多愁善感卻不善言辭是怎樣排解憂愁的？
我每次都是一個人走到很遠很安靜的地方，歌曲點到隨機播放，穿的舒適整潔，腦海里隨意勾畫任意身份和經歷過或者可能發生的故事情節，幻想在不同情節里情緒的釋放。有時候剛好和耳機里的音樂很合拍，那一瞬間就感覺被世界緊緊包裹，這個世界只有我一個人，和我想像的一切。
謝邀。寫作。既然不善言辭就寫出來。開始寫作以後，為了寫得好些，你就會自動地去讀優秀的文學作品，學習遣詞造句。然後你的語言表達能力就強了。
然後你的學習能力和工作能力都有所提高，因為你的閱讀理解能力提高了，更容易理解一件事情了，更能找准問題的關鍵點。文學藝術是相通的，你會開始欣賞藝術。然後你的品味越來越好。你的眼界越來越開闊，圈子越來越大。你的知識面越來越廣，聊天再也不尷尬了，能順利接住別人的梗，甚至能主導話題。你的內心豐富了，人生更加有趣。優秀的文學作品都是人生的真實表述，都是思想感情的傳達，閱讀它們會讓你理性，通透，樂觀，你開始變得強大。然後你生活中的各種問題都能想通。你也可以去畫畫、唱歌。但寫作更容易上手，一支筆一個本子而已，不用過多投資。開始的時候也不用追求寫得多好，可以說很自由了。用手寫，不要打字。手寫會更貼近心靈，精力更集中。寫作，會讓你終身受益。
不算是多愁善感，但是想法很多，情緒很多，多到沒地方放堆在心裡。心理老師說，你是一個很難讓別人走到心裡的人，不能這樣子放任自己的情緒擴散生長，你渴望被理解，你也需要被理解。所以一直以來都把排憂解難這個重任寄托在別人身上，朋友，戀人，家人。然而最近才發現不善言辭的排憂解難是只能靠自己的，不喜歡給別人說我的想法，不喜歡解釋也解釋不清楚，雖然很害怕被誤會，但是被誤會又有什麼大不了，誤會了我也沒有能力去改變，常覺得自己失敗常常孤獨，但是我還是相信，沒有什麼是過不去的，那些沒能說出口的話，那些往肚子里吞的委屈，那些多出來的不必要的表達不出來的各種各樣的情緒和感情，還有那些那麼多那麼多不被理解不被包容的時刻，我始終相信，自己能堅強度過，能變成為堅守自己然後也能被人理解的人，如果不能，我也想要有這世上至少一個人認為我是善良的。如何排憂解難？這世上有一件接一件困難的事，但只要有足夠多的快樂將生活掩蓋，困難也只是平常，不過度期望，不過度依賴，是我想要自己做到的。不要過於相信被人理解的力量，這世上最近的人只能做到了解你，至於理解，自己都理解不了自己的話，又怎麼能奢望被理解。
看書，瘋狂的看書，去書店一看一天，不碰手機的那種再有就去爬山吧，時間長點的，帶點吃的或者...找個地方悄悄的哭（千萬別打遊戲，輸了只會更難受）
看書，吸貓，背單詞，看經典電影，向好朋友傾訴。
我就是這樣的人，找人喝酒 喝多了，話匣子就打開了。第二天見面後，會心一笑。
聽聽新的歌，看看窗外路過的新路人，去發現身邊新的事物，去尋找在身邊的快樂。習慣性孤獨的我們，解決的方法只能靠自己謝邀
閱讀，跟第一位答主的觀點差不多
有些文字，是可以將你無法表達的心緒描摹出來，你看到後，會像遇見老友一般（通俗點，就是這種感覺：對對對！就是這種感覺，哎喲，寫得太貼切了！記下來記下來）慢慢的，積累多了，也慢慢會表達了（其他的上一位答主已經說得很明白了(?˙︶˙?)）
不善言辭沒關係啊，能一語中的才棒呢
通過筆將你的多愁善感表現出來，轉換成戳人心窩的文字，即便只有自己看到，也會舒服很多。看很多很多和我經歷一樣事情的例子
發現我經歷的這些根本不算什麼
自己能夠承受
生活不容易
但看看每天升起的太陽
青草地 好聽的音樂 動人的電影
父母對我毫無保留的愛 從小到大的朋友的關心
穩定的工作 可愛的同事
我擁有的太多太多了
好好的活著 努力成為更好的自己
想想這些我就振作起來了！
把你衣櫃里所有的衣服都打亂，再熨一遍疊好，看到整潔的衣服會心情好很多，同時還可以發現自己原來有這麼多衣服，一定程度上又避免了購買慾
曾經兩年前那些次受挫或不經意的某個點觸碰到我傷感的雷點時，我經常會在夜色的掩映下去擼串的地方買醉，並且還發現原來獨自喝悶酒真的好容易醉，僅僅平時正常量的一半就已開始有了醉意。。。不過真的變得很豁達，甚至有仰天大笑敢懟天懟地的衝動。也不是我多不善言辭，而是周圍無人可說啊。除此之外，便是聽歌，明明也沒經歷過什麼不得了的事就是自己精神世界裡的活動卻弄得自己無病呻吟，戀都沒戀還弄得像失戀一樣，不過隨後我有了解到這樣的一個說法：還沒開始戀愛就已經失戀。在自己的精神世界裡把自己設定為多麼專一、痴情的形象，那時我經常會一時間內懷疑人生：我差在哪裡？！我的確是丑嘛？！為什麼都是見光死？！再有就是覓一處靜謐的小樹林里漫步，這個其實我現在也經常會，尤其在那些在課題作業沒有靈感的時候說不準靈感就會這麼迸發出來，在我個人的感受來說作為藝術創作（設計）來講有時沒有靈感完全無從下手，要是靈感來了那擋都擋不住。其實，在我看來最佳的方式莫過於放假回家獨自去海邊走走，走走停停、望著大海，聽聽天的那邊的海鷗的嬉鬧，不得不說家鄉的大海就是有種魔力。亦或是有我僅有的知己陪著，一邊走在海邊一邊和摯友聊著，彼此都說說，他說說他這段時間在日本的遭遇。。。之前這裡的廣場上華表還在，現在唯有前面的這片大海了，不過沒關係，只要有大海在就好～離開家剛上大學時有種要一展宏圖的心境，然而上來就縷縷遇挫，後知後覺地發現自己什麼都不懂，也有在此之前家裡管教得嚴的緣故吧，導致我真的什麼都不懂。。。選學生會面試時緊張沒進去，在此之前的學生生涯中除了高中有個幹部頭銜外其餘時候都是群眾，一直也沒有那種想當幹部的慾望，就這樣更別提曾經參與組織過什麼活動了，也是第一次覺悟我在起跑線上也已經遜色了些。隨後呢，出於平時工於鑽研走心地歌唱報名了校園歌手大賽，第一次緊張了，連續到第二次卻仍於初賽預選時被刷下。。。再之後的很多事我才發現其實都是和學生會掛鉤的。現在回想起不遠的兩年前的自己我自己都沒眼看了，朋友圈裡把自己弄成一個受傷的男人的設定，時不時地散發負能量。。。引得了一些嘲諷。。。（某些匿名留言）也是逐漸地我也麻木了，那麼饑渴又有什麼用呢？又沒有渠道去認識人家只是單純認得人家的臉，再說了自己養活自己都勉強，何必再。。。呢？從盲目充滿自信到失落再到逐漸麻木，最後到現在的因從先賢那尋得了人生真諦而釋然，也是成長吧？一個人是可以面對世界的。
謝邀。emmmm....我雖然不善言辭但也沒那麼多愁緒……本人笑點比較低容易開心。有煩惱的時候會一個人冥想，默默思考解決。所以如果我多愁善感的話也是冥想吧。輕度的時候 腦子裡有兩個小人在對話 自己勸說自己 最終歸結到別為無意義的事情煩惱 自己開心最重要 重度的時候 我不愛寫東西就單純去發泄 去唱歌去跑步約朋友出去玩深夜一人溜達 睡醒一覺也就好了
寫寫日記，聽聽歌，唱唱歌，自己出去轉轉，多看看書，可以建兩個賬號，其中一個寄放自己情緒。
一般平時我遇到了這樣的煩惱，現實生活中不知道該找誰傾訴，就傾向於網路，把自己的憂愁在網路上傾訴而後靜靜的聆聽自己喜歡的音樂就釋懷不少了，希望對你也有效，最後，這個世界並沒有我們想的這麼糟糕，我們愛你！寫日記是一個很好的方式 記下當時的心情 適當發發牢騷 寫了一面回過頭看會感到輕鬆
都已經是這麼大的人了 要學會自己排解。化傷感為食慾
憋在心裡....在我看來在現實中不善言辭，在網路世界可能就不會，要不你就在網上找個人傾訴一下！牢騷一下！
微博不是有很多樹洞嗎？
要不你戀個愛也行！
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