讓美麗雋永

06-27

我是個半老美女。說半老，是因為青春的華彩樂章已然過去；說美女是因為現在走到街上，仍然可以收穫不少的注目禮和回頭率。讓我虛榮的女人心常常得到一絲慰籍。大眼睛，高個子，第一眼看上去，我屬於美女。像每一個愛漂亮的女人一樣，我喜歡和好朋友一起逛街尋找美食，說說笑笑。大家都說我開朗大方，又不像女孩子。比如：不嬌氣，好玩，大大咧咧。不過，玩歸玩，我從來都知道什麼是該玩，什麼不該玩。碰到看不慣的人和事，我從來學不會強顏歡笑，會非常直接地給個冷臉。因此，常常被人認為我是個冷血動物，是個渾身帶刺的刺蝟。我無所謂，「隨人家怎麼看，我就是我」。其實，我是個典型的「里外不一」。一個人時，我可以整整一天坐在電腦前寫我愛寫的文字，那些經典的辭彙，就是我心裡的故事。偶爾出去和朋友坐坐，討論一下天南地北的東西，吃夜宵，然後回家。我身邊的朋友很多，當朋友不開心時，我常常充當大家的「傾訴熱線」，朋友們很樂意與我分享自己的心事。聚會時，我是全場的開心果，有我在的地方，就有爽朗的笑聲，因此，朋友們還給我取過一個綽號叫「開心果」。我始終堅持，相信一個人，並且真心地去幫助別人，絕對是一種另類的享受。家人對我絕對放心，他（她）們都是我的良師益友，用最樸質的親情，讓我懂得親情和友情的可貴。我的自由是聰明懂事的，明白自己想要什麼。當美麗充滿價值和意義，這份魅力才可以永存。我是個職業女性，曾創造過令人驚嘆和震撼的職業奇蹟和發展前途，但頃刻間因為一次可怕的浩劫毀於一旦。職場上，我獨立自強，要求嚴謹。職業影響著生活，也早就了我現在親切、開朗、陽光的一面，我一直都要求自己獨立堅強。工作上，努力做到獨當一面。之前我曾在數家大公司工作，競爭壓力大，身邊都是爾虞我詐、阿諛奉承，我感覺人與人之間這樣戴著假面具相處，很沒意思，而且心累。於是，放棄了優厚的薪水，選擇了自己艱難地創業，我每天奔波，總算能獨立照顧自己和我的家人。環境輕鬆了，大家和睦相處，同事之間和睦相處，雖然收入一時少了很多，但是開心就是最好。風雨歷練後，我知道工作對女人的意義。我相信愛情和不滅的靈魂，但很多時候，我痛恨自己文縐縐的樣子和不以為然的清高。我甚至絕望的幻想，若我是一個不眷戀文字、只一心實踐鑽營的冷酷女子更好。我善良溫柔。這確實我的致命傷。家人可以愛我疼我，男人們可以仰慕我，朋友們可以欣賞我，可是在愛情面前我就是好欺負的軟柿子。甚至曾經男友也會利用我的弱點來達到他們的某些目的。瓊瑤小說的女主角始終哭得淚眼漣漣就是這道理。野蠻女人就是好，起碼懂得保護自己。我曾經富有，卻讓我悟出個真理：愛情有價，可以批發也可以零售。可是即便有錢的時候，我私下搜巡打量，能夠買到下半生的幸福。我曾有房子。大的房子雙人床，可我每夜都孤零零地自己睡。每個醒來的凌晨，我給自己道「早安」，每個臨睡的夜晚，我吻自己的手指頭……我經常自己唱歌，甚至自言自語，我會好好地款待自己，坐在電腦前看著一些文章偷著樂。甚至，我還會長久地站在鏡子前欣賞自己，我滿懷信仰地愛著我自己。我曾有車。這種有四個輪子的東西讓我自命不凡、與世隔絕。沒車的男人不男人，沒好車的男人不性感。一套混賬邏輯折磨得我高不成低不就。馬路上飆車的感覺很不錯，可並不影響真實的我憧憬能小鳥依人，坐在那個副駕上快樂地撫摸我開車的心愛男人的頭髮。我有無盡的愛心。我夢想給兒子多生幾個弟弟妹妹，有一群孩子都是我的伴，我同他們踢足球，我給她們扎髮辮——五顏六色，肥皂泡總是破滅。我不敢想今生有沒有機會實現了——35歲的單親媽媽，飽滿的愛，出路何在呢？我酷愛手機。它們是我無愛後的愛人，我割捨不下。有人和無人的場合我總是讓這些冰冷的電器撫慰我孤單的靈魂。手機在手幻掉憂愁，讓我安定、簡單、彷彿擁有不可告人的甜蜜。我中意旅行，它就像大麻，上癮。我一次次把自己放逐，體驗艱辛，隨波流浪——任季節和歲月老去，人也老去。我當然喜歡性。我堅持性、愛不可分，儘管很多人以為這是輕而易舉。可我卻固執地寧願焦渴地期待和一個男人真心的相遇也絕不會為了性去放縱自己。我就是這樣一個比較率真的人，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，心裡不承認的事情，永遠沒辦法強迫自己去應付。但是一旦自己認定的事，就會扎得很深，儘管明明知道結果還是會不盡如人意，但還是一定要嘗試。生活中，我很自然地回歸到小女人的角色，我嚮往著平靜簡單的生活，和一個疼愛自己的人，組建一個幸福的家。休假的時候，兩人一起回家看望父母，或者一起出去旅遊。希望他成熟、穩重、善良、內斂，有著一份穩定的職業，大家性格能合得來。不一定特有錢，但是月收入至少要是自己的一倍。能擁有不錯的首日，同時不失去樂趣和興趣，人生易滿足，則滋味微甜，甘之若飴。雖然看起來好強，但是，我也有一雙巧手。我織一手漂亮的毛衣，心血來潮想到中意的款式時，我就自己手把手地織出來。從小，我就喜歡照顧別人，休息放假就陪著表弟表妹玩。大人們聚在一起聊天打麻將，留著一群孩子在一邊，我這個姐姐，自然就擔負起照顧他們的責任。也許是這個原因，我一直都很喜歡孩子，孩子們也很喜歡我。即使乘車走路時，看到老人或孩子有困難，我都會不假思索地給予幫助。我是個單親媽媽。離婚本身不是我的錯，可我要承受它帶給我的持久的疼痛。這疼痛鑽心、刺骨，一疼數年。離婚沒讓我覺得自己少了什麼，但身邊人一致認為我缺了很多……尤其是我還有個兒子，人們爭先恐後地把四五十歲的所謂成功的男人介紹給我，還說很般配——見鬼去！曾經歷過一段深刻的感情，讓我對愛情有些畏懼。婚姻這場戲我演砸了，不過砸了有砸了的演法。失去的歲月無法重播，快樂是虛擬的，孤獨是真實的，把餘下的戲份演好吧。依然希望能發生奇蹟，能遇到那麼一個人，讓自己改變看法。浪漫的愛情，總是女人嚮往的。我漸漸明白，愛情是件很微妙的事情，相愛的時候吵架都是甜蜜。但是，僅僅相愛是不夠的，彼此在性格上的相互磨合同樣重要。理想中的人最好像我一樣大方自由，心胸寬廣。個性相投的人才會相處愉快。風波時，能為自己遮風擋雨；平靜時，能活躍氣氛開心相處；休閑時，能一起遊歷山河，完成旅遊夢想……這是多麼理想的生活。如今，生活的功利性越來越大。各種現代傳媒已經是人們生活中不可缺少的部分。未來是什麼顏色，我不知道，卻充滿了憧憬和想像。愛情是自私的，兩個人在一起相處，就需要雙方無私地付出，若要用價值來衡量和看待的話，那就不是我需要的愛情了。對於感情，我想得並不那麼多，誰知道以後會怎樣？愛情是多麼脆弱，女人常常犯的錯誤，是在下定決心將自己的人生與一個男人放在同一個賭盤上旋轉之時，卻忘了問問對方是不是已經考慮清楚。愛情，就像永不散場的化裝舞會，誰都可能在中途退場。本來是放鬆的，為何後來反而沉重了呢？無非就是在不經意中失落了什麼罷了。但是，在熱鬧匆匆的生活里，還是要不時停下腳步凝神傾聽，慢慢品味心靈的訴求，慢慢撫慰夢幻的羽翼，慢慢感受美的心跳。我迷茫我頹廢我人在高出我自暴自棄。三萬英尺高空，沒有愛可以重來——我的歌只有唱給自己聽。深刻體會了切膚之痛，我一天天麻木又堅強。向孤獨的自己致敬，給絕望的自己希望！像明天就要死去地那樣活著，已然奢侈……沒有一個愛人是完美的，也沒有一份感情是毫無瑕疵的。態度決定生活，在婚姻里，若能像愛子女那樣去愛配偶，全心全意，包容，寵溺，犧牲，也許能少許多煩惱紛爭。懂得珍惜身旁的和已經擁有的，就是最大的幸福、最真的愛情。幸福，就是未來的傳說……55