笑到蛋疼，對面陽台的Sb，在泥馬裸奔，老娘報警了！

1、剛才正用手機看電影，手機任務欄彈出一個窗口：親，你造嗎，不用流量也能更新應用啦。我點進去試著更新一下，提示：請連接您的WiFi。2、我：聽說你媳婦水性相當好？淡風：是的，不論面朝天還是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。我：不會吧，你們都試過？淡風：是呀，去海外上船時媳婦不小心掉海里了，三天後回來時又發現了媳婦，躺在水上悠閑自得呢。我：真他媽的神了，三天三夜不淹死，餓都餓死了呀！淡風：嘻嘻，淘寶買的媳婦，就是牛逼！我：……………3、同事說他的奇葩老婆，富二代沒做過家務。有天休班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發現沒放鹽，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有？4、十分鐘下樓電瓶車的電瓶就丟了，跑了三站地買個電瓶回來一看：車！沒了。2b你怎麼偷車也要分兩次啊？小爺我還得扛著電瓶擠公交車回家...暈！5、昨晚同學結婚聚會，一個女同學帶著十個月的兒子來的，大家開吃的時候小傢伙哭了，女同學掀起衣服就開始餵奶，突然聽到旁邊一個聲音：多少年想看都看不到的東西今天看到了！我艹！6、生物老師告訴我們，愛情公寓中陳美嘉的口頭禪「我一口鹽汽水噴死你。」其實是一句非常高智商的罵人話，理由是人類細胞可以在鹽水中生存，而單細胞生物不可以，這句話其實是罵的，你是頭腦簡單，四肢發達的單細胞生物。7、今天和女同事一起去吃蓋飯。我的是魚香肉絲蓋飯，她的是木耳肉絲蓋飯。我的還沒上她的就來了，她突然問我：「要不要嘗嘗我的木耳？」尼瑪，瞬間激動得筷子都掉落在地上。8、臨近高考，班裡出雙入對好多情侶。班主任開班會：「你們這個年齡談戀愛很正常，但我希望大家也稍微克制一點，馬上要體檢了，不要到時候班裡突然多出個人來。」

9、「一邊享受，一邊淚流」這句歌詞，刻畫了一個非常懊悔自己吃很多但又停不了，嘴沉浸在食物中無法自拔的胖子。10、發現上一輩人普遍拿「呵呵」當一個積極的詞兒，和「哈哈」「嘿嘿」混著用，跟我們這種愛刷圍脖、聊天的有嚴重代溝。比如今天我求個人辦事兒，客氣地說「拜託您啦」，對方回個「呵呵，行」。我就感覺對方完全沒有答應啊！11、我打算送兩個女兒出國，但是六歲的小女兒卻不同意，我問她為什麼，她委屈的說：「因為我聽不懂他們說的話。」我給她解釋：「英語很簡單的，天天聽，聽多了就懂了呀。」她反問我：「可我天天聽咱們家狗叫，聽了這麼多年也沒聽懂它在說什麼啊！」我竟無言以對。12、每天晚上都要和老婆親熱一番才能安穩的睡去！只是最近老婆不像以前那樣叫的銷魂了，今天諮詢了賣家，說是這個不給質保！13、小明：媽，我被公司開除了。 媽：啊！為啥啊？ 小明：我罵董事長是傻逼，公司召開高層會議還要起訴我。 媽：告你誹謗是吧？ 小明：不是，他們說告我泄漏公司機密。14、昨晚出去散步，忽然覺得身後有人靠近，來不及反應，大褲衩連帶內褲被一把扯下。第一反應是，要被暴菊了，不敢回頭，一個旋身肘擊，打空一看，一少婦正面紅耳赤的朝我跑來。MLGB說兒子才五歲太調皮讓我別見怪，然後扯著小正太就走了。也不說幫我把內褲提上。15、老師：如果我和校長掉水裡了你先救誰？小明：難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去。老師：滾出去！16、我們住樓對樓，我們已經透過彼此的陽台相視而望三天了，從她每次看到我都不好意思的走開，可以看出她喜歡我，第四天，她終於行動了，她舉起擴音喇叭：對面陽台的Sb，在泥馬裸奔，老娘報警了！

17、公交聽到旁邊一哥們兒打電話：「你好，我姓黃，紅綠燈的黃…」我徹底無語了…18、一兄弟伙考上了電影學院。問他怎麼考的。他說主考官讓裝白痴呢，他們都裝得可像了。朋友問：「那你咋裝的？」他說：「我沒裝啊，就像平常這樣走了一圈就考上了。」19、王菲又懷了謝霆鋒的孩子，加上前面的Lucas和Quintus，十年後這又是一少年偶像團體：霆鋒的兒子們，英文名TF』s boys。20、你們上廁所會不會帶手機，就算沒網路，沒流量，沒視頻可看，也要死皮賴臉的把手機拿上，玩玩圖標也行。21、高一軍訓，有次被教官罰，在連跳200次兔子跳後，教官問：爽不爽。我果斷說：不爽。好不爽再來。半小時後，教官再問：爽不爽。學乖了，果斷說：爽。好，爽就再來。唉，教官我能不回答嗎？22、一天老師講課時，有一句話帶了「菊花」兩個字，我馬上壞壞一笑朝我同桌使了個眼神。那傢伙一愣，然後指著我一臉正直的表情說：「你個禽獸！居然和我想的一樣！」　我：……23、看見鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問他幹嘛呢，他說狗狗死了，埋了。我又問：「幹嘛挖倆洞？」　　他說：「第一個挖小了，重新挖個大的！」我勒個去啊！24、一朋友問她老公，生男孩好還是女孩好，老公說，親生的親生的就好！

25、準備結婚，前女友送我和女友小禮物： 有一粒棗，說是早生貴子； 一個碗，說是婚後有飯吃； 一把傘，說是婚後無風無雨；一盒火柴，說是日子紅紅火火。 我和女友都很高興。 尼瑪，仔細一想不對勁啊，這不是「早晚散夥」嗎！26、她就這樣安靜地站在教室的門外，陽光恰到好處地鋪滿了她的全身，長發、白衣、短裙、布鞋，恬靜的如同天使一般。不經意間，我們有過幾次眼神的交流，她的目光里充滿了好奇與關切，我羞紅了臉不敢正視，假裝四處張望，她幾次欲言又止，但最終還是朝我走了過來：「同學，你再到處看，我就算你作弊了！」27、語文課上，女老師正在給同學們講象形字，講完後說哪位同學給大家舉個例子。 小明站起來說，品字！老師說解釋一下。 小明說：品字就像老師您，上邊一個口，下面兩個口，全能吃進東西！ 老師：你，滾出去…28、給一個老大爺讓座，然後老大爺竟然一臉囂張的對我說：不坐！太曬！！大爺你為何這麼吊？29、孫悟空被壓於五指山下，500年動彈不得，任憑風吹雨打，心力交瘁。一日正午恍惚間只見遠處走來一人，未待看清，頃刻山崩地裂山河改道飛沙走石，五指山竟然裂開了，孫悟空從碎石中飛一般的蹦出，奔向來人，跪地流淚道：「請問？」來人頷首微笑：「中國山東找藍翔！」說罷開著挖掘機遠去！30、辦公室有一妹紙穿著打扮略顯風騷，有一次，我看見有一筆帽從她手裡掉了下來，本人出於好心撿起來，原以為她會用手來接的，萬萬沒想到啊，這二貨竟然拿著筆然後用筆尖直接插了進來...頓時我那個心啊那個跳啊，等我回過頭去繼續幹活時，她在埋怨道，唉呀，我家裡的水龍頭壞了，好煩哦。第一次去找小姐，非常緊張，看到一排排赤裸的小姐站在我面前，我有點把持不住開始脫衣服。 這時背後有個人狠狠拍我的頭說：「脫你麻痹啊！你是警察，我是讓你來抓人的！」

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