爸爸的缺失對孩子的影響到底有多大？

父親節突然想到的問題，另外這裡的缺失指的是角色上的，比如因為工作太忙沒有時間陪孩子。

我想起了我的大表哥。

最近我的大表哥非常苦惱，他的兩個小崽子，也就我的兩個大侄子，讓他非常糟心。

大表哥本人是我們全家的驕傲，從小就是別人家的別人家的別人家的孩子，不僅學習成績牛逼，學歷牛逼，而且工作及其牛逼（即使是在我們山東的評價體系裡面最牛逼的那種），早早就買了多套牛逼的學區房，更牛逼的是找了一個比他還要牛逼的老婆，老婆的家庭背景還要再牛逼一個層次，還有2個孩子，在我們看來已經是天頂星人了。

從小我爸媽罵我，都是拿大表哥來壓我，並且我還沒法反駁。

不僅是他確實各方面都好的無法辯駁，更重要的是他身高一米九，體重200斤，我要是敢BB他，會被他抓起來揍進牆裡扣都扣不出來。

我至今不抽煙就是因為初中抽煙被他聽說後，打車來我們學校當著所有同學的面我把揍成了SB，連保安都不敢管他。

你被熊揍過嗎？我被揍過。

就是這麼一個人生開掛的人，最近經常找我喝酒訴苦。

因為我的兩個侄子，最近的狀態都非常奇怪。

大一點的那個，已經上初中了，最近沉迷網路遊戲和手游，成績越來越差，和男同學總是床下打架，和女同學。。。。。。。。嗯，也是床下打架吧，眼瞅著中考就要到了，杭州的好高中完全不是學區或者錢能輕鬆搞的定的，而浙江的高考壓力並不輕，所以非常讓人窩火。

小的那個才幾歲，特別自閉，完全不理會家長，人還顯得傻愣愣的。

我說你是什麼時候發現他們不對勁的？

他說就是最近，老師都告過來了，他才知道的。

我說孩子都是你的，你和嫂子就沒及時發現嗎？

他說沒轍，加班太多，確實是沒怎麼顧及，現在發現感覺有點晚了。

我說是的，有點晚了，孩子可能不是你的。

他說你他媽說什麼？

我說孩子這樣，不是你一個人的責任，你一定是太傷心聽錯了。

表哥和嫂子都是事業奮鬥型的人，加起班來都非常恐怖，997遠遠不止，兩人每天上床時間都不一樣，經常一個人回來另一個人就睡了，早上起來，另一個人就消失了。

為了照顧孩子，他們只能請保姆，他們的父母都在體制內，離退休還有幾年的時間差，現在也不可能內退操作了。

確實從事業上而言，兩人都是非常非常成功的，都是大公司的中高層，不僅是同齡人，和上一代比都毫不遜色，但是現在孩子的問題讓他倆都束手無策。

畢竟跟小朋友畫餅是行不通的。

我說你不會打嗎？

他說我哪裡捨得打，再說我現在已經是文明人了。

我說你當年打我的時候可捨得啊，那時候我才初中，屎都差點給你打出來。

他說那不一樣，你又不是我兒子。

我說你那天可把我打得真叫爹了。

他說你再廢話我現在就讓你當場叫爹，你給我好好分析分析，這事情怎麼辦。

我說沉迷遊戲這個問題很簡單，主要是由於長期家庭關懷的缺失，讓小孩沉迷於虛擬世界去尋找認同和存在感，然後虛擬世界消磨的時間耽誤了現實的學業，導致現實生活會出現挫敗感，然後就更加沉溺於虛擬世界去找成就感，最後惡性循環導致情況越來越差。

另外關於打架和早戀，人都是缺什麼找什麼，孩子從小缺愛，去找男人和女人的感情不是很正常么，男人的感情來自拳頭，女人的感情來自撩騷。

再加上孩子青春期，氣血躁動，一時衝動很麻煩，你當年一衝動就差點沒把我打死。

他說你說我們當年也有很多遊戲，玩兒也玩兒的，怎麼也沒太耽誤學業啊？上的也都是管教很嚴的好學校。

我說你犯了一個很嚴重的認知錯誤，我們當年玩兒的遊戲，和現在的遊戲，完全不是一個概念。

我們當年玩兒的東西，很多都是單機遊戲，即使有聯機對戰的，也是和現實的小夥伴一起玩，網路遊戲普及是我們高中後的事情。

而且實話實說，當年我們接觸的遊戲，不管怎麼說，背後的製作團隊都還是有一些理想和理念在遊戲設計裡面的，很多都把遊戲當藝術品，但是現在的網路遊戲和手游完全不一樣了。

現在的一切互聯網產物，本質上都是要用盡一切方法來讓用戶沉迷，來擠佔用戶的時間，這樣才能賺到錢，為了達到這個目的，他們都是僱傭學歷最高的人，能力最優秀的人，給最高的報酬，用一切最先進的技術手段，用最符合人心理預期的運營方式，來讓用戶沉迷。

你自己也負責互聯網運營和增長黑客，你想想你自己做用戶畫像的時候，是不是要絞盡腦汁分析用戶行為，費盡心思揣摩用戶心理，再依照精密的分析結果去竭盡全力提供用戶喜歡的內容，讓用戶沉迷。我平時做產品經理，也一樣要背相關的KPI，和年終獎直接掛鉤。

你說這些沒見過世面或者不夠優秀的人，怎麼可能抵禦這些最優秀的人做出來的誘惑？這是赤裸裸看不起互聯網頂尖人才的水平。

他嘆了一口氣說是這麼回事，我們為了自己的利益，拚命加班工作，最後這些東西都報應到了自己孩子身上，也算是報應，我也沒覺得自己無辜，你覺得我們怎麼辦才好？

我說你能做的，首先就是多陪伴自己的孩子，你和嫂子其中一人需要多抽時間，你們還是要想清楚，你們拚命工作賺錢的本質目的是什麼，如果是為了一家人更好更快樂的生活，那麼當行為和目的出現矛盾的時候，你需要權衡厲害關係，況且你們目前的收入和儲蓄，也足夠讓你們有一些底氣。

對於我大侄子，我建議就是陪伴，交心地溝通談判為主，拿出你們平時在工作中說服老闆說服同事說服下屬的談判能力，再拿出你們做用戶需求描畫的溝通思維，再加上砸錢請最好的老師，孩子不傻，搞回正軌應該不難。

對於小侄子，他現在還太小，不僅家長的陪伴很重要，而且需要使用一些能讓小孩喜歡的教育方式，你拿著兒童童話小人書去PK王者榮耀顯然是沒辦法的，你需要互聯網時代開發出的讓人成癮的寓教於樂的工具，小豬佩奇社會人了解一下？

他說你說得有點道理，這些建議我會考慮的，你還算稍微有點用處，你可以去結賬了。

我說憑什麼我廢了這麼多口舌給你出主意，但是卻還要掏錢，你賺這麼多。

他站起來，扭了扭拳頭，笑著對我說，就憑我現在喝開心了想打社會人。

我說爸爸您這是說的哪兒的話，我這就去買單。

https://zhuanlan.zhihu.com/p/38178659

有一個小孩，她的爸爸很早很早之前就死了。之後就是她的媽媽一直帶著她，她的媽媽沒有改嫁，很了不起，但她也給不了她的孩子好一點的生活。她一直都要出去打工，孩子就由爺爺奶奶養在鄉下。

爺爺奶奶都是地道的農民，活得比較糙，帶孩子也比較糙。孩子小的時候還好，隨便弄點吃的就能應付過去，衣服賣的也便宜，還可以撿撿別人不要的。孩子也沒有對沒有爸爸有很明顯的反應，畢竟爸爸當年死的時候她還實在太小，毫無意識。

當孩子長大一點了，在村裡上了學，就開始慢慢的有了自己的想法，她有時候會想一下自己的爸爸，但也僅僅是想到而已。

孩子的奶奶，在孩子上小二的時候，就已經要求孩子做簡單的掃地，洗碗等家務了，孩子的手，在冬天常常會凍出幾條裂縫，但從來沒有人關心過，孩子的媽媽每年過年會回來，但從沒有給孩子帶回過什麼東西。

而且自從失去丈夫後，這個可憐的女人精神也變得有點緊張，她見不得孩子忤逆大人的意思，連大年初一也拿竹枝狠狠地抽了孩子一頓，只是因為孩子貪戀被窩的溫暖起的晚了些。但她好的時候又會對孩子很溫柔，反反覆復說一些什麼媽媽只有你了之類的話。媽媽喜怒無常的脾氣讓孩子害怕她，她卻變本加厲。

孩子很少有合適的衣服穿，因為沒有人給她買，她只好一次又一次地在雜物房裡翻那些不知道是什麼年代的衣服往自己身上套。孩子初中時身體發育有了少女的尷尬，但是沒有人引導她，也沒有人帶她去買合適的內衣，她只好省下自己的伙食費一個人去買了老闆推薦給她的內衣，那個時候，孩子也沒有想到過自己的爸爸。

這個孩子有點早熟，她知道，不能哭，會被包括她媽媽之內的人笑。也不能想要什麼都說出來，會被說不懂事。孩子在學校和在家裡完全是不同的兩個人，在學校，面對著自己的同學，她拚命地笑，以至於哪天她不笑同學就會說她喪，在家裡，她保持安靜，因為不想親近她不喜歡的人。

孩子成年了，但不知道要怎麼和喜歡的異性相處，和自己的異性長輩相處也總覺得不太對勁兒。所以她一直沒有談過戀愛，也不太懂得怎樣去進行人際交往。她不太和別人親近，她可以用無所謂的語氣把自己的過往講出來。

我想我應該是屬於爸爸缺失的類型。

我爸...怎麼說呢，從旁觀者的角度，就是一個無能，情緒激動的大老粗。在初中之前，家庭的氣氛比較輕鬆。大概初中之後，印象里就沒有再給過我好臉色，然後呢，不停地和我媽媽吵架。

那時候，我很怕他，怕他罵我，更怕他打我。

印象很深的一次，剛上小學，我走丟了，全家人都在四處找我。那時候我很害怕，也沒有手機什麼的，就一直哭。後來找到我之後，我爸爸打了我一頓，理由呢？忘記了，可能是生氣我亂跑。也可能是覺得，我的失蹤，給他的哥哥，姐姐，媽媽，爸爸帶來了很多麻煩。

他並不是沒給過我溫暖，只是當我回想起小時候，他帶給我的恐懼，遠多於溫暖。

在我成年之後，我成為了保護我媽的那個人，一個無能的人的妻子，其實就是他的出氣筒，尤其是喝酒了之後，但是因為我成年之後也算上了個不錯的學校，我爸反而開始有點怕我。當然，我還是怕他的。所以，只要我爸喝了酒，我就必須要回家。每次接到我媽的電話時，我的心都是碎的。而我回家呢，則是不斷的開解那個喝醉的老漢，讓他想開，讓我媽能夠睡好覺。

所以他對我的影響有多大呢？我不知道。

我似乎失掉了一些和別人交往的方式。因為我爸爸常常的淫威和無理取鬧，我變得喜歡把自己躲起來。就像小時候一樣，當我爸回家的時候，我喜歡自己躲在屋子裡。我似乎默認了每一個男的（我也是男的）在面對我的時候都有潛在的發火的可能。所以在少年時，被霸凌的我，基本上都是逆來順受的。或者說，膽小。

這種情感一直延續著，讓我變成了一個心思細膩，但是不太會維持和哥們之間關係的人。朋友的稍微冷漠，在我的潛意識裡，就像是在生我的氣。而我的對策，就是縮在屋子裡不出來。如果真的發生衝突，我的第一選擇，也不是反擊，而是息事寧人。

我不敢和我的朋友尤其是女朋友說我家的情況，我雖然並不特別節儉，但是我無法心安理得的享樂，因為我想起我媽媽的處境，我會愧疚的無地自容。

現在的生活已經好了很多，他也老去了，不在無理取鬧了。我呢，遠在異國，其實非常想念他，哪怕他帶給我了很多負面的東西，他也是我爸爸。或許這些改變，就像那些留在我基因里的鹼基對一樣，不過就是天生的罷了。

謝邀

因為最近學業和工作都比較忙，為了避免一些重複的敘述，貼上另一篇回答：https://www.zhihu.com/answer/407749159

看完再看本篇回答，可能會好些。

不知道別人怎樣，但至少對我而言，父親的缺失對我造成的影響，無論是正面負面都是無比的大。

我是一個性格很複雜的人，一大部分源自於此。

小時候很早就明白了我是一個沒有父親的人，那是一種源自於靈魂深處的不安全感。加上我是一個敏感無比的雙魚座，過於敏銳的情緒感知力讓我很容易把別人的話多想。或許只是無心之語隨口一提，但在我看來我就會去深挖這句話，延伸出無限的含義。

說白了，這是自卑的表現。

對，我很少對別人承認，我是一個自卑的人。

因為現在的我，是一個逗比的形象。身邊圍繞著一大群朋友，做事風風火火，沒事兒精分和戲精。

但在這個問題下，我承認我自卑。

別人的每一句話我都會一個字一個字小心翼翼的解讀，是不是對我有了意見？

他說還不錯，沒有說很好是不是覺得我做的不夠好，沒有讓他滿意？

就像是一個負能量的炸藥包，一點就炸。

自卑，是父親的離去帶給我的最大的影響之一。

我一開始是不愛說話的，迷上了看書，無論什麼書都看。從幼兒園開始，一直到現在。因為我害怕也知道，我和別的小朋友玩不到一起。書就成了我最好的朋友。從小養成了閱讀的習慣，我的文化知識素養一直在同齡人裡面處於前列，包括一些思想，讓別人和我聊天時總覺得我的年齡要大一些。

早熟，也是一個。漸漸的很多聊得來的大多是成年人一部分同齡人我又清高的覺得聊不來，同齡人朋友只有那麼點兒。但我現在覺得和相同思想水平的人交流不算本事，能讓思想水平想對你低的人在交流中認可你的觀點，才是厲害。（此處僅是一種看法，並沒有說覺得老子天下第一我最牛逼，撕逼撕怕了。）

而後來，我開始變得話多，從小學開始學習播音主持，看了那麼多的書的作用開始顯現，無論是毒舌吐槽、正經演講、辯論比賽，我都顯得比別人更加突出。我開始交了很多朋友，和很多人打成一片。現如今我的QQ列表有一千多人（有一部分網配圈擴列的原因），但講真的，能夠放下來好好聊天交流的寥寥無幾。有句話這樣說：身著盛裝、眾人擁護才敢高聲講話的人，心底無疑存著膽怯。

是的我的心底存著膽怯，但我一直把他偽裝的很好。

偽裝又是我學到的一樣東西。

因為學業問題，今天先寫到這裡，回頭再更。

謝邀

拿我的事來說吧。

我爸是一個農民工，就是那種自己孤身一人去大城市靠出賣體力養活一家子的人。在我小的時候，他就經常不在家，可能一年就見一次？可能也沒有？那時候太小了記不清了。

我要說的就是我小時候不叫他的事，就是不叫他為爸爸。

因為在我的認知里，壓根就沒有「爸爸」這個概念，只有「媽媽」。

我還記得一個畫面，我爸有次回家了，他把大包大包的零食堆在我前面，還拿出一張100毛爺爺來哄我讓我喊他爸爸。我媽也在哄我，我愣是一句話沒說，也不搭理他。錢不要，零食也不拿。

對於一個幾歲的小孩零食誘惑力是很大的，而且那時候一張100在小孩眼裡就是天價!

然而，我就是跟老僧入定一樣，不為所動。

不知道我爸心裡會有多傷心，明明是自己女兒卻不認識自己。

對我的影響？

好像沒多大，我還是該吃吃該喝喝，該長大的長大。也沒覺得我因為爸爸常年不在就會感到什麼特殊自卑的。說實話，我身邊的小孩，同學像我這樣的情況不要太多，甚至好多都是父母不在，家裡只有爺爺奶奶的那種。(家在農村)

所以我沒覺得我家有什麼不對。我也沒受到什麼影響。

影響是對比出來的。