笑話26

今天早上起摸著穿衣服，媳婦穿好後開燈，兒子在旁邊突然大聲叫到「媽媽你怎麼駝背了？」　　媳婦嚇得面色慘白，　　用手一摸「尼瑪，胸罩前面跑背上去了。」　　　　男友說今天終於體驗了一下有錢人的感覺，真他媽爽。他去小超市買瓶水呢，門口有個夾娃娃機，就拿了十塊錢去玩玩，10個遊戲幣蹦出來的時候，兩三個小朋友忽閃著大大的眼睛看著他說:真有錢啊。。。有錢。。　　小學的事了，那時班主任養了一個魚塘，有一陣子很多人去他魚塘偷偷釣魚，把他養的魚釣走了大半，班主任氣得高血壓躺床上了，很多同學知道後獻殷勤，讓父母送禮看望。我家窮，但也想送點東西，於是我在他的魚塘里釣了兩條大魚回來煲了湯端過去，還對他說魚太大鍋裝不下，要分兩個鍋。本來快好的班主任氣得又躺了三天。　　　　小姨子剛考到駕照，非要用我的車練練手。　　早上我坐副駕駛，她動作規範的開了一段路說：姐夫你這車得修了，二檔以上再掛檔就失靈了。　　我真懶得告訴她，你特么把檔位旁邊的那瓶可樂推來推去的車能走嗎？　　傍晚帶三歲的女兒出去轉轉　　我說：寶貝，有沒有聞到桂花的香味呀？！　　女兒說：嗯！聞到了聞到了，桂花有一股牛肉餅的味道呢！　　　　傍晚帶三歲的女兒出去轉轉　　我說：寶貝，有沒有聞到桂花的香味呀？！　　女兒說：嗯！聞到了聞到了，桂花有一股牛肉餅的味道呢！　　　　記得上初中那會剛發育，臉紅心跳的第一次去買小內衣…　　「小姑娘，還沒給錢呢」，付完錢又被叫住：「小姑娘，還沒找錢呢」，找完錢再次被叫住：「小姑娘，文胸沒拿」。　　我至今都不知道我那天是怎麼回到家的…　　　　男友說今天終於體驗了一下有錢人的感覺，真他媽爽。他去小超市買瓶水呢，門口有個夾娃娃機，就拿了十塊錢去玩玩，10個遊戲幣蹦出來的時候，兩三個小朋友忽閃著大大的眼睛看著他說:真有錢啊。。。有錢。。　　　第一次去女友家見她父母，女友的老媽偷偷的問她:「這小夥子看起來很一般啊。」　　女友解釋道:「他和老爸一樣都屬於內在的優點，表面上看不出來。」　　女友的老媽聽後大怒:「我都和你爸過二十多年了，他有個屁的內在優點！」　　「怕老婆啊~」女友得意的笑道。　　看著女友的老媽無語的樣子，我和未來老丈人對視一眼，尷尬盡在不言中。　　　　今早和家裡二哈一起在洗手間尿尿，結果，尿完這傻貨一臉鄙視地看了我一眼走了，走了……　　卧槽，這貨是要成精的節奏！　　昨晚到堂哥家玩，堂哥正把著他女兒的手教她寫字，寫了很多次以後，堂哥對女兒說：「寶貝你自己也動一動好嗎？」他女兒看了堂哥一眼，突然就蹲下……起來！蹲下……起來……！堂哥當時就無語了。　　　　宿舍一友中了兩萬多的獎，說買個東西放宿舍娛樂提議買桌游之類的，撲克什麼的，後來買了撲克，牌九，麻將機，再後來，每天放學後我們這棟宿舍樓的都陸陸續續過來我宿舍打牌打麻將，因我們宿舍提供的場地費，麻將撲克之類的，每天凈賺一百多塊………………　　正當我們準備發家致富的時候，班主任帶著舍管一堆人把東西沒收了…………　　　　上大學的時候，舍友談了個當地少數民族的女朋友，一直跟我們吹噓咪咪有多麼大，弄得大家都煩他。　　那天無聊，幾個人去街上玩，正逢當地傳統的摸.奶節，無數少女上街請遊客摸.奶以辟邪，無意中竟然看見了他女友，神聖的節日摸"奶誰都不能阻止，大夥都笑眯眯的上去驗證了好幾把，舍友在旁一直作揖哀求：「大爺，別摸了……」。。。　　　　小的時候經常拿啤酒瓶去換雪糕吃，有一次到了小店門口摔了一跤，把啤酒瓶打碎了，死活懶在人家店裡讓人家賠雪糕！不給就在地上打滾(︶︹︺)　　　　今天去一外企應聘，筆試通過後，是面試。一位磚家出了一到題目，讓我出一道題難住他，答案我必須要知道的。我想了很久說：「你知道我爸叫什麼嗎？」　　　　女朋友問我幾歲上的幼兒園，我說五歲。 然後她說：「我也五歲上的幼兒園，你為什麼比我大兩歲啊？　　去幼兒園接小侄女兒回家，校門口看見了一個帥哥，發現那個帥哥也在看我。還對我打招呼:我是來接弟弟的，你呢？ 我害羞地回答:我來接我侄女兒。 剛說完我小侄女兒就從校門出來叫我媽媽然後牽著我的手就走了。走遠後侄女兒一本正經地說:姑姑你可別傻了，我都把你預定給我班主任了，我能不能當班長就靠你了！　　語文課上，老師教李清照的詞《一剪梅·紅藕香殘玉簟秋》。紅藕香殘玉簟秋……，一種相思，兩處閑愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭……小明：「老師，古人實在太啰嗦了！當然，我只用四個字就可以概況！」老師：「真的么，說說看！」小明：「藍瘦香菇！」老師：「……」　　　　一男子和一女子在微信上聊的很投機，於是要見面，見面後男子答應給女子買輛電動車，然後女子陪男子睡了一晚後第二天男子帶女子挑選電動車，女子挑到一輛喜歡的，男子說去騎兩圈試試，女子試完回來說不錯，男子說我也試試，於是男子就騎著試了圈，結果一小時過去了男子還沒回來。　　　　上公交車，都在排隊，一個老大爺沒排隊，把旁邊的小姑涼一推就直接上車了。小姑涼頓時不爽，正準備理論，被旁邊的小夥子攔住說「老大爺這把年紀了，活不了幾天了，是比較趕時間，我們還年輕，時間還多，讓讓應該的。」老大爺那個臉啊……　　　　為什麼說男生更要多讀一點書，我舉個栗子，當洞房花燭夜，開心的不得了的時候，要說：春宵一刻值千金，花有清香月有陰。而不是總是特么的那一句：哈哈，大不大，爽不爽，叫爸爸！　　　　女朋友家裡對我不太認可。第一次去她家，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然後以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波"掃射"……接著，就收到了女朋友的微信:你趕緊逃命吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監控的！　　　　想當年大學住校，有一次生病發燒了，給媽媽打電話，各種撒嬌。然後媽媽特意坐長途汽車來看我，當時特高興，在寢室給老媽收拾好了床鋪，老媽到了先帶我去吃了飯，老媽在我吃了第六個蔥花餅之後，鄙視的上車回家了。　　　　記得有一次和堂哥去人家裡吃喜酒，堂哥跟我說:一個桌上烤鴨有兩隻鴨腿，一般人不好意思夾給自己吃，等到開飯了，你夾一個給我，我夾一個給你。就這樣，剛開飯，鴨腿就被我們幹掉了。　　　　大學的時候和帥哥同學玩大冒險的，誰輸了誰晚上去對方宿舍樓下喊話告白，然後我輸了。我去他們樓下喊「xx，我喜歡你。」他在窗檯往下看著我說「你說什麼我聽不到。」「我說，我喜歡你。」然後樓上都在喊「在一起，在一起！」然後這貨沒影了。。我轉身就要走尼，突然被這貨抱住強吻了，周圍都是掌聲。沒辦法為了我的清白，只有和他在一起了，現在他在做飯，我在發段子。　　　　自從和我老公結婚後，婆婆對我非常好，去哪她都要叫我老公送我，天天去超市買最好的東西給我吃，今天我問她:媽，您為什麼對我這麼好？婆婆笑了笑:你一個女兒家為我們家生孩子，必須得疼你，女兒不能陪我一生，只有兒媳婦能陪我到最後！　　　　妹妹剛生下來的時候，老媽奶水不夠，那時家裡養了幾隻羊，老爸都是去擠羊奶喂她。 那天他忙，就讓我去擠，結果被羊頂的翻了幾跟頭。我哭著拉來老爸報仇，他看著我指的那隻羊說：沒頂死你算不錯的了，你擠的是羊蛋啊……　　　　這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他，我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了…　　　　有帥哥富二代懂跑車的嗎？求推薦一款，四百萬到八百萬價位之間的跑車，要求外觀好看又時尚，馬力強，起步快，速度快，駕駛舒適，安全性高。?我想拿來當手機壁紙！ 謝謝！　　　　和女朋友吵架了！兩天沒說話了……今天實在是那方面需要對她說:老婆～我想……那個了！沒想到這二貨說:告訴你啊！我還生氣那！做完了以後我還是不理你！額……我也是醉了！　　　　: 昨天我妹把簽名換了，「沒錢了，已經吃了一星期泡麵了，但是沒有和爸媽說，不能讓他們擔心，我自己要堅強啊。」然後抖了我窗口四十多下.......　　　　三堂姐家的孩子八個多月了，看見我四堂姐換內衣呢，快速爬過去，一口就給叼住了，當時就給我四堂姐整蒙圈了。我媽過去抱起孩子說:寶寶啊，別去吃了，那個是贗品，沒有湯的。　　　　情人節那天，寢室4隻單身汪聚會，酒桌上舉杯承諾，各自努力告別單身，下次聚會必須8人！　　第二次為了聚會，帶上了隔壁一個宿舍。。。　　　　本人坐月子，買了兩套哺乳秋衣(胸部那裡開口的)。因為是大肚子的時候買的所以買大了。那個開口合不起來！從下往上看會看到大半個胸（哺乳期胸大）。割割～今天我和公公婆婆一起坐著吃飯。我婆婆突然來一句：你買的衣服怎麼買成那樣，前幾天你趴在窗戶往下看，我們在樓下都能看到你那兩個奶子在那飄……飄……飄……我只想說，婆婆呀你私底下跟我說行嗎？畢竟你老公也坐在邊上呀……　　　　同學聚餐（AA制），大家都帶上小孩子。小孩子先吃完就在飯店裡到處玩耍，大人慢慢聊天喝酒。結賬時發現金額超出好多預算，原來收銀台服務員一直主動給小孩子取貴的飲料，十幾個小孩子喝了四十多瓶。。。。全是套路！！！　　　　一位朋友看上了某位在電腦店裡工作的妹子，他每天拿著手寫的我愛你 ，我喜歡你，我們交往吧（每天的字體不同）這三張紙張去電腦店裡去隨機複印一張，過了差不多半個月，兩人比較熟悉了，有天朋友問她，猜猜我今天複印什麼字？　　女孩回答說，我們交往吧。　　朋友說，好啊。　　女孩臉紅了，然後他們兩沒羞沒臊的在一起了。　　　　老爸是老師，我十歲生日請了全校的老師，而我因為作業沒做，一個人在操場罰站，人走光了，大門也鎖了，等大家吃完飯才發現我不見了，找到我時我在操場睡著了。結果我爸被我三個姑暴揍了一頓………………………………………………其他老師都是罰站教室，就他喜歡罰我站操場！　　　　唯一一次喝大，被老婆從下車一直背到六樓，到現在讓老婆減肥她就會說這事，老娘減肥了誰特么背你上樓。。。　　　　第一次去夜店。心情不好，喝醉以後，在廁所里吐著吐著就不知道怎麼睡著了，最後被朋友一個一個廁所隔間叫我，把我扶出去了。我接著喝。然後跟隔壁桌的美女勾搭上了，非要跟人美女握手，還要送人家回家，要跟人睡覺。跟人家唱歌表白。拽著人家跟到人家家裡去了。關鍵我也是個女的　　　　以前農村都要在院子里挖井的。小夥伴家挖井的時候，他爺爺（眼神不好）不小心掉到井坑裡了。挖井的師傅不知道他眼神不好，還說:這裡地方本來就不夠，你這老爺子還下來幹啥，不用你幫忙，快上去吧！！　　　　昨天早上，車間新來了個女工，人長得非常的漂亮、性感，還有幾分氣質……　　於是便湊到一男工友身邊跟他說：「這個女的長得太完美了！如果能把她搞到手，讓我少活幾年都願意！ ……」　　這男工友說：「如果你把她搞到手，你可能會少活幾十年！你媽逼的！她是我老婆！」　　我：！！！……　　　一次在公交車上，看到一對男女，應該是情侶關係。女的坐著，男的沒座站在她旁邊，揉她頭髮玩。然後女的就說了句，摸你家狗呢。男的語氣超蘇地回一句，我家沒狗，而且我也既不想養狗，也不想養貓，只想養只你。　　我當時還覺得這挺浪漫的，女的也嬌羞地輕笑兩下，沒想到那男的加了一句：　　畢竟，養豬致富　　　　晚上到羊雜店吃夜宵，吃一半時又來了五六人，都點有羊骨頭，同時用吸管吸骨髓，那氣勢、那排場，就像小豬zai 同時喝奶一樣。爭先恐後。我差一點點就笑出聲了。　　　　初中暗戀班裡的一個男生，覺得他好帥。那時看了個電影，男豬腳把女豬腳的名字刻在樹榦上，幾年後女主角看到樹上的字，兩個人在一起了。我覺得好浪漫，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終於刻好了，麻蛋第二年樹死了……死了……　　本地真實典故:)二十多年前，有個小夥子趕時髦留了長頭髮，有一天他生病到江湖郎中那裡看病。大夫給他號完脈問:幾個月沒來了？小夥子以為是問他幾個月沒來看病呢，就回答:兩個多月了。　　老郎中面帶微笑說:恭喜你，你這是有喜了！　　　　我們群里有幾個人起名字都關於吃！蘿蔔、肘子、桃子...... 偏偏群主是個夜貓子加吃貨！於是每天到了晚上八點。她們會被禁言到明天早上～　　　　兒子打電話跟我說有女朋友了，女孩喜歡他，他也喜歡那個女孩，還說先給五千塊錢彩禮，結婚後再給五千……，兒啊，你才二年級，著啥急啊……　　　　王阿姨特別愛佔小便宜，她的熱水器壞了，請來維修人員上門服務，修完熱水器後，又讓人家幫她修了一下燃氣灶，當她再次要求人家幫忙修理別的電器時，維修人員指著她家的狗說：「阿姨，我還會做菜！要不我給你弄個干鍋狗肉嘗嘗吧！」　　　　我們公司新去的一女同志，頭天我沒見到人，我們頭兒把她拉進群里了，我看頭像心裡一喜，心想辦公室里可算來了個美女，第二天見到本人後，我死的心都有了。　　　　樓主的名字重名的很多，有一天我老公一個朋友要來，老公介紹 他叫王濤。我調侃他說:「你這名字也有很多重名。還有像王磊和王軍。」他朋友一聽驚訝的說「你連我爸和我爺爺的名字都知道？」　　。。。。　　　　昨天開車帶倆MM去鄉下遊玩，去鄉鎮買涼粉，碰巧趕集，人有點多，緩慢，然後我的車前保險杠碰到一老頭小腿，我想應該沒啥問題，下車問老人家有沒有問題，誰知這老頭太可愛，就說了一句，腿呢，有點疼，不過呢，給點燒酒錢就行…你贏了，給你50大洋　　　　你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？」他看向我說：「我通常先看眼睛。」我立馬覺得他是一個有深度的人，然後就聽到他慢悠悠地又接了一句：「如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸」 ！　　—————————————————　　漲姿勢了　　　　她對他很滿意。走吧。好。他起身買單，腿卻一拐一拐的。難怪他才華橫溢，事業有成，卻還是單身。趁著他買單，她趕緊悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牽著孩子的手，走的飛快。你的腿？她有些詫異。腿？我的腿怎麼了？他更詫異。後來，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。　　　　今天跟暗戀幾年的女神表白，她拒絕了，我心痛，我不甘心，我怒吼:為什麼？你瞧不起我這樣的單身狗？女神二話沒說，去給我倒了杯水。我暗自得意:難道女神回心轉意了？女神把被子遞給我說:你說你是單身狗？來，像狗一樣把杯子里水喝完我就嫁給你！！！　　　　女孩去圖書館看書，身為處女座的她特別愛乾淨，望著座椅上的灰塵，她吹了吹，沒想到灰塵飛到了鄰座的一個男孩眼中，她正要說對不起，男孩轉身跑去洗臉了。說來也奇怪，從那之後女孩每次來圖書館，座位上都乾乾淨淨。於是女孩每次都是直接坐下，突然有一天她坐下之後屁股一陣疼痛，原來是有一根釘子！見女孩痛苦不堪，男孩抱著她就往醫務室跑，女孩感激的說到：同學謝謝你，你叫什麼名字？男孩坦然的笑了笑：叫我天蠍就行了。　　　　杭州房子真特么貴，一個月下來為了交房租省吃儉用先不說，衣服都不敢買件貴的。就剛剛，我想通了，難過也是一天，開心也是一天，我為什麼要選擇難過呢！於是拿著準備好的房租費奔向飛機場 ！　　　　在逛街的時候，看到一男一女在光天化日之下，親密接吻。我直接過去拉開他們，呵斥道:「你們在幹嘛！」那女的看了看我，「你誰呀，關你什麼事！」那男的怯怯的看著我，直接跪了下來，「老婆，我真的錯了，以後再也不敢了。」　　　　昨天下午下班的時候大暴雨，公司樓下大門口好多女生大姐都在打電話嬌滴滴的撒嬌讓男朋友或者老公來接。嘈雜間，只聽見一聲大吼：都讓開，老子接老公要晚了！然後大家看到一個女漢子打著傘風風火火的推開人群，消失在大雨中。。。　　　　在街上買了水果往回走，遇到一同事，聊了幾句，他邀請我到他家坐坐。 到他家他女朋友看我提著水果，就說：「來都來了還帶啥東西啊？」接過水果就去廚房了！ 我機智的對她的背影喊道：「嫂子別忙活了，別弄那麼多菜，弄倆個就行了，我喝不了多少酒的！」　　　　男孩對女孩說：「我們去旅遊吧，那天我女朋友會來。」女孩害羞的點了點頭：「好，我也會帶我男朋友來。」到了約好的時間和地點，但是只有男孩和女孩兩個人，女孩問男孩：「你的女朋友呢？」男孩摸了摸女孩的頭：「傻瓜，她就在我面前啊。」男孩又問女孩：「你男朋友呢？」女孩：「我男朋友在那邊停車呢，馬上就過來。」　　　　晚上請閨蜜火鍋，點的鴛鴦鍋，閨蜜一個勁的吃清淡的。我就問她：「你不是喜歡吃辣么，咋了？不舒服？」閨蜜笑了笑：「沒有，晚上要去見個大客戶，不能吃辣…」我笑道：「你就吹吧…」　　　　肯德基里都有小型兒童遊樂場，晚上在肯德基買東西，正排著隊，見一中年男子，走到遊樂場，把公文包往地上一放，然後徑直脫掉鞋子，進去一個人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了……哥，你這是有多大壓力啊　　　　這兩天總覺得兒子不太對勁，就問怎麼了，一開始怎麼也不說，後面問急了就開始哭說他爸爸說他是垃圾桶撿來的！我笑著安慰他說那都是騙人的！媽媽小時候也被姥姥騙過　　誰知兒子大哭道:爸爸不是騙我的，那個垃圾桶還在那裡！爸爸都帶我去看了……　　兒子上初中前我有時會打孩子，直到有一次，喝多了，回到家倒頭就睡。第二天老婆夜班回家我剛睡醒，拿著她的高跟鞋照我頭上一頓削。。。。。　　直到後來才知道原來我兒子抹了他媽的口紅在我臉上親了倆下。這樣的兒子送給你們誰要？　　　　「因為喝醉酒干過什麼丟人的事？」 我爸喝多了，半夜給我和我哥叫起來！！！非要種樹！我倆就在他指揮下在院子里挖了半宿的坑　　　　六姥姥家我有三個姨，大姨媽是我美術老師，二姨跟我同班同學，三姨比我小兩歲也在一個學校……分割線……　　一次跟二姨一起曠課去地里偷花生，被老師抓到叫家長，實在不敢說，就用一盒糖將小姨請到了辦公室，結果那天我們三個在美術辦公室站了一天……　　　　有一天和我小堂弟一起洗澡，他7歲，當我脫下褲子的時候，他問了我個奇怪的問題，說，哥哥你小鳥長毛了是不是要飛走了，我呢不想騙孩子，就告訴他不會飛走，這是正常發育，誰知道他大聲的說，哥哥你騙人，你看我姐姐的就飛走了，就只剩下了個鳥窩，鳥窩。。。。　　　　兒子44天了，經常用手機拍些兒子照片。存在電腦桌面一個文件夾，全是兒子照片。粗心的老公往空間傳兒子照片，直接批量上傳。木有仔細看，有好多我餵奶的照片，他好多朋友都訪問了空間……　　　　一個飯店的老闆把一個女顧客給罵了一頓，女顧客走的時候說：「你給我等著，我男朋友是混黑社會的。」老闆怕女顧客男朋友來找麻煩，就想了一個辦法，就叫店小二假裝成老闆，自已則當店小二。第二天上午，一個很高的男的帶了幾個兄弟拿著刀，一上來，就給了旁邊的店小二一耳光，並對站在櫃檯里的人說：「下次就不止這樣了!」　　　　上學那會在廁所偷著吸煙，每次都有個把風的同學，有天同學A把風看到班主任來上廁所，因為他沒吸煙就大搖大擺的走了出去，班主任看到他問：是不是又來廁所吸煙了？同學A:絕對沒有，不信你聞聞。說著就沖班主任吹了一口氣，這時候班主任說：卧槽，你是不是吃屎了。。。　　原諒我今天裝了一手好比，事情是這樣的:我今天在財信廣場邊抽煙邊拿著彩票對著手機看雙色球然後突發奇想手舞足蹈的對著天空高聲大喊中了中了。。終於中了，於是有個人把我手裡的彩票搶走了。。一陣風一樣溜了，留下我在那風中凌亂。。好多人上來安慰我，說我不該表現出來！！！　　　　今天，同事問我：「你倆處咋樣了？」 　　我拿出一部黃色小說告訴他：「我倆現在就像這樣。」 　　「靠，才幾天就發展到這地步了？」 　　「不，我倆黃了。」　　　今天早上上班快遲到了，前面有輛奧迪開得很慢，本來就堵車，我氣急了不停地按著喇叭.........結果被公交車司機趕下車了！　　-----------------------------　　啊哈哈啊哈　　小區里有對夫妻在外面吵架，吵得很兇！正當他們要動手打起來的時候，有位婦女出聲打斷了他們，原話是這樣的：「停，停，停！你們先停一下！你們用外地方言吵架，我們做觀眾的聽得一臉懵逼，根本就不知道你們吵什麼！你們開打之前能不能用本地話再吵一遍？」　　MD，人才啊！　　　　閨蜜身量苗條，體格風騷，而我是土肥圓，但是閨蜜很能吃，每次吃三大碗也長不胖，我很不服氣，身材不如她，難道吃也吃不過她嗎？後來我每次吃四大碗，終於比她吃的多多了，現在我變成了土肥圓加強版。　　　　人都是被逼出來的，今天吃飯，要了一份炒細面，沒有吃飽，又要了一份，吃不完了，想想非洲的難民，想想乞丐的生活，想想敘利亞，想想伊拉克。我默默拿起筷子，慢慢的吃起來了，不逼自己一把我都不知道自己的飯量這麼好。　　　　不是我的事兒！同學瘋哥小學的時候玩手機被沒收，這個傻x問我借了三十塊錢買了頂假髮，粘上兩撇羊毛當鬍子，冒充自己的爸爸去要手機，，，過程我就不說了，只記得老師用膠水把他鬍子粘的牢牢的全校遊行……　　 朋友喝多了，我把他送回家，讓他躺沙發上休息，我在燒水泡茶解酒，不一會就聽到他在大聲吵鬧，這是在哪裡買的大餅這麼硬邦邦的，壓根咬不動~~　　特么勞資一看，那個逗比正抱著個拖鞋在啃……　　　　接外甥放學，門口遇到好多小姑娘與外甥打招呼，可是外甥一臉傲慢，理都不理。　　看到這種情況，本著過來人的身份對他說:「現在還有小姑娘主動和你打招呼，你為什麼不理呢？長大後可沒這個機會了。」　　「長大後沒人打招呼，主要還是因為沒錢或是長太丑，舅舅，我相信，我不會有你這種煩惱的。」我。。。。。。。。　　　　晚上和老婆吵架了，家裡被摔得到處都是，越吵越凶！後面竟然又把我最愛的一個東西給拿起來！我一看趕緊認輸大叫道:表砸表砸，我認……　　話音未落「嘭」的一聲，東西支離破碎，隨後老婆也哭喊道:你竟然為了這麼一個東西罵我……我也不想過了……　　　　今天對問題學生說，「明天，我要見一下你的家長，了解一下你的具體情況。」女孩眼淚汪汪的說，可是，老師，我才二年級，我現在不想結婚，你們家長就不要見面了吧……　　　　今天跟暗戀幾年的女神表白，她拒絕了，我心痛，我不甘心，我怒吼:為什麼？你瞧不起我這樣的單身狗？女神二話沒說，去給我倒了杯水。我暗自得意:難道女神回心轉意了？女神把被子遞給我說:你說你是單身狗？來，像狗一樣把杯子里水喝完我就嫁給你！！！　　-----------------------------　　有內涵　　家裡有隻畫眉鳥，養好幾年了。　　昨天我喝了酒有點嗨，忽然覺得不應該剝奪它的自 由。於是把它從籠子里取出來，捧在手心走到屋外，使勁向天空拋去。　　沒想到它不會飛，「啪」的摔了下來，一臉懵 逼的看著我。　　　　失戀了，在家炒了一大桌子菜，拿了幾罐啤酒準備消消愁。　　老爸回來一看：「喲，手藝不錯嘛！」，晃悠一下又猛一拍腦門：「對了，那個啥，你妹談了個男朋友，早想讓她帶過來看看，一直懶得炒菜，你先出去避一下，苦著臉怕沖了氣氛。」我……　　　　聽別人講的，我們隔壁村的，一男的去地里給未來丈母娘家拉麥子，裝好一車就準備開回家，丈母娘在車頂上坐著。年輕人開車也快，到家一看丈母娘不見了。後來在麥地里找到了丈母娘，腿也給摔了。然後就沒然後了。　　　　以前我們村裡有個人特別喜歡整人。一次他表兄來他家栽秧，中午吃了飯累了就躺在大樹下睡著了。他把他表兄雙手攤開，一邊放了一坨牛屎，然後用狗尾巴草撓他額頭。表兄覺得癢以為是蚊子就用手去拍。。。。。。一臉牛屎。後來表兄扭頭就走，拖都拖不住，幾十年了從來沒有再來過他家　　　　小時候，一天和老媽嘔氣，出去轉了半天，沒地吃飯又回來了。老媽不在，灶台上放個了紅盆，蓋著鍋蓋，心裡暖暖的揭開一看，居然是泡剩飯，水還有點怪味，登時眼淚就下來了，餓啊，哭著吃完了一盆，一抬頭，老媽進來了，驚叫：「那是沼水泡著餵豬的啊，你飯在桌子上，瞎了？」我……　　　　外甥女放學回家嘟著嘴說:最討厭數學課了，還討厭體育課。　　我:討厭數學能理解，為什麼討厭體育課？　　外甥女:因為體育課動不動就上數學課　　　　今天、單位一妹子看到我手機是英文版的，崇拜的問，喲，xx英語學的不賴嘛！可以啊！　　我微微一笑…　　媽蛋！要能調過來、我才不要用英文版！！　　　　在床上趴著，樓下過去了一輛幼兒園校車，播放的《天亮了》「我看到爸爸媽媽就這麼走遠，留下我在這陌生的人世間......」　　我就好奇有沒有考慮到家長的心裡陰影面積～　　　　一朋友失戀了，傷心欲絕的他，竟跑到超市門口坐喜洋洋平復心情！然後搖搖晃晃地，一坐就坐了60塊錢！最後超市老闆看不下去了，走出來對他說了句：小夥子，放過它吧"！明天它還要上班……　　　　兒子小的時候，我在qq空間創建了個相冊，經常把兒子萌萌可愛的照片上傳到相冊。結果，有一天大意把一張媳婦給兒子餵奶的照片傳了上去，第二天早上才發現，那時空間瀏覽量已破天荒地突破了300人…　　　　小姨子是護士，她跟我說手術室里並不像電視里演的那麼緊張，醫生會邊做手術，邊跟你聊天，嘮嘮家常，或者一塊商量晚上吃哪一家火鍋，但是如果醫生們真的一個也不說話，全在認真的做手術，那就說明你的癥狀很嚴重了！我當時就納悶了，去年我割包皮的時候，咋的她們都沉默呢？　　　　我血管比較細，去醫院吊點滴，實習護士妹妹針扎不上，去找護士長過來給我扎。護士長阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默兩秒，對後面忙碌的眾小護士說：「都過來，今天結業考試提前，這個能紮上的多加10分。」　　—————————————————　　我就是那個病人，有次住院，因為每天要輸液，每當輸液的時候，護士長就會帶著兩個實習生研究我　　　　每次下班的時候都能遇到他，卻未打過一起招呼，那個熟悉又陌生的人。今天下班擦肩而遇的一瞬間，我聽到他說:「別讓我再遇見你，要不然三年我蹲的起。」　　　　我這人天生膽怯，遇一點事就老是緊張，一緊張就手足無措。昨天，剛交的男朋友叫我去他家玩，坐沙發上，他的爸媽一直盯著我看，我緊張的一頭一頭冒汗，手不自覺的摳屁股下面的沙發墊子……一分一秒的，不知過了多長時間，終於把沙發墊子摳破一個角，裡面露出三百多塊錢來……只聽他爸爸哎呀一聲，捂著胸口差點躺地上！　　　　有一個學渣追求我，我告訴他如果他這次考試能考全校第一我就答應他。於是他沒日沒夜地學習，終於，他考了全校第二，而我考了全校第一。　　
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