我希望老公你這樣去做孩子的父親

01 家庭中隱形的父親

每隔幾個月我都會和我大學兩位室友聚會，十幾年間隨著各自結婚成家，由於家屬的加入，聚會的隊伍自然越來越龐大，這幾年我在聚餐的餐桌上越來越發現一個奇怪的現象。

一個同學的女兒才六歲，但經常和媽媽絆嘴，甚至可以說是吵架。她們母女倆鬥起來，壓根不把我們當外人，你一句我一句，那個氣氛真的有點宮斗劇的感覺。

另一個同學一直是我們當中的女強人，她是真的很強勢，強勢到每次我們看見她的兒子，都小心翼翼地去跟他說話，因為這個8歲的男孩言談舉止里透露出來的都是膽小、畏縮。

好像忘了介紹她們兩位家庭的另一個關鍵人物了是嗎？

對，我和您一樣，其實這麼多年裡，我看到我女朋友們老公的次數也是數得過來的。

他們不是在忙加班就是在忙應酬，也是因為他們的努力，我這兩位女同學的生活水平其實還是不錯的。

可是，在他們參加聚會的時候，給我留下的感覺卻並不好。

當母女陷入戰爭的時候，孩子爸爸就像一個透明人一樣，自己吃著飯，一句話都懶得插；當另一個同學喝斥兒子的時候，孩子爸爸就只是同情地看一眼兒子，但還是無動於衷，半天不發一句聲音。

我也問過我的女同學們，「你們老公怎麼一點也不關心你們啊，也不在你和孩子絆嘴的時候，當個裁判或者幫個腔什麼的。」

女朋友們的回復幾乎是一樣的：

「他懂什麼呀！」

「孩子從小就沒帶過，他說話孩子肯定不聽！」

「算了，他工作也很忙的，哪家不是女人帶孩子！」

「這年頭男人怎麼指望得上，能把錢帶回家就已經不錯了！」

「你看動物界，雄性配完種很多就走了，它為什麼走啊？因為它留下來啥忙也幫不上！」

這樣的聲音，真的不陌生，非常悲涼的是，在這樣的社會環境下，這是大多數家庭的生存狀態。

父親在家庭中的隱形，讓孩子與父母的等邊三角形失衡，孩子與母親糾纏，父親主動或被動的分離出這個家庭。

我們都認為養家的責任和重要性更強，所以其它的一切可以犧牲掉。

時間久了，孩子的父親在家裡成了透明人，對於孩子，很多父親只剩下一個背影了。

個體心理學創始人阿德勒早就研究過在家庭中父親的功能有哪些，經過這麼多年的研究，心理學家們對這一點已達成共識。

由於其生物基礎的特殊性，父親的首要功能，肯定是賺錢養家的功能。

遠古時代，父親能把肉帶回家，就是作為父親最基礎的生物功能，只有這樣，這個家庭成員的生存基礎才能保證。但現在很多男人雖然賺到了錢，卻把錢又在外面花光了，不管是賭博或是花天酒地。

甚至還要回家問妻子要錢、把孩子讀書的錢花光。所以，作為父親首先要考慮的就是：我能不能把我的孩子養大？

於是很多男性就想當然地認為：對啊！所以我去賺錢，陪孩子這件事情就由孩子他媽來完成！

其實這是天大的誤解！父親和母親在對孩子陪伴這點上，功能是不一樣的，互相不可代替。

每個孩子都在小的時候跟父母玩過這樣的遊戲：爸爸用他威武的力氣把我舉得高高得，一次又一次，我們渴望被爸爸舉起來高高看世界的刺激，伴隨著這個刺激的也有一些擔憂和緊張。

媽媽在一旁雖然很高興看著這個似乎只有爸爸才能玩的遊戲，但臉上也時不時透露出緊張。

這個重複簡單的遊戲對孩子的成長有什麼意義？

孩子從爸爸的一次次托舉中看見了世界，並且就是因為有了這份托舉，我才有機會看見爸爸看不見的世界；孩子從媽媽眼裡看到了驕傲和緊張，讓我知道，有媽媽的愛和關注，我很安全。

再長大一些了，父親帶著孩子去做一些稍有危險性的遊戲，父親穩穩地跟在孩子身後看著他去探索的這個過程就特別重要。孩子因為有這份承載而更有力量去探索世界，同時也非常知道探索的邊界在哪裡。

當我們看到日常生活中有些男生不願走出去天天宅在家裡，或者是媒體里報道有大學生獨自去闖無人區而遇難的時候，那可能就是因為從小缺少一個有責任的父親的陪伴。

這就是父親的托舉功能。

還有一個功能，叫做英雄的功能。我們每個人在上小學前，都會感覺自己的父親是英雄。在自己弱小無力的時候，我們發現父親輕鬆就打開了易拉罐、啤酒瓶蓋，有這樣的英雄在身旁我們感覺無比安全。

女孩子就想要嫁這樣勇敢的男人，男孩子就想長大了要像爸爸一樣孔武有力。但如果旁邊媽媽來一句泄氣的話：「除了有點傻勁，你還能幹嘛？」這對於父親英雄形象的建立都會有不好的影響。我們當然希望自己的孩子長大後可以具有英雄的內核，勇於接受人生的挑戰。

這個內核的塑造從小就來自於自己的父親，誰也替代不了。

我們現在社會天天在講拼爹，拼的到底是什麼東西？

其實拼爹最重要的就是和孩子在一起，於言行間傳遞給孩子這些理念，有沒有讓他更有探索能力，有沒有使他更開放的跟外界溝通的心態，有沒有能力讓自己對危險進行探索，同時也知道邊界在哪裡。

這些都是父親該給到孩子的。

父親們也許會說，現在光一個賺錢的功能就累個半死，其它的功能我要怎麼滿足呢？

我認識的很多家庭里的每個人都非常的堅強，都承擔著屬於自己的責任：

父親承擔著家庭的經濟，母親獨立承擔著孩子的撫養和教育，孩子獨立承擔著學業和母親的情緒。

每個人都在自己的職責內努力著，承擔著過重的負擔，沒有多餘的力量去彼此支持，並成為彼此的負擔源頭。

這樣的家庭格局裡，其實都是各自角色認知的錯位，以及夫妻倆對婚姻合作概念的模糊，是家庭責任分配不公。

我們會想當然的認為一個人只負責一個職責，但正確的做法是每個人都有多個職責，每個職責在每個人身上的各自比重不同。

當一個父親把原來的三個功能只縮減為一個的時候，這個單項即便是100分，他的總分也是不及格的，而不極格的那兩項就有可能是家庭系統性危機的暴發源頭。

中國多數父親，本質上都是賺錢機器，而不是丈夫和父親。

因為經濟負擔，女人把男人作為丈夫和父親的角色也忽略了，也有很多男人認為丈夫和父親的角色只會讓他們更累，所以只能讓自己對家處於遠離和觀望的狀態。

但越是這樣，他們就越有可能失去來自家庭有力的支持，當把所有的壓力都抗在自己一個人肩上，也不去幫助太太分擔一下照顧孩子的責任，心情不好想跟太太抱怨一下，太太可能回一句：「你叫什麼啊，我一天到晚上班還帶孩子我不累啊！」 就給懟了回去。怨誰呢？

每一位家庭成員，其實都有苦衷。

其實很多家庭一樣，問題並不出在某一個人身上，而在於彼此之間的互動模式無法給予對方支持，甚至成為了彼此的負擔。

家庭成員之間如果不懂彼此分擔，互相支持，萬一有一個支點出了問題，那對整個家庭系統就是滅頂之災。

我們天天說要讓孩子贏在起跑線上，但不知道的是，父親是孩子是否能有機會贏的基礎，給孩子一個有力的陪伴，發展出孩子完善的人格，才能讓孩子走得更遠。

同時，家也是一個系統，母親願意讓父親來參與陪伴孩子，父親能夠主動積極加入到家庭生活中去，才不會讓任何一個人成為家庭問題的替罪羊。

香港作家梁鳳儀說：「恐懼時，父親是一塊踏腳的石；黑暗時，父親是一盞照明的燈；枯竭時，父親是一灣生命之水；努力時，父親是精神上的支柱；成功時，父親又是鼓勵和警鐘。」

我願你是這樣的父親。

從現在開始。