記錄33

來自專欄情緒恢復記錄

前室友X今天情緒又崩潰了，抑鬱還是很嚴重，上次去成都勸她去看醫生，她答應後晚上躺下睡覺又不想去了，現在想勸她去感覺更難，如果我在那邊，我就直接拉著她去。

完全能理解她的感受，並非針對「看病」本身，這種抗拒針對任何需要耗費體力和精力的事情，出個門都覺得困難重重，她還能堅持帶家教我都覺得十分厲害了。

她說她之前覺得自己已經好了，或者說，她剋制情緒的能力很強，能長時間地表現出自己一切都好，可畢竟是表象，她說自己很痛苦，痛苦到想用離開這個世界結束一切，我知道啊，我當然知道，我也曾這樣想過，甚至，我現在還是有這樣的打算，只不過我實施的時間點被我往後推了很大一截，我得把我想做的幾件事做完。

我還是覺得，我堅持不了正常人一輩子那麼長的時間，我現在有精力做事，也有動力，但我依然沒有毅力去活那麼久，我只是愛那幾樣東西，我不愛這個世界，我不能接受要在這個世界上活那麼久的事實。

或者說，我理想中的生活方式，依然是異於常人的，我不打算追求美好富足的生活，如果我要活下去，那就一定要享受痛苦，心理上的也好，生理上的也行，只有痛，我才能活下去，但是痛苦又會加劇我想要離開的念頭。

哇靠，信個宗教算了，「人生來就是要經歷痛苦和磨難的」。

她今天跟我說的第一句話是，「你有沒有想過，一種離開世界的方式，家人可以更好接受，自己痛苦時間也短，也比較體面」。

幸好是手機消息，如果是當面聊天，我估計已經和她說了好幾種無痛的方案了。

媽的。

怎麼會沒想過。

如果真的有這種方式，估計她現在已經沒機會和我說話了。

第二句話是，「咱倆這種人討論這個話題，會不會加重彼此的情緒」。

我說我不要緊，我好差不多了。

但事實上還是不行的，天色一黑，我就覺得心裡的光亮也沒了，還是很不舒服，不同於以前嚴重的抑鬱情緒，現在更多的是惶恐無措和焦慮，滿腦子都是「我不知道怎麼辦才好」，可這種想法應該對應某個問題啊，我沒有對應的問題，我只是不知道怎麼辦才好。

希望和她聊聊能稍微開解她一點，也叮囑了她要去看醫生，她答應的好好的，不知道會不會去。也想過通知別的朋友陪她，可是不好交代她的狀態，又怕別人不理解，反而給她造成更大的困擾，唉……

她的抑鬱程度已經不是自己能調整過來的了，我懷疑心理諮詢也不夠，那種狀態下，她甚至聽不進去積極樂觀的話，我經歷過，我太清楚了。

實在不行，我過兩天再去一趟，她沒有告訴家人，她有的朋友，嗯，跟我差不多，而且聽起來還沒恢復……和他們多聊的話，恐怕更嚴重。

我很害怕，她有什麼不好的狀態，我總覺得有自己的責任，是我影響了她，而且還沒照顧好她的情緒。

我不怕死，可是我很害怕我認識的人出事，如果我更努力一點、更負責一點，他們就不會有那些麻煩和困難，我本來是可以幫到他們的，我本來可以幫他們更多的。

「大限將至」的感覺又來了。

我彷彿看到了末日預言一樣。

而且是我一個人的末日。