教育孩子，不批評就是最好的批評

教育孩子，不批評就是最好的批評

巧妙的批評就是以柔克剛。

孩子很小，不可能沒有缺點。但是，即使她有多大的缺點，也不能打罵，更不能和別人的孩子去比，要講究批評的方法。兵法上說，「不戰而屈人之兵，為上上策」，對孩子進行批評也要講究兵法，「心中有劍，而口中無劍」是批評的最高境界。

有這樣一位母親，她批評孩子的方式很別緻。她的兒子經常不喜歡做作業，媽媽怎麼說都不聽。後來媽媽跟他說：「你不寫作業，媽媽就擔心你基礎打得不牢固，今後就會考不上好的大學。而媽媽老是擔心你，就特別容易變老。」這個小男孩害怕自己年輕漂亮的媽媽變老，就乖乖地做起了作業。這個母親的做法，實際上就是兵法上的「以柔克剛」。

有這樣一位父親，他批評孩子的方式也很別緻。一個小男孩經常惹禍，父親每次都大聲斥責，甚至掄起藤條抽打他，但收效甚微。有一次，小男孩偷了商店的玩具，差點被送到警察局。父親及時趕到，說服店主再給他一次機會。回家後，男孩料想等待自己的會是一場狂風暴雨。誰知道，爸爸卻什麼也沒說，只是讓他回自己房間去。當他無意中到廚房去倒開水時，發現爸爸獨自一人，獃獃地坐在廚房的椅子上，淚流滿面，滿臉憂愁。小男孩見狀如雷轟頂，雖然沒有任何語言的指責，他卻一下子想起爸爸撫育他的日常操勞、嘔心瀝血。從此以後，男孩痛下決心，改正錯誤。

這位父親在關鍵時刻用沉默代替斥責，實際上是對犯錯誤的孩子進行無言的譴責。在這個沉默的空間里，孩子卸除了被迫自衛的武裝，有了很大的自我感受和思考的空間，並能受到強烈的刺激，自覺地反思自己的所做所為，對父母的痛心和難過產生深切體會。一旦他站在父母的立場上思考問題，許多衝突就可以迎刃而解。

還有這樣一個故事。當年，陶行知先生擔任育才學校的校長，有一天，他看到一名男生在打另一個同學，遂將其制止，並讓他放學後到校長室去。陶先生回到辦公室，見男生已在等候。陶先生掏出一塊糖遞給他說：「這是獎勵你的，因為你比我先到了。」接著又摸出一塊糖給他：「這也是獎勵你的，我不讓你打同學，你立即住手，說明很尊重我。」男生將信將疑地接過第二塊糖果。陶先生又說：「據了解，你打同學是因為他欺負女生，說明你有正義感。」陶先生遂掏出第三塊糖給他。這時男生哭了，說：「校長，我錯了，同學再不對，我也不能採取這種方式。」陶先生又拿出第四塊糖說：「你已認錯，再獎你一塊，我們的談話也該結束了。」

可見，再頑皮的孩子，都是富有愛心的。就看父母會不會調動孩子的積極性。頑皮的孩子，往往被父母和老師批評了不知多少次了，被批評麻木了，還會產生這樣一種想法：「反正我是壞孩子，那就壞下去吧。」父母和老師的訓斥、打罵等於築起一堵高牆，阻斷了親子間、師生間的情感交流，不但不能讓孩子站在父母、老師的立場上想問題，反而增加了漠視和仇恨：反正你們不愛我，那我也不需要你們來管教我，所以照樣我行我素。這個時候，不再進行直截了當的批評，而是用調動起孩子的滿腔柔情這一方法，可以很容易達到目的。

在陶行知先生的那個案例中，如果當時是另一個老師，很可能是這樣處理：對這個學生進行義正辭嚴的批評，開班會，教育同學們以此為鑒，不要跟他學。這樣做的後果是：學生會覺得老師是故意整自己，讓自己抬不起頭來，於是對老師產生了厭恨感，行為會更加乖張霸道。

一位媽媽帶著她的「問題」女兒來到我工作室後，便開始介紹女兒的情況：女兒從小跟爺爺在美國長大，讀初一時回國的，家長花重金讓她進了一所花園式住宿學校，未曾想她在自習課時與同班某男生在校園裡手牽手散步，前段時間春遊兩人竟坐在大橋車後排有親昵動作，被老師知情後對他們進行了嚴厲批評，並責令二人寫出書面檢查。男孩乖乖地寫了份深刻的檢查，表示以後絕不再犯。女孩卻不以為然，根本就沒寫檢查，卻對老師說：「談戀愛有什麼錯，你以後少管閑事！」並聲稱她跟男孩的事自己是主動的，男孩不理她，她拚命纏住不放的（實際情況並非如此），讓老師以後有事找她，勿找那男孩的薦。於是學校找來了家長，下了通牒令。家長勸說孩子時，女兒一句我的事誰也管不著，使得家長火冒三丈的同時感到束手無策，只好到處求醫問葯。

聽完家長介紹，我說：「我基本明白了，您講的情況歸納一下共有三點，第一，孩子有戀愛心理了；第二，戀愛不僅表現在心理上，而且有了具體對象和行為；第三，她對這個問題的認識很執拗，沒考慮後果，過分地承擔了責任。她現在很逆反，您希望能夠使她走出迷茫，對嗎？」

家長點頭表示肯定。我接著說：「那好吧，就這三點談談我的看法。對第一點，我是持肯定態度的。」看著家長疑問的眼神我解釋道：「孩子十四歲了，對異性尤其是她眼中優秀的異性有好奇心和好感，是進入青春期的一個明顯特徵，我肯定第一點是因為這說明孩子在健康成長著。反之，如果這麼大的孩子沒有戀愛心理，倒應該去看看醫生，查查是否發育遲緩。」我邊說邊掃視了一下母女倆，媽媽的疑問似乎解開了，女兒則是進屋後第一次抬頭望了我一眼，眼神里流露出一絲真誠。這孩子從進屋起一直埋著頭，我知道她來之前，那扇與人溝通的門是關閉著的，她不想聽人說教！我必須讓她有認同感，才能打開那扇門，才能與她很好地交流。如果我馬上跟她談話，必定是白廢功夫。看到她的眼神，我知道有門。

「對第二點，我不僅是肯定，而且是讚賞了。當然，我讚賞的不是戀愛行為本身，而是這個行為所反映出來的孩子的品格。異性嚮往是每個步入青春期的女孩的必然經歷，其它女孩只是在腦子裡閃個念頭而己，不敢越雷池一步。這個孩子，不僅想了，而且做了。毛主席說過，要想知道梨子的滋味，必須親口嘗一下。任何有成就的人，都是勇於將想法付諸行動的人。雖然十四歲的孩子戀愛，超越了其年齡的行為規範，但卻反映出這個孩子具有敢想敢為、成大事的品格潛質。如果引導得當，此女必成大器。」母親聽完這解釋，表情由錯愕變成了信服，最後頻頻點頭了。孩子則在專註地看著我，眼睛裡似乎噙著了淚花。我的聲音也隨著情緒高了起來：「關於第三點，我則是倍加讚賞了！那個男孩本是這次戀愛的主動發起者，但面臨風險時他逃避了，聲稱源於女孩死纏爛打。而女孩卻大包大攬，將後果承擔下來。這是什麼精神？這是講哥們義氣的精神，這是勇於負責的精神！大凡對社會有令人矚目的貢獻的人，必定首先是一個極富責任感的人。從這一點來看，孩子應能成棟樑之才。當然，任何棟樑之才都曾經歷過修枝剪葉的過程，對嗎？」我對著孩子問道。這時，孩子的臉上已流滿了淚水，這是委屈、壓抑被釋放的淚水，這是感到被認同而觸動心靈流出的淚水。聽到我的問話，她也忙不住地點頭。我知道，孩子那扇交流的大門敞開了。「願意單獨和邢老師聊一會兒嗎？」我徵求孩子的意見。「願意！願意！」顯然，孩子把跟我的進一步談話變成了一種渴望。

於是家長做了迴避，當我問孩子有哪些興趣愛好時，孩子滔滔不絕地說出一長串，有游泳、唱歌、跳舞、畫畫等等。這是一個愛說話的孩子，她說的這些很多我都是外行，但當她說到愛下圍棋時，我眼睛一亮，便問道：「圍棋下得怎麼樣啊？」「不是很好。」「想不想下得更好呢？」「當然了！」「那我就教你點絕招吧！我也會下圍棋，跟你比，我的圍棋水平會高一些，但跟高手比，我就差遠了。比如聶衛平、馬曉春等，經常棋盤上只廖廖數子，他們卻常考慮很久，為什麼呢？他們在做著全局的構思，思考各種變化，由一些棋想到十幾步乃至幾十步。從水平上來講，我們永遠不可能趕上了，但這並不妨礙我們向他們學習，學習他們的思維方式。我們想不了幾十步，起碼可以想三步吧。即我的下一步在哪兒，他第二步會有幾種應對方式，然後我們第三步棋怎麼才能生輝。有了三步棋的思考方法，水平慢慢就會提高。」

看到她聽得已經入迷，我話鋒一轉：「其實人生就像盤棋，時時都在做著選擇。你今年十四歲，人生剛剛進入布局階段，我快屆不惑之年，已經到了中盤了。雖然我們人生的內容不同，但有一點是相同的，那就是不同時期的人生都應有一個太陽系。拿我來說，我在做學習方法的研究，如何使這個方法貼近真理的化身，如何使它更有效地幫助同學們的學習，是我現階段太陽系的核心——太陽，其它的一切，我的工作、生活都是圍繞這個太陽旋轉的行星。你也應該有自己的太陽系，你的太陽應該是什麼呢？」「學習！」女孩很快地回答。「那你的太陽系的行星有哪些呢？」我追問。「學習態度呀，學習方法呀，我的日常生活呀……」女孩不假思索地說。我知道，她已經進入了極佳的交流狀態，關鍵的話我該說出來了：「對了，圍繞你的太陽旋轉的行星有很多，我們來看看最重要的三顆。第一顆，和家長如何溝通。由於家長和孩子之間教育背景、人生閱歷上的不同，由於兩代人之間觀念上的差異，經常使二者處於一個對立的狀態，從你母親剛才所述來看，你是一個逆反心理很強的孩子。沒關係，這是青春期自我意識萌發的正常表現，你在以這種方式表達尋求獨立的宣言。但是，當父母說你時無論對錯，你都以一句你是什麼年代呀來搪塞，甚至說出『你不懂、你管不著』這樣刺耳的話，母親聽了自然心寒，輕則批評幾句，絮叨半天，重則罵你一頓，甚至發生暴力。你說情緒能不受影響嗎？你還能有心思學習嗎？」「不能，每次發生衝突，我都好久學不進去。」「對！這顆行星運轉偏離了軌道，撞擊了你的太陽，太得不償失了。當然，其中有家長的方式問題，我會跟媽媽講，但你應該學會做主動駕御者。應該學會傾聽，父母是最疼愛你的人，即使有時他們的話很苦口，但卻有很多經驗的良藥，你要做到有耐心聽完並從中汲取營養。哪怕他們的認識是錯誤的，也不要頂撞或一走了之，而應該像對待朋友一樣，心平氣和地講出你的見解和理由，道理只有講明才能服人。跟父母良好的溝通是對你學習這顆太陽的保護傘，你能嘗試著撐起這把傘嗎？」「能。」女孩並未猶豫地表態。談話如同我的預期順利地進行著：「第二顆行星，和老師如何交流。老師是學習的導航者，且不說你像頂撞家長一樣惹怒老師，是對師者的大不敬。單就學習方面跟老師交流來說，如果對於疑難問題自己不假思索就問老師，哪怕老師解答了，對問者而言也收穫不大。所以，學習疑惑時請教老師是天經地義的，但請教之前必須深思熟慮，詳加探究，跟老師請教時講出自己的思考過程及疑惑之處。這樣，老師的指點才會對症下藥。這樣的師生交流才是你學習上的催化劑。聰明孩子應該很好地使用這種催化劑。我相信你是個聰明孩子。第三顆行星，和同學如何交往。良好的同學關係是學習的潤滑油，但處理不好就會給學習造成極大的阻力。所謂近朱者赤，近墨者黑，在學習上便是應該多和對你學習有利的同學交流，對那些學習不良、品行不端的同學，如果不能以自己的能力改變，最好的方式是敬而遠之。拿你戀愛的男同學來說，你為他朝思暮想，已經嚴重地影響了你的太陽——學習，你要知道，他只不過是你學習旅途中的一個旅伴，是你太陽的一顆行星。而你的精力全部用在他身上，你把他放在了一個什麼樣的位置？」「唉呀！我怎麼把他當成我的太陽了？」女孩驚訝地大聲說道。我趁熱打鐵：「是的，你錯位了。戀愛應該是你的太陽，但那是多年以後的太陽，你把未來的太陽預支用來今天發光發熱，到了十幾年後，它可能沒光熱可發了。而為今天被你忽略的學習這顆太陽，你可能十幾年後甚至一輩子都要還債。有很多事情本身不一定不對，但是由於錯位，卻可能造成無法彌補的損失。告訴我，被你錯位的同學關係你打算怎麼辦？」女孩的情緒有些激昂：「讓它回歸原位。邢老師，我今天真正明白了。我回去以後和那個男生談一談，徹底斷絕關係，把心收回來，放在學習上。」「可是，你快沒有學習的位置了。我剛才講到三步棋，對你來說，第一步棋就是家長沒有給你找到學校轉學，學校則要開除你，你怎樣面對這個問題呢？」孩子稍加思索，說道：「其實學校要開除我，都是我把老師氣的。聽了你的話，我真的明白了道理，這個問題也就不難了。我回去誠肯地跟老師承認錯誤，把你說的話跟老師講一遍，我相信老師會原諒我的。」我就知道，這個孩子會想出辦法來處理問題的，只要她認識到位。「第二步棋是你明年就要面臨中考了。雖然我經常說只要會學習，其實學校並不重要，但反過來我又要強調，中考上什麼高中可能是一個人一生的分水嶺，因為能有多少人不受學校環境的影響呢？所以，還有一年多的時間，告訴我你怎樣面對中考。」女孩象有準備似的說：「其實，看到那麼多學生接受了您的學習方法指導後在學習上取得了驚人的進步，我也挺受鼓舞的，只是當時有點半信半疑。通過您剛才的談話，我已經完全信服了。我打算跟媽媽說假期來參加您的學習方法講座，相信經過您的指導和我自己的努力，我一定能考上市重點。」這樣的孩子一旦下保證，就一定會去履行她的諾言的。所以我說：「第三步棋無非是高考的問題，通過剛才的回答，我已經知道你的答案了。」我跟她擊掌為盟，相約等待看她的三步棋。

兩個多小時的談話，收到了令人振奮的效果，孩子變得樂觀而自信，家長也喜出望外，走時仍連聲道謝。

第二天一早，母親打電話給我，激動地說昨夜她和孩子第一次徹夜長談，說了很多以前未談過的內容，也使她第一次真正了解了孩子。最後她說孩子改變了回美國讀大學就業的打算，想將來讀北大，在國內掙大錢。並讓我猜猜孩子說將來掙大地錢給誰花。她一問這個問題我就有些預感，但還是猜了孩子最親近的人，她的爺爺、爸爸和媽媽。孩子媽媽馬上說都不是，她說：「孩子表示，她將來掙大錢，要給邢老師花！」

我聽了這話，有些感動。但同時腦子裡湧出了一個問題：為什麼她選擇的不是她共同生活多年的最親近的人，而是一個僅跟她談話兩個小時的老師。同時家長應該捫心自問：除了給孩子生活和學習上的關注外，是否更應該平和地走進他們的心靈？