美國隊真差勁，亞運會竟然一塊金牌都沒得到！

1、亞運會都這麼多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！2、老婆是大樹，千萬要抱住；情人是小鳥，千萬別餵飽；老婆是個寶，她吵你別吵；情人是小草，誰拔跟誰跑；都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。3、小區開盤，廣告語寫著：如果你不能給二_奶一個家，那麼請至少給她一套房！4、成功人士之四大金剛：高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監督。 5、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不付巧克力的錢，你也得付減肥的錢！6、1.小_姐：從尊貴到低俗；2.美女：從驚艷到性別；3.老闆：從稀有到遍地都是；4.雞：從禽類到人類；5.**：從親切到敏感；6.房_事：從個人隱私到大眾痛苦。7、很有含義的職業常用語：①女導演：停！再來一次。②女交警：說不準停就不準停。③女售票員：再進一點，裡面很空。④網吧女老闆：上不上？後面還有人等。⑤女護士：快點上床，把褲子扒了！⑥女教師：做得不好，罰做一百次.⑦女登山指揮員：爬也要爬上來. 8、寂寞對我說：我走了。然後就真的不見了。可我一轉身又看見她在那裡。我說，不是走了嗎？她說，我不是走了是來了，剛才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤獨。9、黃藥師選婿，讓郭靖和歐陽克各寫一篇作文。郭靖絞盡腦汁寫足五百字，心頭惴惴，不料歐陽克只寫了一百四十字，郭靖輕鬆獲勝。歐陽鋒大怒，一耳光甩在歐陽克臉上：「s-b！叫你天天寫微博！」 10、公園裡面和一個老太太聊天，老太太抱怨身體不如以前了。我說：沒事，看您的身體，至少能活到90. 老太太無奈的說：我還有3個月就90了。11、鄭州某飯店，一瓶密封完好的老村長酒，裡面出現一隻蒼蠅，飯店食客拒付飯菜錢，飯店向送貨的業務員討說法時，業務員說：這隻蒼蠅是從東北飛過來的，我們管不了。12、墮落到連周一晚上都想去泡吧，內心忐忑，向觀音娘娘祈禱：「晚上能去泡吧否？」 觀音姐姐右手給我示意：「OK！」頓覺沒有那麼罪過。13、上機課上發現我在女友QQ上的備註名是w，於是問她怎麼個意思，然後她說就是「我的」的意思，感動了幾天！今天把她手機拿來玩，看看自己在她電話簿里是什麼名字，結果我看到一個C，這是什麼意思…什麼意思…怎麼回事… 14、話說我一哥們，到飯店相親。 女方問有沒有車。 哥們回答：有 女方問：什麼車 哥們：本田而已 。女方：哦，那還不錯，比奧拓好多了。 飯後，女方說把車開出來大家兜兜風啊。 哥們果斷的去了飯店車庫，騎出來一摩托。女方怒了，罵到：你爹的，五羊本田吶！15、一同學，前幾天光棍節，他給一心儀的女生髮信息祝她光棍節快樂（想趁機表白下），結果那女生回：「我不用過了，哈哈」 16、和女朋友分手了，說好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，於是給她發了一條簡訊：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？女朋友說：對，不能便宜了移動... 17、女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢。 男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么。18、女朋友：我就是看準你是支潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選支績優股。男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去買中石油。19、女友：你想我嗎？ 男友：想。 女友：哪兒想? 男友：哪兒都想。女友：什麼時侯不想！？ 男友：你不問，我就不想了。。。 20、優秀的女秘書：「老闆，早晨好！」，最優秀的女秘書：」老闆，早晨了！」21、媽媽說，最近菜很貴，錢很便宜。。。 22、滬深牌高跌片，它含跌量高！跌一天頂過去五天，實惠！23、一同學買了盤「雄蚊樂」蚊香。大家問「怎麼叫雄蚊樂呢？」「雌蚊子出來吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……」 24、什麼是加班費？這個東西就像是處_女，大家都在討論，但是誰也沒有見過。25、那天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇的說石榴也能做醋！後來看到餃子醋，他驚奇地說餃子也能做醋！我看到了老陳醋，對他指了下說：老陳你真可憐。26、你知道上海女人和塔利班男人有什麼共同點么？ 那就是都不放過美國男人！27、剛才在食堂買吃的。我：要一碗餐蛋面。服務員：沒有餐肉了。我：那還有什麼？服務員：有火腿，牛肉，我：那要一碗火腿蛋面吧。服務員：沒有面了。28、三隻小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三隻小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：「我不想我不想不想長大…」 29、四化終於實現了：男性女性化，女性寵物化， 寵物貴族化，貴族沒文化。30、如果我的人生是一個網頁，你就是那彈出來的廣告。31、驚喜是個雙黃蛋，絕望就是雙黃蓮。 32、百思不得其姐，但求無愧於兄。33、我會補，一天三頓大紅薯；我很酷，三年一條牛仔褲。 34、在物價飛漲的時代，我的工資以不變應萬變。 35、你的滿不在乎,讓我看到了自己如空氣般稀薄。 36、錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。 37、我哪有空跟你玩兒啊，像我這樣的大牌，今年檔期早都排滿了，我有好多好多電影、電視劇和廣告要看啊！ 38、天亮睜開眼，還活著，真好。天黑閉上眼，還睡得著，值了。39、愛情就像得水痘和麻疹，人人有份！ 40、打是情，罵是愛，愛到極限用腳踹。41、由於今年物價太高, 所以在減錢包還是減自己肉這個問題上，我最後做出了艱難的決定――減肉~~ 42、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡婦。大家問怎麼回事，香蕉哭訴：別提了，昨晚上我剛把衣服脫掉，他一腳踩在上面就摔成西瓜瓤了。 43、我差點和一個女孩兒結婚了，只因為她媽媽讓她…………轉到別的幼兒園了。 44、坐公交車，上車以後，一不小心踩了個男人的腳。我大叫一聲「哎喲」，對方很配合的說了一聲「對不起」。45、坐在電影院里，等了半天也沒開始。於是有人高聲問：怎麼還不開始，遙控器在誰那兒呢？！ 46、某晚會現場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白！ 這時白岩松跑了過來，說：誰在喊我？47、一天俺和媳婦在客廳商量：都說佳能的好，乾脆咱也買佳能的吧！ 辦公室退休在家的老丈人說：你們小倆口買傳真機幹嗎？ 48、媽媽來學校看我，一邊收拾我的臟衣服一邊說：你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的？ 49、妻子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了，你可以試試看。 50、自助餐會上，A對B說「你已經第四次去拿冰淇淋了，沒感覺不好意思嗎？」 B說「沒有什麼不好意思的？每次我都告訴他們，我是幫你拿的。」 51、我說這位大哥，我又不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂髮！52、把你栽到花盆裡讓你也知道知道什麼是植物人！ 53、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。 54、你的過去我沒有來得及參與，你的未來我也不打算參與了。 55、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，並且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？56、一個孩子根據電杆上的老中醫地址尋蹤而去，一看醫生，驚奇的說道：王大叔，你不賣飼料了？ 57、一個和尚死了，請道士來做道場。這個道士最後說道：願真主保佑你上天堂吧！58、北方叫饅頭為饃，有一個哥們第一次蒸饅頭，熱乎乎地端進來說：來嘗嘗我的處-女-饃吧…雷的我外焦里嫩… 59、關於釣-魚-島問題，應該學習國際上領先國家的民主經驗，中日兩國人民一起投票決定釣-魚-島的歸屬，做到公平公正。其他領土問題亦可同樣解決。 60、婦人在門口對剛到的電視修理工人說：「沒事了。是我錯戴了別人的眼鏡了。」 61、愛喝啤酒的男人，有一堆朋友。愛喝咖啡的男人，有一堆女朋友。愛喝悶酒的男人,沒有女朋友或有兩個以上的女朋友。 62、問：我每次都吃了毓婷的，為什麼我的女朋友還是懷-孕了呢？ 答：因為別的男人沒有吃！63、問：為什麼李尋歡，江湖人稱小李飛刀？答：因為小李飛刀，例無虛發。錯！這是因為古代菜刀實名制。 64、問:明星要吃飯上廁所嗎？答一:當然不用，明星吃飯叫「用餐」。明星上廁所叫上「洗手間」。所以不用「吃飯」和「上廁所」。 答二:沒看見的就當沒發生。65、問:每天都便便好么？ 答:不好，浪費紙。66、我沒有錢。我不要臉。誰唱的？ 答案：樓主在唱！67、問：給你1W，讓你去小區門口大喊3聲：「芙蓉姐姐我愛你」，你幹嗎？ 答：可以「喊」，但是不「干」。 68、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：「床真寬啦，可以睡三個人。」 老公立即介面：「只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。」 老婆說：「恩，你只要不吃醋，我當然願意了。」 69、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」 男朋友問：「是嗎？你是讓他們分析語法還是解釋成語？」 小學教師答：「我讓他們改錯！」 70、男友給我買了條絲巾，麻利地系了個很漂亮的結。我問：「你不是說我是你的初戀嗎？我看不是。你系絲巾、打結這麼熟練漂亮，絕不像第一次給女孩兒系。」 男友把褲腿提起來，指著運動鞋說：「你看我的鞋帶，我是用系鞋帶的方法給你系的。」71、女友在財務部門工作，年底特別忙。我給她發了條祝福簡訊：「親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。」 過了好一會兒，女友回簡訊說：「以後閉上你的烏鴉嘴，點紗機壞了，我正在數錢。」 72、情人節時…… 女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！七夕時…… 女：親愛的！我喜歡法國香水！ 生日時…… 女：親愛的！鑽石代表永恆！ 聖誕節時…… 女：親愛的！我…… 男：寶貝！你有沒有喜歡的便宜東西？ 女：我最喜歡你了！ 73、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：「放心吧，我也買得起，不就是點花兒么。」 晚上男友買了十桶爆米花，並跟我說：「爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少於999朵。」 74、一日我約女友上動物園，不料她遲到，動物園關門了。於是她給一個好友打電話：小麗呵，今天我們本來想看猴子的，可動物園關門了，現在我們去看你吧。 75、某天上課，聽到前面兩個女生對話。一女生說：以後我老公作錯事就罰他跪cpu！另一個女生回答：我老公不跪cpu，我讓他跪遙控器....換一個台就打一頓！！ 76、一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！第二天凌晨，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這麼算了。 77、妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：「他為什麼喜歡你呢？」 妹妹說：「他覺得我漂亮、溫柔。」 媽媽又問：「那你為什麼喜歡他呢？」 妹妹說：「我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。」 78、著名的營養學家在一次國際飲食會議上演講時，談到人們不健康的飲食習慣，他說：有一種食是最危險的，根本不應該食用。人們食用那種食物時，會引起痛苦、悲傷和疾病。不幸的是，許多人仍然在食用 。然後他問在場的人們：誰能告訴我，這種危險的食物是什麼？一位男子站起來說：是結婚蛋糕！ 79、「媽媽，我不想結婚了，那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄。」 「別擔心，好孩子，只要一結婚，他就會馬上知道世上有地獄存在。」 80、女兒：媽媽，我有一個銀行了。 母親：那兒來的銀行？女兒：也就是我有了男朋友了。 母親：銀行的錢可不是隨便花的，到期了你可要連本帶息還。 女兒：什麼時侯到期呢？ 母親：結婚後。 81、有個著名演員同一個姑娘聊天。 「你不認識我嗎？」演員問。姑娘搖頭。 「常進電影院的人都認識我。」 姑娘眼睛一亮，「你都坐在什麼位置？」 82、你再有勁你能憋住尿嗎？83、溫馨提示：抬頭三尺有監控。 83、屋漏偏逢連夜雨，洞房偏遇拉肚子 84、同學們要多讀書，書裡面什麼都有，有好吃的，有別墅，有大帥哥，裡面最多的是大美女.只是教課書裡面的車老了點... 85、光棍漢想到自己沒媳婦，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-產了！ 86、大學大學，大概學學。 87、朋友大四了，交了個師弟男朋友，她說：總有老年得子的感覺。 88、校長說：「為了充實高中部同學們的假期生活，10月3號晚回校補課…」 89、女人向朋友哭訴：自從跟了這男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原來自己才是小三... 90、交學費也該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看成績多少。 92、你怎麼像霧像雨又像風，就是不像人呢？ 93、看見嫦娥發回來的月球照片，千瘡百孔的真面目，終於知道了什麼叫「月亮代表我的心」…… 94、在超市裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」 女人十分不解，男人說到：「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……」 95、女青年的朋友教她怎樣給男友大獻殷勤的機會。她說：「坐在車子里不要動，要他替你打開車門。」 隨後朋友又附加了一句：「可是，如果他已經走進餐館開始點菜，你就不要等了。」 96、女：「我游泳游的非常不錯吧。」 男：「你怎麼知道？」 女：「我發現你怎麼像塊木頭。」97、小劉最近交了一個非常漂亮的女朋友，經常給她買貴重禮物。昨天，倆人去看電影，然後購物，都快半夜12點了，才依依惜別。女友問小劉：「我們明天還見面，好嗎？」 小劉答：「我想還是下月3號吧。」 女友不滿：「為什麼我們不能天天見面？你明天要出差？」 小劉低聲說：「我不出差。主要是因為我們單位每月3號才能發工資！」 98、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：「怎麼7點才回家？」 我說：「下午參加了一個發布會。」老婆一邊翻我的包一邊說：「發的是什麼布？我正想做條褲子。」 99、我做了一桌好菜後問老公：「味道怎麼樣？像一流餐館的嗎？」 老公邊吃邊答：「如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。」 100、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」 新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。」 101、超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。「80。」導購女孩回答。 「媽呀，這麼貴。」我脫口而出，趕緊擺擺手。還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：「瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。」 102、單位的小林是典型的妻管嚴，對太太是百依百順。一日，他突然宣布：昨天他對太太說了「NO！」。 大家感到十分驚訝，問他是怎麼回事？他說：昨天太太要我陪同上街，我說：「No problem！」 103、為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然後對老公說：「大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀……」 沒等我說完，老公說：「好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。」 我說：「最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。」 老公吃驚地說：「什麼，兩個紐扣就要好幾百塊？不可能吧。」 104、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！」 丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊是活的呀。」
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