中國式的婆媳關係為何這麼難？

青音與武志紅系列訪談對話《「中國式」的情與愛》，本期話題：中國式的婆媳關係為何這麼難？

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18:27 中國式的婆媳關係為何這麼難？ 來自武志紅

青音

節目主持及心理諮詢領域跨界傳播的知名媒體人。

曾獲2010和2011年度「全國播音主持金話筒獎」。

致力打造國內最大的「心靈互助社交平台」，注重培養年輕人心理健康，提供交流互助渠道。

2014年起，青音領銜的多系列自媒體產品在各大平台紛紛上線：

微信公眾號「青音」每晚《晚安心靈語音》

「愛奇藝」脫口秀節目《聽青音》

「喜馬拉雅FM」互聯網UGC節目《那些年》

「蜻蜓FM」社群化直播節目《夜色音符》

「懶人聽書」節目《中國式的情與愛》

青音公眾號：sweetamily

學習愛成為更好的自己

以下是訪談文字摘錄

青音：武老師，您好！今天我們來說說婆媳關係。好像在中國婆媳之間就是天敵。

武志紅：以我所知，婆媳關係真的是中國特色。可能還有朋友說武老師你怎麼聊的總是中國特色。

青音：那我們這麼多期的節目，聊的就是中國式的情與愛，大家不要聽到我們老說「中國式「就很反感。其實我們聊這些話題，更多的是為了讓我們對照我們自己，根據我們的文化、我們的民族的心理發展特色，來看看我們的情愛世界，以避免我們的情愛世界出現更多的糾結。

武志紅：我真的覺得婆媳在中國就是天敵，我之前只是寫文章，包括也聽過很多故事、採訪一些心理醫生，很多的故事，離婚大戰什麼的，當然表面上的都是出軌的直接原因，但如果諮詢下去，離婚大戰的源頭，經常是從婆婆已經介入到這個小家庭開始的。

青音：就是說這個「第三者」其實存在很長時間了，或是妻子覺得自己沒有被百分百關注已經很長時間了。

武志紅：別說百分百被關注了，當婆婆介入小家庭之後，你會發現丈夫的重點會來一個大轉移，通常婆婆就會成為丈夫的重點，而妻子就會有很強的被忽略的部分。

青音：很多女人在戀愛的時候，都會問男友一個問題：你媽和我掉河裡，你會先救誰？戀愛時，男人一般都會回答得非常智慧，可是結婚後男人的態度就會說：我媽只有一個，妻子可以再找。這其實特別傷人。

武志紅：一般這樣的情況也少，可能心裡會有這樣的想法。比方說有少數的來訪者在諮詢室里，他會對諮詢師說這樣的話。但是當著老婆這樣說的人，只能說情商太低了。確實也有人真的當著老婆的面這麼說過，那真的很傷人。

剛才說的中國的媳婦會在戀愛的時候問男人的問題。而中國的媽媽一般都會從小就會給你講各種各樣的故事，比如說「不能娶了媳婦忘了娘」。

通常，有些人不怎麼懂心理學，就會這樣講：「媽媽很重要啊，這裡面需要如何地去平衡，要讓兒子學習怎樣去照顧好媽媽」。「要讓媳婦理解婆婆是多麼得不容易。」等等。但是，我們這樣講的都只是一些道理，講了中國家庭出現了這些情況怎麼樣。

但是在心理學上都會有這麼一個說法：夫妻關係是家裡的定海神針。我們應該把夫妻關係列在家庭第一序位，所以根本就不應該存在」到底是婆婆重要還是媳婦重要」這樣的討論。如果想讓一個家安定，一代比一代的發展越來越好，丈夫就應該把妻子在家裡列為第一位。

青音：剛剛我們說婆媳關係是中國式的，為什麼在國外沒有呢?

武志紅：首先，歐美當然也存在婆媳關係問題，但多是單個家庭的、某些個家庭出現的問題。但在中國是廣泛的、大面積的存在，這是中國現象，在國外不存在這個問題，當然我猜韓國也存在這個問題，但是在中國，是非常的嚴重。

青音：那原因在哪呢?難道中國的媽媽就更加地戀子嗎?

武志紅：以我的研究我覺得，在中國家庭中，最核心的關係就是媽媽和兒子的關係，媽媽和兒子會黏得特別特別緊，這就會導致對媽媽來講，兒子是第一重要的人，她的丈夫對她來說變得不是最重要的。

可以想像一下，你有一個東西對你來說是最重要的，一直都排在第一位，那兒子長大了他又屬於別人了。那生命中最重要的一個人要被另外一個女人奪走，這個時候是非常難以承受的，如果兒子是第二重要的，那就相對來說好接受多了，因為還有丈夫，但如果兒子是第一位的，那就太難受了。

青音：我們都知道，婆媳關係矛盾的根源，在於母親把兒子放在最重要的位置上，兒子結婚了，媳婦搶走了媽媽的愛。通常我們可以這麼去理解。

那父女關係呢?岳父看女婿的時候，一開始也是不太喜歡不太接受的，但是他會越看越愛，可是婆婆看媳婦就不會越看越愛，會越來越挑剔。為什麼母子關係會是變成最重要的，而父女關係就不能成為最重要的呢?

武志紅：我們會看到男人之間的戰爭，通常最初會比較激烈，就比方說岳父看女婿怎麼看都不順眼，自己的寶貝女兒被搶走了，但是他們一旦能夠達成諒解，能夠相互欣賞，這個事就過去了。但是就婆媳關係來講，它可能戰鬥一輩子，而且可能越來越慘烈。

為什麼會這樣，其實在中國家庭裡頭，包括整個中國社會裡面，兒子和女兒確實位置不太一樣，之前我們談過社會權力體系和家族權力體系，都是以男人作為單元來構建的，所以在過去的中國家庭中，女人是沒有位置。

青音：在一些傳統觀念里，一直到現在也還有：閨女是給別人養的。哪怕岳父覺得女婿配不上女兒，也會一點點地接受這個現實，因為他一直被這麼教育。但媽媽呢，永遠會覺得兒子是我們家的，是為我們家傳宗接代的。

武志紅：這是一部分，另外通常不會說公公和媳婦大戰，即使有也很少。這和我們中國歷史上女人的地位有關係，女人沒有地位，女人要把自己「鑲嵌」在一個男人身上。

青音：你用「鑲嵌」這個詞很有意思，這讓我想起很多女人結婚之後，比如在古代，女人婚後就要跟丈夫姓，所以她的價值一直是被丈夫和孩子所賦予的。

武志紅：而且必須是被男孩賦予，而不是女孩。我們看中國古代，也包括現在潮汕和客家地區，就會出現這樣的情形，丈夫會把自己的媽媽列在第一位，當然表面上也會說，我把父母列在了第一位。接著把孩子列在第二位，自己的親戚列在第三位，工作列在第四位，媳婦排在最末一位。到現在為止，那些嚴重的重男輕女傳統的地區，媳婦在家庭的地位也是很凄慘。

可以想像，這樣的家庭裡頭，媳婦是孤零零的，丈夫把她列在這麼輕的位置上，她既沒有存在感，也沒有情感的寄託，她必須得生孩子，而且生了女孩她的地位也不會發生改變，而且心中對異性的渴望也沒有發生改變。

所以必須生兒子，她的地位才能改變，而且雖然兒子只是一個小男孩，但是從心理上來講，用榮格的話來說就是：每一個女性心裡都住著一個男性原型。所以她必須要投射到男性身上，這樣她的才能得到一定的滿足。兒子既給了她社會地位，也給了她情感寄託，所以母子就緊緊地共生在一起，這樣的中國家庭鼓勵了兒子和媽媽黏在一起。

青音：我想起我的閨蜜。

一個和我說：「我最討厭我丈夫的七大姑、八大姨，他們不打招呼就來，一來住好多天，走也不說一聲，在家裡隨便吃、隨便住，我老公還從來不認為這是問題，如果我稍微提點意見，老公就會說我事兒特別多，說我要敞開懷抱，接納他們農村的親戚，還覺得我怎麼嫌貧愛富。」

我另一個閨蜜說：每天早上四五點，她一睜眼的時候，她婆婆就已經開始在擦他們倆的床頭了，婆婆雖然很好心地說幫他們做事，但我閨蜜還是覺得：第一，婆婆連個門都不敲就進來；第二，打著為我們幹活的旗號來窺探我們。

武志紅：擦床這個事有很強的象徵意義，有可能是來窺探他們的性生活，怎麼不擦別處呢?

青音：但她老公就不覺得，這個婆媳關係就很難讓她相處，而且有很多細節問題會讓她很難過。

又比如下大暴雨，她和她老公同時回到家，永遠是婆婆把干毛巾先遞給她兒子，「你看，這就是親媽啊!就是不一樣!」

武志紅：剛才這兩個故事，我們可以用一個共同的詞來說，就是「共生」。

共生有兩部分，第一，是兒子和媽媽共生在一起；第二，是兒子和家族共生在一起，共生的敵人就叫做「界限」，而中國很多家庭就是沒有界限的。

所以所謂的七大姑、八大姨都是我的人，我和他們共生在一起的，而且裡面還存在這樣的心理：如果不把他們照顧好，我就會讓父母在家族裡沒面子，別人也會覺得傷了他們的面子，這種壓力是很大的。

至於媳婦，過去總會說，媳婦是外來人。媳婦進入這個家族，當然就應該和兒子一樣，為這個家族怎麼怎麼樣。但對女人來說，女人肯定會把自己的小家庭當作自己的家，但是她這種權力感和地位感得不到滿足，就會出很大的問題。

另外一種情況是兒子一直和媽媽共生在一起，兒子當然不會覺得，過來擦床頭的媽媽有什麼事。但是對於媳婦來講，這樣子做是非常古怪的。媳婦會經常感受到，自己像是一個敵人一樣，闖入了婆婆和兒子的共生關係裡頭，而且在兒子和婆婆的潛意識深處會覺得，媳婦破壞了他們之間的共生關係。

通常，我會給這樣的女性朋友一些建議：「如果你發現這個男人和他媽媽的關係實在是好得一塌糊塗，簡直共生在一起，動不動就說我媽說，我媽怎麼怎麼樣。如果是這樣的話，你可以考慮算了，直接放手，讓他們倆過。你就別介入，你介入會很慘」。

解決婆婆，媳婦和丈夫這個三角關係，其實最關鍵的地方是在於丈夫，但如果丈夫覺得自己沒有問題，，我媽一直都這樣的，媳婦你才有問題，那這個事基本就沒辦法了。

青音：所以作為丈夫，首先要有一個意識，你自己現在已經是一個成年人了，你和妻子的關係，你們的小家庭才是最重要的關係，如果沒有這個意識，這個事確實很難辦。但是，就妻子來說她該怎麼去應對婆婆呢，愛也不是，不愛也不是。

武志紅：這事非常難辦的，我們就要看這個婆婆「病」的程度，就是她和兒子共生的程度，如果程度不重，而且和自己的丈夫的關係也還不錯，這樣問題就好解決。但是假設婆婆和兒子的共生達到了很高的程度，那就非常難辦了，而且婆婆要是還和公公的關係不好，就會變得更加麻煩，甚至我會覺得這是一個無解之題。

因為兒子和婆婆需要意識到，他們之間這樣的共生關係是有問題的，想讓家庭穩定，想讓生下來的孩子健康，夫妻的關係應該是第一位的，婆婆和兒子的關係應該是第二位的，甚至是第三位的，至少它不應該是列在第一位的。

如果他們沒有這個意識，那媳婦左都不行。所以要解決這個問題，丈夫需要覺醒。當然，作為婆婆如果能夠意識到，就比媳婦意識到這些問題要好。對於媳婦來說，如果婆婆很難對付，你就不要心生幻想，讓婆婆住到家裡去。

青音：而且，作為媳婦，不要對婆婆有太多期待，不要覺得婆婆會像你的媽媽一樣。我有一個建議：不管你的婆媳的關係是好是壞，在最初的時候，請你完全地降低期待，不要把你的婆婆當媽，不要去愛你的婆婆，這個聽起來有點像大逆不道，但事實上，把你的婆婆當成朋友就不錯，或者當成一個長輩來尊敬。當然也有可能說，隨著你的努力，你能和婆婆變得像閨蜜一樣，沒事陪她逛逛街，去喝下午茶。讓她覺得生活除了兒子之外，還有很多很有意思的事情。這都是讓她的精神生活更豐富，這樣一來，你是在幫助她，同時也是在幫助你的丈夫和婆婆處理好關係。

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