這句威脅孩子的話，你是不是也曾說過？
文丨魚爸 圖片來源網路 首發於一點資訊平台
1前幾天，因為家裡有點事。
我必須經常出門，所以小傢伙就得放在舅舅家裡。
每次他都開開心心地去，從不會哭鬧。
哪怕我年去外地好幾天。
把兒子送到奶奶家小住，他也是樂意之至。
而回來後離開奶奶家，也是毫不猶豫。
我發現兒子從小開始就不會為分離焦慮哭泣。
有時候反而是我們自己想哭，更像個小孩了。
這跟我們給予孩子的安全感有關。
因為我一直努力保護內心的安全感。
所以當他離開我，或者靠近我，內心都能有力量。
離別不害怕，因為爸爸媽媽永遠愛自己，還會見到。
給孩子安全感，是父母能給予的最好的禮物。
這份禮物和金錢無關，和家境無關，所以不貴。
只和你的付出和愛息息相關，又顯得珍貴無比。
只是，我們很多的人，卻在不經意間傷害孩子的安全感。
「我以為自己那時候真的被遺棄了！非常害怕，非常無助。」一個讀者朋友曾留言說。
她小的時候，有一次因為打破了家裡的碗，媽媽要她自己收拾，她不敢碰那個碎片。
所以媽媽就打了她，其實挨打是很正常的，沒有什麼可怕的。
可怕的是媽媽說的話「你再這樣子，我們就再生一個，那時候沒人管你。」
然後就被趕到屋子外邊罰站，黑黑的走廊里燈忽閃忽閃的。
她嚇壞了，生怕媽媽真的不要自己了，那該怎麼辦。
從那次後她變得膽小而敏感。
常常看到媽媽生氣就問「媽媽，你不要我了嗎？」
後來媽媽被問煩了，每次她一問就說「一邊去，沒時間跟你說。」
當家裡真的多了一個弟弟時，她對弟弟沒有一絲的好感。
反而想起了媽媽說的話，每次她都背著媽媽悄悄地掐弟弟。
其實她也不想這樣做，可就是控制不住。
就是因為父母的話，讓她有一種「被拋棄」的心理陰影。
折磨她至今。
我們知道父母肯定不會拋棄孩子的，往往是想通過威脅孩子來達到讓孩子聽話的目的。
可是，不懂事的孩子常常無法區分家長的表面行為與內在動機的，他們經常通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒，而對成人一些複雜的內心體驗難以理解，他們會把爸爸媽媽的話，當成是真的。
我發現我們中國的父母有一個經典的口頭禪。
當孩子不聽話的時候就冒了出來。
「你再這樣，是不是要我打你一頓。」
我發現自己偶爾也在一天內跟淘氣的兒子說好幾句。
我知道自己當然不會這樣做。
可為什麼會掉進這種語境之中呢？
仔細想想，還是跟自己小時候的經歷有關。
那種教養環境成長起來的我們，就算在這些年不斷努力改進或者修復。
總是會帶著這些印記。
最主要的是我們身邊還有太多這樣的人說著同樣的話。
就拿我的一個親戚來說。
因為她的兒子有一點斜視，所以寫作業的速度很慢。
她就罵「還這麼慢，是不是要我打你。」
孩子沒吱聲，只是趕快寫著。
過了一會她看到兒子斜著腦袋看著邊上。
馬上又罵「你這樣斜著看幹嘛，不嫌丟人啊！」
我就說，孩子眼睛不好，這樣應該是舒服一些。
這時親戚說，「你不知道，他就那樣，每天不打是不聽話的。」
而實際上呢？
因為孩子的眼睛不好，做媽媽的操心不少，也溺愛著孩子。
可就是意識不到自己的這些語言對孩子的傷害其實很大。
很多的父母期待通過「威脅性」語言來讓孩子聽自己的。
而自己卻沒站在孩子的角度，聽聽孩子的。
有時候說一句不管用，還連著說好幾句，一直到孩子受不了為止。
我們會發現，很多孩子聽到對自己不利的信息，就裝作沒聽見。
於是憤怒的父母就會把威脅升級
那些暴力詞語就冒了出來。
有一種暴力，不會在你身上留下傷痕，卻能在心上投下永不散去的陰影，甚至毀掉一個人的一生。那便是語言暴力。這種暴力比起外表的傷痕來說更為嚴重和可怕。
很多孩子，就是在父母的語言暴力中，毀了自己的一生！
4前一天晚上，兒子洗完澡，我跟他聊聊天。
我說你今天是不是跟媽媽置氣了？
「沒有啊！」
「真的沒有嗎？你仔細想想。」
「哦，是有一次，因為我不想聽她的。我只服你，爸爸。」
這句話讓我心裡一震。
當然孩子說的這個服具體是什麼意思，不是很明了。
「媽媽的話你也要聽的。」
「媽媽說的對我就聽，但是我最服的就是你。」
他應該是想說最想聽我的話。
因為我帶他比較多，所以對他的情況了如指掌。
而更多的是，我願意站在他的角度考慮問題。
遇事跟他商量，跟他一起定下規矩。
要知道，比威脅更重要的是告訴孩子為什麼。
養孩子，去讀懂自己孩子的世界，這比什麼都重要。
比如孩子不做。
那為什麼不做，是因為能力不夠，還是因為我們的要求過分？
還是孩子不喜歡，或者是孩子故意對著干呢？
總是有原因的。
同樣當孩子提出要求，很多時候是無理的。
但我們可以跟孩子說為什麼？
比如有一次很晚了，兒子一定要去朋友家玩。
說了幾次不行，就想哭，一定要去。
我跟他說，爸爸知道你想去朋友家，可是今天很晚了，朋友也睡了。
明天早上去找他玩，睡好了，你們精神更好，玩起來有勁。
要不你開門看看外邊的天，是不是很黑了。
你再看看時間，已經快8點半，是不是到了睡覺時間？
當然，很多的父母會說，孩子到了這個時候還是會堅持，甚至發脾氣。
怎麼辦？
就要靠下面的辦法了。
比威脅更重要的是樹立規矩
只有你充分地尊重了孩子，然後跟孩子立下了規矩。
並且能執行好規矩時。
上面這件事就好辦了。
孩子說不通，要發脾氣，那就接納他發脾氣。
因為定好的規矩不能打破。
違反了還要受到相應的懲罰。
這時孩子自己也會去想，胡鬧是毫無意義的。
而前提是家裡的規矩是有效的。
當我們站在孩子的角度為孩子考慮了。
孩子一般會理解自己的父母
只是情緒很難處理好。
那我們不妨給他們講個笑話，或者找一件有趣的事，轉移注意力。
因為壞的情緒，誰都會有。
而威脅加暴力，是最無益的方法了。
當我們給了孩子足夠的尊重，尊重這個小小生命的需求和想法。
給了他們足夠的安全感時，那孩子也會回報你足夠的陽光和微笑。
孩子就是父母的一面鏡子。
我們說的，做的，都在那照了出來。
（本文為魚爸原創，首發於一點資訊平台）
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