喜歡楊超越的人，到底在想什麼？

來自專欄 2046旅店

今天醒過來，看到微博熱搜第一條，赤裸裸幾個大字——「爆：楊超越 車禍現場」。點進去是各大營銷號發的楊超越在新一期創作101小組公演結束後，邊哭邊清唱的一段視頻，文案評論大都在嘲諷。

說實話，楊超越唱歌的確有搶拍、部分走調的地方，在小組公演能夠看得出來是比別的女生差的。但小組演出結束後的這一段，只是她為了感謝粉絲的支持而對粉絲們唱的。拚命忍住但還是落淚，而每個人在那種帶著哭腔的狀態下，聲音都會走形到誇張。

我不是要為楊超越洗白說她能唱得很好，而是想問一下各大營銷號，既然播放公演下的小組表演視頻就已經足夠能看出楊超越比別人唱跳上的實力不足了，為什麼偏偏要用這一段她對粉絲的真情流露來評判她唱歌的難聽呢？

因為小組表演時那段的實力不足，不夠車禍不夠爆炸不夠有話題。

營銷號們彷彿看到肉的獵犬，嗅到一絲味道趕緊帶起節奏。帶有戾氣的人們彷彿中了綵排，蒙上眼睛，放掉理性，開始高潮。

關於中國第一女團的定義，關於楊超越到底該不該出道，我尊重每個人不同的評判標準。所以，今天只是想純粹跟大家聊聊，我為什麼喜歡楊超越？

光從顏值上來說，創作101第一眼吸引我的是賴美雲。小七笑起來有兩個梨渦，眼睛彎彎的，幾次公演跳唱能力也不錯。而楊超越長得的確好看，但如果要說她是創造101里最好看的，我不同意。畢竟審美是個過於私人的東西，你會覺得一個人好看，但如果要評判出最好看，每個人心裡都有不一樣的人選。

如果說是因為她的哭博取了我的同情，那也不是。畢竟我自我標榜為一個新時代女性，即使不會看不起以示弱來博取好感的人，但也絕對說不上會因為別人的哭而變得柔軟且包容。

於是這些天，我也一直在思考，為什麼我會喜歡楊超越？以至於我這樣一個很少看綜藝的人，花錢為她買了好幾張定製卡。

難道真的是因為所謂的玄學「路人緣」？

在上一期，也就是第七期，她因為「我粉絲給我投的，我就坐那兒」的言論被全網黑。各大營銷號，包括路人都轉發那個視頻，說她高傲而不自知。可看完整的第七期節目，你會看到，黃子韜問她當第二名的感覺是什麼樣的？她謙遜且小心翼翼地說，

「就是壓力越來越大了，我一開始就是很想慢慢成長，但是現在所有的目光都聚焦在我的身上，還有很多的質疑，我是害怕不能很快的進步的話，我怕我的粉絲們會失望。」

「對，我還要和女團創始人們道個歉，就是大家都期待我，向陽而生，逆風翻盤，但是上一次的表演，雖然我真的是有努力了，但是很遺憾的，我翻船了，請大家再相信我一次，我下一次的公演一定爭取翻盤好嗎？謝謝。」

看到這些，我突然想起偶像的定義。人們把女團的成員稱為idol，意思是偶像。而作為一名偶像，尤其是女生偶像，對於一名女性來說，很大程度上是自己的一種投射。

那麼，在楊超越的身上，我看到了哪部分的自己呢？

小學時我在一個地區小學，常年穩居班級前二。那時候我自認為自己天資聰穎，甚至有那麼一絲神童的潛質。

小升初後，我考到了全市最好的高中。雖然媽媽曾經跟我反覆強調，「山外有山，人外有人」，但我被扔進了這個初中，才真正明白這八字成語的含義。

班上的同學大都來自市裡的那幾所頂尖小學。他們小學就去美國上過暑校，在我的英語還停留在拿高分時，他們能跟外教流利地交流；當老師問起班裡同學會的樂器時，超過1/3的人舉手表示自己鋼琴過了10級，更有甚者兩門樂器10級，還有拿過世界級演奏獎的；競選班委，我滿以為跟自己一樣以前當過班長的人總不會多了，但依然有1/3的人舉起了手，他們大都來也是班裡剩下為數不多的普通小學來的……

我沉默了。可依然不覺得自己比他們差，卯足了勁兒學習。

第一次期中考試，我考了班裡第六名。聽起來還可以的名次，但你不知道這對於一個常年沒掉出過前二的人來說，是多大的打擊。即使是在這樣總分第六的情況下，也是因為我的語文考了年級第三，而我的英語由於基礎太差，只考了83分，比平均分還低了2分。

大家考過試也知道，語文考得好，雖然可以證明你的基本功紮實，但並不像其他學科一樣能保證你下次也能考到可以跟別人拉開差距的分數。而英語的差，則是難以一時彌補上來的。我只能日復一日地學著，戰戰兢兢地考試、測驗。而在期末考試上，我考了第九。

可我能退學嗎？

這是多少人想來的學校，是多少人看到校服就會誇讚的學校，爸媽又對我寄託了多少的希望。

這場秀，我沒有權利選擇退場，因為我不只是自己，不止代表了自己。

之所喜歡楊超越，是在她身上看到了曾經的那個我。有自己的優勢，但並不明顯穩固。比別人差的地方，也難以在短時間內成長。開始的她，和那時候的我，都沒想過未來要做什麼要成為什麼樣的人，這樣的目標過於宏大。

我們不過是被世俗的東西、所謂該做的事情、被他人的期望推著走，隱隱約約心裡知道自己要做好，但又難以找到那個門道。

都知道的，初中時期是我人生中最自卑的時刻，這種自卑不僅來自於長相的丑，也來源於心理上得不到解脫的脆弱。嚴格來說，那時候過得比我不如意的同齡人多如牛毛，我絕不是最慘的一個。

可我永遠也忘不了在每次考試後，自責地躲在被窩裡哭到睡過去的夜晚，依然不清楚自己到底能不能做到，卻也只能咬牙背負著所有，然後堅持下去。

是我矯情嗎？當我中考如願考到最好的高中，當我決定出國做著各種活動，到現在說著一口流利的英語，三年畢業馬上讀研，當我對自己的未來規劃逐漸明確清晰。回頭看那時候的自己，我依然不覺得矯情。那只是一種再真實不過的狀態。

少年，之所以為少年。

是因為她甘願背負萬人期望，砥礪前行。

而楊超越背負的，比當時的我多得更多。她太想慢慢成長了，可路人等不了，粉絲等不了，騰訊等不了，公司等不了，市場等不了。

沒有人願意等，大家只要結果。

我喜歡楊超越，只不過是在她身上看到了當年的我。

如果有機會對當時那個懷疑未來的自己說一句，我想說：

別怕，你會變成想要的樣子。

超越，別怕。

你會變成想要的樣子。

你會知道自己到底要什麼。

總有一天。

End.

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