【小笑話 逗你開心】

【小笑話 逗你開心】 1.女友胸很小，有一天用手罩住她的胸說:「大，大，大……」 女友直接甩開手說:「開，兩點，小！」 2.晚上跟老婆吃完飯，討論起誰刷碗的事，剛想曉之以理動之以情說服老婆洗，老婆就說了一句：「你要是不洗，家法伺候，你要是洗了，夾法伺候！」想了想，咬牙洗了，兄弟不爭氣啊…… 3.一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：「那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又"土』又"木』的！」旁邊軟體工程的男同學一聽，心都涼了半截…… 4.婦產科手術室門口，她緊張地拉著他的手：「老公，你喜歡男孩還是女孩？」 「我都喜歡，如果是女孩，我保護你們娘倆，如果是男孩，我們爺倆保護你！」她眼裡噙著淚花！ 他俯下身在她耳邊說：「還有，如果是雙胞胎，那就剛好湊一桌麻將啦！」 「噗哧」，她笑了！他目送著護士將她推進去。 最好是個女孩，他心想，把口袋裡那張不育症的診斷書又攥得緊了些。 5.小明：「爸爸，我到底是哪裡來的？」 爸爸：「這個，這個……你是網上下載的。」 小明：「可是，我們家去年才有網路啊，我都6歲了啊?」 媽媽在旁邊打圓場：「傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。」 爸爸內心「咯噔」一下：好像哪裡有點不對啊…… 6.超市偶遇前女友，她看了看我手裡的手套，眼神幽怨的說：「離開我以後你變體貼了，還知道給女朋友買衣服！」 我淡淡地看了一眼她購物藍里的黃瓜說：「離開我以後你也變溫柔了，都知道接老公回家了！」 7.兒子：「媽，我是啥時候出生的啊？」 媽：「中午那會兒。」 兒子：「對不起阿媽，耽誤您吃飯了！」 8.和女友吵架了，女友上了一輛計程車。我緊跟著上了後面一輛對師傅說道：「快！幫我追上前面那輛計程車！我給你200塊。」 司機說聲好嘞，拿起對講機：「喂，老張你停一下。」 9.四歲的小侄子特別淘氣經常挨打。 有次又犯錯挨打了，他媽媽邊打邊問：「你到底是什麼變的？這麼不聽話。」 小侄子一邊哭一邊大喊：「別打了，我是小蝌蚪變的啊！……」 小蝌蚪、小蝌蚪…… 10.今天去兄弟家裡吃飯，我對他媳婦說：「我們兩光著屁股玩到大的。」 萬萬沒想到，他媳婦來了句：「光著屁股玩到大算什麼？！我跟他玩著玩著玩到光屁股。」 11.課本上說：「春天的風像媽媽的手，輕輕的撫摸著我們。」 2014年的風尼瑪就像後媽的手！左一撇子，右一撇子， 白天飛沙走石，黃袍怪一樣，半夜三更又鬼哭熬嚎！ 這個春天我們都在忙什麼？ 那就是…… 穿秋褲，脫秋褲，穿秋褲，脫秋褲，穿秋褲，脫秋褲…… 12.某天正在上班，女同事臉紅紅的從老闆辦公室里出來吐了一口痰。 我說了一句：「請勿隨地吐痰！」 她看了看我說了一句：「你確定是痰？」 ………… 13.把十個男人和一個女人放荒島上，三個月後，見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍，女人嬌媚動人、面若桃花！ 再把十個女人和一個男人放荒島上，三個月後，見女人們圍著一棵椰子樹，有往上丟石頭的，有拿果子逗的，那個男人瘦得像猴子，抱住樹死也不肯下來！ 14.老王老婆生了二胎，這孩子感覺一點都不象老王，老王不好意思帶孩子去做DNA鑒定，就讓大兒子小王帶孩子去做堅定，結果倆孩子證明是兄弟。 老王放心了，老王老婆也放心了…… 15.剛考了駕照，借了朋友的汽車深夜第一次練車，很緊張，開著開著就聽「咣當」一聲，嚇壞了，下車一看，一個大配件掉了，趕緊給搬到車上就開回去了。 過了兩天我又去借車，那哥們很生氣的對我說：「老弟你真行啊，太不地道了，開著我的車去偷井蓋，你想害死我啊？」 16.假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的發差萌。她讀LLM的時候，一個台灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：「我宣你汗久，你造嗎？」東北妹子後退兩步，脆生生回答：「哎呀媽，我佈道啊！」 17.一天，老王提早下班回家。看到老婆一絲不掛的躺著。老王問：「老、老、老婆你幹嘛？！」 他老婆說：「老公，人家沒衣服穿了，快來干羞羞的事。」 老王怒道：「老子給你買了這麼多衣服，你說沒衣服穿？」接著打開衣櫃，拿一件扔一件：「這不是給你買的裙子么？這不是給你買的衣服么？這不是、這、這不是隔壁的老李么？艹！」 18.手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：「喂，老同學，我們這有個工程項目，需要四個公司同時施工，你考慮下做不做？」 我頓時激動萬分：「什麼工程，好不好收款？」 電話那頭：「好收款，現場結算。」 我欣喜若狂：「什麼工程？我馬上過來和你談。」 電話那頭：「修長城，三缺一。」 19.老婆是極品女漢子，剛才吵架急眼了，我把衣袖一卷露出胳膊嚇唬她，信不信老子打死你。誰知道她把褲帶一解，露出小腹，指著上面的手術疤說：「你是不知道老娘身上出過人命吧？」說著手起皮帶落，差點兒抽死我。媽的！剖過腹的人真生性！ 20.一位很漂亮的美女帶著她媽媽去看婦科！病例放桌上，主任抬頭一看，淡定的說：「去帘子後面脫了我看看。」 妹子說：「是我媽媽就診。」 主任愣了一下說：「舌頭伸出來我看看…… 21.買驢肉卷餅，對老闆說：「給我卷一個，不要蔥，多放點肉，放，放，再放，再放。」 老闆抬起頭，幽幽的說：「年輕人，我給你卷頭驢吧！」 22.陪兒子看動物世界，兒子問：「為什麼大部分動物一年只交配生產一次，而人類每天都可以？」 我意味深長的說：「傻兒子，雖然人類天天都可以，但一輩子也就只能生一個啊……」 後來想想不對，他怎麼知道天天都可以，熊孩子你這是整天在偷聽啊…… 23.由於下雨，我把 4路公交車當成了 8路。上了車我摘下眼睛，大聲問問司機：「師傅 ，是8路嗎？」 結果，師傅說：「我不是8路，我是新四軍……」 24.一位友人是東北鞍山人，故鄉口音超級濃。 那日，大家一起吃飯聊的興起，飯菜都涼了，於是，就把服務員喊了過來，說：「美女，你把菜給我們"夜』一下唄（鞍山說熱，就是夜）」 當時服務員就懵了，問他啥意思。這哥們又說：「咋？"夜』一下，快點！」 服務員有些不高興了，問他到底要幹啥！ 這下東北小伙有點惱了，生氣的說：「啥意思？咋"夜』個菜這麼難啊？？」 服務員不耐煩了，端過來菜伸出兩個指頭，大聲說：「耶！耶！耶！！！你滿意了吧～～」 爆笑……… 25.有一個外國人體驗北京公交，徹底暈了。一個最牛的北京公交站台，包含了東西南北四個方向：叫做北京西站南廣場東。 去趟四環更有意思：安慧橋東，安慧橋西，安慧東橋東，安慧東橋西，安慧西橋東，安慧西橋西。 另一個是考驗外國人聽力。叫做：「前門」到了請後門下車…… 26.在公交車上，見一媽媽抱小一娃娃，不知道是餓了還是怎麼，小娃娃一直哭。他媽媽一直哄就是不管用，結果那媽媽大吼一聲：「哭哭哭就知道哭，當初真應該一口把你吞了……」 27.家裡的狗狗會接電話。 有天我和女朋友在家滾床單，老媽給家裡打電話，正在興奮的時候不想接。 緊接著狗狗把免提打開了，我就聽我媽在那邊說：「小虎在家嗎？」狗狗叫了一聲；「那他對象在嗎？」狗叫了兩聲；「那他們在幹嘛？」狗狗發出急促的呼吸…… 靠！我簡直要瘋了…… 28.朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎麼這麼慢，怎麼回事。 朋友說：「你等會。」然後就把無線路由器關了，她媳婦兩分鐘就出來了……
推薦閱讀：