爆冷糗事蠢cry！男人發怒是地雷式，女人發怒才是積分式~~

1、兒子期中考試，語文考了92分，數學考了75分。我問他：「你上次數學不是也考了90多分嗎？成績怎麼這麼不穩定呀？你得多努力，把成績穩定下來。」兒子委屈地說：「你打牌，牌有好壞，不也是有輸有贏，發揮不穩定嗎？」2、去姐姐家看三歲半的外甥女！姐姐逗她說家裡沒錢吃飯了，以後只能喝西北風了。。。外甥女瞬間淚眼汪汪，憋了幾秒鐘說：「媽媽我想要一個大窗戶行嗎？」3、外甥一進屋就問我：「舅舅，我是不是長得特別丑呀？」我當時就樂了：「誰說的，你看你濃眉大眼，長得跟小明星似的，標準的小帥哥！」他心事重重地說：「下邊的婆婆們都說外甥像舅，說我長得特別像你……」4、那些想擁有愛情的同時又不想受傷的戀人們，你們要注意，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。5、剛學到了兩個詞兒：「拎包待嫁」 和 「立等可娶」 哈哈哈被你們這些剩女活活給萌哭了！6、買了房子後，房價就一直跌，嚴重損害了我的利益，啥也不說了，我要去砸開發商家的玻璃。神回復：等老婆歲數大了沒婚前漂亮的時候，去砸丈母娘家的玻璃。7、「當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。」「當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。」8、別人：「好無聊，找點什麼事做充實下自己呢？」你：「好無聊，找點什麼東西吃吃填充下自己呢？」9、別的姑娘心裡都住著個林黛玉，你倒好，心裡住了個沈殿霞。10、今天碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她手機號碼多少。她說：「我給你我QQ吧，方便！」我說：「好！」回來加她QQ，驗證問題是：我手機號碼是多少？姑娘你能不能不要那麼委婉？

11、我問兒子：「你的夢想和追求是什麼？」兒子想了好半天才說：「我的夢想是撿塑料袋，因為塑料袋天天用。」兒子的回答，讓我一愣，我：「人家都是辦公司賺大錢，或考上名牌大學，你怎麼……」兒子這回胸有成竹地說：「將來我也開公司。」他媽好奇地問：「你公司主要經營什麼？」他說：「僱人撿塑料袋。」12、女友因為穿劣質涼鞋，導致腳後跟經常磨破，我很心疼，趁著她今天生日，我送給她一盒高檔創可貼。13、空調不製冷，拮据男青年往地上一跪，對空調說：「奴才給您請氨了～」14、昨批評樓道清潔工有一處衛生未打掃乾淨，她回話說：「你不能跨行業批評偶。」15、看3D電影，後面一個人一直唧唧歪歪，我轉身打了他一拳，他說：「感覺真的像被人打了。」16、地鐵上，旁邊的一個孕婦眼看就要生了。我作為一名醫生，此刻容不得半點遲疑，立即遞給她我們醫院的宣傳單。17、中午在食堂吃飯，在菜里吃到了一根鐵絲，我的第一反應不是暴怒，而是暖暖的幸福。因為我知道，今天食堂終於刷鍋了！好開心~~~18、今天在路上，有個小販對我招呼 ：先生用的智能機？來一個移動電源吧！我說：謝謝，但是我用的是聯通卡！19、領導說他有密集恐懼症，工作積攢太多他不舒服，讓我幫他處理掉一些。後來他說他有拖延症，工作拖太多讓我幫他處理掉一些。領導又說他有強迫症，工作一出現他就受不了，讓我務必幫他完成。現在領導說他有選擇恐懼症，不知道自己今天到底應該發作哪個症，讓我直接把他工作消滅了。20、女人給男人打電話一共四點：1、在哪？2、幹啥呢？3、跟誰？4、什麼時候回來？

21、妹子熱戀，總是想與男孩一起浪漫：馬爾地夫，富士山下，普羅旺斯等等，總是有那麼多的選擇讓人無法抉擇。而男孩就簡單多了：如家，七天……22、今天打的，的哥開車速度很快，問完我目的地，打開計價器，也不說話，風馳電掣一般，坐在副駕駛座位上的我看得膽戰心驚。前邊到了一個路口，綠燈在不停閃爍，馬上要變黃燈了，只見司機一個加速，趕在紅燈閃亮之前沖了出去，我下意識地說了一句：「我的天，太快了！」的哥聽完，淡定地回答了一句：「哪有那麼多的青春可以等待？」哥啊，那有那麼多生命供你飆車。。。23、如果每個人都不丟垃圾，清潔工不就失業了嗎？想到這裡，我又繼續掃了下去。24、一天，我到公園裡去閑逛，剛進公園，遇見了一個賣報的小青年。賣報青年把一份日報遞到我跟前對我說：「先生，買一份日報吧，裡面有許多最新的新聞。」我不想買報，便回答說：「我不關心新聞。」賣報青年說：「日報裡面有許多的休閑文章，在公園裡找個地方坐下來慢慢欣賞是最開懷的事！」我說：「我不習慣閱讀。」賣報青年說：「你在公園的草坪里坐下來休息的時候，拿它用來墊屁股也不錯。」25、剛才吃完飯，老媽突然問我：「你還記得不，小時候你來媽媽單位玩兒，有個張阿姨的女兒，經常和你一起跳房子，叫小丹那個。」我點頭說記得。她又問：「那你還記得不，有個王叔叔總逗你倆，你總追著王叔叔打，小丹總是哭。」我點頭說記得。她頓了一下說：「王叔叔這周日要和小丹結婚了。」26、昨天同事給小王介紹了個女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就問小王咋回事。小王說是昨天約會替女孩拿包，被女孩給抓破的。同事問小王：「替女孩拎的什麼包？」小王回答：「錢包。」27、和女友交往快三個月了，今天我問她對我的印象如何，她很坦率地回答：「沒感覺！」晚上，我請她吃西餐，席間我們相談甚歡，吃完送她回家，路上我問她：「今天應該有點感覺了吧？！」想了下說：「有，吃得真飽！」28、和女友吵架了，一個人靜下來後，覺得自己有點過分。打電話道歉，她一直不接。於是，我只得發簡訊：「今天中午，我看著你的照片，認真反思了自己，覺得自己做的很不對，不該那麼對你。你肯定很難過，對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎？」她秒回：「看的哪張照片？」29、某男準備結婚，還沒買傢具，他媽就對他說：「不能賣大床，要買小床。」男人問為什麼。媽媽說，如果以後你們兩口子吵架了，晚上上大床，就會各睡各的，睡小床，好哄媳婦。男人苦笑道：「媽，你太天真了，你覺得吵架了我還能睡床嗎？」30、發現電話停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了200元。正開心著呢，一位同事給我打電話說：「老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我。」

31、領結婚證後回家吃飯，老公賤賤的說：哼,領證後我終於要翻身作主了！！回他一鄙視：那為什麼翻身作主還在這裡切菜？？他更加拽的語氣：哼！我想吃什麼我就煮什麼！！！32、今天晚上有點熱，又沒蚊香了，我和媳婦商量，乾脆我喝點酒，等蚊子咬我的時候，肯定也會醉，到時候我們再起來打。二貨媳婦直接來了句，你直接喝點敵敵畏，打蚊子的功夫都省了！我……33、我家有位霸氣的老婆，和她吵架真是種煎熬：1.你再頂一句，我把你的嘴撕成拖把。2.我說了那麼多你聽進去了沒有？你要是再聽不進去，信不信把你的耳朵撕成拖把。3.我說了那麼多你吭一聲啊，你再不坑聲，我就把拖把塞進你嘴你。34、仇家拿著刀架在我脖子上說：「今天老子就要了你的狗命！」我扭頭瞟了他一眼說：「我沒那種命。」他竟無言以對。35、因為部分線路的車輛新增裝有空調，所以票價是兩塊，結果大媽上來投了一塊。司機：兩塊啊。大媽：涼快！司機無奈又說：投兩塊！大媽：嗯，渾身都透涼快的。36、「我要給你生孩子！」「別鬧。」「我真要給你生孩子，好不好嘛！」「我去，你一個大男人怎麼給我生孩子？」「那簡單啊，把你老婆借給我。」。。。尼瑪，看我不打死你。37、服務員：先生，請問您有什麼忌口的嗎？顧客：沒有忌口，我忌慢。服務員：。。。38、晚上散步回家，在小區門口踩了一坨屎，氣得我當場就沖在附近休息的清潔工大罵：你就這麼光拿錢不幹活嗎，我早上拉的屎怎麼現在還在？！39、男：「在幹嗎？」女：「你猜」(只要她讓猜)男：「猜完了」女：「猜的啥？」男：「你猜。」40、男人發怒是地雷式的，一大片空地你隨便跑，但有幾個點不能碰，比如他的家人、事業、名譽，一碰就炸，分分鐘讓你粉身碎骨；女人發怒是後台積分式的，沒到分數線前什麼都看不出，其實你冷落她一次+5點怒氣，背叛她一次+20點怒氣，到100點那天她跟你徹底翻臉，你納悶這點小事就掰了？其實是早就種下的果。

今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來了，跟我們是同班，班花級的。席間他老婆去洗手間，我就問他我想了很久的問題：「你當初是怎麼追到她的？」他斜看了我一眼，輕描淡寫地說道：「高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然後她一直跟我到現在。」我：「……哥怎麼沒想到！」

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