我們的孩子缺少了什麼

引子

英國男子徒手23小時攀上1800米高懸崖

Tom Randall Climbing (Don"t expect anything normal…)

6月9日，四位24歲的英國小伙從美國加州中海岸的蒙特利出發，這四位年輕冒險家為了慈善，划船航行近2000英里 (約合3218.69千米) 成功橫跨了整個西太平洋，成為了實現這一壯舉的最年輕船員。（早些時候）

看到這些報道，我不免想到了這樣一個問題：我們的孩子能這樣嗎？我們允許嗎？

我們的孩子缺少了什麼，我們為什麼輸，怎樣才能贏。

當孩子要冒生命危險從事一項極具挑戰的活動時，我們的父母會說，不！而美國父母會說，孩子，你準備好了嗎？

就這一點，我們已經輸了。

沒有父母願意讓自己的孩子冒險，但當成年的孩子告訴父母，我已經想好了，而且也做了準備。美國父母除了提醒孩子準備的更周全一些，他們已經知道這一切已無法改變。孩子已選擇了自己的人生目標，此時最好的語言就是祝福。而我們呢，很可能做出極端反應，那就是，你要有個好歹，我們怎麼活。

我們總說，自己一個人，出國後照顧好自己，危險的地方不要去，不要亂交朋友。可我們很少說，多交朋友，學習別人的長處；學會和不同的人相處，學習別人的獨立精神。

我們教孩子很多東西，但我們很少讓孩子自己去體驗。美國父母把孩子的動手能力看的很重要，認為這是獨立的基本條件和要素。看起來是簡單的身體力行，但這裡面蘊含了認知能力的提高，創意的啟示，成就感的體驗，這和我們有很大不同。單純地教育永遠是從別人哪裡拿來，只有親歷親為才有可能變成自己的。

我們總說不能讓孩子輸在起跑線上，可我們的起跑線是什麼。

我們的孩子要和別人一樣，學外語、會鋼琴、舞蹈、繪畫。。。

我們問過自己沒有，孩子首先必須（而不是應該）學會什麼。

那就是大大的倆個字：獨立

首先是生活獨立，然後是精神獨立。

獨立的意義何在，那就是開始做任何事情時，首先想到的是，自己來，而不是找誰幫我搞定。

我們的孩子常常說，我要什麼，你必須給我什麼。

而美國孩子常常說，我要做什麼，我想做什麼，我要爭取什麼。

我們的孩子常常說，為什麼別人有，我不能有。

而美國孩子常常說，我今天沒有，不代表以後也沒有，我要自己努力去得到它。

如果這樣，我們怎麼可能贏。

一個不獨立的人，沒有個性及特色的人，甚至不懂得怎樣和別人相處，別人也不願接受你。

我們不是主張特立獨行，我們強調的是和而不同。

我們的80、90、00後天天喊要獨立，而他們很少去了解怎樣才能真正獨立。而他們所謂的獨立，常常理解為不再被父母和其他人管教。

我們的孩子交朋友，往往是交那些和自己家庭狀況相似的，而不是那些有獨立個性的。

殊不知，那些個性相對獨立的孩子，往往更具吸引力，更能從他們身上學到你不具備的特質。

當我們的孩子有問題時，尤其是在外面，我們會問，你和什麼人在一起。誰欺負你了，或者你為什麼和別人打架。而我們很少問，這種事情為什麼會發生。

我本人是個非常調皮的孩子，當我和別人打架被狀告到母親那裡時，她先不問我為什麼，而是問有沒有欺負別人。她無法阻止我打架，因為她知道，這不可能，但她會說，不能恃強凌弱欺負別人。於是，我知道什麼架可以打，什麼事不能做。

當我們說謊時，我們很清楚為什麼。當孩子說謊時，他並不在乎你問他為什麼，他唯一在乎的是，如果說實話，會產生什麼後果。

一個故事，一對夫妻告訴我電腦昨天關機時沒有任何問題，今天卻不能正常工作。我說你的孩子用過嗎，他們說他沒有動過電腦，而且電腦需要密碼才能進入。我查看了電腦對他們說，你回家把孩子帶來，他們問為什麼，我說回來你就知道了。一個15歲男孩，我問他，你真的沒有動過電腦嗎？他說沒有，但眼神已不是那麼堅定。我說，我可以查出所有的登陸記錄，時間，上過哪個網站，孩子馬上對父母說對不起。其實我要做的只有一件事，就是讓孩子知道，你的謊言，父母不是不能揭穿，只要他們想，總有辦法。而且父母當即決定，聖誕禮物取消；後來在我的勸說下，勉強撤回。所以，說謊是要付出代價的。

當孩子輸在競技場上時，美國父母，尤其是父親會問，接下來你準備怎樣做。

如果接受失敗，為什麼，是你發現你不適合這種競技。你是對的。

如果繼續挑戰，為什麼？因為你發現了不足，而且有進步的空間，你也是對的，而不僅僅是不服輸。

而我們怎麼說呢，孩子別難過，他們有什麼了不起，我們不就差一點嗎。對，是差一點，但這樣做的結果差很多。

首先，孩子看不到自己的問題，其次覺得委屈。

告訴孩子，我們接受失敗，不是我們不行，是我們不適合這項運動。我們有其它擅長的，我們可以找到更適合自己的。

我們逼孩子拚命學習，我們說你考不上大學我們的臉往哪放，我們只在乎自己的臉面和尊嚴。

我們問過孩子，他願意為我們這樣做嗎？我們是否可以這樣說，盡最大的努力做力所能及的事。你不必擔心誰比你強，你有你的特點。你可以規劃適合你的人生，父母在這個過程中也會盡最大努力幫你。

我們總願當著孩子的面做這做那，但我們很少問孩子，你會做了嗎？時間久了，孩子認為這一切都是應該的。他不必學會什麼，結果還是不能獨立。

我們擔心孩子吃虧，怕孩子吃苦。但我們很少解釋，什麼是吃虧，怎樣才算吃苦。

美國父母擔心什麼呢，孩子不能獨立、不能自救、沒有安身立命的技能。

而我們常說，聽我的，我來教你，你怎麼這麼笨。

美國的父親很少對孩子說我教你什麼，而是說你看我怎麼做。射擊、打獵、修車、裝修房屋、改建庭院、戶外運動。他們常說，讓我們一起來，我們試一下。不居高臨下，讓孩子感覺自己是參與者。如果有問題，父親會說，來，看看什麼地方出了差錯。而且還有一點很重要，你要讓孩子在這個過程中感覺到，你仍在學習一些新東西，也在享受這個過程，而不是表現的你什麼都懂、都會，僅僅是在教他。

我們的父母也會教育孩子幫助別人，但怎麼幫，為什麼幫。

我們說他們可憐，他們境況差，需要幫助。

而美國人是這樣嗎？

是的，美國人看起來比較冷漠。但是，他們是這樣做的。

看到有人摔倒，他們首先會問，你需要幫助嗎? 如果你說不，他們認為你真的不需要，你自己有能力站起來，這也是一種尊重。如果真的需要，雙方都不會拒絕。

這有什麼不同嗎？

當然，提出幫助的人認為自己做得對，體現了他的能力和善意，而被幫助的人仍然有尊嚴。

一個美國朋友，有一天帶來兒子的電腦讓我檢查，兒子上大二。我在電腦里看到很多成人照片，我們倆相視一笑。父親的臉上沒有一絲尷尬，只說了一句，我年輕時也這樣，而且笑容里甚至能讓人感受到一些父愛。有趣的是，父親是一個教育學博士，中學校長。

而我們的父母呢，尷尬、憤怒、失望。可是，這是你能阻止的嗎，而且孩子這樣是學壞了嗎？

與其阻止一些事情發生，不如參與進去。告訴孩子，我們也曾這樣。但根據我們的經驗，這個過程並不完全像你想的那樣，我們是不是能做一些修正和調整。

當我們教育孩子孝敬老人，我們常常給孩子產生這種感覺。那就是爺爺奶奶，外公外婆，把我們養大，很不容易。現在他們老了，不能做什麼了，需要我們照顧。但我們很少告訴孩子，我們從上輩人哪裡學會了什麼，而他們至今還在影響著我們。

我們總認為美國人對父母不如我們，其實不然，因為我們的認知有所不同。

還是一個美國朋友，每次到我這裡都是帶著她的母親。老太太坐在車裡，從未下來過。她第一次來時，本人60 多歲，母親80多。有一次我實在忍不住問她，為什麼每次都帶著她。她告訴我，從小姑娘時就跟著母親學習各種技能，那時覺得母親什麼都會，離不開她，一直學到自己也做了祖母。現在母親老了，我要讓他覺得我們還需要她，我們離不開她。以後她每次來，我都要去車邊和老人打個招呼。10多年後，有一天她告訴我，母親走了。她看起來不是很哀傷，因為她覺得母親的晚年是幸福的。

而即使是我們，在孝敬父母時，也常常給他們一種感覺，認為我們是可憐他們。他們已經沒有能力照顧自己，我們不得不這樣，這就造成了很多老人經常用各種方法試探兒女，以此弄清兒女的心思。而我認為最好的方法是要發自內心的讓他們覺得，你們還需要他們，現在你仍把他們看作是你們的精神支柱，他們才是這個家的中心和基石。而且是不可或缺的，你們還有東西可以從他們那裡學。那你的兒女就會理解和明白，孝意味著什麼，該怎樣去做。

我們的孩子可以輕易為當紅的歌星影星瘋狂，甚至掉淚。為什麼，因為那是他們的精神食糧，他們青春的血液里需要這些動能。而我們很少去問，你喜歡他們什麼？他們有什麼特別之處？如果不了解這些，你又少了一個和孩子溝通地渠道。而美國的父母會告訴孩子，我們也曾和你一樣，我為什麼喜歡誰，這樣也就有了理解和分享。

我們的孩子會關心在乎父母嗎？

孩子很可能認為我們為他們做的是應該、是必須、而不是他們成長過程需要我們的幫助。所以他們甚至不懂得怎樣關心，用什麼方法表達對父母的感激。

我們教孩子行善，但常常是一種居高臨下的做法。那就是我給你的是我不在乎，且隨時可以得到，而你卻沒有的東西。我的母親曾這樣做過，孩子，這些舊衣服家裡沒人能穿了，把它送給有需要的小夥伴。她從未說過，他們很可憐。而我給他們時也說，我媽說這些東西我們用不上了，你們也許用得著，這不是一種教育嗎。以平等的心態幫助別人，而不是憐憫。我們的父母願意給孩子朋友分類，有錢有勢一個圈子，沒錢沒勢一個圈子。我們卻很少告訴孩子，怎樣學會和不同的人相處。而不是避開哪些人，討好哪些人。

我們總願告訴孩子，這是對的，那是錯的。但我們很少說，那樣做會讓大多數人不喜歡，不認可，這樣做才會被大多數人接受和喜歡。

當我們對孩子說不時，我們的意思是你不能或不行，而沒有解釋為什麼。

當美國的父母說不時，常常告訴孩子，你堅持這樣，不是得到而是你將失去什麼。

我們的孩子知道嗎? 無論出國留學，還是踏入社會，你一定會和一些你不喜歡的人打交道，想躲都躲不掉，你準備好了嗎？

我們的孩子羨慕別人比自己條件優越，會抱怨自己的父母。

而美國孩子很少這樣，要麼接受現實，要麼去努力，去想法改變。

我們的孩子學會了什麼呢？而且學的最好，那就是自我。

這都怨孩子們嗎？父母難道沒有責任？

從小，父母就給孩子畫了一個中心，而這個中心是一個能讓他們有一天遠走高飛的中心嗎？

美國孩子在成長的過程中逐漸學會擺脫對父母的依賴，而父母也儘可能創造條件放飛。

而我們給孩子的感覺是什麼呢，你離不開我們，你需要我們。這樣，談何有朝一日獨立。

我們的孩子缺什麼？

缺深度思考的動力、缺創造力、缺動手能力、缺溝通能力、缺自律能力、更談不上獨立。只想從這個世界得到什麼，很少想能給這個世界帶來什麼。

我們什麼都懂，但我們就是做不到。為什麼？因為我們的文化，我們的歷史，還有我們的環境。

因為我們活的太沉重。

大家都這樣，我們這樣做別人怎麼看，我們為什麼要和大多數人不一樣呢？

我們把孩子送到美國，我們間接地承認了一個事實，我們的教育有缺憾，我們的孩子在自己的國家很難贏。

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