不要借著婚姻解決自己的問題

  NLP導讀:放下對婚姻的過度要求,還婚姻本來面目;婚姻是兩個有情人的身心靈結合,與利益無關。

  最近一位女性向我求助,暫且稱她為MQ女士;她在北京讀的大學,畢業後為了能夠讓自己的生活快速穩定下來,與一位介紹認識的條件較好的男性閃婚了。男性人品好,有車有房,父母也都友善包容。婚後幾年,男性一如既往的人品好,耐心包容不減,只是缺乏浪漫多情,雙方沒有什麼共同話題,周末時丈夫就整夜打遊戲,兩人性生活極少,這讓她非常苦悶,多次想出軌。

  這是一種非常典型的婚姻現象:人們會因為自己缺少什麼、認為自己短期無法解決或者急於改變現狀,於是藉助婚姻來解決自己的問題。準確的說,在這個時候,婚姻不再是婚姻本身,它是一個工具、一把利器。

  美國有一位著名的天才心理學家馬斯洛,他的人本主義心理學曾經提到人類的五大需求層次,透過這個層次我們可以看到,MQ最初解決的問題是在心理需要、安全需要層面。等到下面兩個層面解決了,她開始想要在第三個層面「社會的需要」方面去解決;可以想見的是,如果第三層面問題她解決了,她自然會想要在第四個層面去解決。

  從人性角度可以理解MQ的做法,但是,這些不停止的需求會讓婚姻非常不穩定,雙方都心力交瘁。

  問題出在哪裡?

  在這五個需求層面里,只有愛情屬於婚姻解決的範疇,其他層面的需要都是自己的事情,比如心理需要,自己吃得怎麼樣、住房條件如何、有沒有汽車等等,這些與愛情沒有半毛錢關係,卻被很多現代人直接加在婚姻的責任裡面,弄得男性一結婚就成「奴隸」,還債到白頭。這是中國很常見的——將解決自己心理需要的責任以愛情的名義套在愛情上面。

  當然,如果二人之間的愛足夠,而且男性很有能力並主動願意為了二人更好的生活去做的一些事情,不屬於這個層面。

  再比如也有些女性,從小的成長環境不太好,自己的內在極度缺乏安全感,這本來屬於她自己在成長過程中需要面對的一個重要課題,很多人勇敢的面對了成長了,也有些人就直接將這份缺失和需要灌在丈夫頭上,丈夫剛一結婚就成了女性的父親、老師和銀行,女性同時把自己當成公主供起來,並且要求對方也這樣做。再無私的丈夫也受不了總是當爹,很多好男人就這樣被逼得在外面找紅顏知己,沒辦法,家裡沒有女人吶,這是人的剛性需求,與道德無關。

  那位MQ女士就是這種情況,本該自己做的沒有去做,藉助婚姻走了捷徑,進入婚姻就以為自己進了保險箱,拿了長期飯票,什麼都不做了。這樣的狀態持續一段時間,就會出現各種各樣的問題,現在結婚時間尚短,時間長了還不知道會發生什麼。要想解決問題,最終還是要從自己身上找根源。

  通過分析,MQ女士看到了自己的問題,願意努力改變和提高自己,跟丈夫好好生活,於是我提了四個方向:

  心態方面:心懷感激;感激對方在你最需要的時候接納了你,感激對方在你不斷要求的情況下一如既往的對待你,感激對方的不離不棄;

  行動方面:多為對方付出;當對方給了你心理滿足、給了你足夠穩定寬裕的生活、給了你安全感之後,你也要多為對方做些事情;在兩個人的關係里,你要多付出,才能平衡這份關係。

  成長方面:努力改變自己,從索取去向創造!試想面對一個咄咄逼人的物質女人,哪個男人拿得出浪漫?!你想要丈夫浪漫多情,你要先成為一個溫柔可人的女人。

  人生方面:全方位提高自己;讓自己從內在到外在都充滿魅力,充滿智慧,成為一個成熟獨立的女性,依靠自己的努力創造屬於自己的精彩人生。

  對於每個人都是這樣:放下對婚姻的過度要求,還婚姻本來面目;婚姻是兩個有情人的身心靈結合,與利益無關。

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