小說-經典句子

Y軸是y=1/x的漸近線。漸近線的定義在於漸漸接近，但卻永遠無法相交，哪怕近到看不出距離。哪怕看上去 幾乎疊在一起。無限地靠近。無限地靠近。一直衝往宇宙的邊緣。但是到了那樣絕對零度絕對真空，連光線也無法傳播的地帶，依然沒有交點。我內心裡那盛放的世界， 　　　　　　只能說給聽不懂的你．我之所以看你的背影會流淚． 並不是因為我傷心． 而是我知道. 無論多少年過去之後. 此刻你揮動著手臂朝前奔跑的樣子. 都不會退色. 捕捉白色的夢想. 裝進跳動的心房. 曾經年輕的你. 永遠年輕的你. ........... 水面下的一個小小的光點，逐漸伸展擴大，盪起金色的連翹，覆蓋了整個水面。時間依舊照著原來的步調衝過甬道，只是在少年放慢了自己的腳步時，停在那個地方等待著自己而已原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。記憶對於每一個個體來說，重要的不是正確與否，而是他能不能讓你感受到溫暖與堅定。 看，在這個充滿愛與被愛，傷害與被傷害的世界裡，生命對我們是吝嗇的，因為它總是讓我們失望。可是，生命又是這麼慷慨，總會在失望之後給予我們拯救。 再怎麼華麗的相遇，再怎麼驚天動地的傳奇，卻還是沒有了結局。 突然只是想給自己留下一點尊嚴。 給自己對在你身邊很快樂的這些回憶，留下一點尊嚴。 日偏食的結束，不是晴空萬里。是月球離開了不該出現的軌道，把自己不該遮擋的光芒還給了太陽。 有些事物太沉著，就不容易輕易說出。沉澱在心底，人生就多了重量。 時間只是過去兩三年，但似乎記憶已經被剝離開。 似乎不需要適應，就已經習慣了缺少彼此的日子。 似乎你只是陪我度過了最艱難最困頓的時期，隨後我們就各自獨立各自輾轉。 吶，你知道，想你的意思么？ 「想」就是，「心」的上面長了「木」，卻被「目」一樣的圍欄阻隔了。 想你，就是你在我心臟最柔軟的地方丟下了一粒種子。 生長成了一棵樹。 所有的枝葉都伸向你。 所有的一切都向著你的方向生長。 只是想要看著你，只是想要觸摸你。 卻，被阻隔了。 於是，越是想靠近，就越遍體鱗傷。 念你的夢是座島嶼，島上生長的植物全都是你的名字。 不盡的思念，如一隻斷獎的小舟，在我心中划過我憂傷的心海。 時間一點一點地走遠 那麼從前的記憶也會隨著那打磨的時光走遠吧。 覺得快樂的時間一眨眼就過去了，注意到的時候已經結束了。總覺得有點寂寞呢……在一起度過的時間要好好烙印在心中，到下次見面為止都能珍藏的話，就很開心了。 幸好青春是段愛開玩笑的時光 拖著長長的尾巴帶你走入了一個充滿光明而美好的夢境 那時沿著光的痕迹在行走么？ 沿著它行走就能找到幸福。 洋蔥果然是個催淚彈，特定的情景下會剝得鼻子有點酸酸的。 自己以前犯下的錯，卻到今天才一併爆發。 自己無意中的行為，更多的KUSO的成分，卻不小心傷害了最不願傷害的人。 自己原本討厭的人，在之際沒有察覺的情況下，直到被自己傷害，才發現她對自己是那麼重要。 好像心中被硬生生地剜出一個洞，空蕩蕩的，只有斷線的疼痛間歇地刺激著疲憊不堪的大腦中樞。拿起顯微鏡細細檢查一番，原來來是某根神經斷開了。 一根叫做「喜歡你」的神經。 喜歡一個人，按連一個人，又或是被人喜歡，都是單純到俗套的情感。 流言和蜚語都可以充耳不聞，但我卻無法否認親自確認後的事實。 有時候我會想，為什麼會喜歡他。 這是一道無解的數學題，在無數定理和公式的推證下，只有「喜歡」這個符號越來越來顯眼。 而所推出的結論是，他無法給我的，都由我來給他。 我到最後也沒有告訴他，我是如此地喜歡他。 誰能告訴我，我這樣做，對不對。 一扇忘了關緊的門， 等發覺時外面的機器轟鳴聲已經讓房間里不再那麼安靜。 因為沒有結局，所以一直都能記得，直到現在。 沒有絲毫可以媲美的自信，又何必強出頭地自取其辱。 所謂的疑惑，或許在期待著要靠時光倒流去改變的那一刻，就早已被牢固成不能被撼動的存在了吧。 在發現了真相後卻只會轉過頭去慌亂得不知所措。 無論怎樣努力也無法修補過去的漏洞。 在這樣大的世界裡，我能遇見你，就是被稱為命運的東西吧。 感情的事情，怎麼可以單單用恩情就純粹地覆蓋和打法呢？ 沒有任何貪念得想要拾貝殼的孩子，並不介意和奢望得到多麼稀少、昂貴——至少不會枚枚都缺損、殘敗的貝殼。 原來，喜歡一個人，是可以脫離浪漫的相遇，脫離曖昧的關係的。羅密歐與朱麗葉的轟轟烈烈不一定是開場，梁山伯與祝英台的生離死別也不一定是結局。雖讓不能向夏花般絢爛，但是也可以如秋葉般靜謐。像小溪的潺潺流水，只是清涼而澄澈，不用像大河那樣壯烈地奔向大海，只是靜靜地流經每一塊石頭，就像輕輕經過你身邊。 ——哪裡談得上追求，或許，不過是，大家都剛好無聊而已。 而當那些「記得」變成記憶的時候。 是我們又開始了新的路途。 門當戶對，郎才女貌，其他的人都沒有機會。 那時別人的世界，這個世界註定沒有我的位置。 彷彿什麼都是有期限。愛情或者友情，以及更多更多。 過程，挫折，時間，現實。無論是什麼讓它過期了。你聽過牙醫的哭聲，了解情感的過渡，知道心境的變化。你那麼遺憾而又無可奈何。 然後你才明白。 我們真正愛了，真正難過了，原來也只有那幾年。 我不知道，是從什麼時候開始，那些以為永遠無法忘懷的，無法度過的，難過得讓人絕望的事，現在也可以很冷靜地說「總會過去的」。 年少時的美好，含蓄，彼此不提，就像好朋友一樣，有種溫暖有種期待，更多的卻是憂傷。為何不在那個正確的時間大膽地看我？我在現實的塵埃中四處躲閃，可我仍舊逃不過人來人往的生活。 我知道，我回不去了。回不到過去，那些過去的人又怎麼又將來？ 如果可以，我希望你會是我心中最美的記憶，讓我想起來有點溫暖有點感動。 我從來都覺得年少的痛苦與愛戀都是淺淡的，等到長大，終歸會覺得當年的一切不值得苦惱。我還以為少年時代的情感在多年或只會被笑著記起，因為我們當年都這樣的幼稚。 但是此刻我才發現不是。 年長於年幼的境界竟是那樣粗淺的線條。而我偏偏從這粗淺的線條界定了一切。乃至我失去了你，失去了許多人。並且失去了那麼多年。乃至我從那信箋里感知到的屬於你的零星痛苦，仍然讓我在這一夜不可抑制地大哭起來。你要一直幸福 在沒有我的世界荏苒時光，誰丟掉了自己，誰失去了誰呢？這是因為、 &_你所帶來的光芒、 &_足以逾越一個世界遠的距離、若時間是一個圓，我期待與你再圓的另一頭重逢。 人和人每天都遭遇相逢和分開，只有記憶永不改變原來我以為只有自己才能讓自己悲傷，但我後來才知道，你喜歡上了一個人，就賦予了他傷害你的權利... 無限漫長時光里的溫柔 無限溫柔里的漫長時光 一直都在 我顛覆了整個世界，只為擺正你的倒影不知道在走到生命的盡頭，在那些被無限延長或是無限縮短的瞬間，那兩個人，從對方的眼睛裡，看到的又都是哪些葯業的風景呢？ 原本以為，不管我們交錯了多少次，總可以再找到時間，地點，把那句我從未對你說過的「很久不見」說完，現在想來，這也許只是錯覺。 沒有人知道我當時的傷心，之前我曾經以為，除了我自己，任何人都不可能叫我受傷害。可是，我後來逐漸懂得，其實，你喜歡一個人，就賦予了他傷害你的權利。 那個時候我問自己到底什麼是亘古而永久的，恐怕只有這個人間。 人不可能回到過去，我也不想活在夢裡。 我們說永遠，那是在還相信永恆的年紀。 面對變幻莫測的未來，什麼都不知道充滿了迷茫與不安的我，曾經全心全意地，去相信了這樣一個可能。相信了在漫長的人生旅途里，有像廣闊的天空和大地一樣永恆不變的事物。 知道是無法改變的還是要悲傷。 知道是自然規律還是無法釋然。 ---你們明明什麼都不明白。 ---你們根本就不知道這對於我而言有多麼重要，也不知道我為此付出了多少努力，就隨便地下定論，隨便地說「討厭」，說是「垃圾」。 ---你們難道沒有自己喜歡的東西嗎，難道沒有試過追求自己的夢想嗎，當這些被踐踏的時候，你們不會覺得難過，不會覺得傷心嗎。但卻為什麼，為什麼可以這樣簡單地去傷害別人，傷害這種事，不論放在誰身上，都是一樣的啊。 ---為什麼。 ---為什麼可以這樣做。 誰也不是故意的，可是走著走著就成了必然。 就這樣，一個人出生，一個人奔赴死亡，渺小到周圍的人根本顧不上驚詫，就已經忘了悲傷的起因。 為什麼會這樣。 一切不是美好的像童話故事一樣么。 根本就不是童話故事。 根本就沒有童話故事。 每個女生都以為穿上了玻璃鞋就是灰姑娘，被吻醒的就是白雪公主。 其實都錯了。因為王子不是童話里的王子。 那麼夢醒後，還是做回自己吧。 面對不從人願的現實，我也曾經，一次一次，一次又一次地去反抗，相信只要堅持下去，一切都會好起來。 但是人們，人們是怎樣不經了解地就輕易地判斷一個人，是怎樣笑著無意的踐踏過別人的夢想。嘴裡說著好聽漂亮的話，事實上卻輕易地傷害別人，一句兩句話，一個兩個動作，就把他打入了絕望的深淵。 這種絕望，令人想死。 我還在這邊，你大概已經不再那邊了吧。 曾經問過凌，這個世界那麼大，究竟哪裡才是屬於我自己的。 現在告訴他，哪裡都可以。因為哪裡都是我的世界。 路途需要具備離開的懸念才會值得留念。如同一個人的情跡，總是找不到除自己之外的讀者為之流淚。請你朝我相反的方向，做360度勻速圓周運動------滾。！ 而如果重新回顧過去，那些美好的，溫暖的，善良的，珍惜的過往，都因為太過分美好，而在當下的溫度里，顯得脆弱並且「過分美好」，因為知道它們在隨後到來的風暴里將不復存在，所以才會濕潤了眼眶。[最] 其實這個世界上，並沒有什麼是一定可以傷害到你的事情。 只要你足夠冷酷，足夠的漠然，足夠對一切事情都變的不再在乎。 只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑堅硬的石子。 只要你把自己當作已經死了。 那麼，這個世界上，就再也沒有東西可以傷害到你了。不想再從別人那裡感受到那麼多的痛。那麼就不要再去對別人付出那麼多的愛。 其實我們是相對存在的,沒有你我怎麼知道還有我[悲傷逆流成河]記憶就想到在手掌的水，無論你是緊握還是攤開，水都會一點一點，流淌乾淨 很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了 青春是一灘水,無論是攤開還是緊握,都無法從指縫中淌過單薄的年華 牽著你的手，無論是在哪裡，我都感覺像是在朝天堂奔跑 年輪的磨損中，沉澱了悲喜，卻浮上了一層喚不回的感傷友誼是水,溫度高了會蒸發,溫度低了會結冰那些、支離、破碎惪、語言！祗是，用來見證、硪惪悲哀！要有最樸素的生活和最遙遠的夢想即使明日天寒地凍路遠馬亡並不是每一個人都有機會，重新站在當初的十字路口。 被閱讀。被記住。被喜歡。被討厭。被崇拜。被議論。 然後再慢慢地被遺忘。 沒有誰。我們從來沒有——為了喜歡一個人，而去討厭一個人。為了討厭一個人，而去喜歡一個人。甚至為了討厭的人，而去討厭喜歡的人。 要經歷過夢想，才能看得清現實。 要經歷過痛苦，才能感受到幸福。 要放棄很多的堅持，才能得到微小的回報。 他們說，完全忘記過去的人，才會一點也不懼怕將來。 因為相處的時間很短，所以我只能看著他。 不是不難過的，比難過更甚的，那時類似絕望的情感。 ——就像他對我那樣。 沒有任何錶情的生疏。沒有任何波動的眼神。沒有任何意義的交錯。 ……沒有任何我的影子的他的記憶。 他不記得我。儘管我記得他的一切。 睜開眼睛的時候，我們分享著同樣的畫面。 閉上眼睛的時候，我們沉浸的，卻是各自的畫面。 ——有那麼一瞬間，我好像突然明白了些什麼。 我們用大同小異的方式來到這個世界。帶著大同小異的構造。持著大同小異的習性。血液都得靠著心臟的推動才能流遍全身。大腦皮層和基底核是每個人的大腦都不能缺少的奠基。需要愛人的同時，也都需要能被人愛著。 我們明明在那麼多的地方相似著。 卻為什麼又能在更多的地方，看到無法邁出腳步的巨大鴻溝？ 那些即使用眼角餘光也能被自己輕易發覺的斑斕，在另一個人的眼裡，又是如何成為了無論如何撐大眼睛也看不見的灰白呢？ 關於記憶和內心的一些道理，我曾彷彿有一點明白過。卻又確實的，因了這一點明白，而產生出了更大的困惑。 習慣這個東西很可拍，特別是你不得不面對改變的時候。 存在了多久，才會連自己的姓名都遺忘。 存在了多久，才會讓時間把自己的情緒都淡化。 存在了多久，才會變成現在這樣一個你呢。 既然在已不屬於這個世界，為什麼還一直存在著，固執地不肯離開。 請等我。不管你把這當成年幼無知的任性，又或江河為絕的誓言，這都是星河下最真切的心情。 我不希望你消失。 因為我不想過，這麼孤單的歲月。 因為年輕，所以不懂放棄。 所謂未成曲調，已有情。 每每開口之前，就已經小心翼翼地琢磨：我要表達的情緒，是否能觸動你的心思。哪怕最後讓你感懷的，只是與我無關的你的故事。 其實我不知道忍與不忍，到底哪一種才是對的。但在追究這個答案之前，我似乎就已經習慣了前者。 笑容讓她的臉上看上去更加充滿了放棄。歲月讓她相信了掙扎的痛苦。 今天我們漸漸疏散，更多地失去聯繫。很多以前到過的地方，也不曾想到返身回去。握不緊反而可以安靜地陳列在回憶里。 我知道自己再也不能回到從前。再也不能回到那個瘋狂衝動的自己。 我不知道那是怎麼了。 自己為什麼虛偽地否認著自己喜歡的東西。 自己為什麼否認自己現在的心情。 自己為什麼再也沒有衝動和瘋狂去追求他們。像是做完一本習題，才發現答案是錯的。 又像是獨自趕到舞會的時候，已經曲終燈滅了。 這個世界，有無數的，無法安息的魂靈。 他們與我們的世界交集.重合。 他們固執的帶著塵世的記憶，帶著我們並不了解的原因，守候在我們的視線里。 明明存在，但活著的人誰也不會注意的魂靈。 你知道么。他就在這裡 你怕死亡嗎？ 不，我怕生存，怕無可迴避的人生那是從來不曾悲傷地坐在我身邊的你。 那時從來不曾快樂地坐在你身邊的我——可悲的是，在曲終人散之後，我才恍悟，原來再也不能由你坐在身邊，才是真正的不快樂。 等待是最好的機遇。因為等待雖不能獲取，但也不至於喪失。在得與失之間，進退都太難，但倘若從始至終停留在「未曾」的階梯，不上不下，於是，鍀之我幸，不得我命。永遠不會激烈的為失去苦楚，亦不會為得不到而憂愁。 一切會怎樣排列至尾？ 永遠這樣你我、你我、你我、你我地旋轉，卻不能並排坐在一起等待。 這也許已經是最貼近的距離了。 兩年的時光看似很長，其實也只是彈指一揮間。 然而也足夠消磨人的感情。 就這樣，有很多事來不及思索，就成了過去式。 ——所謂秘密，是那些註定無法分享的事情。 世界上單相思的人永遠比兩情相悅的人多。 生活總要繼續。我每天都可以感覺到你在逐步脫離我的生活，直至完全消失，是那麼地決絕和徹底。 有關你的記憶，也變得越發模糊。我想，我很快就要忘記你了吧？ 這一切都是在不經意的時候進行的。 原來無論閉上眼睛還是睜開眼睛，都可以看見的人只有他。 下一分鐘誰原諒了誰，誰重逢了誰，誰微笑了誰，都不是定數。 所以無所謂遺憾了。 當矜持遇見矜持。 當等待遇見等待。 作崇的到底是自尊還是自卑。 然而人們所謂的理想的生活狀態，其實就是一道由無數個「我想」、「我以為」堆砌拼搭而成的虛擬圍牆。終會隨著這些假命題被現實逐一證明，在某一刻轟然倒塌，徒留措手不及的你或我。 全然沒有預兆。 總是妄想劇情能順其自然地走向自己預設的重點，以便在虛構的皆大歡喜到來時，用順理成章的姿態去接受。 是因為對自己的直覺缺乏安全感，還是在每個人內心深處，存在著被幸運女神眷顧的隱隱訴求。又或是單純地畏懼自己的付出沒有在對方那裡留下痕迹。 不知不覺中，太過依賴這樣脆弱得順其自然。 記得你總是對我說，現在這樣就挺好的。 始終跟你以同樣的速度前行，始終隔著一段長度不變的距離。 始終以你覺得最適合的身份等待在你的影子里。 這樣多的始終積累到現在，我恍然間驚覺，其實我們根本不曾前行過。而是只有一個向右箭頭的時間軸在我們腳下靜靜延伸，漸漸眺望不見端點。 在兜兜轉轉躑躑躇躇期期艾艾之間我已經累了。 我驚異於自己不可思議的執著，更驚異於這份執著不可思議地簡單消逝。我不敢直面的終究是我自己而不是你。 你期待的是不是我從身後追上去，再次面對你。我不想再猜了。 雖然我曾經那麼期待你能轉過身，再次給我那個初遇時的草綠色笑容。

我繼續孤單 因為沒有你執我之手與我偕老 人是時刻渴望溫暖和很多愛的動物 當我受傷獨卧病榻 就會看到時光的馬匹從我身上奔踏而逝 自己卻無能為力 這個時候我會記得你 生命中的易水蕭風 或許多年以後 可以忘記曾經的易水蕭風 然而那忘卻就像是要犀牛忘記水鳥 水鳥忘記清晨 或許相濡以沫 不如相忘於江湖 我的感情處在漸次否定之下 最終在時光的陰影中漸行漸遠 剩下蒼白的輪廓 但我知道他們的存在 乾淨得像枝間的玉蘭花瓣 潔白得像精美的瓷器 不可觸及 我知道我在夢境中見過他 他永遠不變的少年的單薄輪廓 有很多人 你原以為可以忘記 其實沒有 他們一直在你心底的一個角落 直到你的生命盡頭 在盡頭你會懷念每個角落的黑暗之中的光 因為他們組成了你的記憶與感情 但你已經不能擁抱他們 只能在最後明白 路途是一個念念不忘的失去的過程 這樣的少年 生命中沒有第二個 此後的人生 也許不會再用兩年的時間 練習為一個人寫一封信 不會在跟在他後面 目送他回家 看著他的背影 充滿感人入骨的欣悅 不會再暗自祈禱著用最優美的方式相遇 卻實際上在倉促轉身的那一刻痛徹心扉地哭泣 而彼時在燈下一遍遍在白紙上臨摹圓字體 心緒被一幀模糊的少年殘像鎖吞噬的青春歲月 再也不會有了 這樣的夏天 於生命留下的是一溜狹長而落寂的影子 在影子的深處 某些已經再也看不到的面孔偶爾還會閃爍起來 背影永遠是濃的像油墨一般的黑暗 你正在離開 身影的輪廓的顏色已經迅速地退進了那片濃墨之中去 可是眉眼中的燦亮 卻鮮明得融不進夜色 我想起來便會覺得 這是一副適合擱置在記憶里的笑容 那個夏天就這樣淡出了生命 僅僅消失為記憶的一部分

只是時間對不上,只有等到時過境遷的時候才能夠坦白,能夠明了.於是也就沒有多少人在去回過頭探尋，當初的我們怎樣走到了今天。 當你洗去這些年的塵埃，重新站在時間乾淨的起點，你不一定過得比現在快樂。 時光倒流的前提，一定是要讓我保留這些年的記憶。 我愛上的，是你給我的一半影子。 我們依然在大大的絕望里小小地努力著。這種不想放棄的心情，它們變成無邊黑暗裡的小小星辰。我們都是小小的星辰。 愛情是，我喜歡的人並未喜歡著我，而喜歡著我的人我又未曾知曉過。於是，三個人按著這樣善良的步調一直走著，總有一個人在遠處關懷著別人的情感，為她或是他感同身受，卻又不忍心打攪對方的故事。 命運就是這樣。 彼此明明已經站在命運之中，離彼此最近的那個位置。 但無論如何，都無法遇見。 我們的感情，如果都能找到彼此適合的那個人，也許就不會落空了。 夢想，就是永遠不會實現的東西。 愛情不就是這麼回事么，你要接受他可能愛你的狀況，更要接受他從來沒有愛過你的事實，尤其要懂得學會及時而利落地抽身。 聽人解釋就像是在已經復原的傷口上貼創可貼，礙手礙眼又浪費，對我沒有任何意義。 戀愛的時候誰還要臉？在自己喜歡的人面前要什麼自尊。 都說愛讓人變得美好，卻不提愛前的那個定語：雙向的愛。愛在求而不得的時候，只會讓人變得醜惡猙獰。因為這種充塞整個心口的感情，只有用另一種同樣強度的感情代替，才能支撐自己的被愛撕扯的體無完膚的靈魂。那就是恨。 時間是上帝賜給人類最殘忍也是最仁慈的禮物。遺忘也是。 一條看不見的線就分割出永遠不能跨越的距離。一邊是昨天，一邊是今天，多奇怪啊。 花朵的華而不實與朝生暮死，果然是愛情最精確的隱喻。難怪成為愛情的圖騰。 這切合的似乎是簡貞所言的，深情若是一樁悲劇，必定以死來句讀。 以後還有很漫長很漫長的路途，都要一個人走完。都要靠自己。憑藉自己的能力去完成。而不是依靠誰。 我們終究是要遠遊的人。只是我們始終走了相反的方向。 你不是不曾存在，你只是在遠去。而我，其實也在離你遠去。 其實非常希望扮演著你們人生里的一個角色。哪怕只是小小的。可是卻非常希望對自己重要的人來說是一個那樣的角色。 那麼。 就讓我一直偏執下去。 在這漫長的人生旅途中，一個人能感受著旅途中的精彩與寂靜、美好與喧囂。 即使你們會走遠。 也請記住有個偏執狂一邊想念著你們，一邊一個人默默前行。 烈日不憐憫我的悲傷，耀我致盲。 不懂得從一次失敗中站起來，永遠跪在地上等待憐憫並且期待永不可能的時光倒流，才是人生中最無可挽回的失敗。 活在這個世界上的人都可以創造出新的時間，從你死去的那一刻起，你的時間已經停止了。 原來，當人世間再也沒有屬於自己的時間的時候，我們會這樣渴望延長自己呆在人類世界裡的生命。渴望繼續被人提起，被朋友重視，延續在人世間得到的愛。 ——即使消失了也想存活在你的時間裡。 我們為了生存下去，必須一點點地失去。 或許對自己好一點的方法是，學會一個人生活，不要再為一些小事而難過。因為就算再難過，使你難過的事物也不會曉得。 上帝說，要有光。於是就有了光。 有時候，我也真想擁有這樣自定義人間的能力。 一個我頭頂的世界，我只能用力去注視。 為什麼人總是不會愛上對自己最好的那個？而喜歡撞南牆？ 我怎麼沒經歷過呢。我又怎麼會不明白呢。 ——我們的頭頂沒有太陽。一直都是夜晚。但我不覺得黑暗，因為有能代替太陽的人存在著。 ——而你，你是我的太陽。虛構的太陽。不會放棄明天，並將再次升起。你是我唯一的太陽。 ——以前是以前。 ——既然現在的你都不是以前的你了，那麼，現在的我，也不想做以前的我了。 明明是這樣簡單的道理，卻又沉重得找不到流瀉進空氣的口。 楊一，希望你要的，你都能得到，不要再傻傻地付出了。 因為你傷害了你自己，我比什麼都痛。 「不要站在窗前，很危險。」 是的。 我知道，很危險。 但不只臨近窗很危險，鄰近你才是危險。即使你從始至終都未能發現我臨近你，但危險的不是被攻陷，而是對方尚未出手，你卻早已淪陷。 怎麼追趕，都還是遙遠。 怎麼追趕。且還是觸摸不到。 送給每一個曾經，馬上，將來參加考驗的你，請努力，一直努力。 想要對他說的話。太多太多。 只是言語茫然無序。便任由其。慵懶地蜷縮在內心。 ——是有了喜歡的人了吧？ ——是有了很喜歡很喜歡的人吶。 時間不管我是否徘徊，它冷靜地順延著。 當我開始漸漸忘記曾經那些不快和艱難的時候，心裡還是有揮之不去的情緒。 他說過他迷戀句號的用法，迷戀所有奔向直線的平淡結局。 終究會有一天，你的手會挽著另一個人的手。而站在我身邊的也不再是你。 不管你懂不懂，我只想告訴你。 我們以為不會減弱的情愫，最後終以卑微的姿態消失於我們的視線，直到我們的生命，再也不需要記憶來承載。 語文書上的某篇古文里說，「惟」有思念的意思。 那麼「惟一的你」，也許說這句話的人向表到的真正含義是，想念獨一無二的你。 Nothinglastedforever，exceptmylove。死亡只能帶走生命，不能帶走靈魂留下的痕迹。 如果。 如果把腦海里關於你的記憶，用一個點來表示的話 那我大概可以書寫出足以延綿到宇宙盡頭，那麼長的省略號。 ……可我遺漏了句號零，零。 可以是意義非凡，也可以是忽略不計的虛無我在年輕時代,或許還會綿延一生,因著性情深處與生俱來的悲劇色彩，遙遙無期的沉浸在哀傷的生命底色之中。這種底色總是在接近流產的臨界點艱難孕育著希望、堅持，以及一切引誘我繼續活下去的幻覺。 ----《幻世》 七堇年真的是我非常欣賞的一個作者， 文字中帶著經歷過滄海桑田的深刻， 揭示著生命的涵義， 讀著讀著就會感到心酸。遺忘是我們不可更改的宿命，所有的一切都像是沒有對齊的圖紙 從前的一切回不到過去，就則海洋慢慢延伸，一點一點的錯開來， 也許錯開了的東西，我們真的該遺忘了
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