如何與青春期孩子溝通

2011-11-01 15:57:00|分類： 家庭教育 |標籤： |字型大小大中小訂閱

答應朋友寫一篇關於家長如何與青春期孩子溝通的文章的，卻一拖再拖，原因是思想中的文字一直是一些碎片，整理不到一塊。今天就冒險，說到哪裡算哪裡吧！

最近遇到的幾個案例也是關於青春期的，求助者多是父母，孩子的問題有「早戀」、「網癮」、「不聽話」、「不好好學習」等等，更有甚者，家長開口便說：「我的孩子有心理問題。」之所以在那些詞上加了引號，是覺得那是家長貼給孩子的標籤，而實際情況並非如此。

青春期孩子給家長的總體印象就是叛逆。許多家長說：「孩子不像小時候那麼聽話了，總是我說一句話他有10句話在那裡等著。」青春期的孩子隨著身體的快速成長，自我意識也在覺醒。這個時候的孩子本身就非常矛盾，他的身體已像大人一樣了，但他的心理卻有時是大人有時又是小孩；他特別想離開父母獨立，但對父母又有一份依賴，只是那依賴變得有選擇了，而不是像小時候那樣凡事都聽父母的。

而作為青春期孩子的父母，看著快速長大的孩子，也是很矛盾的，想放手讓孩子獨立，但出於習慣又抓住不放。於是，在孩子想獨立而父母抓住不放或者孩子有依賴而父母又視若無睹的時候，矛盾就產生了。這時候我們就覺得孩子開始叛逆了。

青春期孩子的自我意識覺醒，內心非常渴望別人的接納、認同和尊重等。有的孩子可以很容易地得到滿足，比如那些在學習上表現好的孩子，在外面就已經很滿足了，如果能從父母那裡獲得更多的支持的話，我們會看到他們非常陽光自信，自我價值感很高。然而有許多孩子往往因為這樣那樣的原因在學校里、在老師那裡、在同伴那裡並不能得到滿足，於是他就更加希望父母的理解和幫助。這種情況下，如果父母能做到理解、接納和認同，孩子也會表現出他獨特的魅力；如果父母也給孩子施加了壓力，這個孩子也許就會出現我們所說的行為偏差，諸如網癮、早戀等問題，而他實際上是到網路上或者是異性同齡人身上尋找他渴求的肯定和認同去了。

那麼如何跟青春期的孩子溝通呢？最重要的就是要盡量滿足孩子的心理渴望，心理渴望有另外一種說法叫做「心理營養」，只有心理營養足夠了，孩子才會是「茁壯」的。就像一顆莊稼一樣，只有陽光雨露和土壤各方面的條件都具備，才會長得顆粒飽滿。

首先，家長要把孩子的表現當作他成長過程中正常的表現，在心裡真正接納孩子跟小時候的不同。15歲的孩子就是15歲的孩子，怎麼可能像8歲的孩子一樣呢。

第二，家長要從孩子的角度出發看待問題。15歲孩子的思維和做事一定有他的方式，怎麼可能跟40歲的我們一樣呢。如果15歲的孩子有40歲的思考，那豈不是很可怕的一件事情？我們不妨倒退回去，想想我們15歲時候是什麼樣子。就跟孩子小時候我們要蹲著跟他講話一樣，如今也放低我們的姿態，跟孩子平等交流。我親眼看到一個40多歲的人在一個18歲孩子面前滔滔不絕的講，要讓他積極向黨組織靠攏，兩人激烈爭執，最終孩子都掉了眼淚。孩子有孩子的信仰，大人無需把自己的價值觀強加於他。

第三，我們說言多必失，批評、指責、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰這些會傷害孩子的內容大多時候都會在語言中，所以要少說多聽。對於青春期的孩子，他更多時候是在尋找一個傾聽的對象，因此你仔細認真的聽孩子說話，原本就是對孩子的一種支持，在聽孩子說話的時候，給一些簡單的回應和簡單的評說足夠。

第四，說出你對孩子所做事情或者所說話的感受即可，不要長篇大論地告訴孩子如何去做。感覺現在的孩子對大道理懂得比家長還要多，因此你的話他可能壓根就聽不進去。他只是想讓你表示一下認同而已，而你的認可已經讓他滿足。有專家講，一個成年人集中注意力的時間最多30秒鐘，也就是說只有簡短的語言才是有效的。我想對孩子更加如此，拒絕家長的獨白。

第五，最重要的一點，就是一切要以尊重孩子為前提。努力把自己傳遞愛的方式調整到孩子的頻道上，以他能夠接受的方式給他。我清楚地記得女兒初三的時候，我覺得她很辛苦，想在她放學的時候開車接她回家，她堅決不同意。我尊重了她的選擇以後，女兒在她的日記本上寫下了「我的媽媽就是不一樣」，給了我極高的評價。

第六，需要跟大家分享的是，青春期的孩子還是需要父母的「親密接觸」的，比如擁抱、摸摸頭、親親額頭等等。畢竟孩子的成長是延續的，小時候你一直跟他很親密，就因為人家長高了，你就不給了，他也會失落，嚴重的話他就會出去尋找。

總的來說，跟孩子溝通要建立在滿足孩子渴望和建立良好的親子關係的基礎上。

最後，我把一位教育專家的話貼在這裡作為結尾，希望可以為大家有些啟示。

教育的前提是關係，

關係的基礎是溝通，

溝通的原則是接納，

接納的結果是自尊。