接納和懂得，是愛自己和他人的基本力量

來自專欄談心理諮詢

1

最近聽到一些女性朋友各種感慨：

「一回家就很煩躁，特別是碰到孩子哭鬧，丈夫又添亂幫不上忙時，整個人都要炸開的感覺。我是不是提前更年期了啊？」——這是帶娃的媽媽；

「關係穩定了之後，感覺他越來越不在意我，爭吵也多了起來，真心心累。」——這是婚姻中的少婦；

「他就想到自己，哪裡記得給我買禮物，女人還是靠自己，不用指望男人能多愛你了。相信愛情不如相信卡里的數字」——這是戀愛中的女孩；

……

這些生活中的碎碎念，很多人都體驗過。先不說事情的真實情況是怎樣的，也不論這些感受是否合理。我們不妨先問問自己，這些感受到底從哪兒冒出來的？為什麼時不時就不自主地蹦出來，這是人的常態嗎？

這並不是人生常態，至少我們可以選擇它不是。但選擇前，需要先「發揮」出一種能力：接納、懂得。為什麼是發揮，而不是擁有？因為這是所有人都擁有的，只是藏得很深，區別就在於是否被看到、被發揮出來。這裡說一個我自己的親身體驗。

2

前不久的一個晚上，我工作上遇到了難題，讓我有點挫敗。本來期待和先生交流，希望他能寬慰並給我鼓勵，結果他卻熬夜完成一個緊急重要的工作任務。大概是處理的不順，最終熄燈躺下好一會兒後，他還在時不時翻身，呼吸也是有點粗重急促。

我理解又有點心疼地隨意拍拍他，說到：「不要想了，快睡吧。」因為我困了，大概就像睡眼朦朧的媽媽希望哭鬧的孩子趕緊安靜的心態，是有點催促的。愛人也只是敷衍地回了句：「你先睡。」語氣里有著些許不耐，我頓時有點失望和怒意，心想：我知道你很累，可是我也煩心啊。我好意安撫你，強忍著自己的委屈，你卻這樣不在乎。

本來睡不著已經很煩躁，還火上澆油，我越想越難受，又轉而在心裡嘀咕著「有什麼好擔心的，這點都承擔不了，搞得睡不好，唉，以後更艱難的事還怎麼指望的了。」一氣之下我刻意背對著他，挪開距離。這麼做時，卻明顯感覺到心裡更堵。突然我意識到，自己以前的習慣正蓄勢待發，雖然已經許久沒有出現過，但此時它分明正在醞釀更濃的怨氣。於是我讓自己做了一個深呼吸，清醒了一下頭腦。

我問自己，他只是有點不耐煩而已，我為什麼就那麼動氣？我開始靜靜地感受著自己的內心聲音：

嗯，我很難過，今天本來情緒低落，需要你的幫助。你不但沒看到我的需要，還對我不耐。明顯心裡只有自己，沒有我啊。

這麼不在乎我，是因為我無力替你分擔壓力吧？是啊，我今天連自己的工作都沒搞定，確實弱爆了，難怪你那麼理所當然地不在乎我。

看到這些潛意識裡的心聲，我才知道自己的難過和怒氣是怎麼來的。原來不知不覺中掉進了以前的偏激認知模式中：自我否定、主觀武斷！其實愛人平時都很顧及我了，我情緒低落時，他會及時察覺到，也會盡量不動聲色地「誘導」我振作。平時他也偶有急躁小抱怨的時候，我也能接受並適當化解。但那晚，我本來就被工作上的挫敗帶走了自我肯定的力量，沉浸在自我懷疑、攻擊當中。所以他的一句話才會被我無限放大，負面情緒也被強化。

理清楚了這些後，我整個身體柔軟了下來。深吸一口氣，把手放在自己的胃部，因為激動而緊繃的部位，我輕聲對自己說「一時工作失利，是很正常的，這是可以的。我現在無法幫助到他，沒關係，也是正常的，是可以存在的。這樣無力的自己依然是值得愛的。」當我對自己說完這些時，心裡明顯舒緩了，一股力量正在回升。

再想想，其實愛人幾乎沒有苛責挑剔過我，他一向只對自己有要求。所以今晚一時的不耐，顯然也不是針對我，而是工作上的壓力使他一時沒能調整過來，被影響了情緒。此刻他也和我一樣是自我力量不足，需要被懂得，被愛的。

我提醒自己：他睡不著，沒關係，這是可以的。他出現了負面情緒，這樣無力的他也是可以的，都是他的一部分。這麼想著時，我的手便不自覺地輕輕伸向了愛人的手，摸到後輕握住，另一隻手放到他肚子上輕輕地揉動，想幫他放鬆，果然也是綳得緊緊的。

我便俏皮地說道：「那麼硬，這是肚子還是烏龜殼？」

他的手有力地反握住了我，嘴裡哼哧了一聲笑道：「是腹肌。睡吧。」

我咯咯一笑，揉肚子的手就這麼擱「腹肌」上，瞬間溫暖的氣息又回來了。

之後他又說到：「剛才不是有意那麼沖的，不是針對你，讓你難受了吧？」

我嘴裡輕回了一聲：「嗯，我知道，現在完全恢復了。」

他聽了笑道：「這麼膩害！」

互相打趣了一會兒，漸漸地，我柔軟放鬆的身體開始有了困意，而他的呼吸也變得舒緩，大概兩分鐘不到，我便失去了意識（睡著了）。

後來的幾天里，我們始終保持著愉快的溝通，工作上的困惑也迎刃而解了。

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想想這次實戰，如果是在半年前，我無法覺察，無法發揮出接納、懂得的潛力，而是一味陷入原來的排斥攻擊模式，一直沒好氣沒好臉色地發泄心中不快，那劇情就大大不一樣了。一定又是同床異夢，我自己憋出內傷的悲劇。

其實文章開頭提到的女性感慨的吐槽中，也是和我最初一樣，不經意被固有模式和習慣操控，才會如此憤怒，充滿了指責和怨氣。她們內心的聲音在控訴：

我都忙裡忙外一天了，回來還要伺候你吃喝拉撒，我就不需要休息不需要照顧了嗎？你就不能懂事點？你那不爭氣的爸爸，賺不到錢，還照顧不好你，有什麼用？我當初怎麼會嫁給他的？

戀愛時還會噓寒問暖買禮物，這會兒娶回家了當保姆使，過節沒一點在乎和表示。我就這麼不值得你花點心思嗎？

這些類似的怨怒委屈，其實就是心中的愛和力量極度匱乏了，這時的我們往往容易迷失自我和看懂事實的能力。

4

若要改變這樣的常態，在我們控訴前，就需要先看清楚兩種事實：

一種是對方確實壓根兒沒有給我們愛和關注，我們被嚴重忽略了；

另一種是對方其實有付出，有給出愛和關心，只是我們自己處於自我懷疑和否定的潛意識中，感知不到對方的好和付出。

如果是自身感知力的缺乏，這通常是原生家庭和成長經歷中，常被指責、忽略而長期形成的自我價值感低導致的。如果沒有看到它的產生，沒有及時成長，意識到這個問題，我們可能會習慣性地自我懷疑否定，攻擊指責，使力量不斷流失。然後我們一邊迫切地向外尋求愛的力量，一邊又總是覺得這樣差勁的自己不值得被愛。帶著這樣的潛意識去試探時，一旦對方那會兒力量也比較弱，自我能量低，沒有及時給出我們想要的關注，我們就會迫不及待地驗證了自己的猜測：我就知道，你不在乎我，根本不夠愛我，這樣在一起有什麼意義？

就算對方已經及時給出了愛和關注，但如果我們自身的接納和肯定力量一直不足，安全感嚴重匱乏，那對方給出再多，也無法消除我們的自擾。而且沒有人是可以持續不斷，永久地給出愛的，他自身也是需要能量補給。極度缺乏自我認可和接納，就好比一艘海里的小船船底破了一個大洞，咸苦的海水止不住地湧進船里。如果不補好那個洞，無論我們或別人花多少精力去排水，都是徒勞的，因為永遠排不完，直到排水人累死或絕望地棄船遊走。

如果我們已經在好好愛自己，擁有了力量感知自己的潛意識狀態並及時調整，那我們也同樣能夠慢慢感知到對方。對方給出了愛時，及時接住並由心地珍惜。對方一時虛弱，給不出愛時，用我們的力量去幫他看到自己，給他時間恢復。若雙方同時虛弱，那就安心地放下所有焦慮和評判，先專註地一心接納自己的虛弱，安撫自己，讓自己感覺真正好起來。

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不過，無論是哪種情況，無論是哪一方需要自我恢復，都應該根據每個人自身情況選擇合適的方式，同時應該提前平和地商量好，表達好自己的需要。而不是通過擺臉色，指責抱怨等被情緒污染後的方式丟出去，那樣只會掩蓋掉自己真實的需求，也傷害了對方，只會使情況更糟。

比如當天能量很不足的我們，回到家沒有精力去顧及丈夫和孩子。那時最好不要壓抑著，勉強自己，而是提前平和地表達，對孩子可以嘗試說：

「寶貝，媽媽今天有點難受，想休息一會，相信你可以先好好照顧自己的，對嗎？」

同時對丈夫，也可以嘗試道：「我這會兒狀態很不好，怕待會兒也破壞了你們的心情。我先去放鬆調整一下好嗎？孩子和我們今晚的溫飽就託付給你了啊。」

只要不是那種一見面就互懟，積怨太深的夫妻，相信這樣溫暖的協商是可以接受的，對方也會樂意去做的。等恢復差不多的我們，看到丈夫的擔當、體貼，一定更加能量爆棚。這時一定不要吝嗇自己的欣賞和讚美，肯定丈夫和孩子的積極表現，相信他們也會自豪滿滿的，能量提升。因為沒有人會拒絕被肯定、被接納、被懂得的美好感覺。

每當狀態不好時，不要急於否定和掩蓋，攻擊和指責更是無意義的，它們只會帶走我們和身邊人的力量。我們要先接納糟糕狀態下的自己和真實的需要，並為此負責。

對，是自己先為自己的需要負責，而不是在自己都還懷疑、否定，沒做到完全接納的情況下，卻去期待（逼迫）別人的接納和改變。任何人，只有當自己感覺好了，能自我生成堅定的力量了，才能真正打心底相信自己，然後相信別人，別人在我們的感覺里也才會真的更好。

所以，是否被人愛著以及是否有能力愛別人，終究是取決於我們有沒有真正愛自己的力量——接納和懂得！

作者：耳東，中學老師兼心理學愛好者，曹懷寧心理諮詢工作室專欄作者。在心理學上的每一次深入學習，每一次自我突破，都帶給我和身邊人更多的力量！

本文首發自公眾號「好心情精神心理平台」（haoxqi）

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