你在愛情中的關注點，也註定了你的愛情質量！

來自專欄樂哉戀愛

最近接到一個女孩的情感求助;

女孩喜歡上了一個男孩，在認識第四個月的時候向他表白了，但是男孩拒絕了她，拒絕的理由就是不適合。

但是兩人的關係並沒有因為表白被拒而終止，之後都是以朋友的身份相處著，中間有段時間，也就是他們認識第九個月的時候，因為兩人同時在備考，而有了天天見面的機會，並持續了一段時間，終於有一天男孩說他想升級他們的關係，女孩答應了，但是確定戀愛關係不久，男孩就提出了分手，分手的理由還是兩人不適合，相處的不愉快，女孩說我們都可以嘗試努力改變啊，男孩的回復是有時候感情並不是努力就可以的。

女孩和我說男孩承認過那個時候喜歡過自己，但是他漸漸發現我們之間有分歧，如果繼續相處下去的話更會出現很多矛盾，所以他說他選擇分手，因為我為他付出了很多很多，他內心很慚愧，但是他不想勉強自己，勉強自己繼續的糾結下去，所以他選擇分手，兩人現在處在斷聯狀態，男孩不想見她。

女孩和我傾述的時候說道：老師，我知道任何一段感情都不可能沒有矛盾，一直甜蜜，再親密的人之間也難免會發生矛盾，更何況我們確定戀愛關係的時間不長呢，我是打算和他一起解決這些問題，但是他現在已經不願意見我了，那麼我該怎麼辦？還能挽回嗎？

我先表明我的觀點：不建議女孩去挽回。

我們先來談論一下「追求」兩個字，

女孩「追求」男孩一年的時間，雖然中間確定了戀愛關係，但結果並不是我們希望看到的，我們可以肯定的是在這段感情中女孩是很累的，累是因為她的「追求」。

所以，我們可以試著改變一下我們的戀愛觀念，改成如何吸引異性，而不是去「追求」，那麼建立吸引的前提就是我們自身需要具備很高的價值，吸引是一種高姿態，所以我們在和異性相處的過程中，你的聊天方式、相處模式、言談舉止都是應該和你建立的吸引姿態相匹配的，這樣你才能吸引到TA。

愛情的本質是什麼呢？

就是價值匹配，價值是一個綜合的概念，你自身的外表顏值、學歷、家庭背景、工作收入、車房、幽默、才華、睿智、智商、情商、為人處世、戀愛能力、聊天能力等。

男孩拒絕過女孩，

或許可能是女孩的硬性價值比較低，比如：顏值，不是男孩喜歡的類型；或許是家庭背景等。

或者可能是女孩追求男孩的方式，和男孩的相處模式存在低價值行為，讓男孩對自己沒有任何的情感投入，認為自己沒有任何的挑戰性，所以他會選擇拒絕女孩。

女孩追求男孩一年多的時間，中間又主動表白過，且不說你追求的時長，而是你持續這個追求行為對於他來說，你就屬於低價值或者說低姿態的人。

可能是你的價值沒有他高或者你對於他來說是不具備吸引力的，不論是哪一個方面的因素，但是在他的戀愛認知里，他比你強，價值比你高，他個人認為自己是能夠找到一個比你好的、更高分的女朋友。

拒絕你之後，你依舊持續的「追求」，反而在他眼裡會更加的低價值，你持續的「追求」行為，你不斷的付出做出情感投入，那麼你的潛意識裡很需要對方的價值回饋而達到一個平衡，那麼在他的識別意識里你就是在「索取」。所以最後形成的結果就是：你對於他來說可有可無。

以前，有一個男孩找我情感求助，為什麼我女朋友以前對我很好，但是在一起之後，卻沒有以前那樣對我好了呢？如果維持你們關係靠的是你對她的投入，那麼吸引她的維持你們這段關係的基礎就是你的不斷付出，除非你能找到新的支撐點，否則這段感情對你來說非常的沉重，而且結果也不會太好。

所以要維持人與人之間感情都是需要成本的，這種成本可能是隱形的，但它卻是事實存在的。

大家會重視的一點就是男孩卻主動升級確認關係，

出於兩種可能，

第一是處在情感空窗期，

第二也只是因為你的付出，單純覺得可以試一試。

就如同他自己所說的相處下去只會矛盾重重，因為女孩為他做的太多了，他覺得很慚愧，但也不想勉強自己，繼續糾結下去。

所以這就是不建議挽回的原因

並不是完全沒有了挽回的可能，當然可以挽回，但是你需要做出很大的改變，需要做很多的挽回工作，你才能讓他覺得你上升層次已經比他高几個階層。

有時候女孩挽回男孩並沒有那麼難，但是我們需要思考的是你們這段感情的平衡，能否讓自己從被動變成主動。

我還需要提示的一點就是：

女孩的關注點不對的，

她的關注是：「知道任何一段感情都不可能沒有矛盾，一直甜蜜，再親密的人之間也難免會發生矛盾，更何況我們確定戀愛關係的時間不長呢，我是打算和他一起解決這些問題，但是他現在已經不願意見我了，那麼我該怎麼辦？」

這個大道理男孩不是不懂，而是他並不想解決，並且是他為了避免自己有更加深重的愧疚感而提出的分手借口而已，他才會拿出「在一起沒多久就覺得有分歧，以後矛盾重重」的借口。

任何一段正常感情如果是因矛盾分歧而分手的，基本都是因為相處時間長，爭吵次數多而造成的。

他提出的這個借口的根本原因就是他不喜歡你。

為什麼我會這麼說呢？

你想想看，你喜歡他，你想要和他在一起，所以你想去解決問題。

但是他為什麼不想解決？就真的是因為對你沒感覺，如果前期她喜歡過你，就會對你們這段感情有所投入，他要選擇放棄一定會存在放棄的成本，但是他沒有。

他當時因為情感空窗期產生的依賴錯覺，誤認為對你有了好感，這一點也誤導了你。

你對於他來說沒有吸引力，重點也是 沒感覺！

所以你要解決的是「沒感覺」的問題，而不是「解決分歧」的問題。

一個年輕的丈夫和夫妻相處過程中，丈夫很愛妻子，所以，在跟妻子相處過程中，他開始想像妻子想從他這裡得到什麼，並根據這種想像，來指導自己的行為，他越是想弄清她的願望，越是迎合她的需求，她越是對他不滿，越是挑剔責備。

這時候，妻子非常絕望，並提出離婚。

男子開始自暴自棄，不再迎合自己的妻子，做自己，妻子的不滿反而減少，家庭反而更加和睦。

其實道理是一樣的。

找到了問題的根本，你也就不難解決了。

你要去解決的是自身問題，而不是你們之間的關係問題。

打個比方，

先模擬一下你們兩人的身份，一個是汽車銷售員，一個是買家。

你現在賣的是5W元的車，而他手裡有50W元。不是他沒有購買能力，而是他有了過剩的購買能力，當然要買更好的車了。你要做的是賣給他30W-50W的車，而不是去拿著5W的車一直拚命的給他講解這款車的優點，甚至妥協到為了讓他買下，你能給他更多的贈品。

當一段感情非常的痴迷，一般都不會有太好的結果，因為你無法做你自己，你越是想要為他做什麼，越是想要為了這段感情做什麼的時候，你反而越是無法得到良好的結果，原因很簡單，我們身體非常的誠實，也許你的意識層面覺得你做什麼都可以，但是當你收支不平衡的時候，你的身體會非常誠實的表達你的不滿。

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作者：淺水君

文章轉載微信公眾號，樂哉戀愛

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