他喜歡各處做調停，比如美國的黑幫打仗，之前還殺了兩個人，這個幫殺了那個幫的人，那個幫殺了這個幫的人，然後兩邊火拚，然後他會站在中間給他們調停，然後做非暴力溝通，然後幫助黑幫不要去殺人，成功了。他會幫助美國的一些學校，比如學習裡面的學生造反了，吵架說「校長有種族歧視」，然後他去調停，跟校方和學生之間調停。甚至在這本書的開篇，就有一個非常震撼人的（事例），他作為一個美國人，他敢去巴勒斯坦發表演講，你要知道巴勒斯坦人是很恨美國人的，然後他作為一個美國人去巴勒斯坦竟然講非暴力溝通，然後就在他正在講這個話題的時候，聽到底下開始竊竊私語，交頭接耳聊天，他就問怎麼（回事），翻譯過來跟他說：「盧博士你要不然就趕緊撤吧？」說」為什麼？「，說」這些人已經發現你是美國人，他們在議論你是美國人「，然後過來一會下面開始喊起來了，」劊子手、你們這些謀殺嬰兒的殺人犯「，然後就開始罵他，滾出去，然後翻譯說你趕緊走，這些人都有槍，你要不走他們會開槍打你，這是非常危險的一件事，但是盧森堡博士不走，他在台上展開非暴力溝通，然後用非暴力溝通的方法跟憤怒的巴勒斯坦人談話，最後的結果是，這個巴勒斯坦人在課程結束之後竟然把他請到他們家裡去做客，這是一個非常不可思議的事，我們念一下他是怎麼搞定這些巴勒斯坦人的?

當底下的這些男人非常凶的喊滾出去的時候，這個博士說：「你生氣是你想要我的政府改變使用資源的方式嗎？「你注意對方很生氣，他在猜測對方為什麼生氣，很明顯第一個猜錯了，然後底下的人講」天殺的，我當然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈，我們需要的是房子，需要建立自己的國家「，你發現對方還是很憤怒，這種憤怒是你日常生活中很難體驗到的，然後這個盧森堡博士接著說，」所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，並在政治上獨立「，他在不斷的尋找對方的需求，待會你就會知道尋找對方的需求多麼的重要，他在尋找對方的需求，然後對方說」你知道我們帶著小孩在這裡住27年，是什麼感覺嗎？「因為那是一個臨時難民營，」你對我們長期以來的生活狀況有一點點的認識嗎？「這時候盧森堡博士感受到了對方的生氣，他說」聽起來你感到絕望，你想知道我或別人是否能夠真正了解到你生活的滋味？「，他都是問句，然後對方說，」你想了解嗎？告訴我你有孩子嗎？他們上學嗎？他們有運動場嗎？我兒子病了，他在水溝裡面玩耍，他的教師里沒有書，你見過沒有書的學校嗎？「對方真的是宣洩出來的了，你注意這是一個好事，當對方願意跟你講話的時候其實是一個好事，他在講自己的痛苦，然後盧森堡博士說」我注意到你在這裡培養孩子是多麼的痛苦「，這就叫反應情感，」我注意到你在這裡培養孩子是多麼的痛苦，你想告訴我，你所要的正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環境，和他們的玩耍和成長「，然後這個巴勒斯坦人說」不錯，這些是最基本的人權，你們美國人不是說這是人權嗎？為什麼不讓更多的美國人，來這裡看看，你們給這裡帶來了什麼樣的人權「。這種質疑真的是發自內心的，然後盧博士說：」你是希望更多的美國人了解你們的痛苦，並意識到我們政治活動的後果嗎？「然後你發現盧森堡博士所有語言沒有任何的評判，只是清晰明確的講出對方此刻心中的感受，對方的情緒就逐漸的好轉，最後，盧森堡博士說，」我今天到這裡就是想做這樣的事情，能不能再對我（多）講講你們家裡發生的事?「後來大家跟他聊所發生的問題，然後盧森堡博士說非暴力溝通為什麼能幫我們解決這些問題，到最後結束的時候，這個巴勒斯坦人請他到家裡吃飯，這就是非暴力溝通的威力。甚至在這個書里還有一個很震撼的案例，他們的一個女學員，被一個犯罪分子劫持，然後要強姦她，就在要強姦的這一刻，這個女學員對犯罪分子展開非暴力溝通，然後不斷的去發掘這個人的需求，你很需要安全對嗎？我知道你現在很緊張，我能不能做點別的事讓您覺得放鬆一點，我也特別害怕，講出我的需求，我也特別害怕，能不能（用）不要傷害我的方法，來給你一些補償和滿足，最後那個犯罪分子選擇了搶了錢包走掉了，沒有傷害到這個女學員。

所以非暴力溝通可以在很多情況下幫助我們，但這裡面是一套標準化的東西，我們首先用非常濃縮的方法給大家講一下，什麼是非暴力溝通，非暴力溝通第一步是首先你要表達的時候要說出感受，而不是說出評判，你比如說一個丈夫回家很晚，每天晚上都是11:30回家，還一身酒味，然後這個時候這個老婆肯定很生氣，那如果是我們平常的溝通方法，這個老婆會講，你還知道回來啊，你幹嘛不死在外面呢？你注意哦，當你說你幹嘛不死在外面呢？你是在表達自己的感受嗎？沒有，你只是在發泄自己的情緒，所以非暴力溝通的核心是，放一個人覺得情緒受傷的時候，無論是你還是對方覺得情緒受傷的時候，都是由於你的一些需求，沒有得到滿足，所以這時候你所要做的最重要的事，是去尋找需求，而不是發泄情緒。因為情緒是最要命的雙刃劍，情緒這個話說出去是很痛快，讓你覺得很爽，但是問題是這個雙刃劍也會傷害到你，你提醒你老公啊，對啊，我幹嘛不死在外面，要死在家裡呢？所以過兩天就不回來了，所以經常就導致我們用這樣暴力溝通的方法讓生活變得一團糟。所以要去尋找需求，所以非暴力溝通的結果，第一句話首先說出一個事實，說，老公這一個星期裡面，你有5天都是11點鐘以後回來，而且身上都有酒聞，這是事實吧，只說事實，不要加入更多的評判。第二句話講出自己的感受，我覺得特別的難過，我覺得很傷心，或者我覺得很失落，這都是感受，講出你的感受。第三步講為什麼，因為我希望我們的家像一個家，我希望我們的家不像一個旅館，大家能夠在一起一塊吃晚飯，一塊聊聊天，這樣才是一個家的感覺，講出你的原因。然後第四步，講出一個清晰明確的要求，什麼是清晰明確的要求，那麼我希望你能夠每周有三天，8:00之前回來，咱們可以一起吃頓飯，你覺得怎麼樣？

你看當一個老婆能夠用這樣的方法跟老公溝通的時候，這個家裡吵架的概率就會低很多，但是我們在生活中，很多人根本不會提出具體的要求，我們人和人之間對於一些模糊的詞，理解是不一樣的，就包括很多女孩子講：你要對我好一點，什麼叫好一點，他不知道啊！?

我們在生活當中（的溝通是）很多人看起來非常簡單的四步，講事實，講感受，講原因，提要求，對嗎？?

很簡單的幾步做不到，為什麼做不到呢？因為我們被暴力溝通的情緒所掌控，我們有必要靜下來系統的學習一下非暴力溝通，我們要知道暴力的來源是什麼，我們怎麼把它一步一步的做好。

那好，什麼是造成暴力溝通的因素呢？第一種造成暴力溝通的首要因素是道德評判，就是當我們看到一個人做了一件事之後，我們會有一種習慣性的定義，你這是不尊重我，你這個人沒修養，我們對於不熟悉，不了解的人，我們特別容易給予道德評判，而對於熟悉和了解的人遇到一些特殊的事，我們也會給予道德評判。「你從來都不尊重我」，「你從來都不關心我」，「你就總是欺負我，你這個人沒有修養」，這些話都是暴力溝通的根源。我們一旦用道德評判的方式跟對方溝通，肯定是暴力溝通這是沒有任何問題的。

然後暴力溝通的第二個因素是進行比較，「你看別人（怎樣怎樣）」，你越是用比較的方法來教育孩子，這個孩子越容易叛逆，他的心理想法是，你有本事找他去，你跟他好，別更我好，所以這個比較也是暴力溝通的來源，

第三個暴力溝通的來源是迴避責任，什麼叫迴避責任，有特別多的人喜歡說我不得不，這裡面有句話說得特別好，一旦你意識不到，我們是自己的主人，我們就成了危險人物。比如說納粹德國槍殺猶太人時，這些德國士兵會說，我沒辦法，上級的命令，這是上級的命令，當他意識不到自己是自己的主人的時候，他意識不到自己能夠去做判斷的時候，他可以做出任何可怕的事來。我們在現實生活中，大量的可怕事情就是「不得不」產生的。我知道很多人，此刻在心裏面想說，有些事他就是不得不啊，領導讓我幹事我們不幹嗎？我特別不想干這個事，那領導讓我干啊。這裡面盧森堡博士遇到的挑戰要大的多，他所面臨的問題，有一次他在跟一些家長和老師在討論迴避責任所帶來的危險的時候，有一個女士非常氣憤的站起來說，「但是有些事你不得不做，不管你是否喜歡，我認為告訴孩子有些事他們不得不做並沒有不對，就是說有些事你就得做（雖然你不喜歡做）」。然後這個盧博士說，你舉例說一下那些事是不得不做的。這個女士很不屑的說，「這太容易了，今晚離開這裡以後，我不得不做飯，我討厭做飯，我早就受夠了，但是20年來，我每天都不得不做飯，即使有時候累的像一條狗，因為這是你不得不做的事情」。好，這時候盧博士告訴她，我聽到你長期做自己不願意的事情，我很難過，首先情感上撫慰她，我希望非暴力溝通能夠幫助你找到一些解決的辦法。然後這個女士被理解以後，她就會坐下來傾聽，當她學習非暴力溝通後，研討班一結束，她就回家告訴家人，我不想做飯了。

然後三個月後，他的大兒子參加了一個研討班，這樣我們又有機會了解，他們怎麼看待母親的決定。大兒子感嘆道，感謝上帝，也許他們在吃飯的時候，再也不用聽她吃飯的時候發牢騷，什麼意思呢？就是你不做飯這件事對孩子的影響，其實還沒有你在吃飯的時候發牢騷的影響大。但是我們把自己扮演的非常委屈，孩子們寧願你不做飯。所以你真不想做飯，你作為一個獨立的人，你說出來。你真的不想加班你說出來，但是有人講，我說出來就沒有工作了。OK，所以這時候你就面臨著選擇，所以我希望大家，我們可以做一個嘗試，我們把我不得不，改成我選擇。當你把他改成我選擇的時候，這個時候心情馬上就不一樣了。就是，我雖然不喜歡加班，但是我不加班的話，就沒有辦法承擔責任，所以我選擇承擔責任。這時候你的負面情緒馬上就會下降很多。當你整體覺得我不得不這樣做，這樣我很惱火，何苦呢？我們有時候不能選擇這件事，但是我們永遠可以選擇我們面對這件事的態度！

所以當你有著「不得不」的情緒的時候，你傷害別人也不得不。這種不得不的想法都會使得我們越來越暴力，越來越痛苦。

然後第四個就是強人所難，什麼意思呢？威脅，你要是不聽我的那就怎麼怎麼樣，你要是不聽我的我就不管你，逃就是威脅的一種方法，我再也不管你了，這對孩子來講是多麼大的威脅啊，所以這四種溝通和表達的方式，都是我們生活中最常見的溝通暴力的來源。

大家可以評判一下，看這樣一句話，算不算暴力？你比如說，媽媽和孩子說，寶貝你這次成績考得這麼差，讓媽媽真的很難過。。。。這是一句暴力溝通的話，為什麼呢？因為孩子成績考得好不好，跟你難過不難過沒有必然的聯繫。你難過是因為你有一個需求，你希望孩子成績考得好，這是你的需求沒有得到滿足，所以你感覺難過。而當你說你考得不好的時候，你就把責任完全都推到了孩子身上。當然這種溝通方法在短期內可能會有效，孩子會好好學習，但你注意，即便孩子這時候好好學習，他也不是為了學習而學習，他是為了讓媽媽不要覺得丟臉學習，他根本感受不到學習本身的樂趣。所以這種威脅的方法，迴避責任的方法，道德評判，在我們的日常生活中到處都存在，只要我們不好好思考，張口說話就容易給別人造成暴力溝通的傷害。

怎麼用非暴力溝通的方法解決呢？?

非暴力溝通的第一步叫，觀察，什麼叫觀察，就是看事實。

我們首先要學會區分觀察和評論，就是有時候我們一張口說的話就是一個評論而不是一個觀察的事實，沒有呈現真相。在說行為的時候，要麼說事實，要麼說觀點，事實就是我們這兒所說的觀察，觀點就是我們所說的評論。你假如說小張我覺得你最近工作狀態不太好，注意這就是一個評論。所以當小張聽到後，小張立刻就警覺怎麼了，我那不好，然後他會在內心當中找到無數個方法來證明我是好的。

那換一個方法來說，「小張你這個不太會來事，你一說話就得罪人」。這依然是一個觀點，這不是呈現的一個觀察。

說「小張我查了一下你上周的考勤記錄，你有三次遲到，」這是事實，我有沒有說你不好好學習，我有沒有說你不好好工作，沒有！有沒有小張遲到三次是因為一些很重要的事要去做，完全有可能！所有小張有很多種原因可能遲到，你並不知道，所以你在這兒你只能說我看到你有三個遲到記錄。說他不會說話，你不能說人不會說話對嗎？「昨天開會的時候，你說小李是個豬」，這個原話，你說出這個原話來，這才叫做事實。首先你要學會區分觀察和評論，你講話的時候對方就更容易接受，這是學會非暴力溝通的第一步。

區分觀察和評論，也就是區分事實和觀點。

事實是最不容易引起對方反彈的東西，所以我們在這個地方，第一步要首先學會區分觀察和評論。

這裡面有句名言，說「不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式！」

這裡有首詩反映了觀察和評論的區別，他說：

我從未見過懶惰的人，我見過有個人，有時在下午睡覺，在雨天不出門，但他不是個懶惰的人，請在說我胡言亂語之前，想一想他是一個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為懶惰？

我從未見過愚蠢的孩子，我見過有個孩子，有時做的事，我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是個愚蠢的孩子，請在你說我愚蠢之前，想一想他是個愚蠢的孩子，還是他懂得事情與你不一樣？

我使勁看了又看，但從未看到廚師，我看到有個人把食物調配在一起，打起了火，看著炒菜的爐子，我看到這些但沒有看到廚師，你告訴我，當你看到的是廚師還是有個人做的事情被我稱為烹飪?

我們說有的人懶惰，另一些人說他們與世無爭，我們說有的人愚蠢，另一些人說他們學習方法有區別，因此我得出結論，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑，因為你可能無所謂，我也想說這只是我的意見?

沒有人喜歡被別人定義為什麼人

我們不要輕易的去給別人下定義，去評判別人，這是一個美德。所以希望大家能夠學會觀察和評論的區別，包括這個書裡面有很多的練習，你會發現練習的答案，對和錯，作者從來沒有說這句話是對的，他會說，如果你認同這個觀點，那麼我們的意見一致，如果你認為不是，他會說不一致。他陳述的是一個事實，這個能夠大幅的下降人和人（之間）的傷害，區分事實和觀點（觀察和評論）

第二步，要體會和表達感受，

各位你知道我們為什麼不願意表達感受嗎？我們有很多感受，壓在心裏面不說，其實最重要的原因來自於我們從小到大被忽略過太多的感受！就是當你摔倒後，你的媽媽會說，起來起來，沒那麼疼。當你難過委屈的時候，你的媽媽會說這點小事有什麼好哭得？我們都以大人的隱藏情緒為最高境界。孩子哭，男孩子哭起來多丟臉？但事實是，如果一個人不懂得照顧自己的情緒，表達自己的情緒的話，要麼壓抑出病，要麼會突然暴怒氣死別人。因為這些情緒都沒有消失，它在他的生命中不斷地累積。

所以不要太過地讓孩子壓抑自己的情緒，包括我們自己。那麼不是宣洩自己的情緒就是對的，而是照顧自己的感受。什麼是照顧自己的感受？你比如說，作者看到有一個人很生氣，就問他為什麼生氣，他說，「我認為他在欺負我」。注意，這不是你的感受，請你說出自己的感受。這怎麼不是感受：我認為他在欺負我，這是你的判斷，這不是你的感受。所以請你說出你此刻的感受。「我覺得很憤怒」，哦，很好，這叫做感受。「我想把他打一頓」，這不叫做感受，這是你要做的事，你要找到你的感受。你的感受是「我一見到你我就火冒三丈」，這是感受。所以那些是感受呢？難過、憂傷、痛苦，對嗎？孤獨、慌亂、開心、愉悅。我們要能夠學會表達自己的感受。?

當你能夠學會表達自己的感受的時候，你才能夠跟別人去溝通你此刻真實的想法。

有了感受這一步後，第三步就是找到感受的根源。

什麼是感受的根源，當我們面對一句不中聽的話，或一種傷害的時候，我們通常有四種反映的方法，那四種反應呢？第一種反應是責備自己，內疚，第二種反應是責怪他人，憑什麼我內疚，這事怪他，要不是他，我就不會這樣，責怪別人。第三種反應是體會自己的感受和需要，哎呀，那我到底想要得到什麼呢？我需要什麼呢？。第四種是體會他人的感受和需要。

當你體會感受的時候，比如當你覺得孤獨的時候，你是什麼樣的需求沒有得到滿足呢？這個時候你需要學會表達需求而不是指責?

一個人為什麼很難做到這一點，原因很簡單，情緒。就是我們難以管理自己的情緒。

所以在這個地方盧森堡博士非常慈悲的告訴我們，每個人成長有三個階段，第一個階段叫做情感的奴隸；就是我見過很多人50、60歲，很老了，依然是成為情感的奴隸，他總是認為我是被迫的，我不得不做這麼多的事，我不得不對你們好，你們整天欺負我，我好壓抑。凡是做情感的奴隸的人，就算到退休，他都覺得好壓抑，總覺的自己為別人犧牲太多的東西，總是處在人生的第一個階段情感的奴隸?

第二個階段這個人想明白了，叫做面目可憎，什麼叫面目可憎呢？說，這事管我屁事，這事不歸我管，你別和我說這個，我不聽，我學會了，我推卸這個責任，這個責任和我無關係，愛怎麼地怎麼地誰都和我無關，我就過好自己的生活，這就是人生的第二個階段，面目可憎。你會得罪很多人，你有沒有發現這兩個階段就是孔子講的過猶不及?

第三個階段就是孔子說的中庸之道，找到中間的地方，找到生活的主人。當你找到生活的主人的時候，你就是自己情緒的主人，你成為了自己情緒的主人，你才樂於幫助別人。看看生活的主人是一個什麼狀態啊，在這個階段，我們樂於互助，我們幫助他人是出於愛，而不是出於恐懼、內疚和慚愧，那是自由而快樂的行為。此時我們意識到雖然我們對自己的意願感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。我們還發現人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通就是幫助我們，及時表達自己，又關注他人。非暴力溝通絕對不是教你忍辱負重，什麼事都憋著，別說就為別人好，不是，你可以把自己的憤怒表達出來，你可以非常清晰的解決這個問題，但是你不會輕易的用語言去傷害別人，因為傷害別人並不助於你解決這個問題，傷害別人只會讓你的生活更加一團糟，你只是圖一時的痛快，你想做一個面目可憎的人，或者想坐一個情感的奴隸，或者想把別人改造成情感的奴隸。

所以回顧一下啊，第一步是觀察講事實，第二步，知道什麼是感受，講感受，第三步，感受根源來自於需求，所以盯著自己的需求，我想要什麼，或者一定是沒有得到滿足。

一個人只要是生氣，一定是他的某種需求沒有得到滿足?

比如說你老婆生氣了，一定是你對她關心不夠，而不是簡簡單單是因為，今天早晨早飯不好吃怎麼樣，沒有，一定是有著更深層次的需求，所以第三步找到感受的根源，也就是需求。?

第四步請求幫助，什麼叫請求幫助，就是你真的想要怎麼做，說出來，所以要什麼而不是不要什麼這很重要。你比如說，有一個老婆嫌她老公老加班，她就和他老公講，「你以後不要老加班，一天到晚都在工作，還要不要這個家了？」

「不許老加班」，她說了，她真的把她的需求說出來了，結果他老公不加班了。但是報了一個高爾夫球班，跑去打高爾夫球了。她說怎麼搞的，我說怎麼還這樣？OK，你只是說了不要什麼，你沒有說你要什麼，所以我們在生活中很多人喜歡錶達不要，你不要怎麼怎麼樣，但是我們不會說要什麼，所以這個案例就特別明顯。

所以我們要把要什麼提出來，這個要求越具體越好，而且在談話的時候一定要明確談話的目的，這個在我們講領導力的課程有一個設定情景，就是你張口就要講，今天我們談一談銷售進度問題，談一談你和同事的相處關係。這句話你一說出來，你後面說的所有的話，對方都聽懂了，如果你不把目標明確出來的話，對方有可能跟你談了半天真箇一頭霧水，你有沒有試過被老闆叫到辦公室談話，談了半個小時，回來徹底暈了，不知道在說什麼？老闆很得意，老闆認為我今天把他叫來，我旁敲側擊的跟他談了一下，老闆認為談得很藝術，跟你旁敲側擊的談了一下，但是你根本沒聽懂！所以你一定要把自己的目標講清楚，在你提出你的要求來以後一定要對方的反饋，是請求而不是命令。

我們沒有資格命令別人。「你以後對我好一點」，這是個命令，對吧！

「我希望你以後每周跟我吃兩次飯，給我送一次花！」你看你提出一個具體的要求後，對一個老公來說這是很容易做到的，吃兩次飯送一次花。但你空泛的講你以後對我好一點，首先是命令，其次這不是一個具體的要求，對嗎？所以這是第四步請求幫助。

我們要能夠學會請求幫助，否則我們在這個社會上會非常的孤獨，然後在這個整個過程當中對方可能沒有學過非暴力溝通，對方會有情緒，對方會像那個巴勒斯坦人一樣，一直在生氣，一直在大吼，在發泄自己的情緒。這很正常，這時候需要什麼呢？需要我們全身心的傾聽。什麼叫全身心的傾聽，就是千萬不要期望對方停下來，或者千萬不要打斷對方，書中87頁有一個非常有貢獻的部分，有哪些東西是阻礙傾聽的。你看，建議，我覺得你應該，你看這不是傾聽，這是在打斷對方；然後比較，你這算什麼，我跟你說我那個事，比較；第三個說教，如果你這樣做你會得到很大的好處，給人建議；然後安慰，這不是你的錯，你已經盡了最大的努力了，然後回憶，你這是讓我想起來。。。。回憶；然後否定，高興起來不至於，這是否定；然後同情，哦可憐的寶貝，同情；然後詢問這種情況什麼時候開始的，然後辯解，我原來想電話給你，但是昨晚怎麼怎麼樣。然後辯解；最後一個叫糾正，事情的經過不是這樣的。

你看這些東西啊，你說它有沒有用呢？插話過程當中都是有用的，這些東西都無助於你體會對方的處境，這些東西都會讓對方的情緒抓狂，而在對方情緒抓狂的時候，最需要什麼呢？其實就是去體會他的感受，說我能夠理解你真的很難過，我知道你的孩子受不到良好的教育，你的心裏面非常的焦慮，作為父母我們都能夠感受的到，這叫做反應情感，當你能夠說出對方此刻的感受的時候，對方的情緒就會立刻好轉，他會點頭對。當你能夠準確的說出對方此刻的感受，這是最重要的一個工具，沒有這個工具，你把前四步學會了，只能你自己講，但是對方一回應，你一生氣就吵架了，所以你要能夠學會全身心的傾聽，這是非常重要的。最後他給到了幾個具體的建議，比如說有時候你真的很憤怒，人憤怒來的時候你是擋不住的，真氣的要死。盧森堡博士講，有時候他也有想殺人的慾望，乾脆殺了他算了。後來想想殺人真的太膚淺了，殺人真的是膚淺的解決方法，而且殺人並不能解決仇恨的問題，殺人只會把仇恨變得更多，殺人會讓人產生自糾的情緒，他讓你永遠走不出這個困境來。

所以最核心的是你把尚未滿足的需求講出來，讓對方感受到你真的很生氣，這時候反倒有可能幫助對方解決這個問題，這裡面有一個很有意思的案例。

這個盧森堡博士在監獄裡面幫助犯人進行心理的疏導，教他們非暴力溝通的方法。有一天，有一個叫約翰的犯人非常生氣地說，我很生氣，盧森堡博士說為什麼，說我向他們提出了參加培訓的請求，他們根本沒有人回應我。這個盧森堡博士說，等一下，你說，是因為他們的情況下，你和自己說，是什麼讓你生氣了嗎？說我沒和自己說什麼。他說，那好現在停下來，好好體會一下你的心情和想法。然後這個約翰講說，我告訴自己說他們一點都不尊重人，他們冷漠無情，他們只在乎自己的利益，他們真是一群混蛋，就是那個獄警啊，沒有讓這個約翰的犯人去參加盧森堡博士的培訓，所以這個約翰很生氣，就恨這些獄警。

然後這個盧森堡博士說謝謝這足夠了，現在你知道自己為什麼生氣了嗎？是因為這些想法嗎？這個約翰說是啊，這有什麼不對呢，不就是因為這個嘛？這個盧森堡博士說，我不是說你這樣想不對，我也沒有說你不該說他們冷漠/自私/無情，但是這樣的想法讓你很生氣。想一想你有什麼需要，在此時此刻你需要什麼？你看盧森堡博士把這個瀕臨崩潰的犯人，拉回到需要上。然後約翰沉默了很久說，我需要他們讓我去參加培訓，如果我無法參加那些培訓，出獄以後我還會在犯罪，再進到監獄。

然後盧森堡博士說現在你把你的注意力放到需要上來，你是什麼心情？然後這個約翰說害怕，我是害怕。然後博士說，現在假定你是監獄裡的官員，而我是犯人，第一種方法是我把你看作是冷漠無情的官僚，即使你沒有當面指責我，也會在眼神中流露出來。另一種方法是，你說我真的很需要培訓，如果我不能學到培訓，我擔心出獄後還會在回來。與把你看作冷漠無情的官僚相比，那種方式更容易使我得到滿足那？

他比較了一下，就是說出你的感受和指責對方比較，把這種憤怒的情緒和說出你的需求進行比較，約翰盯著牆想了半天，我說不出口，要求太高了說不出口。然後這次輔導就結束了，又過了幾天以後這個約翰來找博士，跟這個博士就講說，如果當年有人跟我說這些東西的話，我就不會把我最好的朋友殺掉了。

當你不斷的指責別人的時候，你會當作是別人造成了你的痛苦，但我們前面講到，痛苦是來自於我們的需求沒有得到滿足，所以你要盯著需求，而不是盯著情緒，這就是表達憤怒的方法。

那最後還有一個就是表達感激，人在生活當中應該更多的表達感激，表達好。表達感激感謝的時候這個社會才會更好，而表達感激有三個步驟：1.對方做了什麼使我們的生活得到改善，2.然後我們那些需求得到了滿足，3.我們現在的心情怎樣。只要你很開心的把這三件事說給對方聽，對方就一定會為你再做這樣的事，沒有任何問題。這一招就叫做二級反饋，就是表揚他並且說為什麼，這個會讓對方很樂於繼續做這樣的事情。因為人們都希望能夠讓別人喜歡，這是人類原始的天性，因為人類在原始社群當中一旦被人排斥，就代表著死亡了。所以人們都希望得到別人的喜歡，所以表達感激也是非暴力溝通一個重要的組成部分。?

最後我們在串一下，事實/講出你的感受/講出你的需求，因為我希望得到什麼，最後講出你希望對方怎麼做的要求，請求幫助。這四步聯通起來非暴力溝通就實現了。