連吵架都不會,還想好好在一起?
徐靜蕾在《金星秀》里說說,她跟黃立行相戀七年,從來沒吵過架,簡直可以稱為「最和諧情侶」。
其實,早在2014年,徐靜蕾就發過類似的微博,她說跟黃立行沒紅過臉更沒吵過架,還附送一句感悟:「對的人,就是讓你變成更好的人」。
我的姐妹發來視頻跟我分享,並連連感嘆,真羨慕啊,我也不想跟老公吵架,可是我們別說7年,可能連7天不吵架都堅持不住。她問我,你說真的能做到不吵架嗎?
我的回答是,理論上能,但是請現實一點,吵架幾乎是婚戀關係里不可避免的事情。
沒有吵架不一定是好事,吵架也不一定是壞事,關鍵在於你們得會吵,把關係吵得越來越熱絡,把感情吵得越來越親密。別小看吵架,吵架也可以讓你變成更好的人。
吵架的本質,是兩個人之間產生了衝突。誰都不希望產生衝突,但就連我們自己的內心都會出現矛盾鬥爭的狀態,更何況是性別不同、經歷不同還要朝夕相伴的兩個人呢?
所以,不必羨慕徐靜蕾和黃立行的關係,吵架是常態,如果你在內心裡極度反感或者害怕吵架,那麼吵架的破壞力就會因為你的反感和恐懼而放大,吵架本身並不可怕,你得看到吵架除了衝突的部分,還有積極意義。
吵架,是一種溝通方式。如果產生了矛盾和衝突卻不吵架,反而可能鑄成隱患。所以,吵架是一種即時的、可以得到彼此反饋的雙向溝通,同時也是互相了解和磨合的一種方式。
吵架的過程中,你能看到一個人對待衝突的處理方式,可以看到他的情緒狀態、行為模式以及解決問題的態度,簡單地說,你可以看到一個人在面對非常規環境下的面貌,也可以判斷你們是否能接受彼此的全部樣子,畢竟愛不是只愛一個人最好的樣子,也要接納他糟糕的一面。
如果能理解吵架的作用,就不會對吵架這件事有敵對或者消極應對的態度,這反而能讓吵架以無痛的方式進行,真正達到溝通的目的。
不管你們是在哪些方面產生衝突,是生活習慣、價值觀、婆媳關係、經濟問題導致的矛盾,最後出現的爭執都大致可以分成幾種吵架類型。
爭奪權力型吵架
有些吵架中常會聽到一些標誌性的語句,「你怎麼就不聽我的呢?」、「你不該這樣」,並且爭吵的時候兩個人都很強勢,甚至會有打壓和攻擊出現,這種吵架可以叫做「爭奪權力型吵架」。
其中至少有一方是想通過吵架來實現對於對方和關係的控制,想在關係中佔主導權和領導權,他們會認為吵架「贏了」就可以達到目的。
這種吵架基於一個錯誤的認知,就是他們否定關係中的平等和尊重,認定一切衝突的來源是對方沒有服從,解決問題的方式是確定自己的主導地位,而不是真正去解決衝突。
這種傾向表現在男性身上是比較強硬的、大男子主義的,表現在女性身上有可能是一種比較軟的方式,有人作、有人撒潑、有人用弱者姿態來試圖佔據有利的位置來爭奪權力。
情緒發泄型吵架回顧你曾經歷的吵架,你可能會發現有一半以上的吵架都讓你後悔,責備自己當時衝動了,不應該那樣爆發。
這種會讓你後悔的吵架基本都是情緒發泄型的,它們往往會由很微小的事情引起,但點燃爭執的不是衝突本身,而是至少有一方被負荷太重的情緒驅動,通過吵架來發泄情感。
這種吵架往往並不針對當下,有可能會回溯很多過去發生的事情,也可能吵架過程中跟任何事情無關,只是變成一方的發泄,這種發泄包括對另一半的不滿、自己的辛苦等等,大多是不理性的。
表達要求型吵架
情侶之間的衝突有一些並非指向實際的矛盾,而是由一方沒有滿足另一方的期待引發的。
在親密關係里,每個人都有對另一半的期待和幻想,這種期待和幻想會變成要求和願望,兩個人平時溝通不暢,或者有一方提出不切實際的要求,都會引發爭吵。
有人希望通過吵架強調自己的要求,希望能在爭執中讓對方更強烈的感知到自己的願望,所以吵架變成了達成目的的一種方式。
他們常常像是在制定規矩,「你以後要做家務」、「十點前必須回家」、「不許再跟他聯繫」等等,雖然這些要求很瑣碎,但是並不指向控制,而是指向索要關心和愛。
上面這三種吵架類型都有不恰當的地方,控制對方、發泄情緒、表達要求,其實都不能達到有效的溝通。如果說吵架不可避免,但是無效又傷感情的吵架是可以避免的。
如果能做到以下tips,不僅能減少以後的爭執,也能真正達到溝通的目的,促進關係。
⒈改變一分為二的是非判斷模式:
吵架中一定不要爭論誰對誰錯,雙方可能都有問題,把對錯換成客觀的去講雙方哪裡做的不夠好,怎麼去改善。
2.不要下定義和貼標籤:
不少人會在吵架的開始先甩出指責——「你不愛我了」、「你太不上進了」、「你變心了」這種話,這樣的標籤只會讓吵架愈演愈烈,讓彼此迅速進入敵對狀態。
3.別用聲量和姿態武裝自己:
大聲嚷嚷、帶髒字,或是手指對方、瞪眼等等方式雖然看起來很有底氣,但你面對的是你的愛人,不是敵人,這樣做只會讓雙方的情緒都被激化。
4.就事論事:
不要牽扯以前發生的事情,也不要指向未來去胡亂猜測,你們現在面臨的問題是什麼,就解決什麼。
5.不要插話:
吵架的時候都想爭奪話語權,所以很容易出現打斷對方說話的情形,這是一種不尊重,同時,你沒有仔細傾聽,便減少了你們能相互理解的可能。等對方說完,你再表達。
6.不要刻意結束吵架:
有人會用「好,你說的對」、「都是我的錯」等等略帶怨氣的語言試圖結束吵架,這種做法往往適得其反,要麼讓對方感覺到你並不想真誠的溝通,不尊重他,要麼就是即便現在結束了爭執,卻為以後更兇猛的吵架埋下了伏筆。
7.提建設性的建議:
衝突怎麼解決?是最核心的問題。所以表達感受和觀點之後,雙方都要去探索,一起找到解決問題的方式,這才是吵架的最終目的。找到一個雙方都可以接受的、折中的解決方式,既讓你們解決了當下的問題,其實也是避免未來就類似問題發生爭吵的可能。
能學會正確的吵架,其實也是一種成長,有合適的吵架方式,反而能促進親密關係走向成熟。所以,不必害怕吵架。因為最可怕的不是吵架,而是那個人連架都懶得跟你吵了。
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