追求愛情，沒有這種能力，你就「光棍」一輩子吧！

來自專欄阡陌寫字的地方

如果你要想談一場高質量的戀愛，你必須得具備兩項能力：

1、體會他人需求的能力：如何循序漸進的表達自己的好感和喜歡，而不只是單方面地只顧著自己的情感宣洩，以致於冒犯到他人而不自知；

2、剋制自己慾望的能力；如何避免在對方不那麼喜歡自己，又或者完全無感的情況下，太早喜歡上一個人，乃至於到了不可控的地步，從而引起不可避免的情感宣洩，給自己壓力不說，同時也會給身邊的人莫大的困擾！

前者體會他人需求的能力，是一種換位思考的能力，是情商的一種表現形式。後者，剋制自己欲的能力是內心安全感的體現形式，內心圓滿的人，有獨立靈魂的人，自我圓融為一體，

愛情對於他們而言，從來是都不是一種必須品．沒有愛情，他們自己一個人也可以活得很好，所以他們不會輕易地愛上一個人，更不會為了一個人而尋死覓活，也由此他們的感情生活，相對於大多數缺乏安全感的人而言更為理性，不會有過多的幻想，慾望自然也不需要太用力地去克制。可是啊，對於大多數那些沒有安全感的人而言，慾望地剋制卻是他們戀愛過程中最重要的必修課了？

一、為什麼要學會克制慾望呢？

雖然說「欲擒故縱」，是一種俘獲愛情的策略，有用，但你也要知道，那僅限於你愛得不那麼深的時候。心裡沒有期待，自然也就沒什麼負擔，撒點小慌，對方自然看不出什麼。可當我們深深地愛上一個人的時候，那就不一樣了，信息語言傳達信息，肢體語言傳達態度。你可以口事心非，若無其事地說，沒有啊，我那裡喜歡她呀，我們只是普通朋友啊！可是，你知道嗎，當你說這些話的時候，你的神情很慌亂，你的眼神飄忽不定，你的肢體語言無不都在傳達著：你在說謊這個事實！

不得承認：當我們深深地愛上一個人的時候，不管你願不願意，也不管你的演技再好，你都無法做得到，跟個沒事的人一樣。相反，你的一臉痴相無時不刻都在出賣著你，也許對方只是稍微給你露個笑臉，使個眼神，你就以為人家有意於你，開始投懷送抱了。更甚者，人家不需要做任何的什麼，只是頂著一個拉風的造型，擺著一張全世界都欠他二萬五的臭臉，從你身邊走過，你就已經：哦，啊，好帥……這輩子就TA了！

你的一舉一動，無不向對方傳達著一個信息：我願意！人家對你還完全無動於蹤呢，你願意什麼呀？也許你天真地以為，你傻傻蠢蠢的樣子很可愛很招人喜歡，可事實上對方只會覺得你的愛很廉價，畢竟使個眼色就能得來的「愛」，誰又會去珍惜呢？很輕易地，毫不費力地在沒有投資任何時間感情精力的情況下，他俘獲了你的「芳心」，你滿足了他的「征服欲」他「虛榮心」，他需要的是下一座山峰，再下一座山峰，而不是你這個人！也許你可能反過來安慰自己說，「有些人不屬於自己，那怕遇見，其實也挺好，」又或者你依然不死心，你打著「朋友」的名議，試圖曲線救國……可是你知道嗎，慾望一旦打開了，那是不可能收得回來的，得不到回應的怨氣不自覺地撒到對方身上，不可避免地會給對方造成諸多困擾，什麼「朋友」，什麼「曲線救國」，都只不過是你單方面的一廂情願！

二、如何克制自己的慾望呢？

如果想要在愛情中做到順其自然，不給自己壓力，不給對方造成太多的困擾，同時打高成功率，那最好的辦法就是克制自己的慾望，不要太早喜歡上一個人，更不要太早愛上一個人。可如何做到不要太早愛上呢,這就要求你樹立正確的戀愛觀了，同時豐富自己好自己的生活，剋制自己不要過份地沉湎於不著邊際的幻想，不要去尋找對對方同樣也是喜歡自己的事實！可現實是，總有很多人內心戲十足，對方給自己露了個笑臉，拋了個媚眼，就對為對方有意於自己；對方一個小時不回自己的消息，他整個人就哭天搶地，悲傷得不能自己，玻璃心又事兒媽，小心翼翼地終日惶恐怕恐……

樹立正確戀愛觀：

1、不要把好感當喜歡，不要把佔有慾當成愛；

要了解一這點，你就必須得明白，什麼是好感，什麼是喜歡，什麼又是愛？

所謂的好感：

是一種流動性的，一對多的淺層次的情感，是衝動，是荷爾蒙，是性激素，是好奇……今天你可以對一個人有好感，覺得對方是一個有魅力的人，也許後天你卻又發現對方不是你想像中的那樣，似乎也不那麼值得去「愛」，於是呼，你換了個對象，你「喜歡」上了其他的人，也許你還會自作多情地有一種「不忠」的感覺。

所謂的喜歡：

是雙方在好感得以長期維持的情況下，隨著時間的遞進雙方之間加深了了解，什麼樣的性格，什麼樣的職業，有什麼優缺點，有什麼樣的理想，是什麼樣的人，並在此基礎之上產生一定程度的情感依賴，是一對多；

因為這份喜歡，你會不自覺地進入對方的空間，翻看對方的朋友圈，想更深層次地了解對方；

如果你長時間沒有看到對方，或多或少你會有一種失落感和惆悵……當然這只是一種輕微地失落和惆悵，過了一段時間後，你又能恢復如初……沒有對方，你會有一些小失落，但你的世界依然在轉！

相對於好感，有依賴的成份，但依然是一對多！

所謂的愛情：

是一種長期且穩定的深層次情感，是喜歡的基礎之上產生的強烈情感依賴，見過了彼此最不堪的一面，彼此暴露出最真實的自我，我知我我懂你，離開對方，自己的生活或多或少會產生一定程度的不適，由此產生了互相佔有對方的想法，隨之也就有了排它的屬性，是一對一。這個時候彼此之間的情感才能談得上愛情。

不得不承認，人與人之間，你不坦誠相見個十次八次，你永遠不知道對方是一個怎樣的人，到底適不適合自己……面都沒見過幾次，飯也沒吃過次，沒有足夠多的時間去了解彼此，不知道對方是誰，不知道也不想知道對方的過去，不了解也不想了解對方將來要過怎樣的生活，只是見人家衣服穿的少了點胸大了點，就花痴地認為自己遇到愛情了，更甚者認為對方是自己此世今生的唯一，輕易地將自己的未來和對方的未來捆綁在一起，這不是愛，是衝動，是佔有慾，是好奇。

「愛情」從來都是一件很嚴肅的事情，沒有個三五年，誰無都無法判斷是好感還是激情，是新鮮感還是寂寞，一見鍾情，鐘的往往不是情，而是一副美好的皮囊。

2、不要幻想，不要尋找對方喜歡自己的證據

我曾經不止一次強調過：不要去思考一個人到底喜不喜歡你，也不要去幻想那些不著邊際的未來！

究其緣由在於，當你思考一個人到底喜不喜歡你的時候，當你幻想那些不切實際的未來的時候，那是你不斷下墜的過程。為了找到他是喜歡你的證據，你會不斷地，反覆地思考你與他相處時的一言一行，一舉一動……他多看了我一眼，他是不是喜歡我呢？上車的時候，他走過來，先幫我開車門，他是不是對我有好感呢？看見沒有，他對我笑了，笑得多陽光呀，這個微笑是屬於我的，不屬於任何人……可是啊，為什麼我發消息給他的時候，他總不能做到及時回復呢，他應該是喜歡我的呀。為什麼有時候晚上聊天的時候，聊著聊著，他怎麼就睡著了呢，他到底有多喜歡我，我們是不是只能是朋友了？

唉，今天又是情人節了，室友們都出去約會去了，可是呀，你這個呆瓜木頭人，為什麼對我還是無動於衷……快來約我呀，來約我，約我，約我呀！

反正吶，此世今生就是他了，惟她不取，非他不嫁，我相信只要憑著我的努力，我就一定能獲得我想要的幸福。在不遠的將來，我要把TA介紹給我身邊的朋友，我要帶TA去看三月的櫻花，六月的雨，八月的向日葵，十月的晚風，我要帶她去見我的父母親朋與好友，我們在市中心最豪華的地方買房，領證結婚，再生好多好多個孩子！可現實是，八字還沒一撇呢，想多了吧？

本來呀，你對她喜的度，愛的量，不增不減，當你放縱自己去思考：他到底喜歡還是不喜歡你時，去尋找他喜歡你的證據時，你對他的痴心卻在不斷地放大，乃至於不可自拔，你不斷地墜落，不斷地下沉，你變得不可自拔。猛然一驚: 天啊，我已經深深地墜入愛河，這輩子我再也離不開他！

3、學會分析一個人對你的真實情感，不要過份地去揣測一個人的心思；

愛情本身就是一件非常主觀的事情，我愛或者不愛你，本就就是一種主觀喜歡！既然是主觀，那大部分分析，都基本上是偏離客觀的，也就是不準確！所以人家又說了，愛情中的人，基本上都是智商等於零！

人的行為，主要受兩個因素所支配：1、情緒；2、情感；

情緒是很不穩定的，他今天可以對你很好，明天可能又做會出一些看起來討厭你的舉動，背後的因素不可考究，也許是她大姨媽來了，也有可能是她跟朋友吵架了，總之不可能是因為你的因素，同時越是不成熟的人，情緒波動也就越大，所以情緒所產生的行為幾乎沒有任何可參考的意義！

真要分析一個人對你的情感，必須綜合五個行為左右，而且五個行為時間必須是20天，乃至一個月不等，為何這樣子呢？因為一個人的情感周期是，可以說是女生大姨媽的周期！假如一個月內10個行為舉止中有三到四個，都指向抗拒你、反感你，不想跟你說話，那你就應該警醒了，你們之間的感情確實存在著危機，或者她也不是那麼喜歡你啦！

4、我們接近一個人，我們社交的目的不應該是為了戀愛，而是為了讓自己身邊充斥著美好的肉體有趣的靈魂，再從眾多美好的肉體有趣的魂中挑選一個自己自己喜歡的，同時也是喜歡自己的人！

這個世界沒有那麼多不負如來不負卿的感情，有些人不屬於自己，那怕遇見，其實也挺好！

不要為了「得到」的目的去接近一個人，而要抱著多認識一個人，多交一個朋友的目的去了解一個人！時常反問自己：如果你為對方付出了許多，如果對方最後並沒有選擇你而選擇了其他的人，你還會繼續對她好嗎，還會把她當成朋友看待嗎，還是刪除對方的聯繫方式，老死不相往來，更甚者從中搞點小破壞，所謂的「我得不到的，別人也別想得到」！

最開始的時候，你就不抱著太多的期待，做不了戀人，那做朋友其實也挺好的態度，期望的閾值降低了，你自然就能很好的剋制自己的慾望。相應的，在兩個人的相處中，你會從容許多，你也能夠真心為對方乃至是無所求的真誠付出，相應的，你會從容許多，更能享受過程，成功率自然也會高出許多。

想想逝去的青春，那麼多年，你刪過多少優秀的值得你去愛的人呢？耐何優秀的值得你去愛的人本來就少，見一個喜歡一個，不懂得剋制自己的慾望追一個，失敗了再刪一個……急功近利，不留餘地，刪刪刪……把這些你刪過的異性集合起來，是不是能組一個足球隊呢？

現在讓你組織一場聚會，你又約得出幾個異性出來呢？其實她今天不適應你，不代表明天不答應你，十年後她依然不答應你啊。當然啦，要注意哦，這裡的她是很多個」她「，我可從來不建議一個人在一顆樹上弔死的！

以上，是廣撒網多捕魚的策略，是克制自己慾望的過程！之所以在這個過程中你感覺到累了，那隻一個原因，你期望得太多，在女生對你無感的情況下，你已經投入得太多，所以痛苦是一個必然。還是那句話，如果一個女生沒給我十分明確的承諾，我會把她當朋友，是友情，但這份友情，有點那方面的意思僅此而以！

5、試著給彼此一個戀愛實習期

如果你們聊了一些深層次的話題，你們之間建立了足夠的舒適感和案例感；如果你的主動，在她那兒都能得到了良好的回應，不僅如此，時不時地她也會主動地找你聊天，你們走在路上，不管你們雙肩靠得有多近，他都不感到有任何的不適，那你可以試著傳達在一起的意圖了，你可以試著用行為去撩一下她，拉拉她的小手，甚至是一個突襲地吻……

如果你們做以上的這些，她都不感到尷尬，那麼你們進入了一個新的階段：試戀愛階段！

試戀愛階段，顧名思義：兩個試著處一處。

之所以提出這個概念是因為，愛情不是沉重和捆綁，愛情是兩個青年男女通過輕鬆自然的相處出來的。如果你希望享受愛情，如果你想提高成功率，在愛情中做到順期自然，那同樣的也還是不要抱著太多的期待，也不要過早地要求彼此給對方太多的承諾，縱是我喜歡你，你也同樣有意於我，也不要急著談什麼海誓山盟，應該試著給彼此一個戀愛實習期！

以下是我跟我女友的初告白哦，希望能夠給大家一個啟發：

我喜歡你，我相信你同樣有意於我，我也知道你對我也有那麼點小心思，不過，話又說回來，你與我之間談愛又還太早，沒有真正的相處過，你我都不知道，我們到底合不合適，要求對方給自己過多的承諾也太不理性。我們先給彼此一個戀愛實習期唄，先試著處上兩個月。在接下來的兩個月里，我們先不公開這份關係，過程中如果你發現我有什麼不足，或者做得不到位的地方，你要告訴我，我試著去改……甚至，你也可以試著拿我跟其他的男生進行比較，如果兩個月結束後，你覺得我們不合適，選擇了其他人，那麼，我也會有些我也表示尊重和理解！

因為沒有拉升的機會，無法從普通朋友上好朋友；也有可能因為，你在表達好感的過程中，給了對方太多壓力，使得對方遠離你；也有可能是因為你應該拉升關係的時候沒有拉升，從而錯過了為數不多的窗口期；也有可能是你們對於將來的規劃不一……太多的原因，太多的不得以，但不管怎麼說，我還是希望你們：做不成戀人，還是可以做朋友！

不要事事問個結果，不要想著自己可以走到那一步，喜歡就去表達好感，表達傾慕之心。不要那麼多結果導向，不要事事都問一個意義。任何事情，如果一定要強調什麼意義，到最後你會發現那有那麼多的意義……或者說，人生本來就是沒有意義的。我們活著應該更多的是為了做自己，表達自己，——信仰。這就是超越成敗背後的意義！不要把人生理解為一場戰鬥，那太苦逼，永遠記住：我們活著只是為了實現自我，這樣子在這個世間沒有任何人能夠打敗你，你就是你自己！

行文至此，送上我最愛的經典：

有一天，你不再尋找愛情，只是去愛；你不再是渴望成功，只是去做；你不再追求成長，只是去修。那麼，一切才真正開始！愛得美，做得成，修得好！靈魂是走在回家的路上，這種美妙殊勝的感覺遠遠超越你想要的愛情、成功、成長。——紀伯倫

PS1:不要覺得我是在教你們挖牆腳，我是在教你們單純地對一個人好,不要有那麼多的功利心私心；

PS2:不要覺得我是在教你們做備胎，我是在教你們單純地對一個人好，真正地去「愛」一個人！

此致 阡陌小野 敬上！

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1、阡陌：怎樣追求女孩子？

2、阡陌：不會跟女生聊天怎麼辦?

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