我們分居一個月，我們的婚姻何去

網友百合花皮熊：@勝祥之道我和我老公結婚7年，有一個2歲8個月孩子。我們都有比較好的工作，他在公司上班，我在一家事業單位。原來我們是經我父親同學介紹的他，在我大學畢業後我與他相識並相處了半年後結婚了，四年以後才有了小孩。他性格比較內向，木訥，不是那麼善於說話，對於周圍人都普遍缺乏興趣和交流。他的父母不是他的親生父母，是他的養父母。他母親其實是他姨媽（這是我結婚以後才知道）。我性格比較開朗樂觀，勇敢，有啥說啥，說過了什麼事都沒有，典型的刀子口豆腐心。我的父母早在我12歲時就離異了，我隨我母親生活。所以我看待感情很重，在處理兩人問題上經常沒有安全感。平常他什麼事還是努力順從我，但是後來由於有了小孩，矛盾不斷；我公婆家在為人處事，甚至幫帶孩子問題上顯得很強勢，所以月子期間和孩子現在長大後都有些說話不檢點。我很看不慣。但是還是努力與他們家人處好關係。我們家經濟條件比他家好很多，車子、房子包括結婚時的酒席都是我們家裡承擔的。過去幾年，我們爭吵主要是冷戰，基本上都是我先開始說自己的感受或抱怨，而且我可以一口氣說2-3個小時。這主要是發生在我和他晚上入睡的時候。。我希望每天睡覺前都能先抱抱我，他覺得我很奇怪。。剛開始很配合，後來在相處過程中，因為有些時候工作兩人都忙，缺乏交流，他經常回到家裡，一進家門，就只顧忙自己上電腦或學習，所以生活慢慢發現很乏味。。於是我就產生了不安全的感覺。於是一個月以前的那天晚上，我說我心情很煩，你每天都是這樣回到家裡連坐下來陪我10分鐘的時間都沒有，我心裡很孤單。。他背著我睡，沒有說任何一句話，甚至一個字，連一個安慰的字都沒有。。這下我就把所有的苦水都倒出來說了，結果說了3個小時，他就起身到書房裡上了一個通宵的電腦，然後第二天早上上班去了，這一走就是一個月。。原來很多次都是這樣。。他嫌我太嘮叨。。但是我沒有改變，我也受不了他的「冷處理」。我無論說什麼，他都不想理我，都不想與我好好說說話，我憋屈得難受，才會說那麼多話。。而且我平常也有夫妻生活上的需要，現在基本都是我主動提出，他也能配合，一周一次。不過他都是說平常忙，沒有精力，只有周末才行。所以我有時壓抑得很，但是也只能等到周末。。而且最近兩三個月有時他還會失敗，我們都感到越來越無趣。。後來每天我們一起去我媽家看小孩，我回到家裡，看他還是一如既往地忙自己的事，學習也好，工作也好，我對他的關心和我對他的情感需要在這段時間裡變得越來越少。我們走在路上，坐在車上幾乎沒有話語。。我好希望他能給我講些新鮮事，哪怕說說孩子的事也好，但是他天生就是個「悶騷」！我把我心裡話都給他說盡了，他就只顧忙完自己的事睡自己的覺。。就這樣我吵了半個夜後，他第二天上班就離家出走了，直到現在都沒有回到我們倆的小家中來。。然後每一次離家出走，都是10、20天。。都是我把他喊回來，然後我忍不住嘮叨，他又離家。。如此反覆很多次，他說他都煩了，我們倆都改變不了，任何一方不能在婚姻中得到快樂，兩個都感到痛苦，就只能結束。當然我說了我們有小孩了，應該為孩子多多想想。他說有時也應該為自己的幸福想想。若孩子再長大些，說不定影響更大。。。我沒有說什麼。。我說我們好好談談吧，他說談什麼啊，談了那麼多年了，沒有效果。。現在他住在他媽家。。每個星期周末他都來我媽家把孩子接到他奶奶家玩兩天，又和我把孩子送回我媽家。。每次我去他們家，他父母都不說讓他跟我回去。甚至連一個電話喊我回去吃飯都沒有。原來過去幾年都是這樣。而我父母幾乎每次都要喊他回家聚聚，吃飯。。後來我媽也傷心了，也不讓我喊他回來吃飯了。。盧就這樣兩個人帶孩子的時候幾乎沒有任何話語，我顯得很無助，看到他對孩子還是挺關心，我也沒說什麼。。哪怕就是呆在他爸媽家也好。我曾說過回來吧，他說回來又這麼反覆吵，這樣的生活有什麼意義。。。現在我不知道該怎麼辦？！從我內心來講，雖然我很受傷，被他傷得很重，但是我還是放不下他，畢竟他是孩子的父親。。。我跟他說過。。。畢竟我們有多年的夫妻感情。。。我一次一次想挽回我們的婚姻，直到現在開始發現有些疲累了。。難道他是在用離家出走逼我嗎？！外面他有沒有人對我來說並不重要，重要的是還有一線希望他能回來，回到我和孩子身邊！現在每天我都平靜地過著自己的日子，忙自己的工作，帶孩子，但是一到晚上又會想起他的種種，美好的，痛苦的。。。但是我還是希望盡最大努力維繫我們的婚姻，畢竟兩人相遇組建家庭不容易。7年了，我對他的感情真的是太多，太在乎他了。可是他好像感受不到，不接受我的愛，什麼都不想付出與接收了。。甚至他說若我不承受他的離家出走，就算了吧。。。他說原來他離家出走是在逃避，現在是想了結。。。我們就這樣靜靜地相處著。。平常我們幾乎沒有電話、簡訊，就是看孩子的時候見見面。。他也沒有催促我去離婚，也沒有逼我離婚。。但是人就是不回家。。。但是我不知道明天會是怎樣的，他會回來嗎？但是每次他來接送孩子的時候，我好像抱抱他，好像說跟我回去吧？!可是他的拒絕，讓我的心都涼了。。。他沒跟我再說去離婚辦手續，我也沒有提。。。但是這樣下去，我們之間的問題總要面對，總要解決。而且我擔心分居的時間越長，我們的感情會越來越淡，甚至外面會有人見縫插針，那時我們的婚姻就更危險了。再加上我公婆跟我有過結，相互也都恨，我怕他們會支持他想離婚的想法。那時我們的婚姻就更危險了。每次看到他，我都想到希望，想跟他說說什麼，想他儘快回家。。。話到嘴邊，每次又收回去了。。我不知道下一步該怎麼走。

杜勝祥點評

網友百合花皮熊：

你好！我是第一次成為天涯<知識>專家，你也是第一個接受我答疑的人。

看了你的帖子，深深地替你感到擔憂，也能感受到你的無力。正如你所言，「我擔心分居的時間越長，我們的感情會越來越淡，甚至外面會有人見縫插針，那時我們的婚姻就更危險了。」這種危險是客觀存在的，換句話說，如果不解決，結局可想而知，離婚。你的情況非常像我現在正在幫助的一位女士，你們兩家的情況極其相似，只是女方家庭經濟狀況倒過來。不過人家開始付費諮詢，走出了堅實的一步，當然，她的老公已經明確地提出了離婚，所以她才下定決心做諮詢。為何非要到了這一步才來做付費諮詢呢？！

針對你的困惑，我想提出幾個普遍性的問題，供你參考：

1.溝通的問題。

在我作為副主編的《婚姻健康教育指南》中有幾章是我寫的，其中就包括第九章《親密關係的溝通》，你基本上犯了很多人在親密關係中都容易犯的錯誤。

他固然不會溝通，不會談感受，「性格比較內向，木訥，不是那麼善於說話，對於周圍人都普遍缺乏興趣和交流。」不會說話，這算是缺點嗎？當然算。夫妻之間能有多少大事？一輩子幸福生活的關鍵是如何溝通和交流了。不過，太會說的男人，你也要擔心他會出軌吧？呵呵，所以男人既要能說，又要不能太能說會道。這個尺寸就不好掌握了。我相信，你在跟他結婚之前，肯定想到了，既然木訥，婚後不會有什麼大事吧，至少不會讓你覺得總是提心弔膽吧？

我說這些，是想告訴你，面對比較木訥的男人，你該如何交流。夫妻生活包括戀愛，哪有不爭吵的？為何有的人爭吵一輩子，還能夠維持下去，為何有的人爭吵著甚至不爭吵，就離了呢？關鍵是如何爭吵。夫妻關係最可怕的是冷戰，而你們倆恰恰就是冷戰，這讓人抓狂。在夫妻爭吵過程中，我們發現，99%的爭吵，都是老公吵不過妻子，而男人的秘密武器是啥？就是迴避。要命的是人們普遍認為，老公就是要讓著妻子的，妻子永遠說的都是對的。這聽起來很美妙，也非常符合女人的胃口，但這非常扯淡。女人往往接受很多不好的觀念而把愛情和婚姻經營的一塌糊塗。她們相信這些非常扯淡而聽起來非常舒服的觀點，寧願離婚不停地瞎找，也不願意反思一下這些扯淡觀點根本上就是毒藥。在老公冷戰迴避過程中，若妻子知道反思，，那麼她就會積極地尋求解決方案，而在尋找解決方案方面恰恰是妻子的軟肋，這種尋找解決方案的能力來自於兩個方面1.原生家庭，下面專門講這個2.後天的解決問題能力提升。似乎你在這兩方面都出了問題。

舉一個很簡單的例子，「平常他什麼事還是努力順從我，但是後來由於有了小孩，矛盾不斷」---這在很多愛情和婚姻的例子中比比皆是，人們僅僅是知道男人要讓著女人，可是大多數女人們似乎從來沒有意識到，男人讓著你，並不代表他沒有委屈，當委屈不能求全的時候，人們的想法立馬180度大轉變，那就乾脆不讓著你，看你怎麼滴？而女人們在愛情中特別看重男人順著自己，這其實是女人們自己挖了一個大坑，這點說實在的，還真的不能怪男人。說遠點，影星文章為何出軌？這跟馬伊琍婚前比較強硬很有關係。你看看文章出軌的人是誰？像個小鳥依人的姚笛。說到底，男人喜歡的是小鳥依人的女人，而不是女漢子們。因此，我真的替現在的女漢子們的婚戀著急，汗顏。當然，就文章和馬伊琍兩人關係而言，文章太會表現了，這是另外一回事。尤其令人擔憂的是，女人們往往交流的是誰家的老公如何順從，如何聽老婆的話。呵呵，寫到這裡，我就想笑，為何？舉個例子，老公看起來沒有任何問題，特別老實，可是就是這種老實男人照樣精神出軌了，為何？因為夫妻倆倆根本沒法交流。這個例子也說明，即使再悶騷的男人，他也需要有個紅顏知己，只是這個紅顏知己，若妻子不能給，那就只能讓位於外人了。每當聽到一個女人誇自己的老公：別人家的老公都可能出軌，我們家老公絕對不可能出軌。我就想笑，你以為你是誰啊？一個真正懂得幸福的女人根本不需要在外人面前炫耀自己多麼會管理自己的老公。不過，有的人一輩子活的很苦逼，卻總是在口頭上佔上風，那沒有辦法。這就是生活的本來意義吧。

你是否想過，為何生了孩子，矛盾就突出了呢？那是因為之前他讓著你，希望你識相點，但若你把此當做他應該的，這就是認知的不一致，有了孩子，雙方的爺爺奶奶姥姥姥爺全出場了，原來表層的東西就開始爆發了。這從我們的實諮詢實踐來說，也是如此，《婚姻健康教育指南》裡面有些案例已經說明了，在夫妻雙方沒有孩子之前，還湊合著過，可是一旦生了孩子，矛盾就集中爆發，你看看裡面的案例，我是如何處理的，對你肯定有啟發。

下面講一下溝通的策略問題。溝通要學會就事論事，不要陳芝麻爛穀子亂翻，尤其是不能只顧著自己宣洩，而不顧及他人的感受，換句話說，你說爽了，別人能聽進去嗎？聽不進去，你說它幹嘛？你覺得老公像你的家人一樣嗎？你母親再怎麼說你，都不能斷得了親情嗎？很多女人氣在夫妻關係中總是搞不清楚，夫妻只是法律上的關係，說斷就斷。如果女人們沒有這種意識，那就完蛋了。你一說就2-3個小時，這誰受得了？他是你的諮詢師嘛？他是你的垃圾桶嗎？他是你的閨蜜嗎？他都不是，可是你讓他做的事情，實在是他不能夠做到的。這種情況下，你傾訴的後果是啥？就是他一開始心疼你，覺得有愧於你，到最後呢？就是煩你，厭惡你，直至離開你，直至。。。。「他說原來他離家出走是在逃避，現在是想了結。。」---而這點就是規律。你把事情鬧到這一步，想想自己有多大的責任吧？

2.原生家庭的問題

原生家庭在親密關係中無論如何強調，都不為過。但是人們不懂得原生家庭的厲害。

你要知道，為何你們之間沒有什麼大問題，卻鬧到近乎離婚的邊緣？這要從你們雙方的原生家庭說起。

首先說他的原生家庭。

「他的父母不是他的親生父母，是他的養父母。他母親其實是他姨媽（這是我結婚以後才知道）。」----養父母與親生父母對於孩子的成長影響很可能完全不一樣。大家知道喬布斯的蘋果公司為何硬體軟體一起做，而且是個封閉的體系嗎？《喬布斯傳》傳記作家說，這很可能跟喬布斯一直不知道自己的親身父母有關，他的安全感很差，所以他要把蘋果系統打造成一個封閉體系，事實上，他一輩子都在找親生父母。一個不是親生父母養大的孩子，其內在是自卑的，這種自卑很可能伴隨著他一輩子，所以說，能不離婚，最好不離婚。很多人在那裡扯淡，現在離婚的多了，為何別人能離婚，離婚後的孩子好像也沒啥問題，為何我就離不得？這當然涉及到一個大的環境問題。我們無能為力改變社會，只能做到自己足夠好就行了。曾經有位來訪者，他的父親在他小時候出軌，被妻子罵離了，好像爭得孩子的同意了，後來孩子大後，對此耿耿於懷，在一次親生父母外在孩子的三人溝通中，媽媽說：我離婚是爭得孩子點頭同意的。大家猜猜孩子怎麼說的？孩子說：他媽的我那時候多小啊，我懂個屁啊？！罵的媽媽牙都不敢齜一聲。自己的親生父母再窮，孩子都不願意自己的父母離異，這才是孩子的根本利益之所在。但是現在流行的觀念是，只要爭得孩子同意，就好，反正現在離異的家庭越來越多。你老公的原生家庭問題不是孩子的父母離異問題，而是被養父母養大問題，他不自卑嗎？他能告訴別人這種真相嗎？他的內心壓力有多大啊？大到你在結婚前都不知道這種事實，說起來多麼心酸？！

「我公婆家在為人處事，甚至幫帶孩子問題上顯得很強勢，所以月子期間和孩子現在長大後都有些說話不檢點。我很看不慣。但是還是努力與他們家人處好關係。」---從後面的文字來看，不是人家有多強勢，而是你們家有多強勢吧？按照中國傳統的觀念，孩子的姓名是隨父親姓的吧？一般來說，爺爺奶奶對於姥姥姥爺更加強調這孫子的血脈性吧？

如果這養父母的關係很好，為你老公樹立一個很好的溝通模板作用，那麼你們的婚姻也會比較幸福吧？可是從你老公就知道遇到矛盾迴避來說，恐怕這對養父母也不知道如何處理親密關係吧？「每次我去他們家，他父母都不說讓他跟我回去。」---這可能有兩種原因1.養父母不知道如何處理小夫妻倆的矛盾，以不說為主，自己的兒子木訥，搞不定兒子，哪敢插手你們小夫妻之間的事情呢？2.養父母也為這樣的兒媳婦感到遺憾，「教育」不好自己的兒子（老公），那你們愛咋地就咋地，多一事不如少一事。不管哪種情況，關鍵是你如何搞好婆媳關係，讓老公儘快回家。

「我們家經濟條件比他家好很多，車子、房子包括結婚時的酒席都是我們家裡承擔的。」從這點來說，你們家恐怕沒有考慮他們家的感受吧？一個男人的家庭經濟條件不如女方家庭條件好，這是令男人感到非常自卑的事情，是說不出口的事情。除了養父母這點讓你老公覺得自卑之外，這不是又增加男方的壓力嗎？當然極少數小白臉的男人，在我的眼裡不算男人除外，他們就是不要臉，所以他們會覺得女方家庭條件好，我就對女方好，這完全是一種買賣關係，但是別忘了，那畢竟是少數男人。我有個女來訪者，原生家庭條件非常好，甚至為老公找到了工作，老公反而提出離婚了，為何？因為真正的男人是不會接受女方比男方條件好，而且要受女方控制的。

再來說你的原生家庭。

「我的父母早在我12歲時就離異了，我隨我母親生活。所以我看待感情很重，在處理兩人問題上經常沒有安全感。」---最近熱炒「爸爸去哪兒了」節目？這是個非常嚴肅而沉重的話題。爸爸離異了，肯定有各種原因，但是不管如何，在你那麼小還是青春期剛剛開始的時候，你缺少了父親的模板作用，那麼你就缺少了一種親密關係中如何跟男人溝通的本領。這種悲劇實在是太多了。正如你所言，你很看重感情，可是感情這個東西是需要能力來維護的，而不是想當然的，這個悖論就是凡事不夠包容你的，你就會不喜歡，可是包容的背後是啥？僅僅是愛嗎？還有知好歹，而不是把別人的順從當做一種愛的表現。這是非常錯誤的。愛情是讓兩個人一起成長的感情，而不是拿過來就用的感情。這種區別很大哦，需要好好體會。不管如何，你其實根本不懂得如何跟男人交流，才會導致你一味地按照你的想像去跟男友/老公去交流，這樣的悲劇實在是太多太多。換句話說，如果你有父親正面教育的話，在你不停地向你老公傾訴的時候，父親就可能告訴你，男人也是人，差不多就得了，見好就收，而別沒完沒了吧？男人就是男人，女人就是女人，女人把男人當女人使喚，男人把女人當男人使喚，都是非常錯誤的。可是在你的生命里，包括你的閨蜜，誰有資格告訴你，你那麼處理跟你老公的關係是非常錯誤的呢？

3.爭議的解決方法問題

「然後每一次離家出走，都是10、20天。。都是我把他喊回來，然後我忍不住嘮叨，他又離家。。」離家之後僅僅喊回來就完事了嗎？想到什麼解決之道了嗎？

曾經有個女來訪者傾訴老公離家出走，她第一次憋不住，就把他喊回來了，而且還跟孩子一起傻啦吧唧地去火車站接，這給老公什麼感受？離家出走很好啊；不出走，解決不了問題啊。第二次他離家出走，她又著急了，不過，這次還好，找我諮詢來了。我問她，你還想接他嗎？她很糾結，因為她去了婆婆家，婆婆告訴他，沒事，自己的孩子（老公）小時候曾經離家一個月，沒人叫他，他乖乖地回來了。可是她不行啊，她覺得自己剛結婚，又是二婚，不想讓別人看笑話，急著要把他弄回來。而且這次離家出走，原因是老公不好好工作，拿她掙得錢，幾十萬，說是創業，其實是買彩票去了，輸的一分不剩，她就說了他兩句，他就玩消失。都說好男人死光了，呵呵，其實，從某方面來說，不是好男人死光了，男人不壞，女人不愛嘛。沒有臉皮的男人總是有女人給錢給那的，那麼有的男人幹嘛要學好啊？呵呵。當然，在我的幫助下，她知道該怎麼做了。

我說這個事情，就是想要告訴你，離家是一種憤怒的表現，也是無能和無助的表現，這很可能是他早就具備的能力，但是作為一個新的家庭，你們必須去解決，而不是僅僅回來就完事了。

還有個例子，有個女教授，在跟老公吵架之後，老公走了一個月，她一個電話都沒打過，最後他很難堪地回家了，她裝作沒事人似的，可是他離家出走的原因她根本不去探討，其實是老公根本吵不過他，只好離家。女教授覺得無所謂，小夫妻吵架嘛，她採取的是冷漠的態度，這種爭吵的方式從未改變，直到她的老公出軌了，她才想起拯救她的老公和家庭。

這兩個例子恰恰說明對於老公離家出走兩種非常錯誤的極端方式1.隆重歡迎回來，而不問為何離家出走，或者覺得離家出走不是個事2.老公離家一個月一個電話都不打，極端的冷漠，讓老公徹底地寒了心。

4.夫妻性生活問題

「且我平常也有夫妻生活上的需要，現在基本都是我主動提出，他也能配合，一周一次。不過他都是說平常忙，沒有精力，只有周末才行。所以我有時壓抑得很，但是也只能等到周末。。而且最近兩三個月有時他還會失敗，我們都感到越來越無趣。。」---本來我不想談這個問題，因為這個問題是上面幾個問題的一個子問題，但還是要談談。

有一個普遍的觀點就是男人是下半身說話的，在沒怎麼談戀愛的男人那裡，確實是這樣的，但是說實在的，在談過多次戀愛，尤其是婚姻中的男人這裡，這就是扯淡的問題。

都說女人是喜歡一個男人才會發生性關係的，其實在那些重感情的男人那裡呢？又何嘗不是如此呢？最可笑的一個例子是，我的一個女來訪者與老公發生了不可逆轉的問題之後，她問她曾經的暗戀者（已婚），這哥們給她出的餿主意是：男人嘛，就是下半身說話的，主動要求發生性關係，就能把關係弄好。她真的照做了，可是結果呢？老公反而離的越來越遠了。有問題就解決問題啊，搞什麼性啊？成功男人還缺少性關係嗎？現在社會還缺少性夥伴嗎？這極大地侮辱了老公的心。可是這個扯淡的男人真是夠缺德的了。連不夠檔次的男人都這麼認為自己是下半身說話的，更別談那些女性的所謂狗屁專家了。

我之所以這麼多次強調這點，就是告訴天底下所有的人，包括男人和女人，男人對性也是有尊嚴的，千萬別拿性來要挾有些男人。下三濫的男人很吃性這套，但是對於有點檔次的男人來說，男人會覺得你是在侮辱他。當然，有的女人一輩子都不懂得這點，因為她以及周圍的人就是遇不到這種稍微有點檔次的男人，如何有這種正確的認知呢？

性應該是很美好的事情，如果性變成了像逛紅燈區一樣的事情了，那這樣的婚姻要的有什麼意義呢？當然了，這主要是有檔次的男人的觀點，對於那些下三濫的男人和大部分女人來說，似乎不太認同我的觀點，呵呵。

甭說你這種情況了，有的夫妻為何離異了？就是因為不能生孩子，為何生不了孩子？因為老公精子很弱，在這方面真的很差勁，太受壓抑了，要靠偉哥發力了，當然這是社會的普遍問題了。

因此，我建議所有關於性問題，在親密關係之內，千萬別勉強，哪怕自慰也不要把夫妻關係搞得太僵。當然，兩個人的關係好了，性關係自然就會好，但是千萬別相信讓對方性衝動了，夫妻關係自動就會好，這非常要命，而且有的狗屁心理專家也會告訴妻子說：他不是不跟你溝通嗎？那就打扮起來。這管用嗎？尼瑪，這是把男人當牲口使吧？難怪有時候女人看不起男人，連有些男性心理專家都把男人當牲口看，嗚呼！我這麼說，當然是有根據的。性很美好，性很敏感，需要細心呵護，而不是隨便當做一個生理工具來看的。

5.誰來改變的問題？

這是個老生常談的問題。

「如此反覆很多次，他說他都煩了，我們倆都改變不了，任何一方不能在婚姻中得到快樂，兩個都感到痛苦，就只能結束。」---其實，你老公說的沒錯，既然誰都沒法改變，那就離了吧？這個道理很簡單。但是試想一下，若真的沒法改變，心理諮詢師幹嘛用的？說明改變一方就有用。為何要改變？不是因為僅僅要他回來，而是即使你離婚了，你身上的很多問題依然在下一段感情上複製，這非常可怕，而且一定會複製！絕不是嚇唬你的。因此在婚姻維持期間，好好地改變一下自己，就像讓自己的溝通能力提升，讓自己的情商提升，改變原生家庭對於自己的不良影響，最重要的是，大家不是口口聲聲地說為了孩子嗎？那就改變一下自己，為孩子樹立一個很好的親密關係模板作用。你父母在你很小的時候不是已經離婚了嗎？離婚的陰影不是一直籠罩你心頭嗎？不是一直像惡魔一樣在影響著你嗎？那為何要讓這種惡魔再次地為孩子留下來呢？

他也一樣，他的原生家庭也很成問題，但是說實在的，在婚姻中往往男人拒絕改變，這是自尊心決定的，他們寧願離婚也不願意改變。況且，夫妻雙方，只要有一方真正地改變了，那麼另一方一定會跟著改變。這是多麼美妙的事情啊？

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