我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰

本期主播 | 佳藝

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下午3點鐘，一個鄰居大哥，提著一瓶自製果酒突然跑到我家串門，剛好幾個朋友在，於是大家歡快地組了幾桌牌局，準備散場後一塊喝酒扯淡。

可惜，一個小時不到，我們就見證了一段催人淚下的演技。

大哥的奪命連環CALL頻頻響起，每次他都在這邊一口一個寶貝這就回去了，一口一個再五分鐘就結束了乖啊，但一掛掉電話就一臉不屑地說，來來來，再來一把，別管她，這婆娘就是個事兒逼。

有人笑說，大哥，這大白天的，嫂子咋管你管得這麼急啊。

他愁眉苦臉地說，年輕的時候，我犯過一次作風錯誤，被她抓住了，我想把事情交代清楚，她捂著耳朵說不想聽，她說只要下不為例，就對我寬大處理。我當時對她真是特別感激，男人年輕時能碰到一個明理大度、能包容我的女人並不容易，但打那以後，她就跟管著我，我真是越來越受夠了，還不如當初就著這個由頭把婚離了。

一個人幽幽地問，那嫂子看得這麼緊，大哥你打那以後就沒再出過軌了？

大哥苦笑一聲說，怎麼可能，男人要想偷腥，哪兒是你想看就能看得住的。

是啊，一個人若是早有二心，哪兒是你嚴防死守就能力挽狂瀾的。

兩口子一旦遇上婚外情危機，如果只是為了留住對方，就故意把事情的本質輕描淡寫一筆帶過，那麼暫時的忍讓就很容易扭曲成心有不甘的付出感。

一段感情中，惡性付出感越多，心態就越差，最終兩個人就極有可能陷入一場互相防範的疲憊遊戲中去。

不徹底的寬容與假裝忍讓只會逼迫負疚者持續表演，這種情況早晚會遇到導火索，到時候只會讓我們親手葬送這些年苦心經營的婚姻與家庭。

上大學那會，一個關係不錯的閨蜜，在擁有一個高冷畫風男朋友的同時，遭遇了一個藝術學院男生的窮追不捨。

畢業時，高冷男朋友要她跟他一塊回縣城老家，驕傲無比地說他家裡會幫她搞定一份錢多事少離家近的好工作。

她卻驚人地強硬了一回，生生做了一次畢分族，轉而跟藝術男閃婚了。

當時人人都以為她只是委身於感動，婚後生活必會遭遇各種不適，但是她卻跟現任老公過得無比琴瑟和弦、恩愛有加。

她說，前任一直比較霸道，一切事情都他說了算，會蠻橫地規定她穿衣服的色系，決定她可以自由給他發消息表達想念的最佳時間段，甚至會劃定她可以接觸的異性範圍。

這種狀況下，她也總是莫名其妙地想去竭盡全力取悅前男友，買任何東西都是要買男朋友喜歡的，言談舉止也總是放不開。

她笑著說，真是奇了怪了，之前跟任何人在一起，我都表現的彬彬有禮、涵養得體，唯獨跟我老公在一起，就撒丫子打嗝、磨牙、放屁，他還特得意。

相處之道就是這麼有趣，而一段舒適的關係，一定會讓你成為你自己。

正如《剪刀手愛德華》里得一句台詞。

「我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。」

臣服於一方的感情總是如履薄冰，而真正相處起來令人舒適的愛情，就是隨意地這麼徹底。

喜歡你人前躲閃的淫慾，喜歡你的打嗝放屁，喜歡你耿直的衰老，喜歡你不可避免的死亡。

尼採在《查特拉斯如是說》中說，不能聽命於自己者，就要受命於他人。

很多人的皮鞭，都是自己歡天喜地交出去的。

電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，為了被重視，她不斷的去討好別人，用鬼臉、用身體、用愛，埋葬一生。

兩個人要相處的容易，靠得不是感天動地地卑微付出，而是共性與吸引。

之前跟一個同事出差，發現他每隔一個小時就要找一個有WIFI的地方跟他媳婦視頻一下，展示一下身邊沒有野花雜草，所處的位置確實有如實彙報。

第一年，他把媳婦的這種要求當成是愛他瘋魔的甜蜜要求，第二年，他開始疲於應對，一視頻就手忙腳亂地跪求女同事往一邊躲一下好顯示他的清白，第三年，兩個人開始吵著要離婚。

同事說，只要晚回去一秒，媳婦永遠都是劈頭蓋臉地來一句，你特么去哪兒鬼混了？然後他帶著一身的疲憊小心翼翼地告訴她，在公司加班呢，乖啊，一會兒就回。

即便兩個人都是天底下最好的人，也難以保證一段愛情不會無疾而終，況且瘋狂地控制你喜歡的人，是一種很嚴重的病。

與其作天作地地手撕活人，不如靜下心來想一想，為什麼你的喜怒哀樂，會因為對方形式主義的表達，持之以恆地監控才能踏實流露呢？

對方是不是真的愛你，其實你內心深處一直都有桿秤，不必非得讓他雞飛狗跳地天天演給你。

之前因為我堅持辭掉報社的工作隻身跑到北京的事情，我媽氣得食不下咽。我左右為難，既想堅持自己的人生規劃，又不想我媽為此傷心欲絕。

一段時間內，我媽跟我說，只要我找了男朋友一起去，她才不會再持續失眠。後來到了北京後，她又說，我只有年底之前買了房子，她的靜脈曲張才會好點。

我們都知道，無論他們做了什麼，都是出於對我們的愛與關心，但是他們越是在意我們能否如「別人家的孩子」那般乖巧，就越是讓我們的追夢之路深感沉重與壓抑。

後來，我就拿出了詳盡的五年規劃，與她分享我每一年要做的幾件大事與要實現的目標，每隔一周我會跟她簡單溝通一下進度，我估計她多數時候其實也聽不懂，但是只要我源源不斷地出成績，並不斷督促她出去跳跳舞、打打牌，她的喜怒哀樂就不再禁錮在她的女兒身上。

直到今天，她極少再擔心我會餓死在外邊，聽侄女說，我媽還經常喜氣洋洋地向街坊鄰居表達她對女兒的驕傲之情。

龍應台在《目送》中寫過這樣一句話，我慢慢地、慢慢地了解到，所謂母女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

再親密的關係，也需要學會恰當地放行。

哪怕遨遊天際，拴住彼此的方式，靠的是牽掛而不是牽絆。

人與人之間，不能靠單方面控制來穩定相處模式，而是要不斷地傾聽、引導、呼吸與信任。

患得患失、猜忌、佔有與不加節制的控制，只會讓一段本來好好的關係更加吃緊。

千萬不要指望通過控制另外一個人的表現，來左右自己的情緒。道德綁架與暴力監控都是兩敗俱傷的下下策。

唯有遵從內心，坦誠地去愛一個人的方方面面，有禮有節地表達自己的希望與底線，尊重對方的選擇與意願，才是愛一個最好的方式。

唯有如此，才會讓你們的相處變得舒適而長久。

作者 | 初小軌，山東水瓶女一枚，網路小說作者，前身互聯網狗。文章來源公號「好姑娘」（ID：moixiaogui，微博：@初小軌。

主播 | 佳藝 ，喜馬拉雅主播佳藝JY，有很多故事想說給你聽。