吸取經驗教訓???預防老來痴呆

我在2012年11月份寫過一篇《戰友為母親煩惱》的博文，介紹了戰友的母親因老年痴呆，搞得老戰友很痛苦的事。很多博友介紹了一些處理的方法。我把博友們的見解轉告了我的戰友。我戰友請我在這向各位博友表示感謝！

我這位戰友因母親的事，他不好在外多說，只有和我說說心裡話。通過多次與他聊天，我發覺，從他母親身上，有些東西值得我們吸取。我們這代人也進入老年了，也有兒女，兒媳女婿，多數人還有了孫子孫女。我們到了七老八十時，怎樣預防和減輕老年痴呆呢？

一、不斷學習，跟上時代，跟上年輕人。

這位戰友的母親出生在上個世紀二十年代的農村，受家庭貧窮和戰友外公封建思想的影響，女孩子是要嫁人的，不讓讀書，從沒進過學堂。至今，不會打電話，不會開有機頂盒的電視，稍微複雜點的家電都不會使用。跟著兒子到城市生活20年了，思維方式還是上世紀五十年代農村的一套，與鄰居和家人交流，總是離不開老家的牛狗雞鴨，山林池塘，祖輩的七姑八姨。還這看不慣，那裡聽不順。鄰居見她就躲她，兒子兒媳、孫子孫女沒辦法躲，可耳朵都聽出繭來了，誰也不想和她說話交流，她一說話，家人就把電視，或電腦的聲音放大來蓋住她的聲音。沒人和她說話，老人感到很孤獨。越孤獨就越不平，就越看誰都不順眼。以前年紀不算太大時，還干點家務，有點事做，還好點。現在年紀大了，做不了家務，一天到晚，就是三件事，吃、睡、坐（看電視）。

作為我們這代人，很多人儘管學歷不高，但是經過部隊的鍛煉，轉業到地方的學習，或者在地方單位的長期學習鍛煉，應該說是有文化的。然而，我們又與子女們有代溝，子女們看不慣我們的地方只是不說而已，可我們看不管子女們的地方就可能會多嘴。時間一長，就會造成隔閡。子女們也會不理我們。有老伴在還好，萬一沒老伴在就也會孤獨。

因此，要學會適應時代，適應年輕人，能融入子孫。

二、轉變孝敬觀念，減輕兒女負擔。

這位戰友的母親成天把「良心」二字掛在嘴上，如有些老年人不宜多吃的食品，晚輩不讓多吃就生氣，就罵「沒良心」。孫輩們買什麼東西，得要先問她要不要，即使她不要的東西，也得先徵求她是否要。到吃飯了，哪怕她看見了，也要喊她吃飯，沒有喊她，她就坐在那裡不動，家人說她咋不來吃飯呢？她卻說，你們不叫我吃飯，誰曉得你們煮沒煮我的飯？戰友還說起他母親40多歲時一件事。他弟弟結婚不久，一天母親去妹妹家去了，剛好弟弟的岳母來了，弟弟就包了餃子吃，母親回來後，知道弟弟包了餃子吃，這下就不得了了，放開嗓門把弟弟罵了兩天，說母親在家就不包餃子，故意等她不在家時，就請丈母娘來包餃子吃，我一把屎一把尿養你這麼大，如今黑絕了良心，有好吃要躲著我吃，任憑弟弟怎麼解釋都無用。這件事，母親耿耿於懷，絮絮叨叨念了幾十年。從此，兩親家就不和了。

這位母親還經常念叨著對子女說，你們小時候，她怎麼怎麼背著你們到田裡插秧，怎麼怎麼背你們到山上砍柴。現在我老了，你們就這個樣子對我？

兒女贍養、孝敬老人，天經地義。可是，父母養育子女是父母的責任，但作父母的不能以此作為要求子女回報的砝碼。每個人都曾是子女，每個人也都要成為父母。人類幾百萬年來，父母養育子女的恩情總是勝過子女孝敬父母的孝心。父母生育、教育、培養子女的責任，不是到了子女成家立業後就結束，就開始索取子女的回報了，而是直到不能動彈，意識不清了，無能為力為止。

我們愛子女，就要愛到我們生命的最後一息！每個父母的能力都是有限的，不可能給子孫後代創造應有盡有的條件，但是，愛子孫是無限的。以最大的可能減輕子女的負擔，減少麻煩，這才是真正的父母，偉大的父愛母愛！

三、心胸寬容開闊，公正處理家事。

這位戰友的母親勤勞一生，節儉一生，含辛茹苦養育了六個子女長大成人。但被她間接拆散婚姻的就有三個子女。她最不好的性格、脾氣和處事方法不對，不能一碗水端平。袒護兒子、女兒，指責兒媳、女婿。如今八十多歲了，有時還動手打罵外甥，對孫子孫女就比外甥外甥女好。兒子賭博輸了錢，把家裡的糧食跳去賣了還債，兩口子為此吵架，她還袒護兒子。甚至，她對哪個兒媳、女婿印象不好，還會經常跟孫子、外甥說他們的媽媽、爸爸的壞話。由於她長期以來，心胸狹窄，不信任「外人」，發展到現在八十多歲，她自己找不到兩塊錢的硬幣，說是兒媳偷了她的，自己把蒲扇放在衛生間，找不到就說是兒媳故意拿掉了。鞋子找不到就說女婿故意丟了。有時到陽台上大聲說晚輩沒良心。

前兩年，戰友的岳母病重住院，戰友的妹妹因得到過戰友岳父的幫助，妹妹就去醫院看望了，妹妹回家後，他母親無緣無故地罵了他妹妹一頓。說我死了你們誰也別管，讓老鼠吃掉算了。戰友和妹妹私下分析，可能就是不該去看戰友的岳母。

老年痴呆很大一部分因素，就是心胸狹窄，有仇記仇，沒仇記事，沒事妒忌。

四、和諧處事，不惹是非。

這位母親說話最愛頂人，最自豪的是說話把別人頂死在牆上。一次，她的牙膏用完了，沒及時買，就說不給她買牙膏，兒媳說，牙膏不是牙刷，大家都可以通用，你先用家裡其他人的也行啦，她就頂一句，牙膏又不是吃的，還怕我多吃了啦。南方下雨多，她的一雙雨鞋找不到了，叫兒子去買雙雨鞋，結果，兒媳又找到她的雨鞋後，就對她說，你這雨鞋不是在這裡嗎，還去買啥，她又頂一句，我要那麼多雨鞋帶進棺材。還一次，戰友愛人的同事來家玩，女人們在一起，總愛說些家事。那位同事說了句她家的婆婆有病開銷大，怎麼就讓她在房間里聽到了，走出來沖著那同事說，你們也有老的一天啦。搞得那同事十分尷尬地掃興而走，戰友的愛人也氣得差點和婆婆吵架。

戰友有個弟弟的小舅子犯罪被判了幾年刑，她母親只要和他弟媳鬧氣，就要當面去捅弟媳娘家這塊傷疤；什麼你家好，你家好怎麼會抓去坐牢呢？氣得他弟媳差點打她，她又罵兒子，這還得了呀，你老婆還要打我，要你這兒子有啥用？可弟弟明知是母親錯了，可又不好指責，否則又要破口大罵。

戰友對我說：大家都說，老小孩，老小孩，就把老人當小孩，別當真；孝順，孝順，孝就是順。我們當兒女的可以做的到，也可以忍。但是，兒媳、女婿就難忍呀。當兒女的兩頭受屈，這個苦是天天在熬啊！

今天我看到一位叫daobeier的博友一篇文章，很是感動。文章說博友的婆婆95歲了，身體硬朗，思維清楚，心地善良，寬容大度。

文章寫道：「一次我從自由市場買菜回來，放在院里和婆婆邊聊天邊準備摘菜。我跟我婆婆說您看看這菜怎麼看著那麼少，您說是不是不夠分量。我站起身來想拿稱，稱一稱看看夠不夠分量，我婆婆趕緊拽我坐下，說別稱了趕快摘菜吧，你稱了不夠分量大老遠的你也不能找他去了，再說了他們風裡雨里也不容易，不給點小分量他們也難賺到錢。咱們也就是少吃一口的事，三毛五毛的咱們不是也能過去嗎。什麼事都不要太較真，糊裡糊塗的高興點挺好。」

「我們家是個和睦的大家庭，無論是婆媳，姑嫂，妯娌之間從來沒有鬧過矛盾。這也和這位慈善，開朗，包容的老婆婆分不開。之所以她能健康長壽，粗茶淡飯，非常勤勞都有一定的關係，自己能幹的事情她絕不讓別人干。豁達，寬容，善待身邊的每一個人，可能這就是她老人家長壽的秘訣吧。」

2011年，我看了中央電視台一個節目。有個老太太百歲生日那天，家人請央視去做節目。老太4個兒子，2個女兒，大兒子已經不在了。兒媳、女婿們及孫輩們對老太太非常尊敬。老人一百歲了，還能把一大家人聚在一起。節目中介紹，老太的三兒子70多歲了，過去愛賭博，還打老婆。老太說：「兒子打老婆我就打兒子，女兒不孝敬公婆，我就罵女兒。」老三寫了份檢討那天當眾念給老太聽。主持人問老太：「老人家，您三兒子認識錯誤了，改正了，您聽到高興嗎？」誰也沒想到老太太這麼說：「我高興？我兒子70多歲了，他都做爺爺了，還給我這老太婆作檢討，我高興得起來嗎？」在場的人無不為老太太心痛兒子而動容，無不為一個百歲老人還有這麼清晰的思維而折服！

看來人的境界有多高，其壽命就有多高。胸懷有多寬，其人生就有多遠！

上世紀五十年代博友們，我們都慢慢進入老年了，讓我們吸取我戰友母親的教訓，學習上述這兩位百歲老人的經驗，預防老年痴呆，做一個健康向上的老人吧！