【單身與戀愛】第六講：開始關係

導論

我們今天也要教導一些重要的聖經原則：

如果我前面所說的這些讓你覺得太寬泛，或是太教條，那麼很可能是因為我們的文化本質上是與聖經原則相敵的。戀愛關係是從單身到婚姻的一個過程，它有三個必需的屬性：第一，由弟兄主動開始；第二，在其他人的督責之下（家庭、教會、朋友）；第三，總是以婚姻為目的。

記得我上次所說的一幅圖畫嗎？遊樂場周圍的圍欄。在戀愛關係中，的確有一個危險是我們過於注重規則，例如我們現在可以做什麼？我該如何保護我的內心？我們可以不可以單獨相處，等等。我會在接下去幾周告訴大家根據聖經和一般性的智慧，我們有哪些指導原則。這些指導原則是戀愛這一遊樂場的圍欄。它們的存在目的是要讓大家安全地玩耍和享受，避免被外面危險的東西傷害到。你只要清楚圍欄在哪裡，就可以快樂地進入遊樂場享受裡面的設施。約會、戀愛應該是你享受的關係，而不是戰戰兢兢的關係。將那些指導原則放在你的腦海中，並且享受你們戀愛關係的樂趣。

根據聖經原則尋找配偶

一、成為一個潛在的好配偶

很多時候我們開始戀愛關係都是從考慮潛在的戀愛對象開始，但是我們真正需要考慮的是，我自己是不是一個敬虔的配偶，能不能成為別人敬虔的配偶。有幾個重要的問題我希望你可以問你自己：

以上六個問題可以幫助你思考自己是否準備好成為別人的戀愛夥伴。

二、考慮潛在的戀愛對象

當你考慮誰是你的潛在戀愛對象時，你看重的是什麼？有哪些品質是基督徒和非基督徒都看重的？根據調查數據，按重要性從高到低排序，人們看重的是：1. 好的個性；2. 吸引人的外表；3. 有幽默感；4. 有趣可愛（就是在一起花時間的時候有樂趣）。你覺得這四點怎麼樣？也是你在尋找戀愛對象的時候主要考慮的嗎？我覺得不應該是。

那麼你所看重的和我給出的這個列表差別有多大？你有沒有想過你心目中的戀愛對象應該有哪些特質，以及這些特質的重要性有多大？如果你從來沒有想過的話，不如找個時間列出來。敬虔的生命應該在這個列表中居於首位。很多婚姻中的困難不是在婚姻中才發生，而是更早，在你選擇配偶的時候其實就已經在你們的價值觀中體現出來了。在很多情況下，如果你所看重的特質中不包括他的敬虔品行，或是你選擇與一個不敬虔的人進入戀愛關係，是在為自己的一生選擇一個巨大的麻煩和痛苦。

當然，我不是說你要找一個完美的人，但是你需要找一個願意在敬虔上成長的人，願意渴慕神的人。戀愛和婚姻是你一生中最重要的決定，所以不要將世俗所看重的看得太重，而是將聖經所看重的要看得很重。聖經看重一個人的敬虔，所以你也要看重一個人的敬虔。

三、一般性的原則

當你對某個人感興趣的時候，考慮以下的一般性原則：

注意，你考慮這些原則，不是為了要求別人或者縮小選擇範圍，而是問自己的心：我看重的是什麼？如果上面的問題你思考下來都是否定的答案，表明你看重的東西不是聖經里的價值觀。

四、姊妹要思考的問題：

五、弟兄們要思考的問題

弟兄和姊妹都應當在以弗所書5章22-33節的光照下考慮潛在的對象人選。當然，沒有人能夠將上述要求完美地展現出來——即便在結婚後也不可能。但是你潛在的對象是否渴慕這些是很重要的。對方是否展現出他喜悅並努力去學習和長進？

很多時候，我們尋找配偶、我們找對象是因為我們害怕一輩子孤單。但是選擇一個結婚對象比找個孤單時的夥伴要重要得多。這是將來要與你一生都一同敬拜的人、與你建立家庭的人、與你一同服事的人、與你一起經歷苦難的人、與你一同在基督里長進的人。這是你一生要帶領或者要跟隨的人，這是你在神面前要為之負責的人，這是要和你一起做決定的人。當你選擇一個潛在的結婚對象時，一定要思考聖經怎麼說，讓聖經來塑造你的價值觀。

你該在哪裡找這樣的對象呢？首先在你所處的地方教會、你所在的團契中。尼爾森牧師說，「盡你所能地快跑奔向基督，看看你的左邊，看看你的右邊。和與你一起奔跑的夥伴結婚。」和教會以外的基督徒約會當然可以，但是當你和教會以外的基督徒約會的時候要小心，因為這時候你可能缺乏來自同一教會中屬靈朋友和領袖的看顧和督責。

談談魅力與浪漫

再來談談魅力

我們不需要考慮一個人的魅力嗎？當然需要！但是魅力是首要考慮因素嗎？不是！魅力和外貌肯定是重要的，聖經中也講到在美貌和魅力上吸引你的配偶是一件好事。在創世紀中，我們看到利百加和拉結的美貌；在雅歌中，論及婚姻的美好時也談及外在的魅力（1:11-16；4:1-7）。但是因為我們所處的文化將外在的魅力提高到了極致，已經將魅力看作了偶像，所以我們要小心外在的魅力。正如箴言31:30所說：艷麗是虛假的。美容是虛浮的。惟敬畏耶和華的婦女，必得稱讚。所以，第一重要的不是外表，而是對方的屬靈生命。

我要指出，你們兩個人的神學一致性是重要的。什麼叫神學一致性？我不是說你們要拿出古德恩的《系統神學》並且一章一章的討論。你們是否對核心教義有高度的一致？你們是否對神的主權、教會的體制、浸禮與聖餐都有一致的觀點？你們是否都看重教會生活、聖經在生活中的地位、男女受造的角色、做父母以及類似的事情？一個簡單的評估是，如果你們在將來去哪間教會（或者是哪一種的教會）這件事情上無法獲得一致，你需要認真的思考是否要繼續這一個戀愛關係。因為作為基督徒，我們需要在個人生活上榮耀神，也要在地方教會裡彰顯神的榮耀。

所以，你需要認真的思考，你們是否能夠在一起服事神——而不是分開服事神。如果你們在信仰和神學上常常對很基礎的領域有相當大的爭論，那很難想像你們怎麼一起服事神。這會讓你的孩子、你的家庭甚至對不信的世界釋放出錯誤的信號，這會讓你每天與你最親密的人產生不同的意見。

也談談浪漫

最後，也請允許我說，不要過分地強調浪漫的感覺。浪漫是錦上添花的東西，但不是基礎。感覺是很容易上來，也很容易離開的。耶利米書17:9這樣說：人心比萬物都詭詐，壞到極處，誰能識透呢。

開始戀愛關係

弟兄主動

根據聖經中神造人時的受造角色，男人被神賦予在家庭和教會中的領袖角色。這並不是說男人比女人更有價值——就像你的上司不比你更有價值或者人格上不平等，而是神所設立的的次序和角色。所以同樣的，在戀愛關係中，一個正確的投影就是由弟兄來主動、姊妹來回應。在婚姻生活中、在戀愛關係中，這一概念都應該被貫徹。你可以參考以弗所書5章22-32節的相關教導。那麼，在現實中這一點怎麼實現呢？

首先，弟兄要採取主動約姊妹。但是在約會之前，弟兄必須知道他自己是一個準備好可以結婚的人，也明白約會就是等同於說他想知道娶這個姊妹是不是一件對雙方都合適的事情。聖經中沒有讓我們看到一種娛樂性的約會。如果你沒有準備好結婚，你也同樣沒有準備好去約會。

【我也想順便說一下，如果你覺得你還沒有準備好可以結婚了，你也要問問自己為什麼你這樣覺得？在聖經中，婚姻和家庭是一個男人成長過程中不可或缺的階段。創世紀所給予的「生養眾多、遍滿地面」的命令是一個給到所有人——不單單是基督徒的命令。當保羅讚美單身的時候，他說的是為著主的服事而單身（門訓、教導、宣教等），而不是為了娛樂自己而單身。如果你想要單身，只是因為你想要有時間可以自己快樂，或是不願意對任何女子委身，或是你害怕被拒絕，你的這些理由都是不合乎聖經的。你是否按著聖經對待自己的生命？你為什麼不願意預備自己去迎接婚姻？如果你對這些問題有困擾，歡迎你跟你信任的、屬靈成熟的弟兄約時間聊聊這個問題。】

一旦這位弟兄決定他已經預備好要進入婚姻，他也發現了一位姊妹他有興趣要去建立更深一層次關係的，他有責任去採取主動發起關係。採取主動建立關係不是排除一切障礙來保證她不會拒絕你，也不是操縱環境使姊妹對你感覺很好，更不是為她做一切事情來減少尷尬。採取主動建立關係意味著你把你的牌亮出來：「我喜歡你，我想請你考慮和我成為男女朋友的關係。」，也意味著承擔隨之而來的責任和分線。姊妹會怎麼回應？她可能會說，「不」，她可能會說，「你是個好弟兄」，她可能會說，「我還沒想好要戀愛」，她也可能會說，「你這個人不夠浪漫」，等等等等。

這就是成為領袖。成為領袖意味著採取主動，分辨自己的情緒和感覺，並樂意分享和承擔後果。當你採取主動的時候，你也是給這位姊妹一個安全的機會使她可以回應你的主動邀約。

姊妹回應

如果說神給弟兄的職責是採取主動，那麼神給姊妹的職責是回應。正如弟兄要學習如何帶領（無論他是否喜歡），姊妹的職責是學習回應這樣的帶領，並鼓勵弟兄去成為帶領者。

等等，你可能會說，「如果我確實對一個弟兄很有興趣，但是他就是不明白我的意思，或者就是性格懦弱不願意採取主動，怎麼辦？我是不是可以發起主動？」我的建議是，不要這樣做！如果男人不願意承擔帶領的職責，姊妹往往會撿起男人不願承擔的責任去帶領男性。這會使以後的關係中都產生角色上的錯亂，也會鼓勵你們逐漸地開始遠離聖經所教導的價值觀和一般性原則。

「那是不是說我只能坐著看，禱告神能夠感動他，甚至有可能根本得不到這個我喜歡的人？」請允許我大膽地說：是的。神是掌權的神！如果這位弟兄不採取主動，神會透過其他方式或者其他人來成就祂的計劃。神知道什麼是對你最好的，你也要學會去信靠神——特別是在婚姻這一尤其重要的事情上。

有一些間接的事情你可以做來傳遞你的興趣，但是你一定要注意不要讓這種信息傳遞變成一種輕浮的行為或是使人誤以為你在採取主動的行為。

如果你遇見了一位主動的弟兄，請直接地、也按著自己的良心來回應他。告訴他是在浪費時間，或者是鼓勵他繼續採取主動。

在其他人的關顧下採取主動（家庭、教會、屬靈朋友）

作為教會的帶領者，我鼓勵弟兄們採取主動開始關係，同時又是在熟識你的人監督下建立關係。這個人可以是姊妹的父親、她的家庭、教會中的屬靈領袖、同工，等等。關鍵是你需要有智慧的輔導者（特別是有家庭的人）來在你的戀愛關係中給你支持和幫助。

在約會歷史上，家庭扮演了戀愛關係中的一個重要角色。直到20世紀，戀愛仍然是一個社區性的活動。如果一個年輕男性對一個年輕女性感興趣，他會去找女孩子的父親並要求允許約會。如果父親覺得這個年輕男子可以，女孩子也同意，他就會允許這個男孩子上門來吃飯、與家人共度時間。

和別的事情一樣，約會、戀愛需要在一個有督責關係的架構下進行，特別是與這個女性有關的架構關係（因為女性往往是受害者）。直到最近50年，「約會」才變成是兩個人的事情，兩個人私下接觸建立高度親密的關係——有的時候這種親密關係甚至會和已婚夫婦差不多——以了解對方是不是自己合適的結婚對象。

如果你的戀愛是這樣的，那麼失戀和分手就會變得跟離婚一樣痛苦，因為你們已經把戀愛當作婚姻在經營了。你們過度的將自己的心過早地捆綁在一起，以至於分離成了一種撕心裂肺的痛苦，這讓你們在情感上處於弱勢，如果這樣的事常常發生，你們的心會逐漸對愛情麻木、對婚姻沒有興趣。箴言4:23說，你要保守你心，勝過保守一切。因為一生的果效，是由心發出。

採取主動建立關係的方法

聖經並沒有給我們「一步一步談戀愛」的公式，但是有一些一般性原則你可以參考：

彼得前書3:5-7：因為古時仰賴神的聖潔婦人，正是以此為妝飾，順服自己的丈夫。就如撒拉聽從亞伯拉罕，稱他為主。你們若行善，不因恐嚇而害怕，便是撒拉的女兒了。你們作丈夫的，也要按情理和妻子同住。因他比你軟弱，與你一同承受生命之恩的，所以要敬重他。這樣便叫你們的禱告沒有阻礙。

作為姊妹：

作者 健康教會九標誌

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