家有愛「打人」的小霸王，我要拿這麼暴力的孩子怎麼辦？

06-28

不難看出，這位媽媽也遇到了同樣的問題。其實曾經我的兒子仔仔有一段時間也有著同樣的問題，所以今天月華會用親身的經歷來寫下，家有愛「打人」的小霸王，媽媽可以拿這麼「暴力」的孩子怎麼辦

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正確認識孩子的打人行為

美國心理學家哈特普曾把攻擊分為兩種：工具性攻擊和敵意性攻擊。

工具性攻擊主要出現在年齡較小的兒童身上，以爭搶玩具和其他物品為主。敵意性攻擊不是為了搶奪物品，而是要對人造成傷害。

6歲以前的孩子，無論是工具性攻擊還是敵意性攻擊，都是正常現象。2歲以前，孩子正處於自我意識的高速發展期，他們以為全天下的物品都是自己的，完全不明白分享與合作是怎麼回事。所以，他們常常會搶奪玩具和物品，為了自己的物品，他們不惜用一切行動進行捍衛，打人、咬人等都是他們可能採取的行為。這個時期，他們腦子裡其實沒有「打人」這個概念，僅僅只是「打」這個動作來排解他不想做或解決不了的事情，他們「打人」也不是成人意識里「霸道」「攻擊性強」。有時候，孩子也會用「打」人的方法表示喜歡，就像大人會拍拍別人打招呼一樣，只是因為掌握不好力道，出手很重。孩子本身並沒有惡意，但看在大人眼裡卻是「打人」。

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允許孩子「犯錯」，看到孩子行為背後的原因

如果此時大人大呼小叫地說「不許打人」，孩子就會逐漸知道這叫「打人」。然後，他會慢慢從工具性攻擊轉入敵意性攻擊，開始真的打人。

一般到4歲後，孩子動不動打人，大多就是攻擊性行為了。這通常與以下原因有關：

1.模仿父母的行為。

孩子的行為大多是模仿父母習得的。如果父母對孩子要求過於嚴厲，經常打罵孩子，孩子會有樣學樣，與別人相處得不如意時，也可能動手打人。

我認識一個孩子特別喜歡打人， 6歲了，還動不動搶別人的東西。有一次，他看中了一個小朋友的玩具手槍，他讓那個小朋友給他玩一會兒，那個小朋友不同意，他就生氣地衝過去，狠狠地打了小朋友一拳。打完，一把搶過小朋友頭上的帽子，迅速跑到垃圾桶旁邊，扔了進去。後來有一次這個孩子的爸爸帶他出來騎自行車，小朋友騎得比較快，差點撞到人，他爸爸叫了幾次他都不理。一氣之下，他爸爸衝過去，一把揪住他，狠狠地打了他一耳光。我這才明白那個孩子愛打人的原因。

2.不良環境的影響。

我認識一個叫俊俊的孩子， 3歲以前特別乖，被別的孩子欺負時從來不知道還手。他媽媽覺得他太懦弱了，每次看到他被欺負時，媽媽就會站在他身後勒令他打回去。如果他不打回去媽媽就不讓他回家。後來俊俊越來越愛打人。

像俊俊這樣的攻擊性行為是環境導致的。現在很多父母在孩子受到欺負時都要求他們不能吃虧，一定要打回去，這自然會對孩子產生不良的影響。同樣，那些在缺少接納、關愛、肯定和讚揚的環境中長大的孩子攻擊性往往更強。

電視里播放的暴力動畫片會對孩子造成不好的影響。有段時間，仔仔的小夥伴個個都脾氣火爆，動不動就打來打去，後來發現大家都在一起看一個比較暴力的動畫片。

3. 不懂得發泄情緒。

當孩子的內心積壓了很多負面情緒（如憤怒、委屈、煩躁等）又找不到正確的宣洩方式時，他就可能通過「打人」來發泄。即使是攻擊性的打人，父母也不要太過擔心，只要引導得當，孩子的攻擊性行為就會減弱。

我們小區和仔仔同齡的寶寶特別多，大家常常帶寶寶一起玩。剛開始還好，等長到1歲多會走路後，問題就出來了。仔仔特別愛打人，小朋友一靠近他，他就會不由分說地把人打一頓或狠狠地掐一把。被打的孩子的家長自然很生氣，大家都說：「這個孩子太霸道了！怎麼這麼愛打人呢。」看著別的小朋友被仔仔打，我的心裡也特別不是滋味。剛開始，我都是趕緊把仔仔拉開，狠狠地批評他：「你怎麼能這樣呢？不許打人，不可以打人！記住了嗎？」教訓了幾次發現沒什麼效果，我決定以暴制暴。當仔仔再打人，我也會狠狠地打他。看見他掐別人，我也會在他身上狠狠地掐一把。有時候，他會疼得大哭起來。看著他眼淚噼里啪啦地往下掉，我的心裡特別難受。同時我也會抓緊時間教育他：「看，媽媽打你你也很疼吧！不可以打別人記住了嗎？」誰知這樣的方法一點效果也沒有，仔仔依然愛打人，而且變本加厲，愈發厲害。

有一次去親戚家，見到比他大2歲的小表姐，仔仔開心得手舞足蹈。但開心歸開心，打人的壞毛病一點沒改變。小表姐一靠近，他就伸出手狠狠地掐，表情還特別猙獰，咬牙切齒的。我趕緊跑過去制止，當著所有人的面狠狠地打他、掐他，他疼得哇哇亂叫，但他還是會故意靠近小姐姐，然後狠狠地掐她。我越是掐他、教訓他，他越發起勁。看著小姑娘被他掐得青一塊紫一塊的，我覺得特別愧疚。

那天回家的路上，我開始反思：為什麼仔仔這麼愛打人呢？這樣的「惡習」究竟要怎麼糾正？回家後，我查了很多資料，不斷地回想前一段時間仔仔的反應及自己的行為。然後我意識到是我的教育方式出了問題，仔仔越來越愛打人正是我不斷強化的結果。三歲以前的孩子打人並不是像成人想的那樣「霸道」「攻擊性強」。仔仔本身就是一個氣質敏感型的孩子。他很膽小，特別害怕新鮮事物。當別的小朋友靠近時，他很害怕，他不希望別人靠近。但他還不會講話，還沒有辦法把自己內心的感覺用語言明確地說出來，他也沒有辦法向大人求救，只能自己想辦法。用「揮手」的行為把靠近的小朋友趕走，但他還控制不好力度，出手不知道輕重。這在大人眼裡就是「打」人。而我先是教育他不許「打人」，接著又用實際行動教他如何「打人」，這樣的情況下，仔仔當然會越來越愛打人。

對於小表姐，仔仔其實是想表達喜歡。只是他同樣不知道應該用什麼方式表達自己內心的歡喜。他想伸出手表達自己的友好，但是出手不知道輕重。而此時，我一遍一遍地用行動給他演示「喜歡」一個人應該怎麼掐、怎麼打。所以他出手越來越重，也越來越會「打人」。

明白這一切原因後，我想了幾個解決方法。我告訴家裡所有人，帶仔仔出去時，要緊緊跟在他身邊，讓他與其他小朋友保持一米左右的距離。當其他小朋友靠近時，一定要及時地進行干預，把仔仔與別的小朋友隔開。如果防不勝防，仔仔打人了，大人趕緊向對方道歉，然後趕緊把仔仔抱走。不跟仔仔講道理，更不責罰打罵。平常我跟他爸爸更是會有意識地輕撫仔仔的臉，說「仔仔，我好喜歡你啊」，或是拉著仔仔的手摸摸自己，告訴他喜歡一個人要這樣跟人打招呼。

因為我們前面強化得太厲害，仔仔已經「訓練有素」了，糾正這個壞習慣足足花了一年多時間，直到他3歲後才開始變得越來越友好，也能夠越來越長時間地與小朋友和平相處。

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善意地理解「打人」

孩子和成年人一樣，不會無緣無故地生氣，更不會無緣無故地打人。寶寶打人其實只是用這種方式來表達或發泄內心的感情，所以，請用善意的眼光去看待孩子的行為。

即使孩子確確實實是惡意的打人，家長也不要就此給孩子貼上「壞孩子」的標籤。弗洛伊德認為：攻擊別人是孩子成長的動力，孩子在攻擊別人的過程中逐漸成長。

對於孩子的攻擊性行為，大人需要站在孩子的角度，找到孩子動手的原因，然後再用遊戲或正面引導的方式讓孩子知道應該怎麼做。

如果孩子是因為內心喜歡但不善表達而「打」人，家長可以通過遊戲或閱讀幫孩子找到表達情緒的方法。讓寶寶明白，喜歡一個人的正常表現是什麼。時間久了，寶寶就會慢慢地理解並記住這種行為。

如果孩子是因為害怕別人靠近或擔心別人搶玩具而打人，那爸爸媽媽就需要做好保護工作，讓他與別的小朋友保持一定的安全距離。如果防不勝防，就及時地把孩子帶離，但什麼也不要說。幾次之後，孩子自己會明白這樣的行為是不受歡迎的。

如果孩子是喜歡別人的玩具想據為己有而動手，爸爸媽媽可以告訴他：「你想玩那個玩具嗎？那是別人的，你拿一個自己的玩具和他交換好嗎？」一般小朋友都喜歡玩別人的玩具，有人拿玩具和自己交換，小朋友一般都會欣然同意。如果別的小朋友不願交換，也沒有關係，允許孩子「犯錯」，看到孩子行為背後的原因

父母可以適時地引導孩子分享玩具：「我們再找一個玩具，你們可以一個人拿一個。」或者轉移孩子的注意力，用其他的物品吸引孩子的注意。

有些孩子愛打人的原因是孩子性格過於活潑。活潑的孩子平時動作幅度就比較大，不細心。這只是一種天性而已。如果父母對此嚴加指責，孩子受到逆反情緒的影響，性格反而會向暴力方向發展。

請牢記，對於6歲以下的孩子，生氣、講道理、批評、責罰等方式大多無濟於事。孩子根本不理解媽媽為什麼生氣，也意識不到自己錯在哪裡，他所謂的承認錯誤，只是因為「我惹媽媽生氣了」引起的內疚感。用正面的引導和示範讓孩子知道如何處理、如何表達，才能真正地幫助孩子成長。

本文選自我的新書《別等孩子長大了才後悔你現在做的太多》，本書已正式開始發售哦！