拒絕陌生人的食物不如讓孩子明白這些事!

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文章來源於公眾號:閆涵媽媽;ID:yanhanmama2016和一個媽媽聊天,談到孩子馬上正式入園,如何教他們遠離陌生人、保護自己的人身安全時,她和我分享了一件事。她女兒嘻嘻3歲1個月,半年前進入園緩適班學習,和同班3歲9個月的女孩兒妙妙是好朋友。放學後看到家人,是孩子們最開心的時刻,家長們多半選擇讓孩子們在幼兒園的遊戲區撒會兒歡。玩累了,小朋友會找家長喝水或吃小零食。兩三歲的孩子,對別人的食物總保持強烈的好奇心,熟悉的小朋友之間,經常相互分享食物。嘻嘻剛去海邊玩回來那天,給妙妙帶回來一個海螺,趁放學時送給她。當時,嘻嘻吃著奶片,也分享給妙妙一袋。沒過幾分鐘,原本因為拿到禮物開心著、跳躍著找媽媽去的妙妙哭著回來了,手裡拿著那個海螺和奶片,她一邊哭得很傷心,一邊說:「我媽媽說,不能要別人的東西,還給你們……」這個媽媽當時很尷尬。她平時也在告訴孩子不要隨便要陌生人的東西,但她女兒和妙妙同學將近半年,自己和妙妙媽媽也聊天多次,加上兩個小朋友在班裡形影不離,所以她讓女兒選禮物送給好朋友時,女兒第一個想到了妙妙。既然被拒絕,她只好安撫女兒,讓她明白接受不接受自己的好意是別人的自由即可。讓她感覺可怕的是第二天第三天發生的事。第二天她去接孩子,又碰到妙妙,當時妙妙媽媽還沒到學校。妙妙一見嘻嘻媽媽就衝過來,一邊眼睛望向教室外頭,一邊問:「阿姨,那個海螺你還有嗎?我很喜歡。奶片能不能給我吃一片?」嘻嘻媽媽選擇了委婉拒絕。第三天,妙妙的行為更加簡單粗暴:直接扯過嘻嘻媽媽的包,拉開拉鏈,搶了一包奶片。吃完後還可憐巴巴的和嘻嘻媽媽說:「阿姨,你別告訴我媽媽好不好,她會罵我的。」嘻嘻媽媽當時的心情很複雜,但最終,她選擇了保持沉默。老師目睹了事情的經過,和嘻嘻媽媽說抱歉,並表示妙妙這種行為並不是第一次。在家裡一直被打壓的心理需求,當大人不在場,有了極端的出口。這樣的孩子,如果真的遇到陌生人的誘惑,心理防線很可能比普通孩子更容易被攻破。

我也遇到過類似的小朋友,因為爸爸媽媽在接受其他人的食物上管教嚴格,當著家人的面,他們很規矩、很乖,但離開家人的視線,他們對於其他小朋友的食物往往表現出更強烈的興趣,比如會主動索要、動手搶奪甚至直接從小朋友的書包里翻找。曾有記者做過試驗,只用3個橘子,不到2分鐘時間,就騙到了3名小孩;而在幼兒園,一位陌生老奶奶只用一個游泳圈,就輕鬆地「誘拐」了二三十名小朋友。

而從上面這張對比表格可以看出,絕大多數家長認為自己孩子的安全教育做得很到位,根本想不到當孩子離開自己的視線,有多容易被陌生人帶走。所以,為了保護孩子,與其極端且強硬地要求孩子「不可以、不能、不允許接受除家人之外其他任何人的食物或其他物品」,不如利用3歲之前和孩子朝夕相處的機會,告訴孩子哪些人的東西是可以接受的。任何行為,做得極端,就很可能由好事變為壞事。對於別人送的東西,不用完全禁止孩子接受——明明很想吃卻要堅決「抵制」,對孩子的心理絕對是種折磨;當然,也一定立好規矩:絕對不可以隨隨便便拿別人的東西。

——在公共場合,家人在場,一定先問家人可不可以吃;——在公共場合,家人不在場,教會孩子先接受,但是要回家再吃;——在私人場合,比如帶孩子去親戚朋友家,可以提前告訴孩子,主人給自己小零食,如果喜歡可以接受,並道謝;——和孩子相處時,可以告訴他們除了爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺,還有哪些叔叔阿姨是值得信任的,如此孩子會慢慢學習分辯家人之外的人際關係圈;想讓孩子保護好自己,生活中還要慢慢滲透給孩子這些事:——爸爸媽媽的電話要熟記;——去商場等人多的地方或外出旅行,要在孩子口袋裡放上有隨行家長聯繫方式的紙條,萬一和家長分散,告訴他們要找其他人幫自己打電話;——平時去商場或景區,要告訴孩子哪些人值得信任:保安、警察、軍人、商場或飯館服務人員等,這樣意外發生時,孩子才知道向哪些人求助。比如我帶喆同學外出,遇到保安或警察就會告訴他:萬一看不到媽媽,就把媽媽的電話告訴這些叔叔或阿姨,讓他們幫忙打電話。——對於五六歲已經有一定自我保護能力的孩子,就可以告訴他們不給不吃陌生人給的食物、不接受陌生人衣服、不要在沒有家人陪伴的情況下給陌生人提供幫助;萬一被陌生人拐走,要找機會撥打110。五六歲以下的孩子沒什麼人生閱歷,不會分辯好人和壞人,身為爸爸媽媽,我們必須不斷從生活的方方面面告訴孩子保護自己的方法。我們不能為了保護他們,為他們營造一個拒絕一切的真空地帶,只有當他們明白這世界有好人也有壞人,才能真正學會如何保護自己。

作者 | 閆涵(專註兒童心理,做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽;蒙台梭利育兒踐行者,用親歷經驗讓您的育兒少走彎道。)

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