你的性格早已註定了你們的結局

朋友圈裡的盛世美顏擔當Y小姐，忽然有一天淚眼朦朧同我講，「我真的厭倦了自己的高冷和被動。」

Y小姐有顏有腦，名校碩士，雙商在線，一路拒掉N多追求者，嘆造化弄人，為何偏偏不遇良人。可是真正遇到心動那個，卻捧著手機痴痴等到夜半，不敢主動按下發送鍵。 我疑惑：你這麼美，為何被動如此？ 她答：不曉得，心頭酸澀，怕連朋友資格都失去。

另一個女孩子，白衣飄飄的年代分不清愛上的是那個人，還是他的影子。他們彼時相識在櫻花紛飛的校園，在一個放映周末電影的階梯教室，為同個故事感動。 大學四年她好像在追逐著一個影子，可始終不敢站在他面前坦然心事。多年後，彼此已為人妻人父，他們恰巧在某校友的家宴聚首，他清晰喊出她的名字，眼睛閃爍：當年，很多人喜歡你吧？ 她駭然，「如果當年主動一點，我們是不是就有故事了？」

很多年輕女孩在感情里有如斯困惑：我該不該主動一點？ 她們怕的有好多： 女孩子主動，會不會很掉價？就算在一起，他也不會珍惜我吧。 如果他不喜歡我，那我會不會很傷自尊？ 如果他不喜歡我，我怕主動了卻落到連朋友都不得做。

5歲的時候，你喜歡一個玩具，它太過華美，美得攝人心魄；你一次次隔著玻璃櫃檯凝視，幻想著把它帶回家的雀躍。可是，始終，你沒有開口向媽媽說，我喜歡那個玩具，可以買給我嗎？

15歲的時候，你最大的煩惱是學校里的功課，和玻璃櫥窗里那條蓬蓬裙，你幻想著穿上它轉圈圈，驕傲得如同真正的公主。可是，秋天已經來了，你還沒有攢夠勇氣，討要一份專屬你的美麗。

25歲的時候，你覺得某個男生還不錯，你把所有關於愛情的電影，都在他的身上投射一遍，預演無數次的起承轉合。可是，有一天你看他身畔有了女伴，你才悻悻而歸，依依不捨，從心裡為你們的故事划上句點，其實你們的故事從來沒有開始過。

你看，女孩子總容易活得很被動，我們從小被教育要「矜持」要「懂事」，做一個淑女。這樣的女孩子甜美，溫柔，沒有攻擊性，容易被主流價值觀認可。她們贏得稱讚無數，其實內在的自我價值感非常低。 她們不敢主動討要一個禮物，不敢主動開始一段感情，因為害怕被拒絕，害怕失去，害怕承擔不盡如意的結果。

20歲的時候，我對那些主動的女孩子也是有一點不屑的，《東京愛情故事》里的赤名莉香，那麼勇敢去愛完治，面對完治的猶疑退縮，最後還是乘早一班車走掉，把愛的人推向白蓮花里美的懷抱。 張愛玲說得好，「得不到異性的愛，就得不到同性的尊重，女人就是這點賤。」

30歲了我有一點明了，當你內心匱乏而自卑，是無法主動去起來的。因為主動是建立在自信和豐盛的基礎上的—— 當你超越了傳統的價值觀念，探尋到真正自我核心和邊界，建立起基於自我價值的評價體系；你內心足夠強大豐盛，才可以為選擇承擔一切的後果；當你無畏結果，才真正構建了主動的思維內核。

主動一點，你們就有故事了。

這故事或許不是happy ending，不是花好月圓，或許只是讓你愛而不得，從此明白感情的善良和緣分的無奈，蛻變出更加圓潤豐盛自我。 這故事或許是你走過了八千里路雲和月，暮然回首當初只是一場美麗的誤會，是沉溺想像的雲飛雪落。 可是那有什麼關係呢？ 最妙的人生不是精確計算好性價比，不是測量好每個站點之間最短距離，然後高效地抵達沒有驚喜和意外的結果。 最妙的人生是「銳不可當追求一場嚮往」，是「雖千萬人吾往矣」，是「不負我心」，是「愛就不問值不值得。」

你說，女孩子主動了會不會不被珍惜？

其實好的感情並不在於開始的姿態如何，而關乎兩個人是否可以牽手一直愉快地走下去。 它考量的變數包括但不限於：兩個人是否真的彼此相愛，是三觀的契合程度，是成長的頻率和節奏，是經營感情的智慧，還有處理衝突危機的能力。

Y小姐第101次糾結要不要主動撩他的時候，我毫不客氣回過去：拜託，怕什麼連朋友都做不得？你又不是為了當他朋友看他秀恩愛的。

被動的女人等著別人來挑選，主動的女人早已贏得了全世界。

你看《歡樂頌》里的白富美曲妖精，為了得到趙醫生使出十八般武藝，撒嬌與撒潑齊飛，縱容共誘惑一色。比起真正愛的人，真正想實現的夢想，真正想抵達的遠方，你的自尊真的沒有那麼貴。

願你有勇氣主動，也有能力承擔主動的後果。

書寫真正屬於你的故事，不管這故事編織出怎樣的經緯和結局，對於你個人的生命體驗來說，已足夠精彩值得。