憋出內傷的笑話集

男女兩個記者下鄉採訪，老農問女記者：你是那個單位的？女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢？男記者答：日報社的！老農：直接說是夫妻不就完了嗎！一天，精神病院的護士接到一個電話。那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？護士說：請您稍等一下。過了一會兒……護士：哎呀，他不在了。電話里的人說：看來我是真的跑出來了！有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒胡鬧起來，好不容易告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。沒想到她用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞？」當場整個銀行里一片安靜，我死撐著拖著女兒走出銀行，當門關上的那一刻，聽到一陣狂笑。一位朋友發來的簡訊：我一直在想中國人的周歲和虛歲是怎麼算的,終於整明白了:周歲其實指的是從媽媽身體里出來的時間，虛歲指的是從爸爸身體里出來的時間.老祖宗有學問啊！問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。 答：胤禩。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。因為他是八阿哥（bug）以前我們學校來一實習老師，第一次上講台太緊張，先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，糗了更緊張，接著開始自我介紹，「同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大哥哥或者大姐姐…」當時很多領導聽課，師生全體笑噴……有一天，去水庫剛準備拿杆子釣魚。管理員跑過來大喊：「小姐，這個區域禁止釣魚！」「我沒釣！」「沒釣？但是你身上帶著工具！」管理員指著我身邊的漁具，「對不起，我要拘留你。」「那我要控告你！」「控告我什麼？」「告你強姦我！」「我根本沒碰過你。」「但是你身上帶著工具！」昨天聽朋友說的.他說看論壇有個人問了個問題,說假如你去蹦極落到一半時發現繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什麼。回復的很多，大部分回的「我靠」還有什麼「奸商」「媽呀」「媽媽」之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了！大哥回了倆字「變身」！！！我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎麼挽留都沒用，最後他含淚說：「如果他對你不好你就回來吧！」結果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：「我那只是客套話，你不必當真……」學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當警察，有的要當醫生。只有我的理想是打工。當時同學都笑話我。老師說我沒大出息。 昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現狀。大家同時發現，只有我的理想實現了。今天在校園裡走著，突然迎面過來一女生問我：願意做我男朋友嗎？哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這麼直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底願不願意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！！輕輕的她走了，正如她輕輕的來。大一：你怎麼遲到了？大二：你今天怎麼沒上課？大三：你上課嗎？大四：你怎麼上課去了？一位漂亮姑娘準備考律師證,整天捧書苦讀.一個男同事看見了,逗她說: 律師行業競爭很激烈,你這麼漂亮,不如找個好老公罷了.姑娘白了他一眼,嘆氣道:?唉----你不知道,那個行業競爭更激烈!年輕的爸爸去商店買奶嘴，他記得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一進門就問：「請問安全套擺在哪兒？」店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，他想「反正待會就可以澄清了」不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃檯上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來……今天在公交車上。身後突然的傳來一個聲音：菊花好癢。正想轉頭看哪位高人如此奔放，另一個聲音幽幽的又傳了過來：我覺得還是仙人掌好養……車上有對母子，小孩還在穿開襠褲。小孩一直在說話，大家都看他覺得很可愛。小孩突然問他媽媽：「為什麼對面的姐姐一直盯著我小JJ看」然後就聽到周圍都在笑，對面的女孩也臉紅了，喜劇高潮是他媽媽來了一句：「姐姐才沒有看你的，人家看過得多了去了」。就看著一群人憋到內傷。園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：「老公，我牙痛」男孩吻了女孩說：「還痛嗎？」女孩說：「不痛了」一會女孩又撒嬌說：「我脖子痛」於是男孩又吻了女孩的脖子說：「還痛嗎？」女孩高興的說：「不痛了」旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：「小夥子，你真神拉，能治痔瘡不？甲：小馬，你的大名叫什麼？為什麼大家都不叫你的大名？ 乙：別提了，就連我父母都不喊我大名，生我那會他們迷上了倚天屠龍記，裡面有個曾阿牛，於是給我起了個名字叫「黃阿馬」！甲：暗戀哪吒的女人是誰？乙：不知道，還有這事？甲：王菲。乙：為什麼？甲：因為她在傳奇中唱：「想你時，你在鬧海。」乙：……實現了一半的夢想：「你小時候夢想是什麼？」 「當警察叔叔。」 「實現了嗎？」 「實現了一半。」 「什麼叫一半啊？」 ————「現在是叔叔。」 「……」
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