怎麼讓愛不沉沒在柴米油鹽里？

這是奴隸社會的第1103篇文章。本文來自公眾號：FortuneSchool2016 ( ID：Fortune_School)作者：駱婧，Fortune School主創；有多語言、多國經歷；是自我挖掘教練。

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我是不相信一見鍾情的。但我和先生是閃婚的。遇見soul mate的幸福我倆認識後三個月就一起去買了婚戒，逢上年末假期才回到家鄉見見彼此的父母準備把這事定了。我還清楚地記得，我20號回的家，大家見了一面，我們22號就去了民政局領了證，因為21號是周日。然而 Fan先生實在是不符合我婚前心中的「理想形象」。我好像比較喜歡皮膚白的，他黑不溜秋；我好像喜歡聲音有磁性的，他就是扔大街上喊話絕對聽不到的普通音色；我好像比較喜歡乾淨整潔的，我倆第一次見面他穿了個籃球褲和拖鞋，邋遢得根本不給人一見鍾情的機會。而且結了婚才發現他一柜子的鉚釘銀褲鏈破洞牛仔褲，聽說都是大學時代的好物（好得還特地帶來美國），當然現在是被我勒令不許拿出來……雖說如此，認識到現在三年，閃了個婚還閃了個娃，常常分居兩地，這對於三年前還不認識的兩個人來說的確是個挑戰，談情說愛還沒夠呢，醬醋茶就猝不及防潑了倆人一身。不過好像還挺成功！如果說三年了還沒紅過臉兒只是時候未到，那這種「成功」的感覺描述起來，是一種「除了生老病死，應該暫時沒有什麼可以把我們倆分開」的深深的聯結，江湖俗稱soul mate 。我記得當時親人朋友們大都是吃驚的：「婚姻了就都是柴米油鹽了，你現在正在熱頭上，別是被甜蜜蒙昏了頭呀。」「你確定不再考驗考驗……？」幸虧他們沒有成功攔住我當時燃燒的愛情小火焰……那麼，初識婚姻三年有餘，我會如何訴說婚姻的真相？如何給身邊已婚的朋友們一點分享，給未婚的朋友們一份指南？聊好天，讓我們生活更有愛長輩們說的沒錯，婚姻就是過日子，的確免不去柴米油鹽。夫妻生活四大問題：早飯吃什麼？午飯吃什麼？晚飯吃什麼？明天吃什麼？夫妻生活兩大矛盾，你洗碗？還是你洗碗？閑來無事，還有諸如襪子要丟哪裡，周末要幹嘛等……這些一人吃飽全家不餓時都算不上問題的雞毛蒜皮們，婚後來了一個轉身，成了兩人的頭等難題。既然婚姻果真如此，為何還要找個人一起過日子？因為有愛呀。那怎麼讓愛不沉沒在柴米油鹽里？答案很簡單，是「聊天」 —我相信你在網上無數軟文里已看過「要找個能陪你聊天的人」，別說，還真沒錯。我們這裡稱它為「精神交流」。精神交流和現實生活，它們用一個和諧的比例，一起構成了婚姻。這個比例，是個二八法則。

八的順利與否，取決於二。八會拖個幾十年的長尾，二則掌握著尾的命脈。八是婚姻里的現實生活，吃喝拉撒、工作賺錢、養老育兒，你能想到的關於生活的一切。二則是精神交流，說白了的確是「聊天」，但遠遠不止字面上這麼簡單。在這三年的探索里，我發現不但要多聊天、還得會聊天，更要聊好天。

最外層——智力交流，多聊天我猜你對「精神交流」的直接理解，應該是我這裡說的最外層 —「智力交流」。它指的就是略遠離或高於生活一些些的那些交流，可以是討論國家大事經濟局勢，可以是陽春白雪詩情畫意，可以是一起看一部電影、一起研究一道複雜的菜、討論一本小說等，總之，包括但不限於「聊天」、「智力交流」，那些志趣相投的事情統統可以拿出來一起琢磨琢磨。比如通訊再快，我們堅持異地的日子裡用紙筆寫信，收到漂洋過海寄來的筆跡，即使沒什麼特別的內容，也有見字如面的溫暖。我想很多夫妻也都可以保持生活里有一定程度的智力交流。多聊天，可以幫我們從柴米油鹽中解脫出來，是1+1=2，你加上我便有了兩個世界，可以幫我們拓寬加深生活的維度和深度。

不過你有沒有發現，就單從「聊天」這件事情上來說，談戀愛的時候，怎麼聊都是甜甜蜜蜜的，結婚了以後，不知為何變了脾性，好像就總是要熱血沸騰地演成開庭辯論，不分高下決不罷休，若一人不慎語帶諷刺起來，興之所至沒準還能幹上一架。比如我們也偶爾會聊著聊著，討論起一個誰也沒有答案的話題，深倒是挺深的，但如果要堅決捍衛自我的話，就沒完沒了了……為什麼？因為智力交流雖然提供了我們暫離現實生活的平台，但兩人的觀點總有不同，若演繹成楚漢爭霸，那真倒成了費力不討好的事兒。談戀愛的時候怎麼不會？因為「非理性」的時候，聊的不是話題，是戀愛的感覺呀。中間層——感受交流，會聊天剝開智力交流的外衣，我們可以看到它往往都被當下的能量給影響，雜糅著各種情緒和感受。要想「會聊天」，得走心 —我們還需要進行感受交流，無論是一起看電影還是做菜，都可以有意識地、坦誠地與對方分享你的感受。單純的「智力交流」沒辦法讓婚姻生活更美好，這點在發生衝突時最為明顯。我們常常會用很多以「你」開頭的語言表達「我很生氣」，卻不容易說出以「我」開頭的原因。有的時候脾氣上來了，連自己都沒有意識到真正的原因是什麼，對方怎麼會知道？所以，感受交流用在化解衝突時，有三步：1. 暫停一下，把眼前的事情和自己的情緒分開對待。我是否把我的情緒帶入現在的事情里了？2. 問問自己，我現在感受如何？為什麼？我希望如何？3. 我要如何表達，才能達到我希望的情況？舉個新鮮出爐的栗子。在寫這篇文章的時候，我有太多東西想表達，卻一直沒有找到最滿意的方式。這些天，我和先生一直在討論研究。可是，在關於「這篇文章應該這樣寫」乘以N輪討論後，我激動了起來。— 我不懂為什麼你不理解我要寫的東西？你不是做公司戰略的嗎？為什麼這點邏輯都搞不清楚？— 我理解你要寫的東西，你說的不就是XXX這樣嗎？— 算了！我可以不要採取你的意見嗎？— 當然可以啊，這反正是你的文章。（按下暫停鍵）旁白解讀：按常理推測，由此演繹下去，便是兩個人開始冷戰，心中有委屈有無奈，誰也沒覺得自己有問題；然後妻子失去了寫文章的心情，丈夫失去了參與的熱情；兩人漸漸形同陌路，變成最熟悉的陌生人……嗯，有些過了。回歸正題，事情到底是不是這樣發展呢？—等等，稍微停一下，我覺得我們有點激動，情緒的部分已經蓋過了觀點的交流。我們能不能試著把兩者分開呢？撇開情緒，我梳理下……你看，在觀點的部分我們已經有80%的共同認識了，情緒激動的部分是因為什麼呢？— 因為……因為我很重視你的意見，想把你的意見寫進我的文章里。我不想要因為沒有溝通好，就失去了你的觀點。— 嗯，我激動的原因是因為我特別想你能寫出一篇好文章，我不希望一些觀點上的小分歧讓你沒了好思路。短短几句真誠的心裡話，讓無明業火和莫名委屈一下飛到了九霄雲外。我只想和面前這個和我堅守在統一戰線的男人來一個大大的擁抱。這便是化解衝突時的感受交流，自己能否掏心掏肺是關鍵。於是，我們又可以繼續進行沒完沒了的聊天了。一旦發現有些自己認為對的道理而對方「怎麼說也說不聽」的時候，就可以試著放下走腦的邏輯，嘗試感受對方的感受，並坦誠地說出自己的感受（注意！是感受，不是道理），也許會有意想不到的效果。日常生活里其他方式的感受交流也很重要，其中親密的觸覺是最直接的感受交流。早晨的一個吻別，下班的一個擁抱，睡前分享今天的收穫，定期開小家庭會……感受交流，是婚姻生活的潤滑劑。在「八」的柴米油鹽外，能保證有「二」的智力交流和感受交流，我相信，婚姻生活已經開始鋪展出它的美了。最裡層——願望交流，聊好天現實生活就是，在看著過得風生水起的同齡人們買房、炒股時，我們也無不著急過咱家就一個人領工資來錢這麼慢，是不是要搬到大城市去求更好的發展，還有更熱鬧的社交活動？那段時間，我倆對這個小城市怎麼看怎麼不順眼：你看，連家好吃的中餐館都沒有……無論多麼努力保證「二」，閃婚後的日子，我們就是會在柴米油鹽里一天七次持不同意見。盡量有意識地就事論事，不傷害不攻擊，但瑣事之多，真正讓我們不日積月累成脾氣怨氣的，靠的也不是智力交流和感受交流。我們的法寶是Vision Board（願望板） — 用幾幅小圖表達理想人生的幾個畫面。各自畫好了一起對著看了下：原來這麼多一樣的！不一樣的那幾個，有沒有內在的共通點？有！我們都想要不疾不徐的簡單快樂，我們心裡的某個小角落都存在著略略高於生活的詩情畫意，我們都願意以這個小家的幸福為今後面對任何情況的第一選擇，我們想要兩人無論在哪都一起學習成長……

我們發現，原來大部分願望都能在現在的生活里實現，就安心踏實地住在了這滿眼都是玉米地的大鄉村裡，清心地坐著聊一聊我們小家的財務規劃。他襪子亂丟我撿起來便是了，我總把東西掃到地上的壞習慣他也一直包容著我呀。面對誘人的新工作機會但必須長期分居兩地的取捨，面對「小家」和包括了父母親戚在內的「大家」之間的關係處理，我們也有了默契的解決方法。這個時代，成長的願望豈是地域可以限制的？網路可以提供太多學習了，而我和素未謀面的夥伴們不但一起創了業，還成為最親密的關係之一。先生則全力支持著我的事業，連上廁所都在幫我想主意。這就是願望交流，是「我們想要過什麼樣的日子？」，是所有交流的核心。它可以幫你們決定婚姻生活長什麼樣，只要你們倆一致、篤定。它的契合，決定了無論「八」是什麼樣的生活，兩個人都能欣然接受、心滿意足。

願望交流，真正幫婚姻達成雙贏 — 這是我想要的生活，也是你想要的生活。後記閃婚三年，能感恩地享受現實的平淡和生活的驚喜，夥伴們讓我寫寫心得。我掐指一算，算出來個二八法則。從外到里把它看清了，再從裡到外應用起來。已婚的朋友們，有意識地耕耘「二」這畝小地，我相信會讓看似佔滿了生活的柴米油鹽，展現出全然不同的另外一副模樣。這樣的耕耘，不僅是兩個人的交流，同時是自己停止對外界渴求、充分傾聽內心聲音的功課。單身的朋友們，或許這就是尋找理想另一半的指南吧。扔掉手裡那張職業收入、生活習慣的checklist，也別太擔心愛會沉沒在柴米油鹽的海洋里，在考驗Ta之前「考驗」下自己— 提升自己智力、感受、願望交流的素材和能力：閑暇時琢磨我有什麼興趣愛好，和什麼人，聊什麼話題我會有深度交流？情緒不佳時停下來問問自己，「我現在感受到什麼？我還有什麼更有效的表達？」如果模模糊糊看到了自己此生的「願望」，把它描繪出來。今天我能活出它的哪些模樣？婚姻不是「王子和公主從此幸福地生活在一起」的童話，但也不是愛情的墳墓女人的枷鎖，它是我們用「二八法則」精心經營的新天地，平淡、驚喜，我都甘之如飴。
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