我們應該怎樣批評孩子

06-27

大人對孩子發火，往往並不是因為孩子的錯誤本身有多大，而是大人被其他的情緒所左右。大人心情好時，孩子再大的錯誤也可以原諒，心情不好時，一點小事也可能勃然大怒。

記得兒子小時候，有一天，他吃完西瓜，裝西瓜皮的碗放在茶几上，還有光碟、圖片等等，亂七八糟一大堆，他卻任其亂著，一點不收拾，自己在那裡忘情地看電視。這種情況其實經常都有，大部分時候是我悄悄地幫他收了，或者提醒一句，讓他自己收拾好。那天我卻突然大光其火，沖他吼道：「你一天到晚什麼事都不做，桌子這麼亂也不收拾一下！」

兒子從電視里醒來，笑嘻嘻地看看我，平靜地說：「別吼嘛，是我不對，你提醒我一聲，我不就收拾了嘛！」邊說邊端起西瓜皮碗往廚房走。

我突然一下就慚愧了。一點小事，我這是發的哪門子火？不對的不是兒子，是我，是我自己因為心情不好而發泄到他身上。其實，孩子的一些所謂錯誤，並非有意為之，往往都是出於疏忽。他需要的不是責怪，而是提醒，輕輕一聲提醒就能解決的問題，卻可能被我們的怒火弄得不可收拾。幸好兒子有一分平和，讓我意識到自己的失態，也讓我感動於他的寬容，陰霾頓時散去，陽光重回心中。

很多時候，我們受自己情緒的影響，在對孩子作出負面評價時，不是客觀、公正、善意、平和的，像我那句「你一天到晚……」這種句式就是典型的指責而不是批評。類似的句式還有「你從來……」「你總是……」「你一貫……」，凡是用這種句式來評價一個人的，都是指責，都帶著強烈的情緒色彩，都違背了就事論事的原則，都不能令人信服和尊重，反而可能激化矛盾，讓事情更糟。

對孩子的批評最好就事論事，只評價事實，不分析動機，因為你無法知道別人真實的動機。以己之腹，度人之心，這裡面難免有偏差，不僅有失公正，還很容易授人以柄。假如你的揣度並非善意，無異於強加給人罪名，那就不僅於事無補，反而火上澆油。

一些家長在孩子犯錯以後，除了滔滔不絕地謾罵諷刺，還一定要深挖動機，剝掉他最後一絲遮羞布，讓他的傷口，他的無能和拙劣，都徹徹底底暴露出來，最後還必須深刻檢討，當場認錯，恭恭敬敬聽你的訓斥和羞辱，直到他的可憐兮兮終於讓你心軟，讓你滿足，你才會饒了他。

但這對孩子究竟意味著什麼呢？「認錯」本應是內省的結果，如果孩子的內心並沒有認識到錯誤，或者內心雖然認識到錯誤，但處罰過於嚴厲而缺少善意，這個強迫「認錯」的過程就會成為一次屈辱事件，成為一種精神上的侮辱！

我們常常不能察覺自己對孩子的傷害，無論你有多麼正當的理由，攻擊性的語言都會令對方反感，甚至引來回擊。假如批評變成了指責，就會讓對方把注意力放在維護自己的正確性（辯解）和抓住你的漏洞（反擊）上，結果你話語中正確的部分被完全忽略，甚至被向著相反的方向理解，不正確的地方卻被對方重點關注，成為攻擊的目標。這就成了一場戰爭，相互攻擊，雙方都傷痕纍纍。

情勢一旦誓不兩立，心思就全在勝負上了，沒有誰會在意你說出來的是不是真理。所謂「良藥苦口」，那一定是在對方深知自己病得不輕，這碗葯一定要喝的情況下，苦口才會被接受。而實際上，就批評這件事來說，深知自己病得不輕的人很少，大多數人都會認為有病的不是自己，所以往往難如你所願，心甘情願喝下良藥，並且感謝你的救命之恩，相反，他記住的只有「苦口」。

批評是一種否定的表達，如何表達否定而又不造成衝突呢？「平靜」是最重要的。你必須是溫和的，善意的，不會在情緒上傷害對方，對方才能以理性的態度來接納。很多時候，批評的失態，或者批評的擴大化，其根本原因都是情緒化，批評者受制於自己的情緒，而忘記了批評的根本目的。

批評的目的是什麼？不是打擊一個人，而是解決一件事，幫助人找到正確的方向。所以，如果你認為對方的所作所為是錯誤的，那麼，怎樣做才是正確的呢？你希望對方怎樣做？不妨直接說出來，不必非要嚴重否定錯誤答案之後再給出正確答案。

很多年前，我開了家小公司。有一次，當我批評一個員工時，她誠懇地說：「我確實錯了，那麼你希望我怎麼做？」我一下就對她刮目相看了。只有她不被我的情緒所左右，將溝通引導到更有效的渠道上。我立刻停止了批評，進入探討解決方案的階段。接受否定意見時，還能傳達出正面能量，這表現了她內心的強大。後來我們成了朋友。

刊發於《北京青年報》2013-11-14

魯稚：作家、親子教育專家。著有《正能量讓孩子內心強大》《與孩子一起煉愛》《有夢想的孩子不尋常》《隨心寫出好文章》等。