你什麼時候猛地發現你跟之前不一樣了？

17年大學畢業，鄭州

謝邀。

至今我沒感覺我和之前的我有什麼變化。

還是間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。

還是對生活工作學習都太多的抱怨。

還是懶。

還是覺得遊戲好玩。

還是可以在周末睡一整天。

還是滿腦子胡思亂想卻無實際行動。

還是走在橫向發展的路上。

還是窮。

還是丑。

還是打不好遊戲。

還是不會交朋友。

還是不懂熱愛生活。

還是學不會觥籌迎合。

還是不喜歡群體。

還是宅。

還是晚睡。

還是早起不來。

……………………

或許也發現不了我有什麼改變，額，除了更胖了更老了讓大家津津樂道，也就泯然眾人了。

一個平凡普通無趣的我。

是不斷努力慢慢變得具備了自己想要的心態，假裝成別人的話倒是馬上能感覺到心境的變化

自我認知，或者說剖析自我，向來都是一件極困難甚至痛苦的事情。也許因此，我很少主動關注自己的變化。但當這個變化很明顯的時候，我是不可能意識不到的。

2015年下半年，高二，我第一次體驗到喜歡一個人的滋味兒。可惜的是，我喜歡的那個人是我的舍友，也是我的同桌。那段時間，在班上在宿舍就很喜歡看他，周末回家睡覺居然也會夢到他。

喜歡一個人的感覺真的太美好了，生活彷彿有了寄託，寫作業寫累了看看他的照片，在操場突然看到他在踢球，和他一起吃飯一起聊天，無不是生活中的美好時刻。

但喜歡一個不可能喜歡你的人是很痛苦的。他有時會抱住我跟我玩耍，因為他把我當成他的好兄弟，但我從來不會主動接觸他，因為我喜歡他。

實在是太喜歡他了，有一天忍不住跟他說了。

讓我想不到的是，過兩天，他跟我說他也喜歡我。

更讓我想不到的是，又過兩天，他開始疏離我。

我想不明白，但能感受到他不想再靠近我了。

於是，我申請換同桌，換宿舍。

或許是我太喜歡他了，我的腦海時時刻刻都是他，而且看到他我會有羞恥感，他知道我是喜歡男生的。

他應該沒有跟任何人講起過這件事情，但我的羞恥感時時刻刻都存在著，很難熬。

2016年5月17日，國際不再恐同日。那天晚上，我和一個關係不錯的舍友在宿舍陽台聊天，我突然說「我不喜歡女生。」

「Are you kidding me?」他笑著說，試圖用笑聲掩蓋他的震驚與場面的尷尬，我嚴肅地說我認真的。

從陽台回到室內，另一個舍友他剛才聽到我說我不喜歡女生，話音剛落，剛才在陽台的那個舍友立馬說「你聽錯了，你聽錯了！」

那一刻我是很感動的。

出櫃只是不想那麼壓抑自己，但是當我跟那個舍友出櫃之後，我們之間依然不會談論這個話題。

那段時間，依然很壓抑，腦海里一半想喜歡的人，一半想自己的同性戀傾向這件事情本身，不解這是怎麼發生的，我該怎麼辦。羞恥感與怯懦也讓我把自己封閉起來，不表現出我的痛苦，但一到晚上就因為太難受，有時會哭，但在宿舍又不敢太大聲，只能在被窩抹眼淚。

2018年，5月17日，國際不再恐同日。我不是高中生了，我也不在從小長大的城市了，身邊的朋友也不一樣了，我也已經不喜歡高中喜歡的那個人了。這一天，我和許多校內同學，穿上了彩虹T恤，中午在操場上一起合照，看到有同學帶了彩虹旗，我還借來拍照了，我還發了朋友圈，有很多朋友都給我點贊。

我把彩虹旗披在身上，拍了一張同學說「很有趣又有點奇怪」的照片。

披上彩虹旗那一刻，我突然發現我沒有那種高中的羞恥感了，我不害怕把真實的自己展現在大家（除了親人）面前了，兩年時間，我變了很多。

這些變化當然不是一下子發生的。回想這兩年，我高三時在班上做pre時講了女權和同性戀，我讀了一些跟同性戀有關的學術研究的書，高三時也跟舍友出櫃了，上了大學，開始關注身邊以外的世界。這些都改變了我。比如之前我去了798領彩虹勳章，我去過gay bar採訪人寫文章，放在兩年前，我是不可能做出這些事情的。

發現自己的變化，其實也算更清晰地認識自我吧。今天有同學說我「除了性取向，跟直男沒有什麼不同」，其實本來就是如此。我沒有什麼不一樣，跟大家一樣，就是一個普普通通的人。

,-)

我怎麼變屁民了？

我的皇宮呢？我的妃子們呢？！

起床沒有起床氣了

發現世界的惡意時坦然面對了

事事不順時懂得沉下心慢慢等情況變好了

不再因為一些小事亂髮脾氣了

會控制自己的情緒了

不會一遍遍按掉鬧鐘再賴床了

不會再跟爸爸媽媽說自己在外面受了多少委屈過得多辛苦了

不會為社會的不公感到難過憤懣了

不會再希望得到所有人的喜歡和認可了

不會發一些矯情的朋友圈和說說了

有一個明確的目標知道該為未來奮鬥了

知道自己肩上的責任了

不會因為愛而不得再哭泣了