「人還年輕心已老」於你來說是種什麼感覺？

「人還年輕心已老」，以前確確實實是不懂也沒辦法去理解這樣一句話的，但是可能是在聽過太多的故事看過太多的人之後發現，自己好像已經是老了。有人在感情里煎熬的時候問我，「我該怎麼辦」，我說，「你還這麼年輕啊，怕這怕那幹什麼，要麼行要麼不行，果斷點」，也有人問，「喜歡一個人可是不敢追咋整」，我就差拍桌子了，「年紀輕輕的幹嘛這麼慫啊」，還有人說，「想去旅遊想去學跳舞可又害怕自己做不好出門迷路學習半途而廢」，借鑒前兩天說的一句話，「有喜歡的人就大膽的去追啊，要不然等著白菜被別的豬拱？有想去的地方就麻溜的去啊，要不等死了遷墳遷過去？」，，，確實是啊，明明我們還都這麼年輕，正是敢想敢做的時候啊，為什麼要自己給自己定義上老年人，讓自己慫的一批，畏手畏腳的，可現實是什麼樣？以前跟別人說話敢不經腦子說的大大咧咧，即使得罪了人也會去笑著並真誠的道歉，把矛盾輕輕鬆鬆化解，可現在說話得饒舌三千，這與談話藝術情商無關，區別只是在於敢與否，我不清楚是什麼東西把我的發言套上了枷鎖，以前也曾經敢想敢做轟轟烈烈，不甘願做一隻慫的不敢拱白菜的豬，不甘願死後遷墳，可是我不知道我現在變成了什麼樣，有時候甚至是話說到了一半，就不敢說下去了，擔心太多，顧忌太多一步一步走的謹小慎微，這真的稱不上謹慎，這叫慫，年老體衰之後的那種慫，害怕東南西北不知道哪一天就突然暴斃的慫，謹慎的人了解自己的所欲所求，做好計劃細細的一步一步接近，而慫的人只是掛上佛系的標籤，以隨緣來自我麻醉自己，一步一步走的猥瑣至極，去試探著對於自己深如泥潭的慾望，好像從我開始對於「敢與否」來開始懷疑的時候，我就已經是老了，再不年輕

我94的。上周某日，一群空姐空少ktv 通宵的局，想著帶妹子見見世面，也就去了。

到那兒，唱的無非是戀愛的，失戀的，青春的，情懷的，勁爆的，玩兒的無非是遙骰子，喝酒，國王遊戲等等！

看著一個97，98的小哥哥，骰子的動作耍得真箇是瀟洒靈動，燕盈鼠巧，圓熟精湛，收放自如，儼然大家風範。

心想自己在這上頭得算拙手，下手了，我哪懂的這個？要問我關山月的畫多少錢一平尺，范派小生和陸派小生唱腔有什麼區別，這個我熟，骰子這個真玩不來了。

這個時候，戲癮犯了，想聽一段《八大鎚》，卻又不得唱，總不見得陌生人面前特立獨行，來段戲，估計小姐姐們都要嚇跑了。

妹子是玩的特別高興，散了之後還發朋友圈紀念。看來是極喜歡這樣的場面。自己則是覺心中甚為疲憊，聲也喧，耳也鳴，人也昏，目也眩，我不抽煙，滿室的煙味讓我嗅得難受。好在酒力尚輕，也不過我量的一兩成。

想想往昔，大概高中時候那會兒，和她們出來玩，身邊一群都是九零後的遺老遺少，還會轉過頭，用鄧爺爺的語氣學著四川口音，對他們說，我們也要搞聯誼！

如今我不由得覺得，這樣的生活任他們多歡樂，實在不適合我。也許自己就應該喝著茶，拍著曲，看著星系月球，聽聽評書，看看紅樓夢，翻翻文獻，逛逛古玩城，花鳥魚蟲，蟋蟀葫蘆，盆景插花那才是我的生活。

當你的興趣成為你生活的一部分，到足夠令自己投入的程度，也就不會去羨慕什麼，追趕什麼了。

夜場玩了之後，人特別的空虛，上海灘那麼多混子，應該都有這樣的體會。尤其是走在馬路上那種群歌散去的空虛感。

而今，我聽一段戲，這種空虛感彷彿就能隨著西皮二黃京胡的聲音搖曳，到最終消彌。輕易自然。彷彿一個幽深不見底的洞穴被天河之水填滿。

耳朵里聽的是張火丁的荒山淚。

數更籌交五鼓空房愈警，果然是曉雞唱天已黎明。

直到回家之時，鳥聲啼碎，東方見白，卻絲毫沒有了倦意。

曾經有一段時間，我非常焦慮，尤其是在發覺同齡人已經遠遠領先我的時候。別人已經斬露頭角的時候，而我還在泥濘里無法自拔。更令人惱怒的是那種明明很想上進卻又很懶，這兩種極端結合在一起就會產生極其可怕的化學反應。

就好比你上進心佔據上風的時候，你可能會保持三四天甚至一個禮拜的熱情，但很快你的懶又會湧上來澆滅熱情，就是那種沒有理由的懶，寧願躺在床上翻一些無聊的資訊也不願去實施擬好的學習計劃。

所以這樣反反覆復很容易給人帶來挫敗感，就會給自己營造出一種「我明明已經很努力了，但是為什麼還是做不好」。

然後挫敗感一多就容易自卑，人一自卑就會很敏感，可能人家只是不經意的說了幾句話，你可能覺得他在指桑罵槐，可能只是多看了你幾眼多和你說了幾句話，你就覺得別人喜歡你。

在網路上看多了一些小故事一些零散的名人語錄，就覺得自己看破了紅塵，覺得這個世界就這樣了，覺得自己很厲害一眼就能看破別人。有事沒事還會自怨自艾

我說這麼多不是為了給那些正在經歷這種痛苦的人們灌雞湯，我知道這個時候你們看不進去。王小波曾說過一句話，叫「人們所有的痛苦都是源於對自己無能的憤怒」

感覺迷茫困惑焦慮沒有方向的時候就踏踏實實學習讀書，等識得乾坤大的時候才回頭看看現在的自己。你會覺得幼稚令人發笑

不要放棄自己

大學時，同寢室的大海，愛上了一個姑娘，同系不同班的漂亮妹子。

每次上課，我睡醒時總能看見他杵著下巴，眼睛直勾勾地盯著人家。

我不止一次的告訴過他，朋友，別像猛獸盯著食物一樣，矜持點，越看她越瞧不上你。

他不以為然，總覺得自己的目光是最特別的，是聚光燈下的那一抹鮮紅。

後來，那妹子和一個其貌不揚，搞搖滾社團的好上了，我和女友散步時還經常聽到她們互相掐架的聲音，小樹林里全是那男人的髒話。

當一群男人湧向一個女人時，甩頭向後走，女人便會止不住自己的好奇來關注你，這是我久經情場得來的經驗。

大海不信邪，還是一如既往地關注著女孩。

可是女孩只是竊喜有個能時刻安慰自己的備胎。

我經常逗大海，「你不就是想睡人家嘛，搞那麼麻煩幹嘛，直接約出來喝酒，我請客，幫你打掩護，上二壘。」

「不不不，我喜歡她的靈魂。」說這話時，大海眼神迷離，很明顯這小子不止一次的在春夢裡和對方相遇。

我一直在開導大海，利用我豐厚的感情故事企圖讓大海回頭，別瞎耽誤功夫。而大海總是傻呼呼的手捧酸奶等女孩下課，看見她男朋友出現就獨自跑開，在大海心裡，那女孩就是一場不願醒來的夢。

上周，大海告訴我，他和女孩準備明年結婚，讓我到時候參加。

放下電話的我暗自慶幸，辛好大海沒有放棄，沒有聽我的老生常談，愛情的苦不止能讓一個人成長，還會讓人變老，變得再也不敢追求一個看似沒有結局的夢。

經驗能讓人少走彎路，也能讓人失去走錯的美好。

ps：大海家在他們縣城裡有幾十個商鋪，不過我覺得，還是因為愛情。

對什麼事都沒有好奇心。

在路上見到帥氣的男孩不會蹦起來尖叫。

一些難受的事不會找人傾訴。

才22就彷彿看到了盡頭。

更重要的一點。最近在宿舍覺得很吵，說話聲音不大但就像拿著喇叭在我耳朵旁邊震得我有點恍惚。