8小時的抑鬱，是我的貪心

昨天又一次吵架了，吵架的原因很簡單。

我希望他能夠自己或者陪我晾衣服，希望他能趕緊把房間堆放的雜亂物品收拾好，希望他能把客廳的桌子移回原位。可能姨媽期有一種莫名的執著，渴望能看到收穫到更多的關注關心。

沒錯，就是這三件事。

但是我看到他一直一直在打遊戲，我提了兩三次，每次他都拒絕我。

最後一次，他仍然在打遊戲，我指著客廳的桌子說：能不能……；

我立馬收穫到了一句最心痛的話：「我真的煩死你了，我很討厭你！」

我愣住了

18年2月開始，覺察到自己在經營感情上的問題後開始了學習、經常崩潰、持續自省。

可那句話進入我腦海的一刻，

我覺得我所有的努力，

彷彿都變得毫無價值可言……

後來我把自己反鎖在房間里

想靜一靜

我只是覺得鎖起來，比較安全

他打算進房間

發現被鎖了，開始用力敲門

開門，

他變成了被激怒的野獸，

衝過來打算鎖住我的喉嚨

捏住我的臉

我覺得他面目猙獰地問

」你到底要幹什麼「

我實在說不出什麼話，

這句話要怎麼回答？

後來野獸冷靜了一點，

坐下來開始了謾罵

」智障，傻×「

諸如此類

我覺得受到了侮辱

但好像什麼也做不了

我心裡充滿了失望、委屈、落寞……

我抑鬱了一整天

洗頭髮，洗著洗著就哭了；

看電視，看著看著也哭；

我儘力在室友面前表現得正常，

還是沒辦法擠出笑容。

同住的室友小夫妻大概覺得我有病吧

每次在客廳看到的我，應該都是正在發獃放空、面無表情的，像一個面具人……

沉浸在抑鬱的情緒里，一整天

我不急於去找他理論

因為我更想要理清楚的是 」為什麼「

他曾經是那麼好的人

我也在努力地變好

努力讓自己處理常常冒出來的抑鬱情緒

努力讓自己做到感恩，做到發現美好

努力讓自己能換位思考

努力不讓自己要求另一半太多

對，

我想要的又開始多了

從他來到我的城市一個月以來

每天為我做飯、幫我照顧狗狗、說話柔和……

這些相比2月份的我們，已經進步了不止一點點

然後我又想要他做到更好

想讓他做更多家務，照顧我更多，

以滿足我心理的不安

我的不安之一：

來姨媽希望他陪伴的時候，正在客廳和朋友歡快地打遊戲，我會不安

但我鼓勵自己學著承擔情緒，蹲下來，抱起自己的肩膀，和自己說沒事，他不是拋下你。他也有朋友需要經營。

是的

這些直到半夜12點

才漸漸明晰

我坐在客廳的這9個小時，他時不時過來，問問我坐在這裡幹什麼

原來是我貪心

我從來都貪心

是的，我還要感謝

感謝他來到我的生命，用他的愛帶我走出了每周一次的情緒崩潰。

但我似乎把他身上的美化也一併消耗了，

從今往後

我希望自己可以處理好每幾個月、每半年的情緒崩潰。

我知道那很難

可我還想要看到我們當初的樣子

剛在一起時陽光自信的他和泛著光的我們的樣子。

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