嫁給一個你不愛卻愛你的男人，婚後的日子是怎樣的？

06-26

我不愛他，他也感覺到或許我沒有那麼愛他

未婚，根據戀愛經驗揣測的。

沒意義，對雙方都是傷害。

我前女友使勁追的我，據稱對我「一見鍾情」。我對她沒太多感覺，她長的也不是我喜歡的類型，只不過當時單身了很久，而且相處中感覺她性格還不錯，就告訴自己忽略了臉吧。

熱戀期還好，大家你儂我儂，再加上性的誘惑，很多事都不上心。

熱戀期一過，我就感覺受不了了，她的脾氣越來越差，我的耐心越來越少，我感覺她之前的好性格都是為了追上我裝出來的，她覺得我把她睡了以後就會拍拍屁股走人。

再然後就是吵吵吵，優點全磨沒，缺點全放大，一開始就不太滿意的地方現在就無限放大。我開始覺得她怎麼這麼丑，我之前怎麼能下得去嘴。她覺得我性子怎麼這麼淡，一點沒有她想像中的浪漫激情轟轟烈烈。

最後當然就大吵一架分手。

結婚當然更這樣了，這男的對你掏心掏肺，你也不會太上心，而他的缺點你會無限放大，對他更加挑剔，因為你心裡覺得他是可以被你拿捏的。時間久了，再多的愛也會磨平，男人會醒悟，你的好日子也就到頭了。

到時候大家該吵架吵架，該出軌出軌，該冷戰冷戰，該離婚離婚，有可能還拖著孩子和房子糾纏，生不如死。

最極端的情況，他對你好了這麼多年，毫無回報，一朝清醒，還有可能因愛生恨，來個激情殺人啥的你不怕？

一句話總結，感情也好婚姻也罷，凡是建立在不平等的基礎上，那就永遠沒有好的可能。

要不就你倆兩情相悅，要不就你倆都對對方無所謂不上心，否則只要有一方付出不平衡，那就是早晚完蛋的事。

匿了。如題，我嫁給了一個我不愛但卻很愛我的人。如今結婚半年，在糾結矛盾中幾乎抑鬱自殺。

我交代一下大家都好奇的問題：我相貌普通，頂多是路過時路人能多看一眼的程度，身高170，56-59㎏浮動，皮膚白。父親國企領導，母親高中老師。畢業於魔都某985。

在我五年的大學生涯，愛上過一個包養我的叔叔。嗯是的，包養。

叔叔是我校學長，畢業返校做演講，我恰好在台下聽，他站在演講台上自信篤定，神采奕奕。他的一舉一動讓我暫時失聰，目光流轉在他的袖釘，他的領口，他銀灰色的頭髮。每一次他的眼光掃過我的方向，我心裡的小鹿就狂奔一次。

演講結束後我從無限的意淫中無法自拔，於是

我想盡辦法吸引他的目光。在下樓的電梯里，我瞧他伸手按按鍵，也立刻伸手去按，毫無疑問我按在他的手上，立刻縮回，半轉過身抬頭去看他的眼睛，他笑吟吟的看著我，我立刻低下頭假裝並不敢看他。

他走出電梯時，我跟上去說了：「w老師，剛才不好意思。」

他回應：嗯？你認得我。

：剛才聽了您的演講，很精彩。

我是真的喜歡他，於是滿臉紅霞無處可藏。

他邀我喝咖啡。

這是我和叔叔相識的過程，於是我愛了他五年。

他29歲離異，與我相識時32歲，不存在破壞家庭一說，但我們始終沒有結果，原因很簡單，當然是他不止愛我一個人。嗯。

五年里我們沒有過吵過架，也沒有真正的分開過。

在大二的暑假，叔叔送我到南加大參加夏令營，認識了在南加大留學的我現在的丈夫y 。夏令營期間叔叔來探望過我，y 以為只是長輩，我也沒有細說，y 也沒有細問過。

y 結束兩年研究生生活後迅速回國，在父母的幫襯下公司穩定後，就開始追求我，至於過程不想細說了。

認識y 後和叔叔有過一場促膝長談，我說：「我二十多歲是不會和你有結果的，我也不願嫁給你，我知道你跟其他女孩子約會，有比我更漂亮的，有身材比我好的，我認為沒有一個是比我愛你的，也沒有一個比我更討厭你的。我也有過徹夜不眠想著你在和誰顛鸞倒鳳的時候，後來我不在乎了，你跟我在一起的每一秒都是我的，我不跟任何人分享，但你不在我身邊的時候你是你自己的，與我無關。」

叔叔問我，不在乎的時候你是不再愛我了嗎。

我想了想回答他，「你要這樣想，我也沒辦法。」

怎麼會不愛，就是因為知道事已至此，我明知痛苦掙扎過後還是要原諒你，還不如不聞不問不在乎。

隨後，叔叔送給我一枚DR 的戒指，綁手禮那一款，他說無論我們最終合不合法，我都算是他生命里一個特別的姑娘。

結婚前叔叔送給我一輛CLA260 作陪嫁，他說如果受委屈，別管多晚，都可以開車回家找他，只是沒想到陪我熬了一個學期的駕照，最後是這樣的用途。

我與y 在婚後也不是不幸福。他愛我，他的父母也算是疼我，但是我無法像對叔叔一樣對他滿是愛意，他走路我便覺得駝背真難看，他吃飯稍有咀嚼聲音我便覺得不雅，我看書時他與我討論，我便處處爭鋒相對。於是他站錯，坐是錯，一舉一動處處我都不滿，我並未表現出來過，以對待我的病人一樣的耐心對待他，客氣又溫柔，他說雖然已經是親密無間的夫妻，但也覺得我永遠在千里之外。從未有過爭吵，生活像一池荒廢已久的塘，長滿蜉蝣卻激不起一絲波瀾。直到討論到婚禮。我不願舉行婚禮，如果非要舉行，可以舉行簡單的草坪婚禮，可他的父母希望舉行傳統婚禮，大操大辦。於是他在飯後散步時與我商量，我爆發了，瘋狂控訴他不尊重我，我的婚禮由他父母做主，我不願意。

爾後我把自己關在書房裡大哭，我知道自己不是不滿意傳統婚禮，不是不滿意高朋滿座觥籌交錯的場合，我是不滿意我的婚姻，不滿意我的丈夫。我靜下來想，如果是嫁給叔叔，我還會控訴這樣的婚禮嗎？不會。如果是叔叔駝背，我會心中不屑嗎，不會。如果是叔叔吃飯發出聲響，我甚至會默默欣喜今天的菜和他胃口吧。嗯，我是想明白了。

我在書店睡了一夜，早晨打開門，y靠著門，紅著眼問我，餓不餓，吃早餐嗎。此刻我更加看得清自己的心，他不是不好，是我不好。

我拉他在沙發上坐下，把和叔叔的故事大致講了一遍，提出離婚，然後簡單收拾後搬回自己的公寓。

至於我和y ，還未離婚，原因我也猜不透，y 只說，人生漫長，你愛而不可得，我也愛而不可得，挺配的。

你會消耗他的愛，然後你會不珍惜他的愛，沒準會遇到讓你心動的人，出軌，然後他會慢慢的被傷害，被消耗，會沒那麼愛你，然後心動的那位也許只是想和你玩玩，你會懷念起原來他的好，但是他已經不愛你了。

這是電視劇版本，僅供參考。

永遠的不甘願，永遠覺得委屈。

愛情是需要經營的。如果你內心完完全全接受不了他，或者說有哪一點碰觸到了你的底線，應該就不會結婚。既然結婚了，那就是說明這個人雖然達不到愛，至少是不討厭。如果想後半輩子幸福，還是用心去培養感情吧，生活會幸福的。

你不愛卻愛你的男人說明在這段感情中他付出的多一些吧。那女方也做出一些努力吧。沒有很多人幸運到一見鍾情，感情需要培養。