20則精品幽默笑話 包你爽翻天（20171002）

1、女生不小心摸到男生的「那個」，於是就不好意思的問：「這是什麼呀？」那男的回答：「本錢呀！」於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的「那個」，於是就不好意思的問：「這是什麼呢？」那女的回答：「店面呀！」那男的就很高興的說：「太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！」於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：「這太不公平了！我的本錢越做越小，而你的店面卻越開越大！」　　2、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「**，打偏了!」又打，神父又罵：「**，又打偏了!」修女說：「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「**，我也打偏了!」　　3、高中的時候,有一次我的筆掉了座子地下了,起身去拿,夠不到,一直在對桌子地下的筆耿耿於懷一節課過去了,終於熬到下課了,蹲下去揀筆,心情大為舒暢　　忽然,覺得誰給了我一巴掌,后座女生奮起大吼:"你都看了我裙子裡面一節課了,流氓!"　　巨暈,暴汗,那種恐龍也會這樣誣陷我,我怎麼做人啊...　　4、記得初中的時候，我們班有個小子總是愛欺負人！他是個十惡不赦的大壞蛋！　　我們班還有個老實巴交的男生，不愛說話。　　大壞蛋經常欺負老實人！　　誰都看不過去，可是有無能為力！　　有一天大課間，全班人很奇怪，都沒出去，老實人坐在自己座位上發獃，大壞蛋閑來無趣，又想以欺負人的方式奪得大家的注意！　　他大搖大擺的走到老實人跟前，他想威脅老實人叫他爹，正當全班人屏住呼吸看他的時候，他大聲的、惡狠狠的對老實人大吼一聲：「爹！」　　全班嘩然~~~~`~　　5、昨晚昨睡,頭貼著五歲兒子的肩,聞著兒子身上的體味,正沉浸在父子情深中,兒子忽然冒出一句:你要讓我當媽媽呀!頓時猶感頭淋冷水,便假慍喝聲:快睡啦!轉身假裝不睬兒子~　　6、上次看到我男朋友的電腦裡面有黃片！我剛想刪，一想，自己看一眼也無妨！就看了起來，感覺挺沒勁。突然我男朋友進屋了，我來不及關掉，嚇死了，被他發現了！他說：好啊，我們一起看。。。。糗死了！　　7、那時我正跟一個名叫姜偉的小夥子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他：」姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？「他回答說：「我就是，請問您是誰？」我說：「就是我呀」。電話里的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說： 「我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？」 電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答：「對不起，我是老薑，我去叫我兒子來聽電話。」 「……」　　8、昨天上班路上，雨越下越大，我沒帶雨傘，快到單位的時候，我忍不住探出腦袋到窗外看雨，剛探出去，售票員就沖我嚷嚷:「那個伸腦袋在外面的把腦袋伸回來，這麼大的車廂還放不下你腦袋啊!」我只好在眾目睽睽下把我的腦袋又放回車內。　　9、在一次體操比賽中，我參加鞍馬比賽。在完成了一套令人膽戰心驚的高難度動作後，我以後空翻姿勢結束比賽。可就在快落地的一瞬間，我的體操服突然開裂，麥克風正好在我落地墊子的旁邊，只聽「噗噗」兩聲，就像放……我也應聲落地。可教練這時偏偏沖我喊道：「李珊，注意控制！」看台上一片哄堂大笑！　　10、商場里，我試穿了一款胸罩，然後就去買別的東西。當我走出商店時，報警器響了。查了半天，也沒弄清楚為什麼報警器跟我「過不去」，商場只好放行。到晚上睡覺時，我才恍然大悟，原來我試穿的胸罩就沒脫下來！還好，總算沒查出來，不然就丟人了。　　11、從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：「我有老婆了。呵呵！」朋友說：「你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。」他說：「好吧明天。」於是第二天他帶來了他夫人。大家看後（狂倒！！）怎麼是只蝙蝠！　　「呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！」　　再倒！！！！　　12、一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：「嗨！帥哥，你想不想和我………」他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：「不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。」　　13、法官：「離婚理由是什麼？」　　新娘：「他打呼嚕。」　　法官：「結婚多長時間了？」　　新娘：「三天。」　　法官：「離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。」 ]　　14、某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嘛，說：「叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！」　　15、打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。　　「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」　　「收穫怎麼樣？親愛的。」　　「還可以，從現在起，至少一個月內我們不再買肉了。」　　「是打死了一隻鹿？」　　「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……」　　16、丈夫：「我給你買的那件衣服還合身嗎？」　　妻子：「是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身。」　　丈夫：「不錯吧？我早就已經向你說過是件好衣服嘛！」　　妻子：「那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現在都不敢再洗了。」　　17、「你太大知道我要去你家吃晚飯嗎？」　　「當然知道了，為了這件事她跟我吵了幾乎半個小時。」　　18、一個人問他非常害怕老婆的朋友說：「聖經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？」　　那朋友的妻子搶著答道：「怎麼不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。」丈夫在旁點頭表示贊同。　　19、張三的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。 　　張三沒辦法，找到媒人李四說：「當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……」 　　李四忙解釋說：「當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！」　　20、兩個人相互吹噓自己國家的橋高。　　一個人說：「在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘後才能落水淹死。」　　「這算什麼。」另一個說，「在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎麼死的……他是在下落的過程中餓死的！」
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