《笑話集中營》之《笑笑外國》一

《笑話集中營》之《笑笑外國》一01、外國 笑話彙編【28則】 02、外國笑話 一集【27則】 03、外國笑話 二集【30則】 04、外國笑話 三集【38則】 05、外國笑話 四集【39則】 06、外國笑話 五集【54則】 07、外國笑話 六集【51則】 08、外國笑話 七集【56則】09、外國笑話 八集【63則】 10、外國笑話 九集【65則】 11、外國笑話 十集【66則】01、外國 笑話彙編【28則】貓的自由　　由於貓兒一貫出入他人房屋及花園而不斷引起諸多鄰里糾紛，達姆斯達特法庭作出這樣一項判決："貓可以不經允許而自由進入鄰居的房屋與花園"，因為根據土地法、寵物管理條例及私人住宅管理條例，實在找不出要對貓的自由加以限制的法律根據。判官還解釋說，貓是一種獵食動物，它可能追捕一隻鄰居的老鼠而理直氣壯地進入鄰居家，也可能追戲一隻蝴蝶而誤入他人花園作樂。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　　一位議員走進一家餐館，餐畢，侍者問："先生，您吃得滿意嗎？" 　　議員說："還不錯，遺憾的是，今天土豆佔了絕對多數。" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 反對到底 　　富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 趕超世界先進水平　　"去年德國人用了１．７億個避孕套，英國人用了１．６億個，而法國人只用了１億個。我們可以趕上來，但我們必須加快速度才行"　－－法國衛生部長Ｐｈｉｌｉｐｐｅ　Ｄｏｕｓｔｅ－Ｂｌａｚｙ在宣布法國政府為了保障性安全將降低避孕套價格時說 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 當了女主人 　　卡嘉上里達家裡做客，看見里達正圍著圍裙在廚房裡做飯，她感到十分奇怪： "怎麼回事，你自己做飯啦？"　　"現在我只得自己做飯了。"　 "為什麼？你的女僕呢？" 　"她結婚了，現在當了女主人啦。" 　　"是嗎，跟誰結的婚？"　　"跟我。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　 等一分鐘吧 　　有一個人問上帝："偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？"　　上帝回答道："只意味著一分鐘罷了。"　　"萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？" 　　"僅僅意味著一個小錢罷了。"　　"慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！"　　"好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～得獎來的　　"你這手錶不錯，在哪買的？"　　"不是買的，是賽跑得第一名，得獎來的。"　"是嗎，有多少人跟你一起賽跑？都是些什麼人？"　"連我一共三個人。警察得第二名，丟表的人得第三名。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 早餐與食慾　　一位有錢的紳士，清晨在路上散步。迎面走來了一個流浪漢，紳士很有修養， 他問道："早上好！"　　"早上好，你這麼早出來做什麼？"　　"我出來走走，看看能否為我的早餐增進點食慾。"紳士接著又問道："你這 么早出來想做什麼呢？"　　"我出來走走，看看能否為我的食慾弄到點早餐。" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～答案　　顧客："服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎麼回事？"　　服務員彎腰仔細地看了看回答道："它在游泳，先生，它在游泳。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 威脅　　郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裡很是不高興。　　"如果你再嘀嘀咕咕"，燈塔管理人說，"我就要訂閱日報了"。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　　　　　貓 　　卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫 人的門："你家的貓怎麼這麼瘋跑？"　　"是這樣，"卡特夫人解釋："我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取 消原先訂好的婚姻。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 交通廣播 　　最新消息："一號高速公路上發現一頭豬正在車道上！"　　一小時之後："一號高速公路上沒有豬了。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　　克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話："我是勃列日涅夫，我 要和薩達特總統的遺孀講話！"　　"遺孀？　薩達特總統可一直都活著呀？"電話另一端傳來驚訝的聲音。　　老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊："混蛋！為什麼把原訂的行動時間 推遲了？"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 沒有不同 　　一個動蕩的南美國家傳出一則故事。　　一人問："比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？"　　答案是："沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維 系不住。" ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　　小時候讀的課本，冬天天冷了，小彼得問媽媽："天這麼冷，我們為什麼不燒 火？"　　"因為你爸爸失業了，我們沒錢買煤。" 　　"爸爸為什麼失業？" 　　"因為煤太多了。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 僅判一星期 某人被指控酒後駕車，他在法庭上為自己辯護。 "我只是喝了些含有酒精的飲料，並沒有像指控書上說的那樣--喝醉了。" "是啊，正因為像你說的這樣，我才沒有叛你七天監禁，而僅判處你關禁一星期。"法官笑著答道。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 沒有看見你 一輛小汽車急速闖過紅燈，剛好被警察攔住。 "喂，你難道沒有看見紅燈嗎？" "不，真對不起，我看到紅燈了，只是沒有看見你。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 禮尚往來 某傢具廠發出一份非同一般的通知： "瓊斯太太： 由於你買的傢具逾期未付款，我們擬派車將傢具運回，不知這樣做你的左鄰右舍會有什麼看法？盼告。" 第二天，工廠收到了回信： "親愛的先生們： 所提傢具運回一事，我已與左鄰右舍磋商，徵求他們的看法，大家一致認為，那無異於卑鄙、下流的勾當，你們瞧著辦好了。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 理由一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給與幫助。終於兩個男人來到她的面前。 "我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？" 兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推車越過了幾個街區。過了一會兒，一個精疲力盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路過了一個加油站。"你為什麼不把車拐進去？"他大聲喊道。 "我絕不去那兒。"女士大聲回答，"他們那兒的服務態度不好。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 傳 令 據說，美軍 1910 年的一次部隊的命令傳遞是這樣的: 營長對值班軍官: 明晚大約 8點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這種彗星每隔76年才能看見一次. 命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這一罕見的現象. 如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片. 值班軍官對連長: 根據營長的命令，明晚8點哈雷彗星將在操場上空出現. 如果下雨的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那裡出現. 連長對排長: 根據營長的命令，明晚8點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中出現. 如果操場上下雨，營長將下達另一個命令， 這種命令每隔 76 年才會出現一次. 排長對班長: 明晚8點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔 76 年才有的事. 如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去. 班長對市士兵: 在明晚8點下雨的時候，著名的 76 歲哈雷將軍將在營長的陪同下身著野戰服，開著他那"彗星"牌汽車，經過操場前往禮堂.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 不同任務有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。"你來如何?" 她問一位金髮尤物。"我不會唱歌。""不要緊，"她說，"你的任務是使水兵兩眼向前看。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 順序有誤在某外交官的晚宴上，一位剛到美國的法國外交官有點局促不安，因為每個人都要站起來講幾句話，但是他的英語實在不行。先有貴賓說："我們來敬東半球的女性一杯。"後來又有人敬西半球的女性一杯。輪到那法國外交官講話時，他站起來說："各位，讓我們為女性的兩個半球乾杯吧。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 新手　　某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他："怎麼樣，這活挺難嗎？"　　他哭喪著臉答道："擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 一位顧客打電話來詢問有關從美國託運鳥到加拿大的規定。我就給他介紹了有關事項及費用。最後他說："如果鳥自己飛過了邊境，那又該怎麼辦呢？"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 妻子的電話理查茲是芝加哥警察局的一名巡警，天天與罪犯打交道、工作十分辛苦，而且精神非常緊張。一天夜裡，他精疲力盡地回到家裡時，有氣無力地對妻子說："無論是誰打電話來找我，你都說我不在，我實在太困了。"-會兒，電話鈴響了，妻子拿起話筒，然後，她小聲說道："我丈夫在家。"理查茲有些生氣，他大聲數落著妻子："我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎?"妻子焦急地說："別生氣，親愛的，電話是打給我的。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有位夫人剛搬到新家,正在收拾房子.一個人敲門,問:"太太,您要僱人擦陽台的窗戶嗎?"好的,你去擦吧.不一會,又有人敲門,問:"太太,您還要人擦陽台的窗戶嗎?"不,不用了.剛才有個你的同行在擦呢.我就是那個人,我剛才從陽台上掉下去了!!!～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～美國有一年經濟危機, 失業率很高.一個人工作找了很久,也沒找到.一天他在街上轉悠,忽然一個人從建築工地的樓上掉了下來.他急忙跑到工頭那兒問:"那個剛掉下來的人的工作我可以接替嗎?" 工頭說:"不行,他的工作已經有人接替了.""誰呀?"就是把他推下來的那個人唄!～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 費爾丁教授向來粗心大意,妻子讓他把一包垃圾順道 丟到樓外廢物箱里,他卻糊裡糊塗地提著上了地鐵,又到了實驗室,最後又提著回了家.妻子大吃一驚:"你提著什麼?"費爾丁說:"哎呀,垃圾忘了丟了."妻子拿過來一看,更加吃驚了:"你從哪兒拿回來一包火腿.02、外國笑話 一集【27則】失言作為空姐,我們常常受嚴格的語言訓練。儘管這樣，我還是失過言。那次在航線上，我一秉顧客至上的服務精神，殷殷詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要 為他們的幼兒預備點早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道："不用了，孩子吃的是人奶。" 為進一步表示誠意，我毫不猶豫地說："那麼，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了。" 他先是一愣，隨即大笑起來，我如夢初醒，羞紅了臉，為自己的失言窘得不知如何是好。有點慢 在海軍陸戰隊大本營時，我們去戶外聽一個關於 M-14的報告。講解人解釋這種步槍的組 成，包括它的功能，可以把子彈以2300英尺/秒的速度射出。"先生，"一個新兵舉起他的手 說："看起來好像有點慢。" "孩子，"講解員說："在海軍陸戰隊里還沒有發現有誰跑得比它快呢。"迷惑不解 在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的遊客。一天傍晚，一對 夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的遊覽怎麼樣。 "好極了，"男的回答，"但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。" 元師問我 第一次世界大戰期間，皮埃是元帥的司機，每次朋友見到他總是問："元帥怎麼說？戰 爭何時會結束？" 有一天皮埃終於宣布："元帥跟我說了。"所有人立刻靜下來全神貫注地聽他說。"元 帥說，"皮埃，依你看，戰爭何時會結束？"" 您搞錯了 在公園的長椅上坐著年輕貌美的威廉夫人，懷裡抱著一個可愛的嬰兒。一位中年紳士走 了過來。 "多麼可愛的小姑娘啊！"紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，"白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手。" 威廉夫人把嬰兒往懷裡拉了拉，冷冷地說："先生，您搞錯了兩件事：其一，這孩子是 個男孩，其二，您握的是我的手。" 顧客 一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說："我站在街道拐角打哈欠， 兩個人把信塞進我嘴裡！" 著迷 妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！ 丈夫：看什麼呀？幾頻道？報警 一天深液，值勤的警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區，他從 夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。 羅伯特立刻表示前往出事地點。 就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來，羅伯特只好下車再拿起電話筒。 打電話的仍是剛才那位報警的人："實在對不起，先生，您用不著來了。我喝多了，剛 才一陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。" 懺悔 一位先生找到神甫：--您聽我說，神甫，我想向您懺悔，因為......--說吧，我 的孩子，我以一個神甫應有的慈愛聽你的懺悔。 --那好吧，神甫。在戰爭期間，我......我掩護過一個被納粹追捕的人。 --這是好事，不是罪過。 --我是說......我把他藏在我的地窖里，每天讓他付1500法郎的租金。 --你為了這件事......--是的，......而且......你明白嗎？問題是現在我很後悔。 我......我一直沒有告訴他戰爭已經結束。 得來不易 被告人向他的辯護律師許諾說："如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到 額外的一千塊錢酬金。" 被告人終於如願以償。 律師一邊收錢一邊說："這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋放。" 耐用 在我母親結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起往昔的婚戀過程。"那時候，我們 都沒有太多的錢，"他告訴我們，"而且當時我正在面臨著這樣的一個選擇，是讓我的汽車 換一次輪胎呢，還是平平淡淡地去結婚。"父親停頓了一下，接著說，"現在我不得不認為 自己的投資方向是正確的，因為再過硬的車胎或許也用不到50年呀！" 美國夫妻幽默一 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼？ 一位新妻子。二 你丈夫愛你嗎？ 愛，非常愛。他和我形影不離，連上班也不去。 三 你妻子反對你在家裡吸煙嗎？ 哦，她反對我在任何地方抽煙，她說兩個人抽煙比一個人抽煙費得多。 四 只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。 你是說，她歇斯底里么？ 不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。 五 我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。 怪不得你的孩子個個身體棒! 六 女；醫生，我丈夫老說夢話。 醫：噢，那不要緊。我可以給你開一張能治他病的處方。 女：你敢！那是他同我談話的唯一時刻。 七 我想找一位會做飯，會洗衣，會收拾房間而又不吸煙、不會生氣的姑娘做妻子。 那你只好到墳地里去挖一個。 本性難改"親愛的，我非常愛你，"丈夫對妻子說，"但是你不要再對每件事都挑毛病了。這 都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。" "好吧，咱們現在開始。"妻子說道。 一會兒，她脫口而出："這房子里熱得像地獄一樣。你為什麼總是把空調器開得很小 呢？""哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。"丈夫不禁喊出聲來。 "就算這樣，"妻子承認說，"我堅持了多長時間?""三秒鐘。" "三秒鐘，去你的吧！"妻子對丈夫吼道，"難道我沒有告訴過你不要買外國表？那 些表根本不準！"下班後約翰夫人在她丈夫下班回來時還在打掃房間，她的衣服又臟又舊， 頭髮亂蓬蓬的，一臉灰塵。她丈夫說："我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣？"他們 的鄰居，史密斯夫人恰巧也在場。她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗打扮一 番，等丈夫回來。 史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一怔，隨即氣憤地吼道： "今天晚上，你要幹什麼去?" 　許諾與胡話 擁有百萬家產的富翁歐里病倒了，卧床不起，看樣子病得不輕。 他對醫生說："大夫，如果我康復了， 我捐５０萬美元給您的新醫 院。" 醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐里恢復了健康， 醫生說："您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院 捐款的事兒。" 歐里很驚奇地說： "是我答應的？" "是啊，您親口對我許諾的。" "我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！" 　高爾夫　　一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答覆。　　次日，老人又來了。巫師說："我得到的既有好消息又有壞消息。"老人說："先告訴我好消息。""天堂上有很寬闊的高爾夫球場"巫師說。"球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。"老人接著問："現在告訴我壞消息吧。"巫師說："下星期日上午十點就該你發球了！"馬桶的威力　　1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答："我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。"絕妙的提問　　某人問醫生："請問醫生，我怎樣才能活到100歲？"　　"第一，戒酒。""我從不喝酒。"　　"第二，戒色。""我一點不討女人喜歡。"　　"第三，少吃肉。""我是個素食者！"　　"那麼您為什麼想活這麼久呢？"病史　　瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他為什麼進了瘋人院？病人問答：＂醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡清凈些。"不能看書　　一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他們說道："你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書了。"　　"你去告訴他，"一個毛頭小子說："他應該感到慚愧，我五歲就能看書了。" 03、外國笑話 二集【30則】 弄巧成拙酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條："我在杯中吐了口水。"他回來後，發現紙上又加了一句："我也吐了一口。"--------------------------------------------------------沒有帶紙一個富翁的僕人因有事離開了他，富翁準備再雇一個僕人，他先後雇了幾個女僕人，卻都因為這些人去完洗手間後不洗手，富翁就辭掉了她們。後來僱到了一位婦女，她每次從洗手間出來後都洗手，富翁很是滿意。有一次，富翁發現女僕從洗手間出來後未洗手，富翁就奇怪地問因。女僕答到："因為我這一次帶了衛生紙"。--------------------------------------------------------一烈日當空的中午,一汗流浹年輕人,在大馬路中以鏟子鏟稻草,這時有一老人經過,就跟年輕人說:"太陽這麽大,何不休息一下呢??"年輕人回答:"不行,如果我停下來,我爸爸會生氣的!!"然後就頭也不回的繼續工作.這時老年人有點看不過去的說:"有這種父親?在這種天氣下還叫兒子頂著大太陽工作,年輕人,你還是休息一下吧!!"年輕人仍舊回答:"不行啦,這樣我爸爸會生氣的!!"老年人於是生氣的說:"你爸爸在里?把他叫過來,讓我好好教訓他!"於是年輕人指著那堆稻草回答:"在下面"--------------------------------------------------------一次下了一場非常大的雨...洪水開始淹沒城市.....一個神父在教堂里祈禱....眼看洪水已經淹到他的身體了突然一個救生員開著小艇跟神父說：神父！快!快上來!不然洪水會把你淹死的！！神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！於是...救生員就很無奈的離開了......過了不久...洪水已經淹過神父的頭了...神父只好勉強站在桌子上..這時...又一個警察開著小艇跟神父說：快！！快！！快上來！！不然洪水會把你淹死神父就說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！於是...警察也很無奈的離開了.....又過了一會兒.....洪水已經把教堂淹沒了.......神父只好抓著十字架.....這時..一架直升機緩緩開過來...丟下繩梯之後服務人員大叫:神父！！快！！快！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把你淹死的！！神父還是意志很堅定的說：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！！於是...直升機也很無奈的離開了......但是...洪水還是一直漲..一直漲..神父就被淹死了....神父上了天堂後..見了上帝就很生氣的問：ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！這樣你的子民還會相信你嗎？？上帝就說：你到底想怎麽樣嘛！！我已經派了兩艘小艇一架直升機去救你了！！難道你要航空母艦你才坐呀？？神父:!@#$%^&*..........................--------------------------------------------------------一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。"你整個晚上死到那兒去了?"她質問道。"在新開的那家很棒的沙龍啊，"他說。""金色沙龍，那裡的一切都是金色的。""放屁!那有這種地方!"男人說，"當然有!金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的!"老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方?她打電話到那裡查證老公的故事。"這裡是金色沙龍嗎?她向接電話的酒保問道。"沒錯。""你們有金色的地板嗎?""可可以這麽說。""那金色的尿壺呢?"停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，"嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙--------------------------------------------------------有一天～一個想訂機票的客戶很不滿女服務的態度於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨客戶：總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很差啊！總經理：應該不會吧客戶：不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了總經理覺得這樣也好，於是就打去了～果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話服務員：我怎麽會知道啊總經理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的總經理耶服務員：哦！原來你是總經理哦！那你知不知道我是誰～總經理：不知道！服務員：還好不知道！！！！！於是服務員趕緊把電話掛上了--------------------------------------------------------兩隻毛毛蟲正爬過草地,公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回你家去...如何啊!!母的毛毛蟲說:好啊!! 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,公毛毛蟲卻發現...母毛毛蟲它戴著結婚戒指.公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這..種事,母毛毛蟲說:不要擔心! 我丈夫不會回來了.公毛毛蟲說:你怎麽這麽確定呢!母毛毛蟲說:他今天很早起床"去釣魚了"!--------------------------------------------------------某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，年輕獅子心想："可能我是新來的，不要太計較"經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員："為什麽我來了三個月怎麽還是只吃香蕉"管理員回答說：因為你占的是猴子的缺--------------------------------------------------------有一天 耶穌把他的三十六個門徒帶到山下 說:"你們大家先拿兩顆石頭然後跟我一起上山"其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的,到了山上耶穌對大家說:"現在 拿你們手上的石頭 來換我的饅頭", 結果撒旦換到最小的饅頭, 於是他懷恨在心第二天 耶穌一樣把門徒帶到山下,叫他們先拿兩顆石頭上山, 於是撒旦就拿兩顆大石頭上山,到了山上 撒旦氣喘如牛耶穌開口說:"你們用你手上的石頭丟向前去, 丟越遠饅頭越大" , 結果撒旦丟了二十公分遠換到最小的饅頭, 撒旦氣的噴血第三天 耶穌一樣叫他們拿石頭上山,撒旦想 "大的石頭可換大饅頭,小的石頭可以丟很遠,我拿一大一小就萬無一失了",於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山,到了山上耶酥很高興的說:"你們跟我上三次山一路辛苦為了答謝你們 我把你們手上的兩顆石頭 變成你們下面那兩粒"撒旦聽到 馬上昏倒 從此以後 撒旦就背叛耶穌一直想害死耶穌--------------------------------------------------------一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險, 不幸脫隊迷失在叢林中, 接著更悲慘的事發生了.一隻獅子發現他, 便開始追殺他, 他沒命的跑啊跑啊! 終於讓他逃到一棵樹上, 可是那獅子也不願放棄的在樹下等.天黑了,他又餓又渴, 於是他開始向上帝禱告: 上帝啊! 請您將這隻噬血的獅子變成基督徒吧!話說完, 樹下的獅子說話了: 親愛的上帝, 謝謝您賜給我豐盛的晚餐!--------------------------------------------------------我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子,以為他想用這個方式減輕重量,便說:"我看這麽做恐怕是沒什麽用o""當然有用"他說,"只有這樣我才能看到數字o"--------------------------------------------------------話說一個小鎮發生了一場大火災, 火勢極大,現場溫度很高, 逼得所有的消防人員都退得遠遠的,束手無策, 眼看著火苗就要漫延開來了...就在此時, 一輛救火車忽然單獨衝進火場中, 從車上跳下數個救火員, 拚命地洒水救火, 不到一下子,就把火給熄了.於是鎮長就頒獎給那幾鍋英勇的救火隊員一筆獎金.就在頒獎典禮會場上, 鎮長問那個隊長,「你要如何使用這筆獎金啊?」 隊長尚未回答, 只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道,「首先要把那個該死的abs 剎車給修好....」--------------------------------------------------------一位已婚婦女有了外遇， 每次她的情人來了， 她就把9歲大的兒子關在櫥子裡頭。有一天， 這位太太聽見車道有車子的聲音， 就順手也把她的情人關進櫥子里。在櫥子裡頭，小男孩說：『這裡頭真暗。』『對啊!』這位男子回答。『想不想買個棒球啊?』小男孩問道。『不，謝了。』男子回答說。『我認為你會想要買個棒球的。』 這個小勒索鬼接著說。男子衡量了一下自己的處境之後， 回答說：『好吧!多少?』『25塊!』。『25塊!』男子驚訝地重覆了一次， 不過他還是收斂了一下，以免被發現。接下來的那個星期， 這位情人又來婦女的家， 不久又聽到車道有車子的聲音。婦女又一樣地把兒子和情人一起關在櫥子里。『這裡頭真暗!』小男孩又開始了。『對啊!』男子答道。『想不想買個棒球套啊?』小男孩問說。男子知道自己佔下風， 就回答說：『好吧!多少?』『50塊!』小男孩答道。交易輕鬆地完成了。到了周末，小男孩的父親說：『嘿，兒子啊!去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。』『不行啊， 我把那些東西都賣了。』小男孩答說。『你賣了多少啊？』 心想可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東西。『75塊!』小男孩答道。『75塊?簡直是搶劫嘛!走， 跟我到教堂去認罪告解。』父親拉著小男孩邊教訓他說。到了教堂， 小男孩走進告解室， 拉上帘子，坐定之後說：『這裡頭真暗!』神父回答說：『在這兒別想跟我來那一套!』--------------------------------------------------------斯諾登先生脫衣服給醫生檢查。「我要按按你身體不同部位，」醫生說，「告訴我痛不痛？」醫生刺著刺著，直到發現了一處敏感的地方。「這裡痛有多久了？」醫生問。「大約有三個月了。不過並不真的很痛。」「根據Ｘ光結果，實驗室報告和我的檢查，我認為我們必須動手術。」「哦，不！」斯諾登呻吟著說。「沒什麽好擔心的，」醫生說，「有我們的最新的麻醉劑和技術，一點也不痛。」「手術要花多少錢？」「住院和我的費用──大約一千五百元。」斯諾登呻吟：「現在真的痛了！」--------------------------------------------------------請 假"你相信人死後有生命嗎？"老闆問他的一個僱員。"是的，老闆。"這個新僱員答到。"這樣的話，事情就對頭了。"老闆繼續說，"昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以後，你奶奶到這兒看你來了。"--------------------------------------------------------一個客人到鐘錶店拿著一隻手錶對著老闆說:你這不是防水錶嗎?怎麽我買回家,才洗個澡,表裡面就浸水,到現在手錶裡面還是水?老闆看看手錶後回答:對阿!!!這得確是防水錶阿,防止水跑出來的表--------------------------------------------------------之前英國有發生瘋牛症~~有一天兩隻牛在對話~~甲牛就說了~~> 乙牛呀~~英國那邊有瘋牛症會不會傳染到這給我們呀~乙牛就說:不會啦~~我們是袋鼠怎麽會被傳染~~甲牛聽完~~嚇的飛奔離開~~--------------------------------------------------------某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麽？」病人說：「性！」醫生接著畫了一個圓圈，問他：「 這個呢 ？ 讓你聯想到什麽？ 」病人說：「性！」醫生另外畫了一個星星，說：「 那這個呢？」病人揚揚眉毛，還是說：「性！」醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去儘是一些色情的圖案！」--------------------------------------------------------一名統計學家遇到一位數學家,統計學家調侃數學家說道:"你們不是說若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ　則　Ｘ＝Ｚ嗎!那麽想必你若是喜歡一個女孩,那麽那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅!?"數學家想了一下反問道:"那麽你把左手放到一鍋一百度的開水中,右手放到一鍋零度的冰水裡, 想來也沒事吧!因為它們平均不過是五十度而已! "--------------------------------------------------------留 言一個人從商場出來，發現他停在停車場上的汽車的側面被撞癟了， 雨刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著："當我寫這 張條子的時候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我 的姓名、電話和保險公司，但是我沒有。" --------------------------------------------------------特價午餐廣告：火雞$2.35；雞或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。 二手車廣告：為什麼要到其他地方去受騙呢？到這裡來。 你是文盲嗎？立即寫信給我們可得到免費幫助。 免費拖車，免費送車。試過我們一次，你將再也不會去任何地方。--------------------------------------------------------面 試在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題："假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？" 女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到："活著的。" --------------------------------------------------------護理長家樓下洗衣店新開張,某日護理長氣沖沖地去見老闆,火冒三丈:「你們自己標榜為洗衣大王,看看你們的傑作。」說著往桌上扔了一條很粗的繩子老闆看了看說:「小姐,這粗繩很好丫!」「粗繩?」護厘長几乎要爆炸!吼道:「我送洗的是條被單!」--------------------------------------------------------有一個中年寡婦最近幾晚總是睡不著覺...整晚輾轉難眠....最後終於受不了了....去找了一個知名度很高的算命仙算命...這位算命師很仔細地觀看這位婦人....問了她的情況之後....在紙上寫了 " sleep night " 對症下藥...因為晚上睡覺引起的...然後編號 01234 56789這位算命師開始說了.."^[[1m 你隨便說一個三位數...百位數大於個位數二以上,十位數隨便..^[[m"這位婦人想了想....說了一個 " 520 "算命仙拿到這個數字後..問她要知道什麽....婦人說了" 想知道晚上輾轉難眠的原因.."" 輾轉難眠嘛.." 算命仙開始計算...520-025=495 ^[[1m 因為是輾轉難眠所以不會只轉一次故數字倒轉減法之後再倒轉加法一次... ^[[m495+594=1089算命仙再問她幾歲了...知道她已經是40歲了.....然後 1089 x 40 =" 43560 "得到這個數字之後....代入英文單字編號就得到答案了....原來婦人輾轉難眠就是這個原因....(提示: 一個單字..)--------------------------------------------------------憤怒的狗 當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。"猜猜看發生什麼事了，經理"店員說，"我終於把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！""不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？""就是那件。""太棒了！"經理叫道，"我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎麼了，怎麼纏上了繃帶？""沒什麼大事，"店員說，"當我把那件西裝賣給那個傢伙以後，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。" --------------------------------------------------------情 人 一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。藝術家描述道："和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生醜聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。"律師評論說："情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名譽......太多麻煩了，不值得。"電腦學家得意地說："這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。" --------------------------------------------------------幸福破滅 一個男人向朋友抱怨道："我本來擁有這一切，錢、豪宅、名車、漂亮女郎的愛，可現在，唉，全都沒有了。" "發生什麼了？"朋友問道。 "唉，被我老婆發現了......" --------------------------------------------------------在下面士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說："這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。"連長申斥道："把另一半給我倒掉！"狄克慢騰騰地說："沒法倒。我的一半在下邊。"--------------------------------------------------------笨賊一籮筐肯德基∶有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。--------------------------------------------------------一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。--------------------------------------------------------警察問一個被當場抓住的小偷："為什麼你偏要到這家商店偷東西？"小偷回答說："因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地離開自己的家。"04、外國笑話 三集【38則】 頭部運動一個肥胖的婦人向醫生抱怨...婦人:醫生,我的體重已經超過九十公斤了,我該怎麽辦?醫生:你該做做運動婦人:我讓做什麽運動呢?醫生:這是很簡單的頭部運動,從左到右,再從右到左婦人:一天做幾次呢?醫生:不一定,只要是有人請你吃東西時,你就做做這個運動,直到那人離開為止婦人:!!!???鸚鵡有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡,有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買,於是他喊道:"我願意出10元美金買下這隻鸚鵡!!!!"接著有人喊價:"我願意出20元美金!!!!!"那位愛鳥人仕不願把那隻鸚鵡拱手讓人,於是他又喊了30元.....可是另一個聲音像在跟他作對,一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停....那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麽多錢才買到這鸚鵡,如果它不會說話那我不就虧大了嗎???於是他就提著鳥籠去問老闆:"老闆....你這隻鸚鵡會不會說話啊????"接著他聽到鸚鵡大叫:"不會說話?!?!你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?!?!"查票老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。老教授：這怎麽可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！教堂熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方記不必花錢,也不用擔心警察的干擾,而且可以日以繼夜的繼續下去直到過隱為止,這地方就是[教堂 ]因為如此,使得牧師十分困擾,有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌上面寫著:[本教堂十點以後息燈]第二天,談情說愛的人不見減少,牧師不解,一看外面告牌多了一小行的字上面寫著:[請放心,我們不須要燈光]神經病院有一位神經病院的醫生問患者: "如果我把你的一隻耳朵割掉, 你會怎麽樣?"那位患者回答: "那我會聽不到."醫生聽了..... "嗯嗯, 很正常."醫生又問道: "那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉, 你會怎麽樣?"那位患者回答: "那我會看不到."醫生開始緊張了: "怎麽會看不到咧?"患者回答:"因為眼鏡會掉下來."好奇心他說：『法官大人, 我不得不殺那隻禿鷹。我失業了又沒有能力供養我的家人。 我們需要食物。我不能讓我家人餓死。請饒恕我。』法官思索一會兒說：『這樣吧!你看起來像是很顧家的人。我諒解你的立場；我判你緩刑六個月。在六個月內如你找到工作, 你就不用服刑。但我倒想問你一個問題, 只不過想滿足我的好奇心。那隻加州禿鷹吃起來的味道如何?』　寄一封文件A急著要寄一封重要的文件...他到了郵局,沖向櫃檯,上氣不接下氣的對郵務人員說:我這封信必須立即寄出,郵務人員把信量了一下說:郵費須要98元,他找了自己身上的錢說:我錢不夠!接著郵務人員按了幾個按鈕又說:56元!A說:sorry!還是不夠耶....郵務人員嘆氣的說:你到底有多少錢?A說:23元!聽了這句話,郵務人員轉頭向一個同事喊道:"hi...瑞吉,準備鴿子!".....買了保險一個男的幫他太太向保險公司買了保險,簽約完後,男的問那個業務員: "如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?業務員答道 :"大概二十年徒刑吧!"懶人有一個懶人,什麽也不做,日子一久生活都成問題了鄰居想了一下說: [:那你去守墳,因為沒比那更輕鬆的人]可是沒去多久,又回來了他生氣對鄰居說:[氣死我了,我不幹了] [為什麽呢] [簡直太不公平了,他們都躺著,只有我一個人站著]什麽是"快樂"德國人, 法國人, 和一位俄國人聚在一起談論什麽是 " 快樂 ".德國人說: " 快樂就是你在辛苦地工作完一天後,躺在自己舒服的沙發上,喝著啤酒, 看著精彩的球賽... "法國人說: " 快樂是你在星期六的夜晚, 與心儀已久的金髮美女,共度浪漫良宵... "這時, 俄國人說了: " 真正的快樂, 是 在深夜裡,你突然聽到急促的敲門聲,打開門一看, 是一群秘密警察,他們拿著槍指著你說"格拉吉夫! 你被補了! " 而你告訴他們: "格拉吉夫住在隔壁!" "　誤會有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：「我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎麽回到公路上。我會把車子儘快開離飛機場的！」小兒麻痹有一次在日本的地下鐵中, 有位小兒麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一頭.此時有個調皮的年輕人在後頭學他一跛一跛的姿勢走了起來, 不但從後頭追上他,甚至與他並肩同行了一段距離.小兒麻痹的乘客不想理他, 仍舊依自己的步伐前進, 年輕人索性超前他, 然後再放慢步調等他趕上來.此時, 一位穿著西裝打領帶理平頭, 看似日本黑社會分子的男子從後頭奔來,一腳踢在小兒麻痹的乘客的身上, 大罵:"人家小兒麻痹已經很可憐了, 你還學人家!" 接著拳頭如雨點下......而那年輕人見景則遲遲不敢恢復正常, 始終保持原姿勢前進...捐獻箱叄名神父一起參加一個講座,散會後,他們彼此自己的工作狀況...甲:對了!!教堂的捐獻箱你們是怎麽處理的??乙:是這樣子的,我在地上畫一個圈圈,然後把捐獻箱的錢呢!!往天上一丟,掉在圈圈裡面的就當奉獻上帝,掉在外面的勒就當我的私房錢羅!!甲:哦!!我也跟你差不多耶!!只是我把掉在外面的奉獻給上帝,掉在裡面的就成為我的私房錢啦!!<< 這時候 >> 丙終於開口了說......丙:我的方法跟你們大同小異,只是,我沒有在地上畫圈圈,直接把錢往天上一丟........上帝要的,他自己拿去,掉在地上的 呵呵~~ 全歸我的!!!哈哈天使小湯姆："媽媽,天使是什麼樣的?"媽 媽："天使是一個長著翅膀會飛的漂亮女人."小湯姆；"可是我們的女傭她並不會飛啊!"媽 媽："你為什麼會這樣說？"小湯姆："因為昨天我聽到爸爸對她說："親愛的，你是我的天使。""媽 媽："我今天就叫她飛！"　星空福爾摩斯和華生醫生一同外出野營，吃完晚餐後他們疲倦地睡著了。幾小時後，福爾摩斯醒過來輕輕推了推他忠實的夥伴，"華生，看看天空，告訴我你看到了什麼"華生回答說："我看到了成千上萬的星星""你可以由此推理出什麼呢？"華生沉思了一陣，"從天文學上，它告訴我宇宙中有上百萬的星系和億萬顆星球。從星相學上，我觀察到土星在獅子座，推斷出現在的時間大約是三點一刻。從神學上，我看到了上帝的全能，而我們是多麼地渺小和微不足道。從氣象學上，我認為明天會有很好的天氣 -- 你又由此推斷出什麼呢？"福爾摩斯沉默了一會兒，"華生，你這個傻瓜，有人偷走了我們的帳篷了！"　獸醫女士："我的小狗病了，你能給我推薦一個好獸醫嗎？"男士："對不起，女士，我們這兒所有的醫生都是人，沒有會看病的動物。"水能克火一對夫妻外出旅遊，剛上火車坐在位子上，妻子嚷道：天哪！ 我忘記拔掉熨斗的插頭了。上帝保佑可別著火。" "一點危險都沒有。"丈夫面無表情地答道，"我忘了關衛生間的水龍頭了。"混蛋一歹徒衝進一家酒館，連發兩槍，大喊："所有混蛋都給我滾出去！"所有的顧客都奪門而逃，唯有一個英國人還站在櫃檯前不緊不慢地喝著酒。那個歹徒惡狠狠地盯著他說："怎麼？"英國人："沒什麼，看來混蛋還真不少！"　各國人的看法有名記者問3國人民...<請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見?>美國人說<我不明白什麽叫缺乏?>衣索比亞人說<我不明白什麽叫糧食>新加坡人說<我不懂什麽叫個人意見>太複雜了！有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞云云，老闆不相信，就叫小狗表演一次。當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，老闆問：「怎麽回事？」經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫生，演藝圈太複雜了！」一輛軍用卡車陷入泥潭,幸虧後面來了一輛吉普車,車上跳下幾名軍官,他們費了 九牛二虎之力才把卡車推出泥潭. "My God!",其中一位軍官氣喘噓噓地說:"你的車夠沉的,車子里是些什麼東西? "28名新兵."司機回答. 一位畫家在路上遇見了一位著名的批評家。對方曾狠狠地批評過他的一幅作品。 "要批評我的作品，您得先會畫！"，"親愛的先生，"批評家回敬道："我一輩子 沒生過一個蛋，但請您相信，我比任何一隻母雞都能品嘗出雞蛋味道的好壞！" 一輛車行駛在高速公路上，其拖車裡放了一隻貓、一條狗和一匹馬。 迎面高速駛來一輛卡車，拖車躲閃不及，翻倒在路邊，司機被拋出車外。 當他醒來，警察正看著小貓，低聲嘆息："唉，斷了脖子，可憐的小東西。 "他掏出手槍，結束了它的生命。然後，他發現了小狗，"唉，背折斷了，可憐的小狗， " 於是又送了它的命。這時，他看見了躺在路上的馬："哎呀，三條腿斷了，真可憐！" 說著，一槍打死了痛苦的馬。最後，警察發現了司機，徑直朝他走去，問道："你還行嗎 ？" 司機掙扎著站起來，連忙答道："從來沒有比現在感覺更好的了。" 一個小男孩第一次到牧場，見到了小羊羔。他鼓足勇氣去撫摸了一隻， 發出驚喜的叫聲"它的毛是用毯子做的！"。 瓷器廣告　　法國一家瓷器製造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱："為了您家族的和睦，使勁摔吧！切莫因小失大。" 香水廣告　　法國香水製造公司推銷某一新產品的廣告詞："我們的新產品極易吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。" 膠水廣告　　香港一家旅遊商店為推銷一種"強力萬能水"，用該膠水將一枚價值千元的金幣粘在牆上，廣告詞是："誰能用手把它剝下來，金幣便歸其所有。" 警告廣告　　英國倫敦某無人售票地鐵站入口處掛著這樣一則廣告："如果您無票乘車，我們保證免費將您送到終點站－－倫敦治安法院下車。 　　 游泳兩個報名參加海軍的年輕人被問道："你們會游泳嗎？"他兩愣住了。過了一會兒，其中一個人回答說："怎麼回事，難道船不夠用嗎？" 跳傘　　教官對首次跳傘的學員說："首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你。"學員跳了下去。他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。"哼，什麼爛教官"他破口大罵："我敢保證那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！" 雨天求傘　　一個下雨天，一位夫人走進一家咖啡館詢問侍者道："我昨天在這裡喝完咖啡後，有沒有留下了一把雨傘？""是什麼樣子的傘呢，太太？""隨便什麼樣子都行，只要是傘就行！" 不及格一男子去考汽車駕駛執照，口試時，主考官問："當你看到一隻狗和一個人在車前，你軋狗還是軋人？""當然是軋狗了。"男子答。主考官搖了搖頭說："你下次再來吧！"那男子頗不服氣："我不軋狗難道還軋人不成？""你應該剎車！"從頭擦起鞋童顯然是個新手，他簡直把一位顧客的皮鞋擦得象個大花臉。"你怎麼搞的？"顧客非常惱火，"從頭擦起，否則一分錢也別想要！""可我，可我。"鞋童哭喪著臉說："我太矮了，夠不著您的頭啊！"將計就計一個女人在飯館裡嚴厲地責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫到："世界上所有可恥的人，你是最卑鄙的一個！"飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。他丈夫覺察後，馬上提高聲音說："罵得太好了，親愛的！你還對他講了些什麼？"不敢吻母親："孩子，快去吻吻新來的教師。"兒子："我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。"打錯了電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說："我想掏手帕，掏錯了，請原諒！""沒關係。"雷加平靜地回答。過了一會兒，"啪"的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。"對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。"雷加說。知錯即改賊甲："我非配一副眼鏡不可了。"賊乙："為什麼突然有了這個需要？"賊甲："昨天我進入一家富宅試開保險柜，正在旋動字盤時，突然發出很大的聲響，原來我弄錯了，我旋動的不是保險柜的號碼鎖，而是收音機的旋鈕開關。"小誤會一位漂亮的女士追上一個男人，對他說："晚安"他從來沒見過這個女人，這使他感到驚奇。她猜到自己認錯了人，道過歉，解釋道："看在上帝的面上，請原諒我，當我看到您的時候，我以為您是我那些孩子的父親中的一個。"她朝前走去，而他一直站在那裡，瞅著她的背影，沒有意會到，這是一位女教師。05、外國笑話 四集【39則】 有得有失 一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一蘋三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕到一 座農場。 　　令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。 　　於是他問農場主人∶為什麽你養的雞都是三條腿呢？ 最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。 　　年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麽樣？ 　　農場主人沉思了一下，望著那群雞。 　　說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。 《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------喝醉了有兩人喝醉了,被警抓到了.有人問:"警官,你怎麽 知道他們醉了呢?" 警官說:"一人正在扔鈔票." 那人問:"另一人呢?" 警官說:"把鈔票撿起來,還給那人."《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------農場和老爺車一農場主誇耀他的農場："當我乘汽車沿著我的農場從南走到北，得化兩天時間！"一聽眾深表同情："是啊，當年我也有這麼一部老爺車"。《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------抱怨　 執行死刑警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說："冒這麼大的雨去刑場！？"警官說："你還有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------咬牙切齒有一間教會非常糟糕，信徒好多人都喜歡酗酒，沒有一個牧師能管好那個教會。於是總會又派了一個年輕的牧師去那間教會。在第一次的禮拜中，年輕的牧師講了一篇道，讓信徒們悔改。他說到："你們要趕快悔改，不然你們將來要在地獄裡後悔得咬牙切齒了。"這是引用聖經里的一句話。這時，前排有個正喝的醉醺醺的信徒搖搖晃晃地站了起來，說："牧師，我不用咬牙切齒，因為.....我沒有牙。"牧師笑笑說："沒關係，上帝會賜給你一副假牙的。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------長官對新兵說:"我將安排你到潛水艇上去."新兵說:"這可不行,長官!""為什麼?""我有個習慣,睡覺時一定得把窗子打開."《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------"被告!你為什麼向原告投擲兩隻酒杯?"" 因為第一隻酒杯沒打中他."《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------作證兩個婦人遇到了一塊,一個說:"我剛接到法院的傳票,要我明天去作證一件非常重要的案子,明天就要去,我真是急死了!"另一個婦人問到,要我幫忙嗎?能替我去選一下明天的衣服嗎,第一個婦人說到.《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------法國人說："美國人的爺爺的爺爺，就不知是哪國人了。"美國人回："法國人的孫子的孫子，就不知是哪國人了。"呵呵，有一個更刻薄的：法國人喜歡譏笑美國歷史太短，說：美國人回想自己家族的歷史，總是想到祖父那一輩就想不上去了。美國人回敬說：當法國人思考這個問題時，常常為誰是他的父親而感到迷惑。《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------一個顧客生氣地沖著一個忙忙碌碌的飯店服務員嚷到:"這是怎麼回事?難道你沒有看見這隻雞的腿一條比另一條短了一截嗎?""那有什麼."服務員答到:"你到底要吃它,還是要和它跳舞?"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------我們軍區的上校總督察特別在乎士兵的儀容是否整齊,一日他見到一個士兵犯規立即吼道:"過來,上衣口袋沒扣上該怎麼辦?"受驚的士兵說:"回答長官,應該把紐扣扣上上校逼他:"那還不動手?"士兵戰戰兢兢地把上校的上衣口袋的紐扣扣上《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------在病房裡,護士提醒一名婦女:"夫人,請你說話聲音輕一點,好嗎?你的丈夫需要絕對的安靜.""沒關係,護士.多少年了,我的話他一句都聽不進去."《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------劇院里正在上演懸念劇,觀眾中突然有個人站起來大叫"兇手究竟在哪裡?要快點找出來!!"一個男人在他後面歷聲喝道"如果你還不坐下,兇手就在你後面!!!!"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------挪威某市一劫匪在搶劫一家銀行後不到一小時又回到該銀行，將搶來的錢又存入該銀行，在存錢時被抓獲，當警務人員問他為什麼又回來時，這位"大蝦"竟然說:"我想將錢放到安全的地方!"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------一天爸爸下班回家，小Mike看見爸爸鼻青臉腫。就問："爸爸你的臉怎麼了？"媽媽看了氣憤的說："一定是臉在地鐵里放在了"不該放的地方""。第二天，小Mike對Kathy說："我爸爸昨天把臉放在了鐵軌上了！《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------警告愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道："這是第一次警告！"那匹馬跟本不理他。於是他又喊道："這是第二次警告！"馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她沖著新郎嚷道："你幹什麼呀？馬只不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎? ......"新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說："這是第一次警告！"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------兩個學者在阿富汗古城曾經住著兩個學者，他們互相憎恨並貶低對方的學識。因為他們倆一個否認神的存在，另一個則是信神的教徒。　　一天，倆人在市場相遇，他們各由自己的信徒簇擁著，開始辯論是否有神。他們爭論了數小時之後才分手。　　當晚，那個無神論者來到神殿，匍伏在聖壇之前，祈求神明寬恕他放蕩的過去。　　就在同一時刻，另一個學者--那個信神的教徒，焚毀了他的聖書。因為他已變成了無神論者。《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------不再通行了一個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他到醫院。外科醫生卻說沒有必要做手術。孩子的父親問到："為什麼？"答曰："這些硬幣已經過時不再通行了。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------教育我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對妻子說："這種教育難道就這樣沒完沒了？"　　"對男孩子的訓練是沒完沒了，"她回答說，"直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------傑 克：一張電影票多少錢？售票員：十元。傑 克：我只有五元，您就賣我一張吧，我保證只用一隻眼看電影。 《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------一個頂倆某人欠別人二兩金子，一直想賴帳，但債主逼得很急。有一天此人來到債主家裡，向債主說道："我最近做了一筆生意，小有賺頭，正好可以還債，為了答謝您的慷慨，備了點薄酒，還請賞面。"債主見說得懇切，便答應了。推杯換盞之間，幾個時辰已過去了。某人還在勸酒，債主捂住杯子道："我不能再喝了，我現在看什麼東西都是兩個了。"某人見狀，急忙拿出一兩金子擺在桌上，說："您收好了，這是我欠您的二兩金子。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------教堂的用處父子兩個出國旅遊，來到一個宏偉的教堂遊覽，兒子好奇地問父親："教堂是幹什麼用的？"父親："尊敬的上帝就住在教堂里。"兒子："上帝不是住在天上嗎？"父親："你說得也對，上帝是住在天上。不過他經常要到這裡來做生意。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------惡毒誹謗一個體態豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道："如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎？"法官道："當然可以，他什麼時候把你當成河馬的？""自三年以前，他就經常向大家這樣說。""什麼？自三年前就開始了？那你為什麼現在才想起要起訴呢？""昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什麼樣子。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------種 地一個山民因冤獄被關進牢里，春天，他收到妻子的來信，信中描述了生活的種種困難，最後寫道："眼下就該播種了，可咱家的地卻沒人翻。"山民看了很是難過，思量了一夜，第二天給妻子回信道："種地的事不急，我進來之前在地里埋了一壇元寶，等我出去以後咱們不用靠種地過活了。"犯人的信看守都要檢查，這封信也不會例外。幾天後，山民的妻子又來信道："昨天，來了一幫人，把咱們的地全翻了個遍，比你在家時翻得還要深。他們是你的朋友嗎？"山民馬上回信道："不要管那麼多，現在可以種地了，明年的日子還要靠秋天的收成呢。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------絕 望護士小張："35床的病人徹底絕望了。"護士小丁："不會吧？他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。"護士小張："就是因為這樣。他太太看到了這一切，要知道，他的醫療費都是他太太出的。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------找不到家一個傢伙喝得爛醉在街上晃蕩，看到一個警察，於是走上前問道："警察先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家？"警察問："你的家在什麼地方？"醉漢發火道："要是我知道我家在什麼地方，就用不著問你了。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------平反昭雪法官對被告說："你要知道，你犯的罪行都是酒精引起的，你墮落到這個地步，也都是酒精的作用。"被告大喜道："您真是青天大老爺。所有的人都說我是天生的混蛋，只有您才找出了真正的黑手。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------名氣大小三個美國商人在一起談論怎樣才算有名氣，一個說："名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談。"第二個說："不，名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了熱線電話，總統懶得去接，繼續和你往下聊。"第三個說："那也沒什麼。名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了熱線電話，總統拿起聽筒一聽，然後客氣地對你說："閣下，是找您的。""《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------誰的孩子兒子回家後興高采烈地告訴大家："今天上課時老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月長了二十多斤。"爸爸大聲吼道："胡說八道，那有這回事，是誰家的孩子？"兒子認真地回答："就是河馬的孩子啊。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------感 慨看完描述發明家愛迪生的故事的電視片後，妻子對丈夫說："親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視了。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------蕭條時期一個失業工人走在河邊，看到河裡有一個男人在掙扎求救，他飛跑過去，大聲問道："你是誰？""我是約翰""在哪裡工作？""山上的木器廠，趕快救救我。"失業工人急忙跑到木器廠，向工頭問道："約翰是在這裡工作嗎？""是的。""請您僱用我吧，約翰剛才掉進河裡了，這會兒已經快淹死了。""可惜啊，你來晚了一步，把他推進河裡的人已經補了他的缺了。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------婚前婚後太太："結婚前你不是一直叫我天使嗎？"丈夫："是的。"太太："那為什麼你現在不這樣叫了呢？"丈夫："啊，親愛的，你應該高興才是，我現在頭腦正常多了。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------憤怒的強盜小商店的主人半夜裡被一個強盜從床上拎了起來，強盜手持利刃，惡狠狠地威脅道："把錢都交出來。"小老闆委屈地說："實在沒有辦法，昨天晚上您的同行已經來把錢都拿走了。"強盜氣憤地吼道："你為什麼不把門鎖好。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------教育失敗警察再次抓住了這個做扒手的未成年少女，決定和家長聯繫，共同解決問題。警察告誡父親道："我們又抓住她了，你應該好好教育教育她。"父親無奈地賠笑道："實際上，我的管教是很嚴的，我經常在教育訓練她，但它的腦筋不太好使，到頭來總是被你們抓到。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------貧 嘴警察正在審問一個小混混："結婚了嗎？""結婚了。""和誰？""和一個女人。""不要耍貧嘴，誰都知道是和女人結婚。""那可不一定，比如你母親，她肯定就得和一個男人結婚。"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------兩頭受氣一個初犯的盜賊在得手幾天以後到警察局自首歸案了，審訊中警察不解地問道："在你偷竊的店鋪中到處都是價值連城的東西，你為什麼只拿了些不值錢的貨物？你的目的到底是什麼？"賊氣急敗壞地說："我簡直吃不消了！就因為這個，我老婆一直在數落我，我實在煩透了，才決定自首在牢里清凈清凈，沒想到您以來又提這個碴"《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------在理髮店，神父理完髮交錢時，理髮師說："不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。"第二天早晨，理髮師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。過了幾天，一個警官理髮後要交錢，理髮師說："不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。"第二天早晨，理髮師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。又過了幾天，一國會議員來理髮，交錢時，理髮師對他說："不收您的錢啦，我就當是為國家服務了。"第二天早晨，理髮師看見門前又多了幾個國會議員。 《 笑話幽默-》------------------------------------------------------------------------父親訓誡不好好做功課，整日弔兒郎當的兒子。父親：你知道林肯在你這麼大時在做什麼？兒子：不知道！父親：人家整天在家學習，而你呢？兒子：我怎麼啦？我知道林肯，他在你這麼大的時候已經是總統了。 《 笑話幽默-》06、外國笑話 五集【54則】 自己買有一個農夫,天天喂他的豬吃餿水，結果被"動物保護協會"罰了一萬塊。因為孽待動物.後來農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果被"動物保護協會"罰了一萬塊。因為浪費食物.有一天又來巡視農夫,就問農夫喂什麼給豬吃.農夫說:"我不知道喂什們才好,我就每天給它一百塊,讓它自己出去吃."--------------------------------------------------------------------------------直銷一位吸塵器直銷員來到了一個新的銷售範圍的第一戶人家門前。他敲了門，一位主婦開了門。在她還沒來得及說第一句話時，直銷員就沖了進去並將碎屑灑滿了整個地毯。他說："女士，如果這個吸塵器不能將它們吸得乾乾淨淨，我就把它們撿起來吃掉。"她說："你想配點蕃茄醬嗎？我們是剛搬來的，還沒通上電呢。"--------------------------------------------------------------------------------無題在一偏僻的道路上，遊客駕車與一輛本地的貨車相撞，兩人下車查看毀損情形。「看來損壞的不嚴重，我們何不喝點酒壓壓驚。」本地人看了之後說，便從破舊的貨車上拿出酒瓶，拔開蓋子遞給遊客。遊客喝了一大口後把酒瓶還給本地人，那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回車上。「你自己不喝點嗎？」遊客問。本地人搖搖頭：「待會我等警察來過再喝」--------------------------------------------------------------------------------狗眼一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說："你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。"老闆立即回答道："這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它根本不放在眼裡。"--------------------------------------------------------------------------------找長筒襪一個小夥子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小夥子。"您好！我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪子放在哪裡了？--------------------------------------------------------------------------------再來一份一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現牛排里有一隻蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服務員不慌不忙彬彬有理地說："先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。"--------------------------------------------------------------------------------誰敢動我!!!有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛...所以一直不敢去找牙醫....但是這次他實在是受不了...於是就鼓起勇氣去看牙醫........但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手!!!!!!於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:現在有勇氣了嗎????他老實回答說:沒有!!於是再給他第二杯...第三杯......等等!!!牙醫問他:現在怎麽樣了...是不是勇氣十足　!!!!那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒！--------------------------------------------------------------------------------費用 旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麽回事？我們碰也沒碰過那些水果。」「但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我們。」「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。「你在干什麽？」經理著急地叫道。「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」「你說什麽？我並沒有吻過尊夫人。」「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」--------------------------------------------------------------------------------理髮一名男子到理髮店理髮。男子對理髮師說：『請你把左邊的頭髮剪得短點，右邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發，使我能把它一直拉到下巴那裡。』『對不起，先生，』理髮師道：『這個我可能辦不到。』　『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭髮剪成這個樣子的。』--------------------------------------------------------------------------------有什麼"您的詩我讀過了,可以說您具有了歌德所不曾有的東西""那是什麽呢?""打字機"--------------------------------------------------------------------------------釣魚巡警:此處禁止釣魚,罰款20釣魚者:我不是在釣魚,我在教蚯蚓游泳.巡警:是嗎,讓我看看.釣魚者:你看.巡警:裸體游泳,罰款50.--------------------------------------------------------------------------------大象三明治海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。"沒有。"旅客答道。"您肯定沒有么？""當然。""那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？""先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！"--------------------------------------------------------------------------------答案　　顧客："服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎麼回事？"　　服務員彎腰仔細地看了看回答道："它在游泳，先生，它在游泳。"--------------------------------------------------------------------------------威脅　　郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裡很是不高興。　　"如果你再嘀嘀咕咕"，燈塔管理人說，"我就要訂閱日報了"。--------------------------------------------------------------------------------各 執 一 詞一輛汽車撞倒了一個行人，司機說："這不是我的過錯，我駕車 一向小心，我已經開了五年車了。""什麼？這難道說是我錯了？你 開了五年有什麼稀罕？要知道，我已經走了五十年的路了！" --------------------------------------------------------------------------------乞 丐 怨 言一位好心男子常施捨錢給他家附近的一個乞丐。有一天，乞丐對 他說："先生，我想請教你一個問題。兩年前，你每次都給我十塊錢， 去年減為五塊，到了今年，只有一塊了，是什麼緣故呢？"那人回答： "兩年前我還是個單身漢，去年我結婚了，今年家裡添了一個孩子。 為了家用，我只好節省自己的花費。"乞丐聽了，生氣地說："你怎麼可以拿我的錢去養活你的家人？" --------------------------------------------------------------------------------沒有什麼可埋怨的前東歐某國公安部門在審查一個申請移居國外的公民時問："你為甚麽要移居西方呢？你在這裡有穩定的工作，穩定的收入，有免費勞保，你還有什麼可埋怨的呢？""我沒有什麼可埋怨的。""那你為甚麽要移居西方？？""因為在那裡我可以自由埋怨。"--------------------------------------------------------------------------------足球的貢獻記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。"絕對沒有。"布得立即回答。"絕對沒有？"吃驚的記者問，"為什麼？""足球是22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！"--------------------------------------------------------------------------------鼓勵護士長攔住一個驚慌地從手術室跑出來的太太，奇怪地問："發生了什麼事？你為什麼跑出來？""我一進去就聽見護士說："勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。"""這話並不錯呀！""可她是對要給我做手術的大夫說的！"--------------------------------------------------------------------------------守護"伊麗娜，看您的臉色不好，是病了嗎？""達尼亞，沒有，只是我丈夫住在醫院裡，我得日夜看護著他。""難道醫院裡沒有護士看守著他么？""正因為有女護士，我才得日夜守著他呀。"--------------------------------------------------------------------------------複診彼爾知道初診要三元錢，而複診只要一元。於是他走進診所，對醫生說道："我又來了。"醫生給他看了一下，說，"就吃上次開的葯吧。"--------------------------------------------------------------------------------別害怕一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"--------------------------------------------------------------------------------質問兩位體格強壯的碼頭工人休息時坐在一起吃午飯。其中一個首先開口："夥計，你喜歡頭髮油膩的肥胖女人嗎?"另一個喝了口啤酒，答道："當然不喜歡!""那你覺得鼻子扁平，長著小眼睛的女人怎樣?""當然不喜歡！""或許你喜歡有口臭的女人吧?""這根本不可能！"先開口的那個碼頭工人猛地抓住了對方的衣領，厲聲喝斥道："既然如此，那你為什麼還要勾引我老婆呢？"--------------------------------------------------------------------------------過分忽視"現在，夫人，我們開始討論你的案子，"律師對一位坐在他面前的婦女說。"不過，作為一個12個孩子的母親，你真的認為你有理由控告你丈夫對你過分忽視嗎？"--------------------------------------------------------------------------------捐獻一個男子從三十一樓的窗口攀出屋檐，看樣子想跳樓自殺，大廈下站滿了人望著他。一名警察和一位醫生趕到窗口，他連忙叫："不要過來，否則我馬上跳下去。"警察搖搖頭說："朋友，醫生讓我問問你，你死後肯不肯把腎捐出來。"--------------------------------------------------------------------------------面試經理要找一個秘書，他要應聘者接受心理學家的測試，最後只剩下三個人。"2加2等於幾？"心理學家問了最後一個問題。"4。"第一位女士答。"22。"第二位女士答。"可能是4，也可能是22。"第三位女士答。待她們走出辦公室後，心理學家說，"經理先生，從回答來看，第一個人很單純，第二個人就複雜多了，而第三個人則非常老練。不知您滿意哪一個？"經理未經思考，立刻回答："就是那個金髮美腿的！"--------------------------------------------------------------------------------海軍剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。艦長問："你結婚了嗎，我的孩子？""沒有。""其實沒必要結婚。"艦長說，"軍艦就是你妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，介紹給許多的朋友┄┄你還需要什麼呢？""離婚！"--------------------------------------------------------------------------------你叫什麼名字 一次亞歷山大偕同妻子出國。在邊防檢查護照時，檢查官問他妻子叫什麼名字。這是他怎麼也記不起來她叫什麼。檢查官懷疑地看著亞歷山大。正在這時，他的妻子進了檢查站的屋子，亞歷山大馬上對她說："卡佳！看在上帝的面上，你叫什麼名字來著？"　--------------------------------------------------------------------------------守法司機 　　交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問："先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？""哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。"--------------------------------------------------------------------------------不打自招 　　彼得的父親宴客，其中有一個客人的鼻子特別大。在餐桌上，父親看到彼得老是朝著那位客人的臉上看，擔心他會亂講，於是瞪眼示意。"放心好了，爸爸。"彼得大聲地向父親保證說，"我只是看看他的大鼻子而已，決不會說出什麼不禮貌的話的。"--------------------------------------------------------------------------------"聰明的酋長"某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說："請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。"那人想了半天，說："朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。"客人說："再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。""猜到了！"那人大聲說，"那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土豆。"聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道："那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼？"--------------------------------------------------------------------------------退求其次 丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲傷地想了很久，終於叫醒了妻子："聽著，你願意和我去散一會步嗎？"--------------------------------------------------------------------------------頭髮問題 　　湯姆："媽媽，爸爸的頭髮怎麼那樣少？"媽媽："那是由於他用腦過度。"湯姆："你的頭髮怎麼這麼多？媽媽！"媽媽："因為......--------------------------------------------------------------------------------突發橫財 　　駐紮非洲沙漠的法國士兵接到上級的懸賞令：捉住一個阿拉伯游擊隊員，可得黃金一百兩。米歇爾和尤里開始在沙漠里搜索獵物。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡地進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們被一百多個持槍的阿拉伯人游擊隊員包圍時，他急忙推醒尤里說："快起來，我們發大財了！"--------------------------------------------------------------------------------言多必失　　警察在一條新開闢的隧道里迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當局贈送給駕駛人一千元的幸運獎金和一枚紀念章。他順便問道："你拿了錢打算怎麼使用？""首先，我要領取一份駕駛執照。"駕車人回答。他太太忙解釋說："警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。"他那耳聾的媽媽補充說："你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多遠的！"--------------------------------------------------------------------------------印地安人的忠告　　阿波羅計劃中，美國的宇航員在印第安納的航天基地訓練。幾個印第安人很好奇，就問他們是在幹什麼，宇航員告訴他們說是要飛向月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航員給月球上的人帶個字條，宇航員們覺得有趣，就答應了。一會兒，印第安酋長親自送來了字條，是用印第安語寫的。宇航員看到這麼鄭重其事的樣子感到很有趣，想知道這些印第安人都說了些什麼，就找去找人翻譯。結果字條上寫的是：不要相信這些人，他們是來搶奪你們的土地的。 --------------------------------------------------------------------------------烏髮原因 　　松本謙本生活得稱心如意，看起來似乎比以前更年輕。確實，他那滿頭灰白頭髮現在居然變成了一頭烏髮。他的朋友們對這事議論開了。這到底應歸功於這新遷居的名古屋良好的氣候，還是歸功於最近常吃的菌類食物的營養，眾說紛紜，莫衷一是。然而，有一天，松本謙三回到住所時，偶爾發現僕人正拿著他的頭髮刷子刷亮他的黑皮鞋。這一看，他頓時什麼都明白了。--------------------------------------------------------------------------------我也沒辦法 　　警察在市場人群中抓到了一個小偷，他們把他帶到法官那裡．原來，這小偷才放出去不久又作案了．法官說："你不記得我對你說過，我再也不願見到你嗎？記得．"可我也沒辦法，"小偷說，"我跟他們說了多遍，他們就是不聽．"--------------------------------------------------------------------------------情　書 　　一個年輕人寫了一封信：＂親愛的米拉，我愛你，而且希望你嫁給我！如果你不同意，你就回答我．如果你不同意，就連這封信也不用拆開．＂--------------------------------------------------------------------------------原是看大門的 　　紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯．一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：＂這兒是座模範監獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來的工作．＂囚犯們聽了很高興．其中一囚犯頓時手舞足蹈起來．監獄長連忙問他：＂你以前是幹什麼的？＂囚犯大聲回答道：＂監獄長先生，我原是看大門的！＂ --------------------------------------------------------------------------------唯一的短處 　　僱主問求職的年輕人：＂你吸煙嗎？＂年輕人堅決地回答：＂不！＂＂飲酒嗎？＂不！＂好賭嗎？＂＂不！＂＂愛玩嗎？＂不！＂那麼你一點也沒有短處嗎？＂僱主驚奇地說．＂嗯，有的．我唯一的短處是最喜歡撒謊．＂ 　--------------------------------------------------------------------------------挖洞 　一個罪犯的妻子要求獄吏能給她丈夫一份稍微輕鬆些的工作。"他抱怨說他近來一直覺得很勞累。"她解釋道。"但是，他白天什麼活也沒幹啊。"獄吏回答道。"這我不知道，單他對我說他連續幾個晚上都在掘一個牆洞呢。"--------------------------------------------------------------------------------鯨吞 　　一位父親帶他的兒子去野外宿營，以便給他展示如何在戶外生存。當父親雙手掬起一捧溪水時，兒子驚詫地望著父親，叫道∶"爸爸，你是想喝了它嗎?"　　"當然。"父親邊說邊把溪水倒入口中。　　"奧，爸爸，"兒子說，"我不是說水，是說蝌蚪。"--------------------------------------------------------------------------------房頂上的標語 　　一個建在機場旁的電影製片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上寫了一條大標語："請安靜！"每個字母有八尺見方。結果，這條標語帶來了更大的雜訊，因為飛行員們個個都想看清楚房頂上寫的是什麼，競相都把飛機飛得更低了。--------------------------------------------------------------------------------電視迷　　馬丁叔叔的那隻喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，診斷後卻說毫無毛病。獸醫問馬丁叔叔家裡有沒有發生重大事故，使鸚鵡感到煩亂。馬丁說唯一發生的事情是電視機拿去修理了。　　"趕快把它拿回來"獸醫說。　　果然不錯，電視機一拿回來，鸚鵡的食慾也就恢復了。--------------------------------------------------------------------------------請即刻就辦 　　朗曼先生急急忙忙地跑到保險公司，對辦事員說：＂先生，請幫我即刻就辦財產保險！＂＂幹嗎那麼急呢？＂辦事員問．＂能不急嗎？房子都冒煙了．＂ --------------------------------------------------------------------------------本能反應　　布朗夫婦同他們的孩子們住在倫敦附近的一所小房子里，有時布朗先生下班回家很晚，當他的妻子和孩子們睡著時，他就用自己的鑰匙打開房子的前門，悄悄地走進屋子。　　有一天夜晚，當他很晚回家時，卻把鑰匙丟了，於是他只好走近房子按門鈴，可是屋內有動靜。他再次按鈴，房內仍然沒有動靜。布朗先生只好敲打卧室的窗戶，向他妻子大聲叫喊，她也沒醒。　　最後他停下來，想了片刻，然後象小孩似地說："媽媽！我要上廁所！"他說得很輕，不過布朗太太馬上醒了。--------------------------------------------------------------------------------風濕病人　　病人："你還記得嗎？去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮濕。"醫生："是啊。現在你要看什麼？"病人："我想知道，眼下我是否可以洗個澡？" --------------------------------------------------------------------------------比賽 湯姆："約翰，你的小弟弟怎麼樣了？"　　約翰："他受傷了，躺在床上。"湯姆："真糟糕，怎麼會發生這種事？"約翰："我們做遊戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他勝利了。"--------------------------------------------------------------------------------不分男女 凱思先生逮住了一個小偷,說:"你怎麼偷起婦女的錢抱來了?" "別冤枉,我可不光偷婦女的,男人的我也偷."小偷委屈地說. . --------------------------------------------------------------------------------"阿哈特,給你也來杯葡萄酒嗎?噢,不,你可是參加了戒酒協會的?" "沒關係,今天戒酒協會不開會!"--------------------------------------------------------------------------------祈禱　　神甫問小男孩："你晚上睡覺以前有沒有念禱文？"　　"沒有，都是媽媽替我念的。"　　"她說些什麼？"　　"感謝上帝，你終於肯上床了！" --------------------------------------------------------------------------------好兵湯姆 　　徵兵的時侯，軍官曾問湯姆一個問題："在一個漆黑的夜晚，你正站在大樹下執行任務，忽然有人在背後緊緊地抱住你，你該說什麼？"湯姆說："親愛的，別逗！"　　多年以後，湯姆成子海軍陸戰隊的一名出色的少校，他的家庭也充滿了濃厚的軍事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只見威望門口寫著"給養供應處"，客廳門口寫著"情報交流站"。兒子的卧室門中寫著"男兵宿舍"，女兒的卧室門口著"女兵宿舍"。朋友想像湯姆夫婦的卧室一定掛著"司令部"的牌子，誰知上面寫著："新兵培養中心"。--------------------------------------------------------------------------------快樂的寡婦 　　劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺得同伴太吵，有點過意不去，便對身旁的布朗先生道歉："對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。她們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備了入會的資格。"07、外國笑話 六集【51則】 不得其解 "親愛的,你不認為我長得很像維納斯嗎?" "像,簡直一模一樣!只是我感道奇怪,為什麼沒有人把你偷走呢?"蘇格蘭短裙 一年輕蘇格蘭男子，愛上了一位年輕姑娘，試圖打扮一番，去向姑娘求愛。穿什麼 好呢？尋思良久，終於拿定主意"典型的蘇格蘭短式呢裙是最好的選擇。"不幸的 是，鎮上沒能找到合式的成品，唯有一家，布料滿意，可那是塊零頭，有六米長。 小夥子做短裙只需四米，買不買呢？正猶豫著，收貨員勸說道："既然喜歡這花色， 多出兩米，做個圍巾什麼的，又何嘗不好？"小夥子欣然同意，買下這六米，送去 裁縫店，做了滿意的短呢裙，用了四米，還剩兩米留在家中。 次日清晨，小夥子穿著新縫製的短裙，一路歡喜，步行前往女方家。不料，途徑一 片灌木叢，尖銳的荊棘鉤住了他的針織呢裙，可惜，青年並沒意識到，一路走著， 裙子被一路拆著，到達女方家門口時，美麗的針織呢裙已被拆得無影無蹤了。小伙 子這時除了一件短短的襯衫外，已全部裸露了，但他卻全然無所知，敲開了姑娘的 門．．．姑娘驚呆了站著，不能動彈，小夥子看著姑娘的視線，認為姑娘一準是為 了他美麗的短裙所震驚，慷慨地說："那麼喜歡嗎？我家裡還有兩米，我願意送給 你，戴在脖子上，作條圍巾怎麼樣？"下一輛巴士某天早上一名家庭主婦打電話叫一名木匠去她家修理衣櫃。木匠到達後家庭主婦對他說：『每當巴士停在我家前面的車站時，這衣櫃就發出難聽的聲音。』木匠聽後說：『沒問題，但我要這裡等侯另一輛巴士到來，以便聽聽衣櫃那裡發出聲音。』說完就鑽進櫃里關上櫃門。這時家庭主婦的丈夫忽然回來，有所知覺的打開衣櫃門，發現木匠呆在衣櫃里。他很生氣大聲問：『你能解釋為什麽會躲在衣櫃里嗎？』木匠聽後獃頭獃腦回答道：『也許你不相信，我正在等下一輛巴士！』鬍子 一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮鬍子就上班了。夫人看到後他問："比爾，您認為多長時間刮一次鬍子比較合適？"比爾站在那裡瞧著他的僱主很久，最後說："夫人，像您這樣的鬍子不多的，一個月一次就行了。"今日客滿 一位打扮得很入時的小夥子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。 招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說："怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎？"小夥子忙解釋說："不，不，呆會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說："今日客滿，請到別處"就行了，謝謝啦！"一個巴掌拍不響 朋友問老湯姆："你為什麼還不結婚？"老湯姆回答："一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？"後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道："每天都聽到巴掌聲。"禮服布料 妻子買了一塊純白色的布料準備做晚禮服。她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，並溫柔地問道："你喜歡這塊布料嗎？"丈夫漫不經心地答道："很好，我們的床單實在太舊了！"天堂門口 某天,甲和乙在天堂門口相遇 甲問乙:你是怎麼死的? 乙:因為體溫過低而死,那你是怎麼死的呢 ? 甲:我懷疑老婆有外遇,於是某天上班時突然回家, 想來個捉姦在床,但是那姦夫實在太會躲了, 我找不到,一氣之下心臟病發而死. 乙:如果你當時有去開冰箱,也許我們倆個都不會死了#@$!請吻新娘 　　牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說："請你們當中哪一位吻一下新娘吧！"讓他為難 弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。"畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠寶石手鐲、純金耳環和紅寶石掛件。"她堅決地對畫家說。"夫人，可您實際上並沒有佩戴這些貴重的物品呀。"畫家認真地說。"這你用不著管，"弗林德夫人說，"我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物品的去向了。"沒有妻子的生活 兩個男人在談論他們的妻子。傑克："你是否想過沒有她你會怎樣生活？"馬丁："開銷更少。"電話 一名男子在上班時打電話回家。 接電話的是一位陌生女子。 男子說，『你是誰?』 『我是這裡的女傭。』女子回答。 『我們沒有請女傭啊。』 『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』 『喔，那我是她先生。她在嗎？』 『可是...她和一個我以為是她先生的男人 在樓上的房間里....做..做..做一些夫妻才能做的事。』 男子聽了非常火大。他對女傭說， 『聽著，你想不想賺$50,000元?』 『我要你去把我書桌里的槍拿出來 然後把那兩個姦夫淫婦給斃了!』 女傭把電話放下。 男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。 女傭回來拿起電話。 『我要怎麼處理屍體呢?』 『把他們丟到游泳池裡去。』 『什麼游泳池啊?』 『啊？....嗯..請問這隻電話是2621-5656嗎刑滿之日 　　妻子半夜醒來，發現丈夫不在身邊。她到處尋找，後來聽見地下室有抽泣的聲音。　　妻子發現丈夫一個人在地下室抽泣。　　"你怎麼了？"　　"你還記得２０年前，我使你懷孕嗎？"　　"記得。"　　"你父親要挾我，要麼和你結婚，要麼就進監獄？"　　"是的。"　　"如果我進監獄的話，今天半夜就該刑滿釋放了。"從天而降 朋友們總在勸瑪麗："你年紀不小了，該結婚了。這事你得 主動些，難道你還打算坐在家裡等你的丈夫從天上掉下來嗎？" 後來瑪麗真的結婚了，和一個傘兵，他在一次跳傘訓練時落 在瑪麗的院子里。愛妻子 BOB去了他的朋友JOE的家，，他對他的朋友如何對待妻子很驚呀。他經常說她如何有吸引力，讚揚她燒的菜，擁抱並吻她。BOB後來評論說，"你太寵你的妻子了。""我是六個月前開始捧她的，"JOE說，"我們結了婚，不能更快樂了。"BOB受到鼓勵，趕緊跑回家，抱住他的妻子對她說如何愛她，他想知道她的一天情況，但是她開始眼淚四賤。BOB問："甜心，怎麼了？""這是最糟的一天，"她回答，"今天早上比利從自行車上摔下來，摔傷了膝蓋，然後是洗衣機壞了，現在你又喝醉酒回來。"女性的地位 在波斯灣戰爭前，一位女性解放者在科威特，她發現科威特的女性習慣性的走在男伴的後面五公尺。她發表文章攻擊科特的大男人主義。最近她回到科威特，發現現在是男人走在女人的後面五公尺。她非常興奮地問一位女士："真了不起，你們女性是怎樣爭取到你們的地位的？"這位科威特女士說："地雷"脖子沒長毛丈夫正在刮鬍子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨道："親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。"丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說："可我的脖子也沒長毛啊。"下水道里的金幣一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停住腳步說："前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裡掉下去的。"工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說："孩子，快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。"父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還在下水道里渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工人直起腰問道："金幣肯定是從這裡掉下去的嗎？""沒錯，"小孩說，"第二天我爸爸就是從這裡掏出來的。"牧師與窮人牧師勸一個窮人信教，在描述了一番天堂和地獄的情景之後，牧師問道："您死後願意上天堂，還是願意下地獄？"窮人嘆了一口氣，說："唉，看吧，哪邊玉米面便宜，就到哪邊去吧。"有一頭驢有一對夫妻經常吵架。一天，經過一番激烈地爭吵後，丈夫說："這到底是為什麼呢？難道我們就不能像兩匹馬一樣拉著人生之車往前奔嗎？"妻子回嘴道："這不可能。""為什麼？""因為我們當中有一個是頭驢。"好心的老頭一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說："小朋友，我來幫你按吧。"說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說："咱們趕快逃吧，快！"沼澤地里的岳母一位遊客衝進鄉村小酒館喊道："誰來幫幫我，我岳母陷進沼澤地里，已經快淹沒她的雙腳了。""淹到腳不用急，"一個農夫說，"我喝完這杯酒就去幫你把她拖出來。""多謝了，"遊客說，"那我也喝一杯，邊喝邊等你。""去救她吧，"農夫喝完後說，"這會兒可能淹到你岳母的膝蓋了。""肯定不會，"遊客說，"剛才我忘記說了，她是頭衝下栽進沼澤地里的。"初試身手一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他："今天成績如何？"，醫生答道："不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。"女人的天性上帝用亞當的一條肋骨製造了夏娃，倆人生活在一起。一段時間後，亞當晚歸了幾天，夏娃開始生氣了。"你一定是在追其他的女人。"她指責說。"請講一點道理吧，"亞當反駁道"你是地球上唯一的女人。"爭吵持續到大家都因疲倦而睡著為止。突然，亞當被胸前的一陣戳動給弄醒了，睜開眼一看，是夏娃。"咳，你到底想要幹什麼？"亞當問。"檢查你的肋骨。"夏娃說。過去的好時光一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個年老的紳士，詢問是否可以和他一起打幾桿。因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。開球以後，老人打的一點也不賴，雖然球擊得不很遠，但卻是扎紮實實地前進，幾乎沒有浪費時間。當他們來到第九洞前是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。年輕人反覆觀察測量，想找出避開大樹的方法。幾分鐘後，老人開了腔："年輕人，知道嗎？我在你的那個年紀，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。"被老人一激，年輕人玩命揮杆，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。這時，老人又說道："當然了，我在你的那個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。"殺豬奇遇　　一天晚上，諸事煩心的柯林頓讓司機開著車帶他在鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。柯林頓向四周看了看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才發生的一切。　　一個多小時以後，柯林頓看到他的司機搖搖晃晃地走了回來，手裡拿著一瓶酒，嘴裡叼著一支雪茄，衣服散亂不堪。　　"你發生什麼事了？"柯林頓奇怪地問道。　　"啊哈，真是不能相信，農夫請我喝了酒，他老婆給我點了支雪茄，他們十九歲的女兒著實和我親熱了一陣。"司機興奮地答道。　　"上帝，你到底是怎樣向他們解釋的？"柯林頓無比驚奇。　　司機嘟囔著："我說我是柯林頓的司機，我剛剛撞死了那頭豬。"臨終遺言一個重病的病人躺在病床上，帶著氧氣面罩，周身插著管子。突然之間，病人開始抽搐，同時嘴也蠕動著似乎有話要說。站在旁邊的牧師見狀，忙彎下腰輕聲問道："你是否想說什麼？"病人肯定地點點頭，牧師遞給病人一支筆和本子，"我知道你現在不能講話，你可以把想說的東西寫下來，我會交給你夫人，她就在病房外面。"病人掙扎著寫了幾個字，努力交給牧師，然後掙扎了一下就去世了。牧師小心收好字條，主持了最後的儀式，出來向遺孀通了惡耗，稍事安慰後，牧師將字條交給了遺孀，說："這是他的臨終遺言，就在去世之前寫的。"遺孀含淚打開字條，讀道："快走開，你踩著了我的氧氣管。"生命之源小約翰從雜貨店出來，一手拿著一條麵包，一手插在褲兜里，向家裡走去。迎面遇見了神父，神父微笑著向他打招呼："啊，這不是小約翰嗎？一隻手裡還拿著"生命之源"，你另一隻手裡拿著什麼呢？"小約翰答道："一條麵包，神父。"最佳推銷員一個上門推銷商厭倦了天天出去推銷聖經，他決定僱傭三個人替他去推銷。招聘告示貼出去後有三個人來應聘。第一個人面試時說："我願意為你推銷聖經。""好，你被錄取了。拿著這些東西，去推銷吧。"第二個人面試時也說："我願意為你推銷聖經。"他也被錄取了。第三個人面試時說："我，我，我非，非，我非常願意，願意，願意為你，你，你推銷聖，聖，聖經。""不行，"僱主叫道，"這個樣子怎麼能推銷聖經呢？我不能雇你。"面試者請求道："可，可，可是，我，我，我很，很，我很希望，望，得，得到，得到這，這個，這個工，工作。"因為也沒有其他的求職者了，於是僱主說："好吧，先試用一下吧，我希望你真能推銷出去一些聖經，去吧。"一天結束後，第一個僱員報告成績："我今天推銷出去了８本聖經。"第二個僱員報告成績說："我今天推銷出去了１１本聖經。"第三個僱員說："我，我，我今，我今天，天，天推，推銷了，了，了２，２，２８，８本，本聖，聖經。""太好了，"僱主說，"你的成績比那兩個懶鬼強多了。你一定有什麼訣竅，為什麼不把你的推銷技巧告訴大家呢？"第三個僱員說道："我，我，我只，只是，只是，只是走，走，走上，上前，敲，敲，敲開，敲開別，別人，別人的家，家門，向，向，向他，他，他們讀，讀，讀一，一段聖，聖經，聖經中的故，故，故事，然，然後禮，禮貌，禮貌，禮貌地，地問，他，他們，他們是，是，是想，想買，買一本，買一本自，自，自己，自己看呢？還，還是，還是想，想，想聽我，我，我繼，繼續，續，續往，往，往下，下，往下讀？"真心話節日里妻子邀請了一些朋友來家裡聚餐，進餐之前，妻子轉向6歲的女兒問："你想帶領飯前禱告嗎？"女兒說："我不知道說什麼。"妻子啟發道："就說你聽過的媽媽說過的話。"女兒低下了頭說道："主啊，該死的我為什麼要邀請這些人來聚餐呢？"擔心 　　妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」　　「親愛的，別擔心，」丈夫安慰她道，「我會隨 時回來的。」　　　　　　　　　　 　　「這正是我所擔心的。」　　枯坐著等待一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣 服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太 再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道： 很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！」親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。」 煮咖啡在澳大利亞的一個跳蚤市場里，一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。只見攤位里的人手持淺鍋在火上燒, 不久更吸引了許多同團的人上前圍觀，大家等著看玻璃工匠大顯身手。這時只見他把鍋里深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中，導遊問他：「你現在做的是什麽？ " 我在煮咖啡。" 那人答道。 叫瓦斯有人叫了一桶瓦斯, 之後臨時有事先出去...家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡他回來後 ...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的....他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大, 於是把它兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的, 赫然見旁邊有個人也釘在上面...它就問他羅~~嘿...你釘在這上面多久啦??那人(耶穌)就回答說:...我已釘在這兩千年羅~~~~鸚鵡聽了大驚~~忙問他:天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!?? 　湯姆的腳傑克的狗咬了湯姆的腳，於是傑克賠湯姆一百美元。事後，湯姆發現自己收到是偽鈔，便控告傑克。　　傑克在法庭上為自己辯護說：『湯姆的腳是義肢。』參議員　　競選助理：『參議員，有個歇斯底里的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什麽看法。』參議員：『呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！』 走私有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國。邊界警察覺得很奇怪，有一天就將那人攔了下來，問道：「你背上每天背的那個包包裡面放的是什麽？」老頭說是沙！警察不信！？檢查一看果然是沙，又有一天檢查還是沙，終於有一天，警察實再受不了了，將那老頭再攔下來說：「你老實告訴我，你是不是在走私，我絕對不抓你！」老頭說：「是！」再問：「那你走私的到底是什麽？」「摩托車！」導盲犬John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。綠燈時，那隻狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。John很驚訝，跟那瞎子說：『如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股。』那瞎子非常鎮靜的回答說：『是啊，我是要踢它，但是我必須要先找到它的頭啊！』天堂與地獄在一社區有一位非常忠實的傳道牧師。一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，但是他卻下了地獄，巴士司機卻上了天堂！於是他氣憤的跑去向上帝理論，牧師說：「上帝啊，你很不公平，為什麽我那麽忠心的為您佈道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在祈福著我，所以．．．」　你要打賭嗎？有一男子走到酒吧¨向酒保說：「 你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」酒保認為不可能，就接受了打賭。那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。不一會，男子又說：「 要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！」酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。男子喝完啤酒，走出酒吧。不久又回來了 ...他對酒保說：「 好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能 尿進廿 外的啤酒杯，一滴也不漏！」酒保心想：這怎麽可能？於是就接受了。那男人拉開褲頭就 起尿來，但 的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，很驚訝，於是就問：「老弟，我不明白為什麽你那麽開心，你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」那人笑咪咪答道：「老兄，看到那邊的叄個人嗎？我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧里撤尿，而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」舊舊的神燈一個窮人在一堆瓶子?找到了舊舊的神燈他擦了擦後，裡頭跑出來了一個燈奴對他說道:感謝你，讓在燈里五百年的我，可以出來透透氣，所以我給你叄個願望窮人說:我第一要擁有國家般的財家，於是一座城堡立刻被做好窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題窮人大喜，但只剩一個願望，於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力"燈奴大喜:"太好了，我們可以做鄰居。於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」..《尋犬啟事》一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。富翁問：「難道今天不出晚報了嗎？」「是的，先生。」「為什麽？」「所有的編輯都上街找狗去了。 」教宗搖搖頭教宗在花園散步時，一名美國人跟隨在後，而某地區的主教在旁聽到他們的談話，美國人說：「一年一百萬元成嗎？」教宗搖搖頭。美國人又說：「那麽一年一千萬行不行？」教宗還是搖搖頭。美國人提高價碼，又說：「一年五千萬！這是我們的上限，不能再多了！」教宗嘆了一口氣，說：「我沒辦法答應你。」於是美國人喪氣的離開了。地區主教連忙趨前問道：「教宗！您為什麽這麽堅持？想想如果有了這筆錢，我們教里很多問題就可迎刃而解了！」教宗回答道：「你叫我怎麽答應他？這個美國廣告商要求我將祈禱儀式完畢後念的『阿門』都改成『可口可樂』！」上帝是...有個九歲的小男孩問他的媽媽說：『上帝是男的還是女的?』媽媽說：『上帝是男的也是女的。』小男孩又問：『那上帝膚色是黑的還是白的?』媽媽說：『上帝的膚色是黑的也是白的。』這小男孩更加疑惑的問了：『上帝是同性戀還是非同性戀啊?!』這位媽媽開始感到不安了，可是她還是很慎重的回答說：『甜心，上帝是同性戀也是非同戀者。』這時候小男孩露出頓悟的表情並且問媽媽說：『那麥克傑克遜是不是上帝啊?』宴會一日，一位富有的傢伙在他家舉辦宴會，他富可敵國擁有一切。他有錢、一棟位於比佛利山莊的別墅、美酒、美女、轎車、私人飛機等....這傢伙有點怪異，他養了一池的鱷魚。於是，他與他的朋友們站在池塘旁喝酒，且漸有醉意。這男子爬上救生員坐的高椅，所有人都看著他；他要求所有人都安靜並說：『好，第一位游過這池塘的人將擁有我所有的錢。』沒有人動......他看所有的人一下又說：『好，第一位游過這池塘的人將擁有我所有的錢及別墅。』還是沒人動........富翁開口：『這麽辦，第一位游過這池塘的人將擁有我所有的錢、別墅、轎車及私人飛機。』還是沒人動，甚至連眨眼都沒有。這傢伙又說：『好，第一位游過這池塘的人將不但擁有我所有的錢、別墅、轎車及私人飛機，更擁有我的一切如美酒、股票、債券、投資事業及美女等。』一聲水濺聲，有人身羨於池塘內；他的四周都是鱷魚，他像泰山一樣的在池中翻滾、打鬥、躲避；終於，他游到池塘的對岸，富翁跳下高椅並向他跑去:『真是不可思議，我從未想過有人會這麽做，你現在是否要我的金錢？』『我不要錢』『你現在是否要我的房子？』『我不要房子』『你現在是否要我的轎車及私人飛機？』『我不要轎車及私人飛機』『你現在是否要我的債券、股票及其他財產？』『我也不要這些東西』這富翁看著他並說：『你到底要什麽？』『我要那位推我下水的混蛋』說謊一個已婚的男子和他的秘書正進行著火辣辣的婚外情。有一天下午他們再也隱藏不了心中燃燒的熱情。兩人就一路衝到秘書的住處纏綿了一整個下午。完了之後，兩個都累了，一直睡到八點才醒來。他們趕快整裝，然後這位男子要秘書把他的鞋子拿到外頭的草坪去磨一磨。她覺得莫名其妙，不過還是照他的話辦。男子終於回到了家。太太在門口迎接他回來，生氣的問他上那兒去了。男子答道：『我說不了謊。我的秘書和我正有一手。我們倆今天早下班，然後到她住的地方纏綿一整個下午，一直到累了睡著了。那是為什麽我晚歸的原因。』太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然後說：『我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高爾夫球了，對不對？』　精打細算在到歐洲出公差之前，一名男子開著勞斯萊斯到倫敦市中心的銀行，進去要求預借現金$5000元。貸款部服務人員，相對的，要他留下抵押品。『嗯，那麽，這是我勞斯萊斯的鑰匙，』男子說道。貸款部的人員馬上拿著鑰匙把車開到地下室的停車中心去保管，接著就拿$5000元給他。兩個禮拜以後，男子走進銀行的大門，要求償還貸款並把車領回。『您預貸的款項為$5000元，加上$15.40元的利息，』貸款部的人員解說道。這名男子開了張支票後準備離去。『先生等等，』貸款部人員說道，『在您離開後，我發現您原來是個百萬富豪。您怎麽可能會需要向銀行借$5000元?』男子微笑道，『在曼哈頓有什麽地方可以停兩個禮拜的車子卻只收$15.40呢?』做過的好事一個傢伙站在天堂的大門前，等待認可，同時聖彼得瀏覽著功德簿查看著男子是否夠格進入。聖彼德來回翻了簿子好幾次，縐起眉頭，對那傢伙說 :"我沒看到你做了什麽特別好的事情，但你也沒做過什麽壞事。這麽說吧，如果你能告訴我一件你做過的好事情你就能進來。"男子想了一會兒說:"有耶，有一次我開車在公路上我看見一群叄K黨攻擊一名可憐的女孩。於是我停下車子看查看究竟，沒錯,就是他們這群人,約有50人左右在折磨這個歹命女。我氣憤填胸地,下車到後車廂拿了一隻板手，朝著他們的首領走去,一個穿著皮夾克,戴著一條穿過鼻子連到耳朵 子的大塊頭。當我走到首領身邊時，叄K黨的羅嘍將我層層包圍。我扯下首領臉上的 子並用板手打倒他。轉身對其他人大喊,"放過這個可憐無知的女孩吧!你們這群敗類，不正常的動物!在我狠狠教訊你們之前訓前滾回家吧!"聖彼德非常訝異地說"真的嗎?這是什麽時候的事?""喔，大概2分鐘前吧。"我有罪他對神父說:神父，我有罪．神父說：孩子，每個人都有罪．你犯了什麽錯？那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麽辦？神父，我把牛送給你好不好？神父回答：我不要．你應該把那頭牛送還給那位失主才對．那人說：但是他說他不要．神父說：那你就自己收下吧．結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了．修理電話有一位銀行家總喜歡在顧客面前誇耀認識許多名人。一天早上，他看到一位陌生人走進辦公室，立即拿起聽筒。「是的，閣下，您早，特別打電話給我實在不敢當。什麽？是今天嗎？不過很抱歉，我已經跟某國大使有約，改天我會打電話過去，非常抱歉，閣下！」放下聽筒的銀行家，面對來客說：「請問貴姓？有何貴幹？」「我是電信局的技師，因為你們這兒早上電話不通，我是來修理的...」畢卡索的畫自從畢卡索的抽像畫風行以來,許多人都以畢卡索的學生自居有一位畫家舉行了抽象畫展,吸引了許多人有一位老太婆站在一幅畫前,喃喃自語的說:[這究竟是在畫什麽]旁邊有一位懂畫的人說:[是畫家的自畫像]老太婆又問:[那右邊的那一張呢 ?]那人說:[是他太太]老太婆點頭說:[希望他們別生孩子!! ]08、外國笑話 七集【56則】散步趣話一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後面。"你這是幹什麼？"胖太太回過身問，"你是有什麼事情要問我嗎？""不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。"丈夫的朋友瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗檯邊的女主人突然對丈夫叫道"喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！""快！"男主人立刻站了起來，"每個人都拿著牙籤，到客廳里坐著"有毅力一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說："太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。""真了不起，"闊太太以非常羨慕的口氣說："我要有你那樣的毅力就好了。"屋漏一個人正在焦急地打電話：＂喂，是修房公司嗎？我的房頂漏了你們能不能派人來修一下。不然的話，我的屋子又要浸水了。＂＂請撥二七三一一五，先生。＂＂這個號碼是你們經理的電話嗎？＂＂不，是氣象局的。＂當然一人養了只只會說"當然"的鸚鵡，於是他決定把它賣掉。"你的鸚鵡多少錢？"買主問。"1000元。"賣主答。"怎麼這麼貴？""我的鸚鵡很聰明！""鸚鵡，你聰明嗎？"買主問。"當然。"買主於是買下了鸚鵡。等他發現這隻鸚鵡只會說"當然"後，他很生氣地說："只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。""當然！"鸚鵡回答。收音機里的英語一個非洲酋長到倫敦訪問,一群記者在機場截住了他."早上好,酋長先生",其中一人問道:"你的路途舒適嗎?"酋長發出了一連串刺耳的聲音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然後用純正的英語說道："是的，非常地舒適。""那麼，您準備在這裡待多久？"他發出了同樣的一連串噪音，然後答："大約三星期，我想。""酋長，告訴我，你是在哪學的這樣流利的英語？"迷惑不解的記者問。又是一陣哄、吭、啊、吱、嘶嘶聲，酋長說："從短波收音機里。"朋友某人在酒館裡要了兩杯酒，喝完一杯又一杯。侍者說："你真是好酒量。"那人回答："一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。"第二天，這人又來到酒館，這次只要了一杯酒。侍者問："你的朋友...死了。"那人回答："不！是我戒酒了。"關於牧師有一個牧師在一個村落任職.而那個村落是靠捕漁為生的.所以村中的男人常不在.那麽村中的女人們就很寂寞羅.村中的女人幾乎都有紅杏出牆.....當然她們的丈夫都不知道.而那些女人在偷情後都會找牧師告解.牧師聽多了.也有點煩了於是告訴那些找他告解的女人說,以後偷情這兩個字改成跌倒.只要講跌倒,我就知道了.於是就這樣過了幾個月,這個牧師要調到別的地方去了,他擔心新來的牧師不了解這個不成文規定,於是在走之前特別去和村長說了.交代村長一定要告訴新牧師"跌倒"的意思.新牧師來了之後,村長忘了去和他說這件事.當村中的女人每次去和牧師告解說她今又跌倒了,牧師都告訴她們:跌倒了再爬起來不就好了可是,因為常常這樣..新牧師覺得這樣不是辦法.於是去找村長.把這件事說了..並建議村長應改進村中的道路建設.這樣就不會有人常跌倒了,村長聽了,哈哈大笑.新牧師不明所以,就說"你笑什麽,村長夫人這禮拜就跌倒三次了"實惠在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。一位朋友對說：＂瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛賓士汽車，不是更實惠嗎？＂＂我也曾這麼想過，＂這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：＂可惜這種轎車目前還沒有假的！＂照顧有限一位英國紳士與一位法國女士同乘一個包箱。法國女人想引誘這個英國紳士，於是她脫衣躺下後就開始抱怨太冷，英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。＂我還能怎麼幫助你呢＂沮喪的英國紳士問。＂我小的時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。＂法國女人說。＂請原諒，女士，我可不想在半夜跳下火車去找你媽媽。＂英國紳士道。誰的爸爸我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女兒拿起話筒，"喂，爸爸。"她說著就對著話筒講她今天過得怎麼樣。然後把聽筒遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我講時，我接過話筒說："嗨，親愛的。""謝天謝地，女士"電話線那邊的聲音應道，"我只是打電話通知您，您訂購的牆紙已經到貨了。"吹牛一天，兩個不同國家的人在吹牛。一個說："我們國家的橋很高，人從上面跳下去，十分鐘才跌落入水摔死。"另一個說："那算不了什麼。在我們國家，人從橋上跳下，沒到底就餓死了。"問路"請問，去警察局怎麼走？""到對面的肉店不付錢就拿幾塊牛排，10分鐘後你便到警察局了。"哭泣的丈夫三個人死後進入天國。當他們到達時，聖彼得問第一個人，生前是否忠於他的妻子。此人承認做錯了兩件事。聖彼得說他只能得到一輛小型轎車。然後聖彼得又問第二個人是否忠於自己的妻子，第二個人承認做錯了一件事。聖彼得說他可以得到一輛中型轎車。第三個告訴聖彼得，直到死他都一直忠於妻子。聖彼得誇獎了他並贈給一輛豪華轎車。一星期後，三個人開著車外出，碰上紅燈，他們全停下來。坐在小型車和中型車的兩個人看到豪華車上的人正在哭，於是就問他："你有了那麼好的車，還哭什麼？"那人說："我剛看到我妻子，她只踩了一輛小滑輪車。"酒鬼的狗"你家的狗怎麼走起路來總是七歪八扭的？""可憐的小東西，我丈夫從酒店裡回家的時候，它總是跟著，跟慣了。"超速警察：我們這兒規定行車不得超過每小時50公里，你剛才駕車超過了這個速度，請留下姓名和地址。司機：可我還沒開一小時呢！好再來女主人對女傭說："今晚有客人來家裡吃飯。看你能做些什麼特別的菜。"女傭："好，太太。你是要客人們吃了還想再來呢，還是永遠不想再來？"招婿國王要選駙馬，方法是被選者參加一次比賽，勝者可娶到他的女兒並可獲得一筆可觀的財富。比賽那天，所有應召的未婚男子被帶到一個放滿鱷魚的水池旁。國王先讓人把一頭獅子放到水池中，不一會兒，獅子被鱷魚吃得只剩下幾塊骨頭。國王此時高聲說道：＂我會把女兒嫁給第一個游過去的人！＂突然，＂啪＂的一聲，一個青年跳進水池，他以飛快的速度游到了對岸。當他爬上來後，國王非常高興地走過去，恭賀他說：＂好樣的，你一定很想娶我的女兒。＂＂是的！＂這個臉色蒼白但幸運的青年氣急敗壞地說：＂我現在要知道的是，剛才是哪個混蛋把我推下去的！＂誤會　　一名歐洲遊客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃檯上。煙癮太大　　在商店裡，一位顧客對老闆說："我懷疑你的這架鋼琴是翻新的二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。""天地良心，絕無此事。"老闆解釋道："這完全是由於那頭大象抽煙過多造成的。"傻瓜　　約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說："這錢你留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了。"湯姆激動地說：知道，傻瓜才把錢白送人呢！"約翰叔叔聽後想想說："你說的有道理，我看這錢你還是不要的好。"啤酒　　一位古板的老婦人有生以來第一次品嘗啤酒。呷一口後，她疑惑地抬起頭。"怪哉！"她小聲地咕噥，"味道就跟我丈夫二十年來喝的葯一模一樣。"領帶的問題　　某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說："你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什麼領帶！"推銷員討了個沒趣便走開了。這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，他急不可待地要衝進去。於是他對門口的侍者說："快給我點什麼喝的吧！"他的喉嚨都快枯啞了。"對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。"這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。"什麼！......"泄　露　天　機　　一青年遇劫，奮勇抵抗。激戰之後，歹徒終於把青年制伏，一搜他的口袋，才有兩塊七毛錢。"難道你就為這點錢拚命？"歹徒問。"哎呀，"青年說："早知道你只要這麼點的話，我準會雙手奉送。我還以為你要搶我藏在鞋裡的三千塊呢。"不　妨　　在巴黎的時裝店裡。"我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。""要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換一換。"加　油　站　　非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告："給油箱和油桶加油，僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。"猩紅熱傳染　　一個男子給醫生打電話："大夫，我兒子得了猩紅熱。""我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行了。""哎，您不知道，他吻了女僕。""太不幸了，她也必須隔離。""但我又吻了她，大夫。""那就不好辦了，你可能也被傳染了。""是的，可後來我又吻了我老婆。""什麼？"大夫大叫起來，"那我可能也被傳染了。"我　仍　失　眠　　一個人失眠，找醫生看病。醫生說："你睡覺前從1數到1000，就可以睡著了。"那人第二天，愁眉苦臉地來到醫院說："大夫，您說的方法根本不行。""我昨天數到200時，就困了；我只好喝咖啡，當我數到1000時，我就一點也不困了。"不　失　時　機　　新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說：＂我是因為違反交通規則，才這麼晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。＂妻子立即欣然地說道：＂這倒是大好時機，我們的廚師剛剛辭職，你到那兒呆上一周，我正好利用這段時間找一個新廚師。＂兩　頭　笨　驢　　農夫到學校去求見教師，想送他的兒子到學校念書。教師說："委好，只是你要繳十個盧布的學費。""什麼？這麼貴，十個盧布我可以用它買一頭驢子。"教師回答道："如果你真的用這些錢去買驢，而不讓孩子上學那你們家就會再多兩頭笨驢！"誰　的　信　?　　一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年...＂後面沒有署名,夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結束後回到家裡,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?意外災難　　有個手臂骨折的家人，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田裡工作，覺得膠鞋裡有塊石頭，於是便在田間的高壓塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在拌動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，於是他來到了醫院。繪畫的原因　　湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說："看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!"心　願　　某死囚上刑場前，法官問他此時有何心愿。他說："我此時最大的心愿是能夠穿上防彈背心並戴上鋼盔！"床單　　塞頓夫人怒氣沖沖地闖進洗衣店，要求見店主。福爾頓先生從帘子後面探出頭說："我就是這兒的老闆，您有事嗎？""有事？"火冒三丈的塞頓夫人道，"你居然有膽量稱自己為洗衣大王？看看你們的傑作"說著往桌上扔了一條繩。"粗繩？"塞頓夫人幾乎要爆炸了，"我拿來的是條床單！"閑聊Ａ：你的馬那次病了，你給它吃的是什麼葯？Ｂ：松節油。（過了幾天，他們又相遇了）Ａ：你上次說給馬吃的是什麼？Ｂ：松節油。Ａ：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？Ｂ：我的馬也死了。馬後炮　　強盜用手槍逼著老闆："聽著，把錢統統拿出來！"老闆說："真不湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了。"強盜："你這窩囊廢，為什麼不關緊門？！"無法挽回　　一天，一個將軍正在用餐。吃到一半時，侍者驚叫一聲：＂啊，將軍！....＂將軍盯著他說：＂我吃飯時，你不應該說話。＂大家都默不作聲，等將軍吃完了飯後，將軍問侍者：＂喂，你剛才要說什麼？＂＂太遲了，＂侍者說。＂發生了什麼事？＂將軍急切地問。＂剛才您的色拉里有一條蟲子，您已經把它吃下去了。＂回報　　一小群愛開玩笑的人經常在同一家飯館裡吃飯。他們總愛和侍者開玩笑，他們時而把水倒掉，卻說侍者沒送水來；時而把餐巾藏起來，等等。每一回他們都能想出新的花樣，可侍者從不抱怨他們的這些行為。有一天，他們吃完飯，給了侍者一筆可觀的小費，並且對他說：＂你是個好樣的，我們多次開你的玩笑，你也不生氣，從今天起，我們再也不這樣做了。＂＂謝了，＂侍者說：＂那我就再也不往你們的咖啡里摻鞋油了！＂驚人的猜測　　一名男子正在飯店裡津津有味地用餐。忽然，他發現牆角處有一條狗正目不轉睛地盯著他。"那狗為什麼老盯著我？"他問侍者。"我不知道，除非你用的是它平時進餐的盤子。"侍者回答。想得周到　　兩個朋友外出。中午，兩人該吃飯了。"你妻子想得真周到，為你準備怎麼多吃的。"傑克羨慕地說。"你妻子想得更周到，每次你和我出來都不給你準備飯菜。"湯姆敬佩地說。女傭嫁人　　爸爸對女兒說："你知道嗎？我們家的女僕下周要結婚了！"女兒說："這個凶女人要離開我們，我真是太高興了，但不知道她要嫁給誰？"爸爸尷尬的說："她要作你的後媽了！"上帝的話　　一個信徒問道：＂人死了都上天堂，難道天堂不會鬼多為患嗎？＂＂不會的，因為在天堂里一個針尖就可站立上萬個天使。＂教士坦然地答道。＂那麼立足呢？＂信徒還是不相信。教士正在思索，旁邊一人說道：＂上帝本來就站不住腳嘛！＂不了解　　朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問到：＂我妻子不了解我，你妻子呢？＂另一個人答到："我不知道，她從沒提起過你。"不便直說　　一辦事員叫住老闆，不安地說："董事長，我猜有您的電話。""猜想？我的就是我的，還猜想什麼！"辦事員更加窘迫，結結巴巴地說："來電話的人說，讓那個老......老混蛋聽電話......"入口　　警察在超級市場追捕竊賊，卻發現竊賊已逃脫。"怎麼搞的？我不是吩咐你們守住所有出口嗎？"警員責怪部下。"我們都按你的吩咐做了。"一個警員答道，"只不過他是從入口逃掉的。"禁止近親結婚　　夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：＂我嫁給魔鬼也比嫁給你強！＂＂這不可能，因為近親禁止通婚。＂丈夫馬上反駁道。打鼾　　天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業。"喂！快醒醒，快醒醒！"小約翰使勁把父親搖醒。"呸，我剛躺下，你瞎喊什麼？！"老約翰發脾氣了。"我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。"一片肥皂　　　一個遊客對女嚮導說："你帶我遊覽維也納的風景，對我們幫助不少。我想送點禮物給你，你喜歡什麼？"女嚮導非常貪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地說："我喜歡打扮，嗯......給我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的東西吧！"第二天，遊客送來了切下的一片肥皂。小的和大的　　　晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親："媽媽，給我一隻蘋果吧！"＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂妻子的腦袋　　　妻子對丈夫表示不滿地說："上帝呀！當初答應嫁給你時，我的腦袋哪兒去了？""在我的肩頭上。"丈夫立即回答。遲了　　在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說："老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！"徙手博斗　　教官給士兵示範如何徙手博斗，並最後從敵人那裡奪過槍來打死了對方。然後他提問一個士兵，問："若你在巡邏時碰到一個徙手的敵人，你該怎麼辦？"士兵想了一下，說："我就趕快把槍扔了，這樣他就拿不到槍來殺我了。"太不公平　　有個懶漢，什麼事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕鬆的工作。後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕鬆的工作了。懶漢去了兩天就回來了，他忿忿不平地說：＂這工作一點不輕鬆！＂＂為什麼？＂＂別人都躺著，只我一個站著。＂霧都甲：據說倫敦是世界上霧最大的城市。乙：不對吧，我知道有一個城市，那裡的霧比倫敦要大得多。甲：在哪兒呢？乙：這實在是沒法告訴你，那裡的霧大得什麼都看不見。措辭不同　　紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問："我的車開得太快了嗎？"警察："不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢。"09、外國笑話 八集【63則】問東答西男孩甲："你的狗領了執照嗎？"男孩乙："沒有。它還小著哩，它還不會開車。"------------------------------------------------------------------------等貓捕鼠男："太太，我走路時不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄一隻來，行嗎？"女："那您得快點兒，這會兒廚房裡正有一隻老鼠哩。"------------------------------------------------------------------------小貓看病我帶著我的小貓到獸醫站去看病，給它掛了個號，領了牌子，來到候診室候診。我把它端端正正地放在長沙發上，誰知管理員走過來說："太太，請把貓抱在身上，這裡沒有貓的座位。"我說："要是它自己來看病呢？""那當然可以給它一個座位嘍。"------------------------------------------------------------------------難於從命媽媽叫約翰領小弟弟到院子里玩，可是投多久，她就聽見哭聲了。"約翰，弟弟怎麼啦？"媽媽在廚房裡問。"媽，叫我怎麼辦呀？"約翰也哭喪著臉說，"弟弟在地上掏了個洞，他要我替他把這個洞弄到屋裡給他玩。"------------------------------------------------------------------------不知所云 小女兒在朗讀一本書，媽媽問她："親愛的，你在讀什麼呀？""我哪裡知道！""你不知道？你不是在高聲朗讀么？你怎麼會不知道呢？""對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀！"------------------------------------------------------------------------蛋不吃食"母獅生下小獅，小獅要吃東西；"母狗生下小狗，小狗要吃東西；"......"那就是說，凡是母親生的都得吃東西。"小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的傢伙，可是一連三天都沒想出來。第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老師："老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！"------------------------------------------------------------------------日月之爭傑克："月亮比太陽有用。"約瑟："太陽比月亮有用。"傑克："晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什麼關係！"------------------------------------------------------------------------生而健全甲："我生在肯塔奇州。"乙："是哪一部分？"甲："我整個兒出生在肯塔奇州！"------------------------------------------------------------------------兩種可能祖母："富爾敦，哥哥上哪兒去了？"富爾敦："沒看見，大概下河去了。"祖母："下河去幹什麼？"富爾敦："我想有兩種可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。"祖母一聽，立刻往外飛奔。------------------------------------------------------------------------健忘難免"你手上繞著紅毛線幹什麼？""姐姐怕我忘記替她發信，給我做了這麼個記號，以便提醒我。""信發了嗎？""沒有，她忘了把信給我。"------------------------------------------------------------------------語言之家一位英國旅遊者來到法國的一家旅館，看到門上寫著這樣的公告："本館各國語言均適用。"他用英語、德語和俄語同經理交談，可是經理卻一言不發，無可無不可，這樣莫名其妙地鬧了老半天，旅遊者還是苦於無法辦理住房手續。最後他用法語問道："你們這兒是誰懂各種語言呀？""旅客。"經理回答說。------------------------------------------------------------------------恕不接見教授病了，住進了醫院。大夫來查病房。他走到房門口時，護士對教授說："教授，大夫來了。"可憐的教授呻吟一聲，說："告訴他，我現在不能見他，我病得很重。"------------------------------------------------------------------------酷肖父子有位作家的兒子，長得和父親一模一樣，人們簡直分不清誰是父親，誰是兒子。有一次，有人把他介紹給一位姑娘，這位姑娘讚不絕口地說："先生，我剛讀完你那部小說，它真不失為一部傑作。""這個嘛，嗯，"他不止一次地聳著肩膀，"那是一八五O年我四歲時寫的。"------------------------------------------------------------------------因禍得福老教授習慣於專心致志地思考問題。有一次，他去洗澡，忘了脫衣，便一屁股坐進浴盆拿起浴巾前前後後、上上下下地忙著擦洗起來。突然，他發現自己沒有脫衣，連忙一躍，從浴盆里跳了出來。"萬幸，萬幸！"他說著笑了，原來他忘了擰開水龍頭。------------------------------------------------------------------------頑皮世家南茜七歲了，還是常調皮。有一次，母親一本正經地對她說："南茜，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也是個調 皮鬼。"南茜得意忘形地高聲嚷了起來："好啊，好哪，這回媽媽在是不打自招啦！"------------------------------------------------------------------------人嫌命短兒子："我長到什麼時候才可能隨心所欲呀？"父親："不知道。不過，孩子，世上還沒有人能活那麼長。"------------------------------------------------------------------------勤儉求學"爸爸，要是我每次能為您省一元錢，我想您一定很樂意。""那當然。""爸爸，今天我就為您省下了一元錢。您說考試及格，獎金一元呶，我又沒考及格。"------------------------------------------------------------------------自然有理"你幹嗎要給每一個到這裡來的流浪漢吃東西？他們並沒有為你做什麼。"丈夫問。"看到別人吃我煮的飯菜不找茬子，真是一種享受。"------------------------------------------------------------------------似懂非懂約翰和叔叔在音樂廳里聽音樂。叔叔："你懂音樂嗎？"約翰："懂。"叔叔："那個女孩在彈什麼？"約翰："不是鋼琴嗎？"------------------------------------------------------------------------貴賤不識肯尼迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道："好，我把最珍貴的東西押上。"賭友們忙問："什麼好東西？拿出來看看！"肯尼迪把心一橫，大聲喊道："我把命押上！"眾賭棍哄然起笑："命值幾何？我們早就不要命了！"------------------------------------------------------------------------兩全其美"正直和聰明--這是做生意成功的秘訣。"一位富有經驗的老商人對兒子說："正直者，就是當你與對方簽訂交貨合同後，即使冒破產的危險，你也必須如期交貨。""請問爸爸，"兒子說，"什麼是聰明呢？""別簽訂這種合同！"------------------------------------------------------------------------因災得福布朗老人的聽力越來越差了，他走到經理面前吞吞吐吐地說："經理先生，我感到自己不久就會被解僱，因為我明知我將再也聽不清楚顧客對我說些什麼了。""胡說！我正要調你到意見台去。"經理說。------------------------------------------------------------------------識別標誌顧客（憤懣地）："你們端來的是咖啡還是茶水？為什麼裡面有汽油味？"服務員（恭敬地）："如果有汽油味，那就是咖啡，因為我們這裡的茶水帶有煤油味。"------------------------------------------------------------------------驚人之鳴 預考過後，一位女郎問主考人："教授先生，難道您不相信我的歌喉總有一天會一鳴驚人嗎？""當然，在您受到襲擊的時候。"------------------------------------------------------------------------民主限度兩個侍者在聊天，一個說："老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。""是啊！總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。"------------------------------------------------------------------------以翅代腿孩子："爸爸，鳥兒為什麼能飛？"爸爸："傻孩子，你沒看見鳥兒只有兩條小腿嗎？不飛怎麼辦？"------------------------------------------------------------------------紐約居民某人要從小鎮上搬到紐約去住。他習慣了小鎮上大家彼此親親熱熱的生活，聽說一般紐約人都不與鄰居交往，甚至彼此不認識，他有點憂慮不安。可是到紐約後，他剛搬進住所，就有一位性情開朗的女人來拉他的門鈴，請他到她家裡去喝咖啡、用點心。"我先前以為紐約人很清高。"" 是這樣，"她承認道，"我看見你在腳夫還沒有幫你把東西搬進來之前，就給了他小費，我還以為你有點異常呢。"------------------------------------------------------------------------無暇長個湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到六元。一天他鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。老闆說："你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？"湯姆回答說："我想一星期加四元不為多吧？""哎呀，你這麼點大的個兒也要十元一星期？"老闆說。湯姆回答說："我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒功夫長個兒了。"------------------------------------------------------------------------推心置腹一個大富豪即將咽氣。他喘息著對病床旁的一個合股人說："原諒我吧，約翰遜。我死到臨頭了，我把一切都告訴你；我從公司的金庫里偷了八十萬元，還把我們公司一百五十年的專利權賣給了我們競爭對手......原諒我吧，這是我的真心話。""親愛的朋友，千萬不要為此不安，"約翰遜安慰道，"一切都很正常。現在我可以讓你知道了：你馬上就要死去，是因為吃了我放的毒藥。這也是我的真心話。安息吧，我的朋友。"------------------------------------------------------------------------知則未失小吉姆在一般小汽艇上當服務員。一天早上，他在給船長送早飯時問道："船長，我可以問您一個問題嗎？""當然可以，小傢伙。"船長注意到了小吉姆激動不安的樣子，"什麼問題？""有一樣東西，要是你知道它在什麼地方，算不算丟了？"小吉姆問。"當然不算。"船長說。"這麼說，您的咖啡壺沒有丟掉，因為我知道它在什麼地方。"小吉姆微怎麼笑著說。 "在哪兒？"船長興奮地問。"在海底！"小吉姆說。------------------------------------------------------------------------小小騙局一個男人牽著一個七、八歲的男孩走進一家理髮店。這人很急，要理髮師先給他理，再給小孩理。他坐在理髮椅上，小孩在一旁等著。他理完髮後，站起身來，把孩子抱到椅子上，然後對理髮師說，他有點急事去去就來。理髮師給孩子理了發，叫他坐到旁邊的椅子上等著。半個小時過去了，又過了一個小時，理髮師對小孩說："別著急，你爸爸就會回來。""我爸爸？他不是我爸爸。"小孩說，"我在街上玩，他走過來對我說："小孩，過來，跟我理髮去。""------------------------------------------------------------------------慾壑難填小城普林斯頓正在舉行這樣一次比賽：看誰在最短的時間內吃得最多。有個人創造了全市新紀錄。在規定的時間裡，他吃了一隻雞、一磅乳酪、九個塗了黃油的雞蛋，還吃了一大塊蘋果布丁餡餅。當這位冠軍離開大廳時，他轉過身來說："喂，朋友們，請別讓我妻子知道了，要不然，我就吃不到中飯了。"------------------------------------------------------------------------首創紀錄瓊斯正在地里幹活，突然聽到轟隆一聲響。他抬頭往旁邊一棵樹上一望，只見一架小型飛機掛在樹頂上了。"你在那上面幹什麼？"他問飛行員。飛行員沒有受傷，正從樹上往下爬。"我想創造一項新紀錄。"飛行員悲傷地說。"哦，"瓊斯說，"你是第一個不從樹下爬上去，而從樹上爬下來的人。"------------------------------------------------------------------------接受批評"您的批評無疑是正確的，我決心改正。""你這是第十次下決心了！""千真萬確！這個批評我接受，我不再下決心了。"------------------------------------------------------------------------畫壇奇蹟兩位朋友參觀畫展。在一位名畫家的一幅自畫像前站著許多觀賞者。朋友之一長久地注視著這幅畫，驚奇地說："道爾基！你看他的手插在口袋裡，怎麼能自己畫自己呢？"------------------------------------------------------------------------緣桶找家警察看見一個醉鬼著一個大木桶的邊繞圈子，便說："你怎麼啦？""沒事！沒事！我回家。這木頭圍欄的盡頭就是我的家。"------------------------------------------------------------------------言之有據女："要是咱們倆結婚的話，會有兩個孩子，一男一女。"男："你是怎麼知道的？"女："這還用問嗎？兩個孩子此刻正在我母親那裡。"------------------------------------------------------------------------人酒已胃新年，夫妻二人來到鄰居家吃飯。妻子見丈夫喝酒太多，便對丈夫說："你怎麼不考慮考慮？""考慮什麼？這酒不是人家的嗎？"妻子瞧著丈夫說："你的胃也是人家的嗎？"------------------------------------------------------------------------酒肉朋友在一家飯館裡，許多人在一起喝酒。其中一個問他的鄰座："您有很多酒友吧？""是的，在我的錢花光之前。"------------------------------------------------------------------------比試比試元旦晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問："您這是怎麼回事？"這人憤怒地喊道："你們象我一樣喝那麼多試試看！"------------------------------------------------------------------------言語除病某資本主義國家的工廠老闆叫來醫生，對他說："近來我老是犯心痛，請給我看看吧。"醫生考慮了一會兒，說："先生，您放心，今年"五一"節我廠工人的示威遊行......可能不舉行！"------------------------------------------------------------------------優秀姑娘"咦！今天我看到《少年真理報》上稱我們班的策策格瑪是個"十個指頭一般齊的姑娘"。可我看到她的手指和我的完全一樣。喏，拇指最粗最短，中指最長，小指又細又短，不是長短不齊嗎？"------------------------------------------------------------------------幼小汽車一個五歲的小孩跟著父親走地停滿小轎車的車庫。她對父親說："爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎？"------------------------------------------------------------------------花香四逸一個四歲的小女孩畫花時，在花地周圍點上許多小點。有人問她："這許多點點是什麼呀？""花的香味！"------------------------------------------------------------------------聰明女兒女兒："媽媽，您愛吃蘋果嗎？"媽媽："愛吃。"女兒："很愛吃嗎？"媽媽："很愛吃。"女兒："那您別給我買蘋果。"媽媽："為什麼？"女兒："您在路上會全吃光的。"------------------------------------------------------------------------閉眼照鏡媽媽看見女兒閉著雙眼站在衣鏡面前，便問女兒："你這是怎麼啦？""我想瞧瞧我睡覺時是啥樣子。"------------------------------------------------------------------------應付自如"親愛的朋友，我把錢包忘在家進而，請借我一百圖格里克吧！""給，拿著，這是車費！乘公共汽車回去取錢吧！"------------------------------------------------------------------------道德新篇"爸爸，道德是什麼？""道德是什麼？等等，該怎麼解釋呢？舉例說吧：有人把裝有一千圖格里克的錢包忘在商店裡，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分？這就叫道德。"------------------------------------------------------------------------關懷備至親愛的，今天是星期日，你好好躺著休息吧，一星期有整整六天你忙著上班，還得操勞家務，照料孩子，可把你給累壞了！今天是咱們的休息日，我要為你服務，關懷你、照顧你。喏，趁孩子還睡著，我這就去煮茶。我來燒火......。啊喲！這該死的木柴，怎麼這麼多刺！沒什麼，我自己找鑷子把刺夾出來。喂，針線匣在哪裡？在抽屜里？哪個抽屜？啊，你不用起來！哎呀，真糟糕！鹽罐給打碎了。不礙事，我馬上掃乾淨，你安心休息吧！掃帚放哪兒了？門背後？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就給你端來香噴噴的奶茶。有鮮奶嗎？你說在哪兒？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的馬手脫落了。奶都灑了，真可惜！那麼好吧，就請你喝沒奶的濃茶吧！什麼？你說什麼？苦得沒法喝？瞎說！這種茶你不能喝，那你幹嗎不自己煮？我又不是你的用人！------------------------------------------------------------------------甜言順耳人世間，有個很會吹捧的人，死後下到地獄。地獄裡閻王爺手下的小鬼們見了紛紛向閻王爺稟報說："此人是人世上最善於阿庚奉承的人，大王，您可要當心上當啊！"有一天，閻王爺把那人封為殿前小頭目。那人一見閻王爺便說："人都說閻王爺丑得可怕，其實，我看並不嚇人，還挺漂亮。"閻王爺手下的小鬼一聽，忙說："大王呀，他又吹捧您啦！"這時，只見閻王爺捋了捋鬍鬚，抿嘴一笑，說道："嗯，這嘛，這倒是真話！"------------------------------------------------------------------------尋死求活在一個村子裡，有個名叫杜瑞寧的老婆子。因為她很會開玩笑，村裡人沒有一個不知道她的。有一天，她和老頭子打起架來，一氣之下，半夜裡離開了家。她手裡舉著根棕樹枝火把，一邊走一邊大哭大叫："哎呀，我可不想活了！我要用火燒死自己！我要到墓地里去自殺！"路上，一夥青年人遇見了她，問道："寧媽媽，您這是上哪兒去呀，三更半夜的？""我活夠了，我要去死！""那您手裡舉著火把幹什麼呀？""我......我怕被......被蛇咬呀！"------------------------------------------------------------------------貶人抬已從前，在一個村子裡，有個和尚，能做幾句詩，就自以為了不起，常常在人前吹噓自己，貶低別人。恰巧，村裡有個人也愛寫詩，每次寫完都送給和尚看，請他指教。和尚硬是雞蛋裡挑骨頭，想法兒找手病。那人很惱火，便故意抄了一首和尚自己寫的詩，等他出業化緣時，當著眾施主的面把詩遞給他看。和尚一看是自己寫的詩，有點慌神。他既不能說詩不好，又想貶低那個人。怎麼辦呢？和尚閉目沉思了一會，然後一字一句地說道："嗯，詩寫得倒不錯。不過，你寫的字也太次啦！"------------------------------------------------------------------------睜眼瞎吹有個近視眼，朋友們都愛和他開玩笑， 一崢面就沖著他喊："瞎子！瞎子！"有一天，他一位朋友家裡去串門，忘了戴眼鏡。晚上回家時，他只好從朋友家借了一個燈籠。那天晚上，天上掛 著一輪明月，他一路上很順利地回到了家。第二次，一夥朋友到他家來串門，他立刻吹噓說："哼！你們總罵我是瞎子，其實，我的眼睛好極了。昨天晚上，我只從朋友家借了一個小燈籠，很順利地回來了。"這時，一個鄰居的小孩給他送來了一封信，信上寫道："親愛的朋友，昨晚你錯把裝鸚鵡的籠子當成燈籠拿走了，請急速送還。"------------------------------------------------------------------------拜佛遭劫有個人背著一個沉重的包袱趕路，累得滿頭大汗，筋疲力盡。他忽然發現路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，順便歇歇腳。來到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，雙手合十，兩眼微閉，一邊拜佛，一邊為自己祈禱。他的祈禱和別人不一樣，只聽他輕輕地說："佛爺呀，保佑我的包裹輕一點兒吧！保佑我的包裹輕一點兒吧！"不料，就在他閉目祈禱時，有個小偷乘機偷走了他的包裹。那人祈禱完畢後，睜眼一看，發現自己的包裹不見了，忙又跪倒，舉起雙手，合十過頂，喃喃地祈禱說："佛呀，這樣做可不妥當呀！"------------------------------------------------------------------------討價還價某村有個叫波塔的人。有一天，他從地里回來，大驚小怪地對村裡人說，他在地里看見了一條非常非常大的蛇。"我可從來沒有見過這麼大的蛇。"一個村民說。"喂，波塔！你看見的蛇到底有多大呀？"另一個村民問。"老弟，可不小呀！至少有我大腿根那麼粗。""波塔，哪會有這麼粗的蛇呀，你說小點兒吧！""至少也有我大腿梢那麼粗。"　"哎，波塔，蛇不會有這麼大，你別誇張！"　"那至少也有我小腿那麼粗。"　"嗨，這麼粗的蛇我連聽都沒聽說過，你再說小點兒吧！"　"那麼......至少也有我手腕這麼粗。不過，不能比這再小了，不然就沒啦！"------------------------------------------------------------------------稱心女婿　從前，有一個到上緬甸去做生意的姑娘嫁給的一個與自己身分地位懸殊的人。家裡的母親聽到這消息以後，氣得渾身發抖，立刻登報宣布和她斷絕母女關係。　沒想到，還不到三年，女兒突然隻身回到母親身邊，剛一進屋就抱著母親痛哭起來。女兒邊哭邊向母親訴說："她的丈夫是個好人，家住德江市，名叫郭瑞炯，他長得很漂亮，既會說話又體貼人，可萬萬沒想到，不久前，得了一場暴病死去了，臨終時還說要給岳母五百元錢......母親一聽說有五百元錢，立刻換了一副面孔。她連忙掏也手帕，捂住臉，跟著女兒痛哭起來。她一邊哭一邊說："我那好心的姑爺呀！我那能說會道的姑爺呀！可想死我了！......嗯......給，給我，在哪兒？那五百元錢！......"------------------------------------------------------------------------同病相憐　從前，有個人長得很黑。有一天，他在井邊洗澡，把肥皂放在井台上。這時，飛來了一隻烏鴉，以為肥皂是可吃的東西，便一口叼走了。洗澡人抬頭一看，見是一隻黑烏鴉叼走了他的肥皂，自言自語地說："哈，它和我一樣黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！"------------------------------------------------------------------------逐客妙法　一天晚上，一對夫婦到朋友家去串門。天色很晚了，他們還不走，主人只好耐著性子奉陪。他們繼續東拉西扯，親談了頭號天，一看鐘　，已經下半夜一點了。可是這對夫婦仍然沒有離開的意思。這時，男主人故意打了一個哈欠，裝出一副想睡的樣子對妻子說："走，咱們睡覺去吧。咱們不睡覺，總找客人說話，客人怎麼好意思回去呢？走，快睡去吧！"------------------------------------------------------------------------恩愛夫妻　從前，有個國王，佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們身上背的，都是自己的丈夫。------------------------------------------------------------------------悍婦養鳥　有個婦人從街上買了一隻八哥帶回家去。可是，沒過幾天，她又找賣主說："先生，我從您這裡買走的那隻八哥，怎麼整天罵人呀？"賣主聽了，不慌不忙地說："昨天我忘了告訴您，您在這隻八哥面前說話可千萬要小心，它的嘴靈極了，特別會學話！"------------------------------------------------------------------------不蹈覆轍　某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天，妻子因發高燒而暈過去了，丈夫和村裡人都誤認為她已經死了。於是，丈夫按照村裡的習俗，用一領席子把妻子卷在裡邊，由眾人抬著向墓地走去。路上，席子被一棵大樹的枝丫掛住了，妻子突然蘇醒過來。於是，眾人又把她抬回村子。後來妻子死了，村裡人忙著準備出殯。這時，她的老伴對大家說："這次可別走那條路了！"------------------------------------------------------------------------三副眼鏡 "老師，您為什麼要用三副眼鏡？""哦，一副是遠視，副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。"------------------------------------------------------------------------讀書治病甲："你這幾年上哪兒去了？"乙："上醫科大學。"甲："那你的病一定給治好了。"------------------------------------------------------------------------省力省油"難道自行車比汽車還好嗎？"妻子問丈夫。"當然，下坡可省力了。""那上坡呢？""上坡能省油！"------------------------------------------------------------------------懶人虧本有個叫阿吉的人，上一家陶瓷店買罈子。"您好，老闆娘，請賣給我一個罈子。"老闆娘說："罈子有大有小，大的六元，小的三元。您買哪種？""請給我拿個小的吧！"阿吉拿著罈子回家交給女主人。女主人說："這罈子太小，去換個大點的來吧！"阿吉又跑到陶瓷店，對老闆娘說："這罈子是我剛才買的。女主人嫌太小，請給我換個大的吧！"阿吉說著，把小罈子交給了老闆娘。"剛才我付給您三元，現在又給您一個罈子，加起來是六元，對吧？"說完，阿吉抱起大罈子就走。阿吉走後，老闆娘歪著頭打了好幾次算盤，然後若有所悟地說："瞧這顧客多帶勁，事先替我把帳算好了。要是都象他這樣，我可以少費多少腦筋哪！"------------------------------------------------------------------------吝嗇鄰里很久以前，有兩個吝嗇鬼，一個住東院，一個住西院。一天，東院的主人叫僕人到西院去借鎚子。僕人向西院主人請求說："對不起，借鎚子用一下好嗎？釘幾顆釘子。"西院主人忙說："可以，可以。不過......要釘的是木釘還是鐵釘？"僕人老老實實地回答："是鐵釘。"一聽這話，西院主人連忙改口說："哎呀，真不湊巧，鎚子正好讓別人借走了。"就這樣，他把那僕人打發回去了。東院主人聽了僕人的稟報，生氣地說："世上竟有這麼小氣的人！什麼鐵釘木釘，明明是心疼鎚子不願借！真沒辦法，你還是把咱家的鎚子拿出來用吧！"10、外國笑話 九集【65則】 因人而異西德有一個人，對於違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。--------------------------------------------------------------------------------沙皇的判決俄沙皇彼得一世的一重臣，狀告一年輕軍官拐其愛女私奔，在未徵得父母同意的情況下與她結了婚，沙皇做判決如下：軍官革職女兒還給父親承認她是處女--------------------------------------------------------------------------------多此一舉一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝採的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道："您還不知道這兒有輪船航行嗎？"--------------------------------------------------------------------------------男人氣概一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小夥子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。三個小夥子走到收款小姐面前說，"他不象個好男人"，收款小姐說，"他也不象個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。"--------------------------------------------------------------------------------捐款。一個替教會募捐的小姑娘對一個老先生說："請您為上帝捐些錢吧。"老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地說："我想我會比你先見到他老人家的，到時候我親自交給他吧！"。--------------------------------------------------------------------------------智能約翰在機場侯機，閑來無聊站到一台體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這台機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是８７公斤，你的飛機已於２０分鐘前飛走了。--------------------------------------------------------------------------------傷心事一位病人去找他的心理醫生說：大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我想念我的朋友多難受啊。--------------------------------------------------------------------------------醫生醫生："坦率地說，你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在屍體解剖時查明是什麼病的。"--------------------------------------------------------------------------------天堂里再見某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到："安息吧，再見。"事後，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館："請在"再見"前面加"天堂里"，如果擠得下的話。"第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著："安息吧，天堂里再見，如果擠得下的話。"--------------------------------------------------------------------------------狗叫深夜，伊藤家裡突然來了個電話。電話里傳來一個女人氣呼呼的聲音："你的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺！"。"您是誰啊？"伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間，她家裡也響起了電話鈴聲。聽筒里傳來了伊藤的聲音："對不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家裡從來就沒有養狗"。--------------------------------------------------------------------------------勸阻法官：被告在打你以前，你有沒有設法阻止他？原告：有的。我用各種最惡毒最難聽的語言來勸阻他，可是他仍然用拳頭打了我一頓。--------------------------------------------------------------------------------上帝精神病院里，一名患者對醫生吼道："我是國王，你們都要聽我的！"醫生皺了皺眉頭："誰告訴他的？""上帝說的！"這時，另一名患者跳了出來："我沒有說過！"--------------------------------------------------------------------------------寵物醫院一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。你以為我不知道？那麼，夫人，請問，是貓還是狗？我是你的媽媽！！！！！！--------------------------------------------------------------------------------約翰的妻子對他說："你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出門要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴｏｍ，你就不能象他一樣嗎？"約翰回答道："我和人家還沒有那麼熟呢······"--------------------------------------------------------------------------------打賭約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和柯林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和柯林頓共進晚餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是"約翰旁邊的那個人是誰"--------------------------------------------------------------------------------諮詢有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子，上書："回答一個問題，收$１００"有位太太來諮詢，看到桌上的牌子很驚訝，問道："回答一個問題真要收一百美元呀？"律師回答："是的，請提第二個問題！"--------------------------------------------------------------------------------越南人的抗議話說越南戰爭期間，越南人民舉行示威抗議。遊行隊伍的旗幟高高飄揚，上書"美國佬滾回去！順便把我們也捎上！"--------------------------------------------------------------------------------醉酒一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上。鬥牛士馬上卧住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士隨朋友們說：剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可！！--------------------------------------------------------------------------------船沉倖存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小艇正向他劃來。小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。「是船長送的。他說請你把這些報紙看瞭然後通知我們你仍想不想獲救。」--------------------------------------------------------------------------------我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裡有四個人，其中三個認為會下雨。」--------------------------------------------------------------------------------侄兒是郵差，有次到一家住宅送信，一條狗迎面跑來不停地向他狂吠。那家人不在家，隔壁的婦人打開創戶喊道：「想知道怎樣把狗趕走嗎？」「當然想，」侄兒說，「我怕它會咬我。」婦人說：「你問它要不要洗澡好了。」侄兒對著狗，用最溫柔的聲音問道：「你想舒舒服服地洗個熱水澡嗎？」狗停崴下來，隨即沿著馬路跑去。「它很討厭洗澡，是不是？」侄兒問那婦人。「才不，它喜歡的很，」婦人回答，「它是趕回家去洗澡呢！」--------------------------------------------------------------------------------一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意的對丈夫說：『真奇怪，無論我抓得多麽緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下那麽一點點。』丈夫介面道：『寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧！』--------------------------------------------------------------------------------富翁想徵聘一位司機，他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至掉下去。『三十厘米，』第一個說。『十五厘米』第二個說。『八厘米，』第三個說。但是下一個求職者說：『我會盡量不駛近那個地方，越遠越好。』『我就僱用你，』富翁當即決定。--------------------------------------------------------------------------------一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園裡亞當夏娃的畫。「他們顯然是英國人，」英國人說，「她只有一個蘋果，卻送了給他吃。」「不，」法國人說，「他們一起裸體吃水果，一定是法國人。」「他們是蘇聯人，」蘇聯人斬釘截鐵的說，「他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍然以為自己在樂園裡。」--------------------------------------------------------------------------------一日，一架飛機飛過一個精神病醫院...突見駕駛員大笑...空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麽開心啊？？」只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的...哈哈哈......」--------------------------------------------------------------------------------一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。一問之下，價錢昂貴非凡，他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。他找到一個沼澤，跳下水去和一一隻鱷魚惡鬥許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大嘆一口氣道：「浪費了那麽多時間，這隻鱷魚竟然沒穿鞋。」--------------------------------------------------------------------------------脾氣古怪的老傢伙布先生，理髮時總是多般挑剔，所有的理髮師都受過他的埋怨。有次理髮，他堅持要把頭髮中間分界。「我辦不到，」理髮師說。「為什麽辦不到？」布先生喊道。「因為您的頭髮是單數的。」--------------------------------------------------------------------------------駕車游歐的女士站在希臘一處古迹的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去，」她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」--------------------------------------------------------------------------------男朋友問：為什麽在美國這麽難找到親切體貼的男朋友？答：因為他們都有男朋友了　--------------------------------------------------------------------------------一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。--------------------------------------------------------------------------------偷兒到教堂做彌撒。牧師問：什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火雞吧？沒有，一隻也沒有偷。其他雞有沒有偷？也沒有。太好了，你已經接近上帝一步了。低聲說：如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。--------------------------------------------------------------------------------警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。罪犯說。你知道，現在是冬天，哪有桃子！警察說。沒關係，我可以等。--------------------------------------------------------------------------------一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，併當場朗誦。哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧！--------------------------------------------------------------------------------一位先生對別人說：我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。最後我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然後把它收到車庫裡。--------------------------------------------------------------------------------吉姆，在你家裡誰是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鸚鵡。而我為金魚制定法律。--------------------------------------------------------------------------------一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不願意娶她為妻。親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。什麼！你已經這麼大年紀了，父母還健在嗎？不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。--------------------------------------------------------------------------------我問一個年輕小夥子是否打算結婚，他對我說：我要一直保持單身生涯，一直等到我遇見和我祖父娶的一樣的女孩。但是現在的女孩和從前可大不相同了。我警告他。當然是不同了，他說：祖父是昨天才和她結婚的，他們是在迪斯科舞會上認識的。--------------------------------------------------------------------------------心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？是的。那是什麼時候發生這種情形？我去接電話的時候。--------------------------------------------------------------------------------妻子（對丈夫）：今年聖誕節，讓我們互贈美好的禮物，象領帶啦，毛皮大衣啦......--------------------------------------------------------------------------------丈夫（對心理醫生）：我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去？--------------------------------------------------------------------------------妻子（在脫掉一個孩子的最後一層冬衣後）：喬治，他不是我們的孩子！--------------------------------------------------------------------------------一棟公寓的一扇窗戶上寫著：轉讓小號而隔壁一家的窗戶上寫著：感謝上帝--------------------------------------------------------------------------------爸爸一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸...我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父...--------------------------------------------------------------------------------安全帶空姐向乘客廣播："女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。"飛機起飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。"請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。"--------------------------------------------------------------------------------證據律師質問交通警察："一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？""當然不能，先生，"交通警察回答，"可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。"　--------------------------------------------------------------------------------因人而異佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看："我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。""那你太太呢？""我已買了一部剪草機給她。"--------------------------------------------------------------------------------貓價浮動在市場上，一位顧客問："喂！這隻貓多少錢？""先生，１００法郎。""可昨天您只要２０法郎。""因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。"--------------------------------------------------------------------------------味覺勝過記性瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，瑪麗安對韋伯說："親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。""你想吃什麼呢？"丈夫面帶笑容地問。"我想吃巧克力冰滇淋，"妻子說。"好吧，我這就去拿，"丈夫爽快地答應了。"等一下，韋伯，"妻子請求道，"你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。""放心吧，我記住了，"丈夫肯定地說。韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門："我還要兩個紅色的甜櫻桃。"過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了卧室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然後皺起眉頭說道："韋伯，你又忘了放芥末！"--------------------------------------------------------------------------------讓他為難弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。"畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠寶石手鐲、純金耳環和紅寶石掛件。"她堅決地對畫家說。"夫人，可您實際上並沒有佩戴這些貴重的物品呀。"畫家認真地說。"這你用不著管，"弗林德夫人說，"我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物品的去向了。"--------------------------------------------------------------------------------重４０磅一名婦女正在哭哭啼啼地向她的心理醫生傾訴著內心的痛苦："我丈夫去世前，我們在一起生活了２５年。"她邊說邊抹去一行悲痛的眼淚。"我們之間從來沒發生過一次爭吵。""是嗎？這簡直有些不可思議，"醫生半信半疑地說。"你們是怎麼做到這一點的呢？""瞧，我的體重要比他重４０磅。而且，他又是一個生性懦弱的人。"--------------------------------------------------------------------------------沒有妻子的生活兩個男人在談論他們的妻子。傑克："你是否想過沒有她你會怎樣生活？"馬丁："開銷更少。"--------------------------------------------------------------------------------驗證詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。"你不會料理家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了！"丈夫氣憤地奚落道。說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就在詹金斯先生打算掛斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。"你怎麼這麼長時間才接電話？"丈夫問。"我正在床上呢，"妻子懶洋洋地回答。"現在你在床上於什麼？"丈夫接著又問。"我正在驗證你早晨說的那一句話呢！"妻子回答。--------------------------------------------------------------------------------去巴黎一家大航空公司的訂票處接到了一位女士打來的問訊電話。"我想知道我丈夫霍普金斯先生是否買過飛往紐約的機票。"她急切地問道。"沒錯，霍普金斯先生買了去紐約的機票，２０分鐘之前，他還預訂了兩張飛往巴哈馬群島的機票。"接待小姐熱情地答覆。"巴哈馬群島！"女士提高了嗓門，"可他剛才來電話卻說，紐約的事辦完後他還要去新澤西州呆上兩周呢。"停頓了一會兒，她說道："我想訂一張機票。""飛往巴哈馬群島嗎？"接待小姐問。"不，"女士說，"去巴黎。"--------------------------------------------------------------------------------改變習慣吉米說他實在看不慣他妻子的有些行為。他真想讓她徹底改變一種習慣--呼吸。--------------------------------------------------------------------------------準備早餐"親愛的，你只要再準備一下烤麵包和咖啡，我們就可以吃早飯了，"新娘含情脈脈地對新郎說。"早飯都有點什麼？"新郎問。"烤麵包和咖啡。"--------------------------------------------------------------------------------生搬硬套丈夫：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。　--------------------------------------------------------------------------------不可睡一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說："腳趾睡吧！"又說："腳睡吧！""腿睡吧！"一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著："大家起床！大家起床！"--------------------------------------------------------------------------------過分忽視"現在，夫人，我們開始討論你的案子，"律師對一位坐在他面前的婦女說。"不過，作為一個１２個孩子的母親，你真的認為你有理由控告你丈夫對你過分忽視嗎？"--------------------------------------------------------------------------------口味精神病醫生問初次求診的病人："你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？""對，"病人底聲說，"我喜歡羊毛襪。""這沒什麼不正常的啊，"醫生說，"許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。""真的嗎？"病人歡叫道，"你喜歡清蒸的還是炒的？"--------------------------------------------------------------------------------一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給與幫助。終於兩個男人來到她的面前。"我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？"兩名男士立即上前賣力地推車，這樣他們推車越過了幾個街區。過了一會兒，一個精疲幡盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路過了一個加油站。"你為什麼不把車拐進去？"他大聲喊道。"我絕不去那兒。"女士大聲回答，"他們那兒的服務態度不好。"--------------------------------------------------------------------------------一名女僕的自白某女僕在應徵的時後表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。--------------------------------------------------------------------------------古巴丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮，這從那裡來的？一陣沉寂之後，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，古巴...--------------------------------------------------------------------------------機率有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈...。他一直克服不了這層心理障礙...。有一天，終於去看了醫生...醫生等他說完之後...。給了他一個建議...要他隨身帶一顆手榴彈...。因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一...。但是按照數學的機率來算...飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一...。你這樣子就可以大大的降低你的危險了...。--------------------------------------------------------------------------------比基尼妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麽反應呢？』丈夫∶『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』--------------------------------------------------------------------------------喇叭和槍話說美國槍械沒有嚴加管制。某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出槍。終於他又兼賣另一樣東西喇叭！某天，某人買了個喇叭結果第二天就有三、四人來買槍。後來他又賣出喇叭，第二天又有人來買槍。基於好奇心的驅使下，他問其中一位買槍的客人。客人說∶我家對面那「狗娘養的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才來買槍......。11、外國笑話 十集【66則】殷 勤 過 份　　某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。"我倒是很願意，"歌唱家說，"可時間太晚了，我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。""那更好！"女主人激動地叫道，"他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺...." 不 一 樣 　　飯館老闆對一位客人說："你在這裡就像在家裡一樣。""噢，親愛的，"客人回答："我到這裡來只是為了好好休息一下." 薄 煎 餅"你得了一種罕見的傳染病，"醫生對病人說："我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。""薄煎餅能治我的病嗎？""不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。" 蜜 月　　山姆和亞瑟的太太都在生產，兩人在產房外焦急地踱步。＂實在是倒霉，＂山姆說：＂這事居然在我休假時發生了。＂＂你以為這算倒霉！＂亞瑟厲聲道：＂我可還在度蜜月哩！＂ 沒 有 新 聞 　　一位有錢的忙人要到外地進行六周的旅行。臨行前，他命令他的僕人，不要拿家裡的任何新聞去打擾他。當他旅行回來時，精神飽滿而且十分快樂，他的僕人到車站接他。＂噢，亨利，＂他問道：＂家裡一切都好嗎？＂＂是的，先生，＂僕人回答：＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。＂＂真不幸，是怎麼死的？＂＂它吃了被燒死的牛肉而死的。＂＂它在哪兒吃了燒死的牛肉？＂＂你的牲口棚起火了，所有的牛馬都燒死了。＂＂牲口棚怎麼會起火了呢？＂＂你的房子冒出了火，引著了牲口棚。＂＂我的房子怎麼著了呢？＂＂他們在房子里點了很多的蠟燭，一隻蠟燭燒著了紗窗，紗窗又燒著了窗戶，也燒著了牲口棚，燒死了牛馬，狗吃了死牛肉，因而也死了。＂＂在一個有煤氣和電燈的房子里，點那麼多蠟燭幹什麼？＂＂先生，他們在棺材四周都點了蠟燭。＂＂棺材，誰死了？＂＂你的岳母，先生。＂＂她是怎麼死的？＂＂我不大知道，鄰居們說，那是由於你夫人與車夫逃走一事，把老太太氣死的－但是，除此之外，實在沒有什麼新聞了！＂ 蒼蠅喝咖啡　　一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子里有隻蒼蠅。"喂，侍者，"紳士叫道："咖啡里有蒼蠅。""蒼蠅？那絕對不可能！"侍者說："老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！" 偵 察　　在莫斯科一輛擁擠的公共汽車上，站著的一個男子拍了拍另一個男子的肩膀，然後低聲說："你是克格勃成員嗎？""不是。""你的家庭里有什麼人是克格勃成員嗎？""沒有""你的鄰居呢？""他們一個也不是。""你的熟人或朋友呢？""我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。""那麼，請你別踩我的腳，好嗎？"第一個人說。 所 謂 教 堂　　父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。"爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？""你應該知道，我的兒子。這是個教堂。""什麼是教堂？""就是親愛的上帝居住的地方。""上帝是住在天上的呀！""你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！" 問 路　　一新兵戰士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又接到任務再去磨房，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚："同志，你還沒找到啊？"迷 你 裙　　一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老闆直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老闆揮揮手，說：年輕人干你的活去吧！而年輕老闆則一臉嚴肅地說："說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。" 干 洗 　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問："你怎麼穿著衣服洗澡?"教授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來："還好，多虧我事先忘了往浴盆里放水。" 乞丐和吝嗇鬼一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐："請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。"吝嗇鬼："沒有呀！"乞丐："麵包屑也行。"吝嗇鬼："也沒有。"乞丐："那就給口水喝吧！"吝嗇鬼："我們連水也沒有了。"乞丐發怒了："那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！" 區 別 Ａ："大象與跳蚤有什麼區別？"Ｂ："大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。" 鬧 鍾妻：你說娶我不如買個鬧鐘。夫：鬧鐘可以叫它停，你卻不能。 精神病院 　　某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂ 小護士心中頗為奇怪，想不出這個"13"是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。　　一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......" 告 密婦女甲："她告訴我說你告訴了她那條我告訴你你不讓告訴她的秘密"婦女乙："哎呀，我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。"婦女甲："天呀，可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。" 馴 狗 Ａ：我想訓我的狗，讓它想吃東西時就叫。Ｂ：這應該是很容易的事嘛！Ａ：我已經教了它足有100 次了。Ｂ：怎麼樣，它會叫了嗎？Ａ：不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。 遲 到　　一個冬天的早晨，職員向老闆解釋遲到一個小時的原因："外面路很滑，我每向前走一步，就滑後兩步。""真這樣？那你怎麼走到這兒？"老闆問."我終於認輸,"職員說，"轉過來開始走路回家." 誰 在 開 車兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲："小心點！前面是急轉彎。"乙："什麼？不是你在開車嗎？" 虛 驚 　　克里絲太太帶著兩個兒子去銀行取錢。剛進銀行兩個兒子就打鬧起來。克里絲太太很生氣，大叫道："你們臉朝著牆壁站好，不許說話！"等她轉過身來，發現銀行里所有的人都面向牆壁，不敢出聲。 神父與上帝　　小彼得自豪地對他的朋友說："我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。"小保羅說："我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下。"小拉克烏斯不服氣了："這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！ 缺 什 么　　建築師為大富商建造了一座陵墓富商問忙了一年的建築師："也許還缺點什麼吧？"建築師說："現在就缺你了。" 剎 車 壞 了 　　妻子見丈夫把車開得飛快，吃驚地問道："噢，親愛的，幹嘛把車開得這麼快？"丈夫焦急地回答："我發覺這剎車壞了，咱們得儘快趕回去，免得在外面發生什麼事。" 鑒 寶 　　在美術展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫："你知道這張畫上畫的是朝霞還是晚霞？""是晚霞。"舒加耶夫十分肯定地說。"你怎麼看出來的呢？""我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。" 鱷魚的大嘴　　動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡 看。過路的遊客問："鱷魚怎麼了？" 管理員道："還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。" 同 道 理 　　一位顧客挑中了一件豬皮襖，說："這件皮襖我喜歡，但它怕水嗎？"售貨員解釋道："當然不怕啦！難道您見過打雨傘的豬嗎？" 店裡的規矩經理：記住，這個店裡的規矩是－顧客永遠是對的。現在告訴我，剛才那位先生說了些什麼？店員：他只說了一句－你們的經理是個大笨蛋。 出 診 　　帕特先生請了一位醫生到家裡來給妻子看病，他把醫生讓近屋裡，自己坐在門外等待。不久，醫生探出頭來問："帕特先生，有起子嗎？"過了一會兒，醫生又要鉗子。後來，又要鎚子。帕特先生終於忍耐不住了："大夫，我妻子到底得了什麼病？" 醫生說："不知道，我的藥箱還沒有打開哪！" 買 鸚 鵡 　　有人要買鸚鵡，去了商店。店主介紹說："這隻500元，那隻1000元，另一隻2000元。"這人問："你的鸚鵡怎麼這麼貴？那你倒先說說看，這隻500元的他會做些什麼呢？"店主說："這隻會操縱電腦。"又問："那這隻1000元的呢？"店主說："這只不但會操縱電腦，而且還懂UNIX作業系統。""那麼這隻兩仟元的呢？！""老實說，我還真沒見過它做過任何事，不過另外兩隻都管它叫"老闆"！" 更 換　　顧客很不高興的使者說："你們的螃蟹怎麽都沒有爪子呀？"使者得意地說："這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏鬥的結果."顧客："那好吧，請你替我換一隻剛才搏鬥的勝利者來。" 遇到強盜後 　　Ａ先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店裡購物，突然，有兩個強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他的朋友在輕輕地捅他並悄聲說："拿著這個。""別給我手槍，我可不想當英雄。""快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。" 專 利 注 冊 　　鳥類學家走進專利註冊處。"我已把信鴿和啄木鳥交配成功,"他解釋道。"產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！" 別 數 了 　　當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭准能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，我吃了一驚。"那輛車上有多少個孩子？"我們中間的一個問道。我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上掛著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字："別數了，一共14個！" 死 不 悔 改 　　小夥子威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。牧師被叫來了。他對威廉說："請留下你的遺言吧！""代我告訴波娜：我在最後一刻不斷地喊她的名字......""明白了。"牧師說完，正要離去，威廉說："請等等。請你把同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜...... 供 電 　　馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之後，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。一位老太太說："我非常感激你們，以後我找火柴來點油燈，再也不必摸黑了。" 一　張　便　條 　　一個女演員表演完回到後台，收到一個條子，上面寫著："我每天都來看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我傾心的女孩請賜我與你共進晚餐的榮幸。（附，如果你有事不能分身，請把這張條子轉給隔壁的女孩。） 手　術　後"我動手術了，"一個人對他的朋友說："但醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。""那是不是很不舒服？""也不，就是總感到口渴。" 誠　實　房　客 　　"您知道在哪能買到這種害蟲。""您要幹什麼？""我要搬家了。合同里寫得清清楚楚：將房子退還房東時，房間里的東西要與我住進去時一模一樣，不得缺少任何東西。"" 酒　鬼　聊　天 　　兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。其中一人問另外一個：＂你是哪兒的人？＂另一個回答：＂我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。＂＂不是開玩笑吧？我生在科克郡，現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！你生在科克郡什麼地方？＂另外一個答道：＂我生在我媽的房子里，門前有一條小河從薩克村南邊流過。＂＂上帝保佑＂第一個人叫道：＂你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。那麼你是在哪個學校上學呢？＂＂我上學是在鎮上的聖母受難學校。＂另一個答道。這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：＂天啊，太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。老闆，再給我們每個人來上一杯。＂這時，酒吧里的電話鈴響了，老闆接電話：＂克蘭酒吧....噢，今天晚上沒有什麼新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。＂ 醉　鬼　　警察讓一個過路醉鬼停下來：你到哪裡？當然是回家，新年聚會散了，回家去。要知道，已經3 月了！正因為如此，才急於回家呢！妻子該不放心了。 另有所用 　　"格林先生，我簡直不明白。"醫生不滿地說："你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧里？""這你就不懂了，這葯並不是給我服用的，而是為我妻子準備的。" 如　此　廣　告　　一位牛奶商貼出了這樣一則廣告："如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！" 美 貌　　老闆和我講話的時候，新來的那位年輕貌美的女同事剛走過來。他虎視耽耽地望著她，目送她離開，才說："我的天！真漂亮！真迷人！"我說："有五個孩子了。"他叫到："難以想像這麼年輕的媽媽。"我說："我是說你！" 吃 土　　一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。"伙食怎麼樣？"他問一個正在吃飯的士兵。"報告長官，湯里泥土太多了。"士兵答道。"你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！"長官斥責道："難道不懂嗎？""懂，"士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說："但決不是讓我們吃掉國土！" 總 統 電 話 甲："總統今天給我打來電話了！"乙："太難得了，他都對你說什麼了？"甲："他只說了一句話：＇對不起，打錯了！＇"拔 牙 　　牙醫對病人說：＂你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。＂等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：＂你現在覺得如何？＂＂看誰還敢拔我的牙？＂病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。 左 右 為 難露斯:"既然你和你的男朋友感情這麼好,為什麼不結婚?"瑪麗:"唉,每當他酒醉我不願嫁給他;他清醒了,可又不願娶我。" 船長的命令 　　有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說："拿我的紅色襯衫來！"船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說："拿我的紅色襯衫來!" 終於又打敗了海盜。水手們不解的問："您為什麼總要穿紅襯衫打仗？"船長說："這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！"這天，突然來了十幾隻海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說："拿我的醬色褲子來！" 絕 食 男 子　　倫敦某大街一個雜技團表演節目："關在箱子里的絕食男子。"新聞記者採訪絕食男子，問道："你為什麼要演這個節目？"那男人回答："這也是混口飯吃！" 今 日 客 滿 　　一位打扮得很入時的小夥子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說："怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎？"小夥子忙解釋說："不，不，呆會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說："今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！" 隔 壁　　兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人："你住在哪裡？"那個流浪漢說："大街、廣場、地下道、車站...."法官對他的回答不滿意，於是又問另外一個人："那你又住在哪兒？"這位說："我？我就住在他家的隔壁。"無 法 醫 治 病人："我常常失眠，有什麼好葯？"醫生："最好是用理智的辦法來控制。"病人："怎麼控制？"醫生："睡覺時，你別想其他的事，用心數數，一直數到睡著為止。"病人："那可不行，數到十我就非跳起來不可！"醫生："哦！那為什麼？"病人："我是拳擊運動員。" 得 意 忘 形 　　三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。"請再重複一次行嗎？"他問。得意的父親回答道："可以是可以的，不過我不想再要了！ 風 流 　　化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！＂ 指 明 真 凶 　　扎卡經常酒後鬧事，為此多次上法庭。這天，他又酒後開車，壓死了一頭豬，撞倒了一牆，被人送上法庭。法官聲以俱厲地指出：＂他每次來這兒，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到這個地步，都是酒精造成的！＂一聽這話，扎卡竟興高采烈地答道：＂多謝您的開導！別人都說我是肇事的壞蛋，只有您才指明了真兇！＂ 胡 子 　　一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮鬍子就上班了。夫人看到後他問："比爾，您認為多長時間刮一次鬍子比較合適？"比爾站在那裡瞧著他的僱主很久，最後說："夫人，像您這樣的鬍子不多的，一個月一次就行了。" 電　腦　壞　了　　辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。有一天，她加班後開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。"我這一天真倒霉。"凱茜一肚子怨氣嚷道，"公司的電腦一會好，一會壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。"那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道："我們的電腦壞了"。 制　止 　　女士俱樂部每星期五舉行聚會，請名人演講。一天，一位專家來給眾人講食物問題。他說："現在食物不能滿足人類需要，糧食生產得多，孩子也生得多。在這個世界上每一分鐘都有一個婦女在某個地方生孩子，對此，我們該怎麼辦呢？"有位夫人插話說："那麼，我們為什麼不找到那個婦女並制止她呢？" 左　右　為　難　　一個農夫在餵豬，有人過來問他："你用什麼餵豬？"農夫回答："用吃剩的東西和不要的菜皮。"那人道："我是大眾健康視察員，你用營養欠佳 的東西去喂大眾吃的 動物，這是犯法，罰你100元！過了幾天，又來了一個穿著整齊的人問農夫:"多麼肥的豬啊，你是用什麼東西喂它們的？"農夫說："魚翅、雞肝、海鮮之類的。"那人聽後道："我是國際食物學會的視察員，世界上有三分一的人在挨餓,我不能容忍你用那麼好的食物來餵豬，罰你100元！"又過了幾天，來了第三個人，和前兩個人一樣，靠在豬欄上問"你用什麼餵豬啊？""先生，"農夫這次說："現在，我每天發給它們一塊錢，它們愛吃什麼就自己去買什麼！" 怎　么　辦　　年輕的警察們在進行考試。"現在我們假定，"考官說："深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某個陌生人糾纏她，企圖擁抱她吻她。你將怎麼辦？""我會馬上請求這位姑娘幫助我模仿一下這個惡棍所犯的罪行。"一個警察毫不猶豫地回答。 一物降一物　　一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服掛在門口。為防別人偷了他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：＂這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這裡。＂當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。上面寫道：＂拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！＂ 意　外　效　果 　　我在庭院中訓練狼狗哈利做幾個基本動作，正巧友人來訪，哈利張牙露齒，作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊："坐下！"不料坐下的不是哈利，而是友人。 反　駁　　克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裡出來。"天哪"，站在門口的朋友索爾茨喊道，"你頭上的帽子戴反了！""怎麼戴反了？"克勞斯反駁道，"你根本不知道我想朝哪個方向走！" 方　法　各　異 　　產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥道："我已經看夠聽夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你們無法勝任這項工作，會有人替代你們，賣出這些你們每個人都應引以為榮的有價值的產品。"然後，他對新僱員--一名退役足球隊員說道："如果一支足球隊贏不了，會怎麼樣？隊員們都得被撤換掉，不是嗎？！"幾秒鐘沉默後，這名前足球隊員回答道："實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的話，我們通常只是換個新教練。 看 電 影 傑 克：一張電影票多少錢？售票員：十元。傑 克：我只有五元，您就賣我一張吧，我保證只用一隻眼看電影。 推 銷 牙 刷　　推銷員向一位女士推銷牙刷：＂你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。　　推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：＂這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！＂
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