逃離家族的輪迴

我是一個從小就深陷於家族輪迴無法逃脫的孩子，我有一顆自由的心，但是我卻對做自己無能為力，因為內心毫無力量，因為我的媽媽需要不停地從我身上吸取能量。

即使結婚以後，我以為我找到了一個懂愛的，有愛的家庭，可是10年的婚姻證明，我從一個坑跳到了另一個坑，我的婆婆是一個以控制別人為樂趣的人，她人生的意義全部都在控制別人上面，而並不自知。

所以我的人生經歷得出一個結論，一個極度缺乏愛的孩子，會把控制當成愛。從一種毀滅走向別一種毀滅，直到覺醒。抑鬱症就是我覺醒前最大的毀滅，若非死，就一定會重生。

前段時間，我媽和我婆婆兩個人趁我不在的時候，一起把我寶寶的頭髮給剪短了，她們知道我不同意剪頭髮這件事，卻還是趁我不在，兩個人高高興興地做了這件事。雖然這的確不是一件大事，甚至換別一個角度考慮，這無非就是一件剪了頭髮的小事，可是這件事，卻幾乎成了「壓死駱駝的最後一根稻草」，因為這件事，我徹底從和她們的關係糾纏裡面說再見了。曾經，我會自責，會愧疚，會有負罪感，但更多的痛苦，因為如果我從精神上「背叛」她們，我就自責自己是一個沒良心的人，不懂得感恩的人，所以我只能不斷地進行自我攻擊，不斷地在逃離和愧疚中自我傷害，糾纏，內耗。

現在，我開始放下對她們的愧疚，我承認自己做不到她們所謂的「孝順」，也承認自己不是一個完美的各種角色，我只是我自己。

我媽對我的一次次言語上的攻擊，我基本可以做到不被傷害，因為我就是我，我並不是她口裡說的那樣惡毒的孩子，而她對的各種期待和要求，我也承認我的確做不到?，所以，她罵我的話，我承認，所以我便不去反擊，即使她說的不是我，我也不承認，但也沒關係，我不需要她的認可，我的內心暫時還足以自己去認可自己。

至於我婆婆，她為什麼能夠控制到我，是因為我們接受了她在錢上面的各種贊助，理論上講，既然給我們錢，支配的權利就應該同時給我們。可是，我婆婆給了我們錢，同時就用錢來買對我們的控制，而我們自己因為理虧，也因為內心的脆弱，也因為愧疚，便只好默認她對我們的控制，而無力反抗。和我媽相處的30年，和我婆婆相處的近10年，讓我學會做自己，讓我學會了不被道德綁架，不被情感綁架。

求生是人的本能，沒有什麼比生的渴望還大，在生的面前，親情，家人，甚至自己，都會一清二白。我把和家庭的關係用了這麼長的時候，理的清清楚楚，當然，未來之路還很長遠，人生無常，我也時常恐懼未來，我也時常焦慮，但是這些已經都變成我自己的事情了，與他人無關。

當我開始學會對自己的人生負責的時候，我就不會再把自己的人生不如意去歸咎於他人，歸咎於原生家庭，雖然他們的確帶給我傷害，我也的的確確還沒有徹底原諒她們，但是至少現在，我學會從自己去找到原因，學會去接納自己的痛苦，學會不再去評判外界，也學會不去背負不屬於自己的責任。