把女兒送進了北大，我有妙招

來自專欄教育培訓

系列之---不一樣的母女關係打開模式

圖片來自網路

我在上初中時，心裡就有了一個想法:如果我是老師老師，我一定要把自己的孩子培養好！因為我看到了教我的幾個特別優秀的老師自己的孩子問題很多，很讓他們苦惱。

在成為了老師又有了女兒那時後，我就一直思考該怎樣和這個小朋友相處？我不想做很強勢的媽媽，讓孩子一切按照我意願走，那樣女兒會很可憐。

我也不想像大多數的教師那樣，對待學生很有耐心，但對自己的孩子卻幾乎沒有，而且總是專門挑孩子的缺點。

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我推崇正面管教。是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法，因為孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。

不懲罰。我的做法是像對待學生那樣對待女兒！(你沒看錯，我沒寫反)。我們老師對待學生通常是儘可能挖掘孩子的優點，欣賞並鼓勵。女兒小時候學舞蹈時，我發現她如果一個動作做得不夠好，就會自己多練習，別的小朋友休息了她還在練，直到做得標準為止。這個發現讓我驚喜，於是在女兒每一次練習時，我會陪她一起，表揚她鼓勵她，她就更喜歡更努力更堅持學舞蹈，女兒的舞蹈一直跳到上大學。

不嬌縱。每個孩子內心都有熊孩子的特質，我女兒也不例外。女兒上小學時，有一次周一為了不穿校服上學（因為新買了件衣服），故意把校服弄髒，然後問我可不可以穿新衣服上學？我說不可以，因為要遵守學校的規定。女兒就去問爸爸，以為爸爸疼她會同意讓她穿新衣服，結果爸爸問她媽媽是否同意了？如果媽媽不同意的事情也不必問爸爸了，因為爸爸也不會同意。最後女兒只好穿著臟衣服上學了。為了感謝爸爸的配合，也為了安慰女兒早上的不開心，晚上帶著穿上新衣服的女兒去外面吃了頓大餐。

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我欣賞馬歇爾.盧森堡博士的《非暴力溝通》。言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價都是語言暴力，它給情感和精神上造成的傷害遠比肉體的傷害嚴重。非暴力溝通能夠超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒，用不帶傷害的方式建立起和諧。（來自於書的介紹）

很多人聽到我和女兒說話的方式時，都會說我們不像母女。是的，我們更像朋友，知心朋友。

從女兒上幼兒園起，我就不再把她當小孩子，我會和她說我學校的事情、學生的事情、說姥姥姥爺和爺爺奶奶家的事情，說我開心的不開心的，甚至是困惑的。女兒從開始的懵懵懂懂，到和我一起開心，到會安慰我的不開心再到我困惑時幫我出主意。

女兒也會經常和我聊聊她的事。記得初中時有男孩子給她寫信說喜歡她，她寫好回信後拿給我看，問我信里的回絕方式會不會傷到那個男孩？然後我和女兒一起完善了這封信。我再也不擔心女兒早戀了，因為我相信她會處理得很好。

很多朋友好奇我女兒青春期時的叛逆是什麼樣子？我會告訴他們女兒青春期時沒有叛逆。如果家裡的孩子叛逆了，那不是孩子的錯，是因為沒有知心朋友般的家長！

我和女兒現在是閨蜜，我們的聊天方式是這樣的

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很多人問我同樣的問題:你是怎樣把女兒培養上北大的？我的回答是:孩子的培養沒有一蹴而就的，我想我是用多年的潤物細無聲的方式為孩子做了榜樣吧！為了培養女兒的學習習慣，我每天晚上會在家裡備課，看一些英文小說或報紙(因為我是英語老師)，早上會用一點時間朗讀。一開始這些只是做給女兒看的，後來就變成了我和女兒的一種習慣。

培養女兒的過程是快樂的，因為我和女兒一起成長，女兒越來越優秀，我也越來越自律，對自己的要求越高，無論內在和外在都在不斷提升，我想我會是女兒一生的榜樣！

雖然把女兒送去了北大，但我就是普通媽媽，只不過我多用了點心，多了一點堅持！我能做到的相信大家都能做到！

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