每日笑話：老闆這麼吊，你老婆知道這事嗎？

06-27

一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎麼說，於是就用最原始的方法，借東西。「美女，你有橡皮嗎？借我使使。」女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：「你到底想幹嘛？」男生終於鼓起勇氣，問：「你有男朋友嗎？」女生嬌羞地回了一句：「幹嘛呀！」男生下意識的說：「借我使使」。

今天和女朋友去吃擔擔麵，跟老闆說其中一碗少放辣。…………這是背景…………上來兩碗辣椒都一樣多，然後跟老闆說:老闆，我們有一碗是少放辣的。然後老闆看了一眼兩碗面，默默的從後廚又拿了一勺辣椒放進其中的一碗。說:現在對了。…………你妹的！

昨天和朋友去動物園，他帶著他老婆孩子一起來的，途中孩子看到黑猩猩，孩子來了句，爸爸，那是爺爺，他爸聽後思索了下，說，錯，那是外公！永遠也忘不了她老婆那眼神。。。。我想說哥們，你回去得做好心裡準備。。。。

今天早上坐公交，一個大約二十多歲的小夥子上來了，可能是因為沒有零錢遲遲不投幣，這時高潮來了，只見他靈光乍現，從口袋裡掏出一盒玉溪煙，朝著司機晃了晃，投進去了一顆煙，，，顆煙，，，煙，，然後瀟洒的到後面去了，我和乘客們都驚屎了，，

前幾天訓練中有急事外出，沒來得及換訓練服，打車的時候司機問我：姑娘，你是武林高手吧。我打著哈哈說沒有，裝逼的……那司機又說：不對，你有那種氣質，爺們兒的氣質，我給你介紹個對象吧？我來了興趣，問他：什麼樣的，我看看咋樣？司機說：跆拳道黑帶，你倆要是成了，沒事兒可以在家打著玩～打著玩？玩？玩你妹啊！

老師：以後寫文章不要自稱筆者，因為現在沒有人用筆。學生：那應該叫什麼？老師：鍵人。學生：哦。那些只用滑鼠的呢? 老師：鼠輩。學生：可是，現在大家都用智能手機了，都是觸摸式的，那應該叫什麼呢？老師：觸生。

某公司招聘進入面試環節,好多人打電話說保安不讓進，希望接一下。考官說如果這都對付不了,還是別來了。最後大部分人都進來了。翻牆進來的海外開拓市場；講理進來的成了研發工程師；軟磨硬泡進來的成了服務工程師；假冒工牌的，做了產品經理；色誘進來的最後成了總經理助理；花錢買通的最後成了行政公關；撒潑打滾的後來都提拔成了主管；硬打進來的，頂替了保安。