春節，你被逼婚了嗎？|三個單身女孩的自述

《境界》獨立出品【回家過年系列之四】

這一年媽媽生過幾次病，有時她會說是因我惹她生氣以致生病，甚至她說萬一她離開世界時我依然單身，她會死不瞑目。這樣的軟弱使我生命起伏，有時早上在神面前禱告，雄赳赳氣昂昂地上班，下午身體疲憊屬靈軟弱，晚上極其糟糕，對過年和回家的恐懼彷彿淹沒了我。

我能抵擋孤獨的原因：與神親密

口述/Becky 70後 採訪/秋菡

我是台灣人，90年代初蒙神呼召來香港讀神學，並且留在這邊服侍。

二十多年都遠離家鄉，所以每當我們華人最看重的春節臨到，基本上也都是要加入「春運大軍」，趕回家與親人團聚。目前我是家中唯一的基督徒，而且至今單身，所以這樣的狀況當然也會面臨老母親，以及七姑六婆的圍攻。

在離家的前十年，是我自己與「家」的磨合中較為艱難的時光。一方面，我家鄉民間宗教十分盛行，從年二十八到正月初三每天都有各類偶像需要祭拜，以至於年節下吃的所有食物都是被供奉過的東西。看著一大桌子好吃的，竟然沒有我能下筷之地，以前媽媽還記得供奉之前給我留一份飯，後來我常年離家，她都不記得，也懶得理我這個基督徒的需要。所以，每次過年回家，我都覺得自己有點多餘，大家都在忙祭桌禮儀，只有我閑閑沒事做。

另一方面，弟妹們都相繼結婚生子，所以母親逼婚的攻勢非常猛烈，每次回家無論什麼話題，何種場合，她都能順利轉到「為什麼還不結婚」的事情上，然後就開始傷心憂慮，你不結婚你將來怎麼辦？我怎麼辦？別人怎麼看你？甚至有一年，她要給我介紹一個非常離譜的對象，為的就是能讓我趕緊回台灣去好好過日子。那天我真的很憤怒，不因為她叫我去相親，而是我感覺她為了自己的面子，為了解決心中難題，已經把我的幸福放在一邊，意即不管是誰，嫁了了事！

最後呢，也是磨合中最傷心的一點。就是弟妹和母親都覺得我去香港工作是不願為家庭負責，為了耶穌拋棄他們，不再愛他們，甚至在剛離家的那幾年，我回台北之後他們都不願意去接機。其他的壓力我都能承受，但這樣不相信我對他們的感情，則是令我十分委屈和心碎。所以有段時間我也猶豫了，要不回台灣服侍好了？但上帝的帶領和呼召如此清晰，我又怎能推諉？家人還未能接受福音，我也沒辦法跟他們講明什麼是「順從神不順從人」，只能在主面前流淚仰望。

上面聊到的這些感受，相信每一位年輕的基督徒可能也都在過年回家時體會過一二。年輕人在大城市拼搏，薪水和假期總是不夠用，好不容易東挪西湊，付上代價與親人相聚，卻難免有傷心委屈。然而我相信，這正是上帝要操練我們的地方，倚靠祂的愛去愛，才不至於枯竭。

感謝神，初離家的苦楚到97年之後就好了很多。因為那時候台灣人都想趕在香港回歸之前來旅行，所以我母親和弟妹也分三批來香港玩兒，切實地看到我的生活和服侍。再加上他們來的時候，我特別請假陪伴，而教會和機構的弟兄姊妹也都十分熱情地接待，想必他們也終於對我少了一些誤會，不再怨恨耶穌蠱惑了他們的親人。從那以後，回台北就有人接機了，哈哈！

二十多年在外生活，我大概只有五六次沒有回去過年。除了因為工作太忙，其他幾次是真的受不了被逼婚，所以不加入春運，反而是跟幾個朋友一起「春逃」！然而逃跑的春節依然牽掛親人，想念台灣的各種小吃和鞭炮香味兒，所以後來又乖乖回去。

回家的頻率從最開始的每年春節一次，到後來經濟寬裕一些可以一年兩次，再到2013年起母親生病，我基本保持每隔三個月回家一次。母親生病卧床，是我們家經歷的一次挑戰。對我來說，經濟的負擔加重了，母親的治療費用和回家的旅費都成倍增加，但同時我也看到神在這件事上讓我多年來的生活見證得以彰顯。

像我們這種傳統的重男輕女的家庭，以往家裡的話事權都在母親和弟弟身上，因為弟弟要負責給母親養老，將來的遺產也都是歸他繼承；那嫁出去的妹妹和我這個常年不在家的女兒自然是說不上話的。但母親倒下了，弟弟顯然需要我們的幫助，於是我在頻繁回家的過程中才發現，不知從何時起，弟弟妹妹之間也已經有了嫌隙。

也許是尷尬的經濟問題，也許是他們倆都不是主動建立關係的類型，竟然愈行愈遠。我借著與妹妹單獨聊天的機會詢問情況，了解他們的心結，妹妹說：「現在我們家就是需要一個穿針引線的人，要站出來振臂一呼，要大家同心協力，聯絡彼此！」

我回應說，那就讓我來做這個人吧！妹妹深以為然。感謝神，以往覺得關心不上家庭事務，又因為服侍被家人誤會的我，在這樣挑戰的時候，竟然還可以有力量站出來。對家人來說，他們第一次看見了，我的信仰令我心中有愛可以承擔責任，也能去解決問題。對於未信主的家人，甚至是反對信仰的家人，我們的見證是活在每一天，每一次禱告和每一次的交流都是在預備生命，可以叫他們看到你是耶穌基督的門徒。這其中審時度勢的智慧，唯有回到神面前才能得著。

一年一兩次回家，感覺是家人都很大變化，太多事情你沒有參與其中，漸漸地彼此就有了些隔膜；而每隔兩三個月回家呢，那就感覺是從未離開過一樣，小時候的濃情又都回來了。也許人過了某個年齡是會有對親人和家鄉的眷戀，如今我也是這樣。

人是需要關係的，親人、朋友、愛人、孩子，在許多的關係中，我們才不是孤島，我們的情感獲得滿足。快樂有人分享，悲傷有人安慰，離開有人送別。我常常說在香港服侍，通常有兩種情況會令我五味雜陳，一是香港過中秋節、冬至的時候都有提前下班的傳統，一到下午三點半辦公室人都走光了，留下來的要麼是工作沒做完的，要麼就是我。

還有就是和同工們去內地出差的時候，大家一到賓館就開始各種報平安，我在黑龍江啊，我在甘肅啊，因為他們是離開了家，而我呢？對我母親來說，香港和內地一樣都那麼遠，都不是家，她都沒興趣知道，我也不想她擔心。

這些孤單、失落都是真實的，所以我會眷戀家人，不同階段都會有很多好同事、好朋友，而且還有教會作我屬靈的家，無論是台灣還是香港，教會都給予我極大的安慰和支持，使我能夠繼續使命。

然而，我還是要說，獨自在外生活的這許多年中，我靈魂最深最大的滿足都是來源於我與天父上帝的關係，你說是唯一嗎？是的，唯一！唯一能夠持久的永遠的滿足。你也經歷過親人朋友的離開吧？也許是離職，離開一座城市，離開你最親密的圈子，或者回天家，但主耶穌在十字架給你帶來的這份永恆的關係，卻不斷超越情感和血緣，平等地給予每一個孤單的靈魂。

除了關係之外，單身離家的人還需要在自我價值和方向上格外清晰。孤單煩惱時，你可能會不禁自問：我是誰？我在做些什麼？我究竟為何在這兒？如果沒有答案，則方寸大亂。對基督徒來說，我們稱之為神的心意和召命。

比如，我為什麼單身？今天我可以說不是因為我不好，而是我清楚神的心意是要給我同路人；在等待婚姻的過程中，我也有好幾次的突破，希望看清自己的問題，如果真的是自己很不平安也過得不滿足，那麼就需要調整。

再比如，我為什麼要在香港漂流？我的目的是什麼？這就與上帝給我的召命有關了。我知道自己每一天的生活有意義，不僅僅只是一份工作，而是為了我所要服侍的人群。

我想以上這些，是我能抵擋孤獨的原因，是我不再「春逃」的原因，也是我接納自己，有信心、有盼望、有愛地生活的原因。我期待這些分享能與你有共鳴，或鼓勵你來了解我所信的這位上帝，祂也一直在等你。

從回家逼婚恐懼症中得釋放

文／阿米

我的英文名字是hannah（哈拿），曾跟主日學孩子分享過，人的眾多道路中會有兩種，一種如毗尼拿一樣，順風順水，所需用的很充足，卻看似與神沒有什麼關係；一種如哈拿一樣，生命中有很多缺乏，但這條缺乏到豐盛的道路卻是與神同在，極其蒙福的道路。當然我鼓勵他們要走一條哈拿的道路。

2007年，我在異國他鄉認識神，從此生命中有了倚靠。後來，父親突然去世了。我跟天父說，從此以後天上人間我只有一位父了，只能倚靠你了。在世人的婚禮中是父親將女兒的手交在新郎手裡，然而在我的婚禮中甚至婚姻中是你將孩子的手交在新郎的手中，是你為我選擇新郎，是你為我的婚姻負責。

那年我27歲，滿有信心。28歲的時候，因為媽媽覺得年齡太大了，讓我趕快回國找對象，那時我找到一所大明湖畔的教會委身聚會。

雖然在這個中小城市，我的年齡已經算是很大，可是天父將我的手交在新郎的手中的畫面總在心中浮現，我也常在禱告中很感動，那時很有信心地等候，相信神必在極荒涼的曠野為我開道路，在極乾旱的沙漠為我開江河。

然而，時間的車輪走過了一年又一年，今年已是35歲，甚至34歲時我也沒意識到年齡的壓力，只是35歲讓我深感時間的無奈和大齡的恐懼。其實每年的春節到來之際都要經歷一段掙扎，只是今年更厲害些，每次的掙扎中會有得勝會有失敗，只是今年一直在失敗。

在這一年，媽媽生過幾次病，有時她會說是因為我惹她生氣以致生病，甚至她說萬一她離開世界時，我依然單身，她會死不瞑目。作為一位不認識神的一生命運多舛的女人，她晚年的快樂全都寄托在孩子身上，她害怕每天太陽升起和落下，因為一天又過去了而女兒卻毫無著落；她想到我晚年或許會孤苦伶仃，甚至希望妹妹多生一個孩子過繼給我；多少次跟別人說起我她就難過得流淚，也曾向我咆哮過，咒罵過，埋怨過，哭泣過。我知道她裡面的苦，因此我極其難過和軟弱。

如果我們不是倚靠神，在事情沒有成就的時候或許會很坦然，人生就是如此，接受就是了。然而對於倚靠神的人來說，不管這種倚靠是真是假，是迫切的還是投機的，禱告遲遲沒有成就時首先便是埋怨神，尤其是當我覺得自己曾真誠地向祂禱告過，曾經有信心過，曾經在沒有成就的時候依然倚靠過，曾經在缺乏的試探中得勝過，然而，如今卻依然沒有成就，覺得神是如此殘忍和過分，此時我的驕傲只能加增我的軟弱。

我覺得神不能體會我的軟弱，因為沒結婚，我曾經歷過媽媽歇斯底里的哭泣，雖然只有一次，卻成為我生命中的恐懼；我也不敢去親戚家，二大爺長得很像父親，過年很想去看他，可是因為不願面對四位堂哥的責問而幾年沒去了，每當想到他，對父親的思念便湧上心頭；也有很多叔叔阿姨朋友同學也不再聯繫，免得被問起還要故作堅強地寒暄。

這樣的軟弱使我生命起起伏伏，有時早上在神面前禱告，雄赳赳氣昂昂地上班，下午身體疲憊屬靈軟弱，晚上極其糟糕，對過年和回家的恐懼彷彿淹沒了我。

在這個過程里，神曾借著早上的禱告安慰過我，可是眼光又很快回到現實的軟弱中；他的話語也曾給我力量，當我讀到約瑟的二兒子名字是以法蓮，意思是「他使我在受苦之地昌盛」，深深地使我內心充滿盼望；在我每次去教堂的時間裡也是很喜樂，不是因為我帶領小組而有的故作喜樂，而是一種平安的喜樂，然而在大部分別人所看不見的時間和空間里，我卻不得不一次次面對我生命的起伏和靈里的軟弱。

另外，我還有一個過犯，就是喜歡玩一個神不喜悅的遊戲。曾經得勝過，它已不再成為我的吸引，也不再成為我生命的試探，然而如今懷著對神的不滿，覺得神又不管我，便重操惡習，以致犯罪後後悔，卻軟弱時再犯罪，如此一來疲憊不堪。

在這樣的軟弱和罪孽中，我懶得洗衣服，懶得收拾房間，懶得見朋友，懶得做一切事，有空的時候便躺在床上，或看娛樂節目，或刷朋友圈，或發獃，此時的我也真知道離了神我什麼也做不了，甚至連呼吸都會覺得厭倦。

於是，我跟耶和華禱告，要麼使我的婚姻得著滿足，要麼使我靈里得著滿足，否則我無法去面對明天面對未來。我想起，我曾在上帝面前立下心志，一生跟隨祂，榮耀祂，如今我卻已沒有力量。

距離過年還有一周的一個下午，我坐在辦公室喝著溫暖的咖啡，突然熱淚盈眶。今年的艱難讓我覺得每個人活在這世界上都有不同程度的艱難，人生不易，何必難為別人呢，往日我何其苛刻、強勢和完美主義。今天覺得收起我一切的壞脾氣，當以溫柔待別人，以寬容待別人，給他人一點溫暖，使他們在艱難中得到一絲安慰，或許在艱難中我學會了一點感同身受，這也是苦難的意義吧。

感謝神，他的憐憫在這個溫暖的主日的午後就這樣猝不及防地臨到了我，雖然昨天還犯罪得罪他，但他的憐憫還是如清晨的日光，照到了我這個在黑暗死蔭中的人，心一下開了，約了不喜歡的人吃飯，承諾過的事情還是要做，心裡對於未來也沒有了憂慮，一切都很坦然，對於過年沒有了懼怕，喜樂和平安就這樣來臨，神的憐憫就這樣來到。

這就是神，如今我雖然沒有見過祂的真身，沒有看見過神跡奇事，沒有真實聽見祂的聲音，沒有經歷過疾病得醫治，也不會說方言，也不會趕鬼，也沒有那些人眼所能看見的屬靈的恩賜，卻依然堅定相信祂，不是我多堅持，而是他的憐憫讓我看到了祂是神，祂可以掃除一切的憂愁，祂可以改變一個人的內心，這不是人所能做的，是聖靈的作為。

回頭來看這條掙扎的路，「除你以外」這首歌成為我生命的歌。在這個世界上，只有神可以成為我們的依靠和幫助，任何親人、朋友、愛人都不可能擦乾我們的眼淚，帶給我們安慰，在我們無人觸及的深處，那兒只有神。

在這條路上我也很欣慰，有人與我同行。在我帶領的小組中設立了每天十點的禱告，讓我們在艱難中彼此扶持，一起行走；我也給主日學的孩子布置寒假任務：每天兩章聖經、每周一本書，有空為我禱告，這群青少年欣然答應。我想可以讓別人為你禱告，如此我們便可以一同見證神的榮耀，見證神變軟弱為剛強的大能。

相信這次過年回家依然會有艱難，往年學會了服侍家人，滿心歡喜地做家務愛他們，如今要跟神要更多的愛和忍耐，並且等候神的憐憫，因為我是靠著神的靈而活著的人。

下班的路上聽到一首韓語歌，裡面的一句話打動了我的心，「?????」《因為愛》，是的，因為愛，雖然我犯罪，你卻赦免我，因為愛，你成為了我的喜樂，因為愛，你如此真實。

家會改變分散，祂卻永遠與我同在

我12歲時，父親因病去世了，母親獨自帶著我和弟弟、妹妹一起生活。雖然物質上並不豐富，甚至有時候還挺缺乏，但我們彼此依靠，彼此相愛，在艱難中也倍感溫馨。

記得我讀師範的時候，家裡給的餐費很少，我嘗試過一天只吃一個饅頭，希望多維持幾天，以減輕母親的負擔。後來弟妹們很爭氣，相繼考上重點大學，剛剛出來大城市工作的我，一月1200塊還要拚命留出幾百塊寄回家裡。

那些年，每到春節都特別開心，因為一家人又可以幸福地團聚了。如果我們姐弟誰先回去陪媽媽，就會掰著指頭算日子，眼巴巴地盼望其他人也快點回家。最最感恩的是，在我們各自離家的那幾年，上帝也相繼揀選了我們一家四口。所以，每次的相聚不僅僅有親人相逢的喜悅，更是有屬靈的溝通，真是溫馨又甜蜜！除了經濟緊張之外，我覺得我們家還是很幸福的。

五六年過去，弟妹們也都分別大學畢業，出來工作賺錢。知道我家情況的朋友也會說，哎，你們家真是越來越好啦，現在三個孩子都賺錢，再也不用過苦日子。是的，在我們各自的生活工作中，上帝都有著滿滿的恩典，祂也親自擦去我母親的淚水。自從父親去世，如今終於可以說，他的孩子們都好好地長大成人了。

大學畢業後妹妹戀愛了，很快我弟弟也有了對象，並且兩對都相處得挺穩定。於是，前年春節，他們都帶著另一半回老家。這一次的團聚跟以往的氛圍大不相同，首先是多了兩個對我而言是陌生的新成員，不如以往回家那麼自在隨便；其次是我作為長女還形單影隻，婚姻問題就立刻被關注。平時我就是個喜歡跟家人貧嘴逗樂兒的人，所以新成員也毫不在意地拿這件事開玩笑：大姐，你都三十了還沒找著對象呀！

坦白講，心是被刺痛了……一方面覺得委屈，神啊，為什麼你還沒給我預備婚姻？為什麼親人們一點也不能顧及我的感受？另一方面就是隱隱覺得，這個當初四口人相依為命的家好像要開始巨變，而在這種變化中我卻是被留下來沒能安穩過渡的那一個。

雖然我也向神禱告求安慰，但這種凄然的情緒卻一直持續，直到弟妹們的婚禮過後更是強烈。因為他們兩家婚後都在四川生活，媽媽也隨之搬過去，所以老家已經只剩下空院落。以往過年，我可以說回「我的家」，現在卻很難這樣說，因為客觀上是回弟弟家或妹妹家。

聖經上說，人要離開父母與妻子聯合，是的，原生家庭的解散造就了一個個新的小家庭，上帝所設立的家庭架構從古至今都是如此，不單是我們一家要分離。但在這龐大規律之下的縫隙中，我卻青黃不接。

沮喪中，我跟神訴說愁苦，恨不得第二天就能有一位白馬王子從天而降，但神奇的事情並沒有發生。於是我開始慢慢認清現狀，求神給我力量接納自己目前的單身。以前我是個十分倚賴家庭溫暖，倚賴陪伴的人，不會一個人出門旅行，也不會一個人看電影、去餐廳吃飯，我覺得這些事情肯定有人陪著才有意思。但從前年年末開始我嘗試自己去了桂林，隨後又去了泰國、四川的峨眉山、九寨溝等地，我希望借著旅行給自己加油打氣，希望見到親人們時不至於再次陷入自憐，神最終扭轉我的心是去年暑假在爬峨眉山的時候。

在那之前我想著又要看望家人，心裡就開始各種憂慮，害怕自己太敏感，害怕他們不經意的話又戳痛我，最害怕被自憐、自怨自艾的情緒包裹之後，根本就不能去愛家人，那種黯淡，失去喜樂和盼望的感覺真是太痛苦。於是我去之前就專心在神面前為此事禱告，求神讓我轉向祂，給我和家人有美好的相處。

後來，當我見到弟弟妹妹各自和伴侶在一起時，真的很奇妙，一點情緒也沒有了。我們彼此分享生活，神讓我看到他們婚後經歷的負擔和問題，深深覺得自己還沒能全然預備好去面對。接著我就獨自去了峨眉山玩，白天爬山，夜晚宿于山中，為了在清晨可以看日出。一路上，神又讓我看著來來往往的全是夫妻、情侶，而且一同爬上去的男士們都驚訝於一個小女生的勇敢，那時候我心中湧起一股深深的自豪和感恩。一方面我想起這十年來神給我的各種機會和磨鍊，令我可以從青澀到成熟，擁有獨立的生活，另一方面我終於可以正視單身者可以擁有的自由是多麼可貴！

以往，家人之間愛的關係是我生命中很大的支持，家給我無限的包容，家就是我的幸福所在，就是我生命所屬。但自從我意識到，這個家原來是會改變、會分散的，弟妹們還有他們更愛的人，更重要的小家要維護時，我難以接受，覺得曾經那麼親密的關係，瞬間也沒意思了。但就是在我一個人看日出的山頂，我突然意識到神已經給我多麼美好的新生命，即便離開家，我的靈裡面還是有完整的上帝，和祂完整的愛。過去的家改變了，然而上帝跟我們每一位家人的聯合卻永不會改變！

我不敢說，以後我再也不會傷感，尤其是單身的時候，但我可以肯定的是，上帝已照祂的恩慈和憐憫給我預備了我所需要的安慰。這安慰今天有，明天有，隨時隨地轉向祂就會有！

而且我很感恩，媽媽雖然擔心我的婚姻，但她也清楚主的恩典，從來沒有逼我一定要怎麼樣，也沒有太多抱怨之類。更重要的是，神賜給我所熱愛的教育工作，祂呼召我做一個屬神的老師，要我在教育上更多的長進，能為祂所使用！當我清楚這個方向，跟隨祂奔跑，我相信祂會賜給我同跑的人。

媽媽在曼谷街頭

當你看到這段簡單的分享時，我正帶著六十多歲的媽媽一起在泰國旅行，這是她有生以來第一次出國，我希望與她分享我所見過的美景，我希望她在年老的時候能開心。與此同時，我妹妹在婆家，照顧幾個月大的兒子；弟弟在他岳父母家裡陪伴妻子一家，我們分散了，愛卻在更多的地方。

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