做個不罵孩子的媽媽-3 - Qzone日誌
恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法
要是再不聽話，就叫警察叔叔把你抓去。
再哭？再哭，媽媽就不要你了。
再哭，讓狼把你叼走！
還敢撒謊，我撕爛你的嘴巴！
走不走？不走我走了！
孩子更需要安全感
記得曾經見過這樣的場面：
一位母親在路邊哄孩子。小孩子不聽勸，拚命地哭。母親說好話，給他東西，都不管用。最後，母親實在不耐煩了，大聲說：「你還哭不哭？再哭我就走了！」並做出要走的樣子。孩子哭得更凶了。母親二話不說，扭頭就走。孩子見媽媽真的走了，不要他了，慌了神，趕緊追上去，邊哭邊喊：「媽媽，不要扔下我，我不哭了……」
這樣的場面看著是很令人心疼的。這位母親的心情可以理解，但是非這樣對孩子不可嗎？父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起，就對父母有特別的眷戀，同時也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫「基礎不安」。不管孩子是否懂事，他的心裡，都經常有「爸爸媽媽會不會不要我」這樣的擔憂。在這種心理背景下，還對孩子說「你不聽話媽媽就不要你了」之類的話，他的潛在不安會加劇，易於受到大人無法想像的打擊。這種精神上的不安，很可能會讓孩子做出極端的舉動，比如自殺。到這個時候，父母后悔就太遲了。
孩子畢竟是孩子，他有時並不明白父母只是為了哄他而說出恐嚇的話，並非真的不要他或不愛他。作為父母，應該明白，恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段，它不但不能讓孩子變得聽話，而且會傷害孩子的心靈。
孩子需要的是一種安全的環境，包括身邊的和心靈的。
如果不想毀掉孩子，就不要恐嚇他
每個人都會有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種，一種是自然的本能反應，即對於危險的恐懼。另一種就是神經性的憂慮，即一個人在沒有遇到危險的情況下產生的一種無端的害怕，可能說不出理由，也可能說出了，在常人看來不足以引起恐懼。小孩子最容易產生這種神經性的恐懼。所以，家長不僅不能恐嚇孩子，以免加深孩子的恐懼，還要以正確的方法教育他，使他不致於產生無謂的恐懼心理。
孩子不聽話時，如果你對他說：「你不聽媽媽的話，就讓妖怪來捉你！」這的確比費心地向他解釋為什麼要聽話、怎麼才算聽話容易得多，可是，它產生的後果卻是許多家長始料未及的。
千萬不要用醫生、警察、老師及其他讓孩子害怕的人去恐嚇他。一個怕醫生的孩子，生病的時候是不會跟醫生合作的；一個怕警察的孩子，即使他迷路了，他也不會去問警察；一個怕老師的孩子，怎麼可能
所以，易於造成孩子精神不安的話，千萬說不得。
孩子的心裡有不安的土壤，重則會萌發出許多的恐懼，並可能最終演繹為不幸；輕則無法集中精力學習，性格壓抑。而這，就相當於毀掉了一個好好的孩子。
父母應該經常說的話
你是否在心裡拿自己的孩子同別人的孩子比較過，遺憾於孩子的短處，而對他們的長處卻視而不見？你是否在嘴上說著「你能行」的時候，心裡卻還是很不情願讓孩子嘗試去做他想做的事？你是否在孩子嘗試做一件事的時候，一邊說「你能做好」，一邊忍不住地伸手幫忙？如果是，那麼只能說，這種賞識是你討好孩子的一種手段，而不是真心實意地要讓孩子學到什麼東西。
別哭，告訴媽媽是什麼原因
到底是怎麼回事，好好說給我聽聽。
先告訴媽媽，發生了什麼事？
孩子哭泣時，最好的安慰就是聽他傾訴。
做父母的，最怕的就是孩子哭。孩子一哭，趕緊安慰：「別哭了，乖。」如果他根本不聽，哭得更厲害，家長立即就不耐煩地呵斥：「哭什麼！不許哭！」很少有家長肯耐心地聽孩子傾訴。
一個朋友講起自己的小時候時，總是會提到一件事。
有一天，家裡來了客人。他和哥哥在房間里去玩。本來玩得好好的，但是因為搶著看一本漫畫書，兩個人打起來。他被哥哥推到地上，漫畫書也給搶走了，忍不住大哭起來。母親進來把他帶到客廳，拉到自己身邊，溫和地問他：「怎麼回事呀？說給媽媽聽聽。」於是他邊哭邊把事情的經過講了一遍。母親耐心地聽他講完，然後替他擦乾眼淚說：「兄弟倆應該互相謙讓，漫畫書讓哥哥看完你再看吧。他有不對，媽媽再找他談。」
「你不知道，當時我還以為母親要大罵我們一頓呢。因為我看到父親在一邊已經要發火了。之後很多年我都記得這件事，覺得母親很寬容、很理解我們，允許我們訴說委屈。現在我也這樣教育我的孩子。」說起當年的事，朋友仍然感慨不已。
孩子哭鬧，多半是受了委屈或者某種慾望得不到滿足。作為家長，只說一句「不許哭」、「哭也沒用」來強行禁止孩子哭泣，是非常不負責任的，也是沒有效果的。他既已心裡不滿，你卻還要不問緣由地斥責，不是讓他更難過更委屈嗎？
無論如何，你必須得先弄清楚孩子哭泣的原因。那麼最好的方式就是聽他慢慢訴說。並不需要很多附加的安慰，做父母的只要用一雙耳朵去聽就夠了。
心理學上，有一種「凈化」原理，很值得借鑒到家庭教育中來。當一個人受到委屈或者某種慾望得不到滿足而無法發泄時，心中的怨氣和不滿會越積越多，一旦爆發，不定會出現什麼樣的後果。但是，如果給他機會傾吐不快，他便能委屈盡釋，也不再堅持滿足原來的要求。這時父母要做的，不是對孩子的行為做出分析和判斷，而僅僅是做一個聽眾，幫助孩子敞開心靈，發出怨氣。
這種方式，能夠讓孩子慢慢平靜下來，直至從令他難過的事情中走出來。他在講述事情經過的過程中，也能夠認識到自己行為的是非對錯。太小的孩子也許對自身沒有足夠清醒的認識，但是能讓他說出心裡話，就是替他解了心結，哪怕自己的要求得不到滿足，他也不會一直記在心裡。
孩子哭是很經常的事，如果你希望孩子健康快樂地成長，那麼就請在這個時候對他說一句：「告訴媽媽是怎麼回事。」
孩子哭泣只是撒嬌時另當別論
與一見孩子哭就呵斥的父母相反，還有一些家長，一聽到孩子哭就心疼得不得了，趕緊把孩子抱在懷裡，百般哄勸、安慰，甚至為了止住孩子哭泣而滿足他的一些無理要求。似乎孩子受了天大的委屈，只有如此才可以補償。當然了，疼愛孩子是值得肯定的，但也不能不分情況、不講原則地寵愛。孩子一哭就去哄，會讓孩子產生一種依賴性。
有時，孩子哭，也並不一定就是受到委屈或者某種傷害，而不過是為引起父母注意，撒撒嬌，裝可憐，以此獲取父母的愛撫、疼愛罷了。也許孩子起先並沒有這種意識，只是偶爾發現只要一哭，父母必定會來哄，於是在以後他就學會了使用這種「伎倆」。
遇到這種情況，辦法還是那一個，不要禁止孩子哭泣，也不要馬上去哄，而是很平靜地讓孩子把哭的原因告訴你。哪怕孩子什麼也不說，他也可能因為家長的這種鄭重而停止哭泣。至少，他「騙」不到同情，自己也會覺得沒意思，哭一會就不會再哭了。
說起來，不管孩子是因為什麼哭，家長都要有「傾聽孩子心聲」的意識。這是一個態度問題。
這個問題自己解決
這個問題你可以自己解決。
自己的事情自己解決。
鍛煉孩子解決問題的能力孩子在慢慢長大的過程中，逐漸接觸各種類型的人，見識簡單或者複雜的事情，他自己也可能遇到一些問題，一些麻煩。這個時候，千萬不要把孩子的事都攬過來，應該學會留空間給孩子。
孩子在處理問題的過程中，要判斷、決定、行動，這些能力不是一朝一夕就可以培養出來的，需要不斷積累經驗，不斷鍛煉。父母也能夠從孩子處理問題的過程中，看出孩子各方面的素質，也好在今後實施相應的教育。對孩子說「這個問題自己解決」，也是在告訴他，自己的事情要自己處理，不能依賴他人。而且你做了什麼事，都要承擔相應的責任。讓孩子明白這些，對於他將來的獨立非常重要。
孩子可以解決的事父母不要插手父母們總是以為愛孩子，就等於事事要替孩子去做，不讓他操半點心。不僅將孩子生活打理妥帖，而且孩子一遇到什麼問題，就主動替孩子做了。孩子未必就樂意讓父母這樣一手操辦。因為往往父母還沒有了解真相和實情，就自以為是地替孩子做了決定，結果將事情弄得更糟糕。
孩子有孩子的世界，他有時遇到的問題是不需要大人的干預。比如和朋友鬧了點矛盾，比如老師給他布置了課外實踐的任務。這些問題他自己能夠解決，父母就不要都替他做了。
有些父母缺乏耐性。比如孩子在家裡做一件老師要求做的模型，一些細緻的活他做起來顯得很笨拙，或者整個地就慢吞吞的。這時家長就看不過眼了，趕緊替孩子幫忙。孩子都不急，你急什麼呢？他做他的模型，你做你的事，為什麼要操這麼多無用的心？孩子實在碰到困難，他會來找你的。再說了，孩子就是孩子，他做事慢一點，笨拙一點，都是很很正常的，不要對他高要求。
還有的母親總覺得孩子太小。所以，有時過於心疼，寧願自己為孩子都做了。孩子：「媽媽，我衣服上的扣子掉了。」媽媽：「這可是你自己的事呀，自己縫上去。」孩子：「我不會呀……」媽媽：「媽媽先教你，然後你自己縫，好嗎？」這樣的媽媽才是聰明的媽媽。盡到了一個母親的責任，也給了孩子鍛煉自我的機會。
家長在一邊指導，教給孩子的只是方法和技巧，具體的實踐，必須讓他自己去做。這樣孩子才能學到真本事。
我們應該心存感激
我們吃進嘴裡的每一粒米都來之不易，我們應該感激那些讓我們有米吃的人。我們應該感謝他們才對，你看，正是他們每天辛苦勞動，我們才能住上美麗的房子呀。
父母和孩子都要有一顆感恩的心看到這個題目，也許做父母的會有不同的想法。是啊，我們都是靠自己的雙手，靠勞動來獲取報酬，為什麼要對別人心存感激？我自己掙錢養活我自己，難道還要對別人說謝謝？聽起來，的確有道理。但是，事實真的那麼簡單嗎？誰能說自己活在世上，不需要他人呢？我們時刻都不能脫離了他人而生存。哪怕你整天一個人待著，你住的房子，你吃的米，你穿的衣服，你用的傢具等等，哪一樣不是由別人提供給你的？是的，你為使用這些東西而支付了報酬，但是，請想一想，假如它們不被製造出來，你即便有錢也買不來呀。
每個人的生活都滲透了他人的勞動，這一點無庸置疑。而我們，正是要對這樣的勞動表示出我們的感激與敬佩。當我們懷著一顆感恩的心生活在這個世界上的時候，我們的心底才會產生愛，才會對於我們享受到的一切予以尊重和珍惜，才能體會到幸福的來之不易，才會明白，之所以有好的生活，正是拜許多人所賜。沒有愛的世界是可怕的。
無視他人，以自我為中心的人是可恥的。更重要的是，一個人心存感激，才會心中有愛，心中有愛，才會真誠地去關心別人。而社會的和平、美好恰恰需要每個人都付出一點自己的愛心。父母必須把這樣的思想傳達給孩子。美好的品德是需要代代相傳的。當然了，父母要求孩子如此，他們自己首先得有這樣的認識。
如果你的孩子嘲笑那些灰頭土臉的建築工人，請你一定要對他說：「孩子，我們應該感激他們才對。」品格的教育一樣很重要在培養孩子的能力、興趣等方面，家長很重視，也花了不少心思。品格的教育卻成了一個缺口。這種無形的東西最重要，卻往往被忽略了。父母關心最多的，是孩子考試得了多少分，有些什麼特長，能做什麼事情，至於他是否正直，是否善良，是否自私，是否虛偽，是否有一顆愛心，都無所謂。大人總覺得這是一個很虛的東西，不實在，孩子將來在社會上也用不到。
一個人的人品與才能，都很重要，缺一不可。父母只注重孩子的才能，而忽視他的品格培養，將來孩子由著性子，亂用才能，那一定會闖出禍來。擁有愛心，是良好品格的一個方面。愛是很神奇的一種情感，它能夠衍生出許多美好的事物和現象，能夠讓一個人感染另一個人。當一個社會遍布著愛的時候，每個人都可以感受到無邊的幸福與快樂。
教育孩子的時候，父母應該不失時機地將良好的品格傳遞給孩子。這往往也取決於父母對孩子潛移默化的影響。一般來說，什麼樣的父母教育出來的孩子就是什麼樣的。所以，如果你想教育出一個德才兼備的孩子，首先自己要以身作則。老師說過，歌德的書跟磚頭一樣厚！
你的心情我也理解
爸爸也是這樣，在你這個年紀的時候也有很多的不安和焦慮。
很不服氣？媽媽理解你的心情，但是現在不是氣的時候。
媽媽
理解孩子，是溝通的第一步
生活中有很多蠻不講理的霸道父母，不了解孩子，也不願意去了解孩子。更可悲的一種是明明不了解孩子，卻自以為了解。一個父母與孩子不做溝通的家庭，往往是危機四伏的。
青春期的孩子自我意識比較強烈了，他們不再像小時候那樣依賴父母，不再把什麼事都講給爸爸媽媽聽。在他們眼裡，父母就只是大人，而沒有意識到父母也是從孩提時代過來的，也有過他們這樣的青春年華，也跟他們一樣有過不安、焦躁和煩惱。他們把父母放在大人的世界裡，把自己放在孩子的世界裡，所以不願意跟父母分享自己的「小秘密」。
青春期的孩子，自我意識強烈，情緒波動也大。也許一點點的小事，都能讓他大喜或者大悲。也許有一天，你的孩子突然跟你發牢騷：
「真氣憤，那傢伙有什麼資格那樣說我？」
「可惡！他比我差呢，居然數落我！」
「我肯定不會輸給他的，走著瞧吧！」
也許他針對的是老師，或者朋友，甚至是一個陌生的人，也許只是芝麻大點的事。但是他的確牢騷滿腹，憤憤不平。這個時候，做父母的，別急於勸解，最好是先對他的不滿表示出理解和共鳴，然後不動聲色，讓孩子把事情經過細細說給你聽，弄清楚問題到底出在哪兒。
比如，你可以說：「是這樣啊？你覺得很不服氣，對吧？媽媽非常理解你那種不甘的心情。」
也許孩子並不能立刻接受你的態度，但是至少在心理上，會獲得暫時的安慰。這是你進入到他的心靈世界的第一步，需要耐心和平靜。孩子認同了你對他的共鳴，那麼後面的問題就比較容易解決了。
有一位母親很善於和孩子溝通。在她讀初二的女兒為一段感情而難過時，她對女兒說了這麼一番話：「我很理解你現在的心情。媽媽跟你一樣，也有過青春期，有過這樣的經歷。而且，還比你煩惱得多，甚至因為不安和焦慮，都快要崩潰了。但是最後還是挺過來了呀。只要一步一步向前，沒有什麼障礙是跨越不了的。現在想起那時候，儘管有很多苦惱，但是那的確是一個令人留戀值得回憶的時代。可能現在的你比媽媽當初更累，但是沒關係呀，你可以把這當作成長的一種體驗。」
也許做女兒的並不會因為母親這麼說就把自己所有的心裡話都說出來，然而在她心裡，母親跟她之間那種大人和孩子的差距已經消除了。這，就已經是一種進步了。理解和溝通，都是需要時間的。父母對孩子要多些耐心。
總之，經常表現出對孩子的理解，父母與子女間的信任和尊重的和諧關係也就能慢慢建立起來了。
理解孩子，應是一種事實而不僅僅是願望
當然了，理解孩子，不能只是一種心愿或口頭上的表達。你必須切實地做到這一點。這很關鍵！
對孩子的願望上的理解和事實上的理解，是絕然不同的。一個孩子逐漸懂事，他的心理也會複雜起來。作為父母，你是否了解孩子的性格、喜好、品德、才能、天賦？是否了解他的學習情況？是否明白你自己在孩子心目中的形象？如果連這些最基本的你都不清楚，那麼就不要對孩子說：「我理解你……」否則，你表示出的錯誤的理解會讓孩子反感和不屑。
對孩子事實上的了解，實際是對他的心情的一種感同身受，想像你處在他的位置，想像你像他這麼大的時候是什麼樣。你能做到這一點，那才說明你進入到了孩子的世界。
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