2018年5月

我大概已經完全撐不住了。

胸口抑鬱，開口卻只想要吐。

因為太沮喪，身體只記得暈眩疼痛而嘔吐。

我，本來就是在生病。

本來就好好地在黑暗的沼澤里呆著。

突然灑過來的光，莫名的想要去溫暖別人。

笨拙而生疏的示好，也掩蓋不了你的敏感沉重。

大多數時間和你在一起，我都是謹慎的。

讓我感受到壓抑。

一筆抹掉了你所有小心翼翼的努力和所有因為小細節的歡欣雀躍。

說到底，不過是因為不喜歡罷了。

對我有影響嗎？

有的，

如果是因為其他，大概也只能苦笑說罷了。

可是，說的是和你一起感受到壓抑啊。

不健康的人，不溫暖的人，

陰暗而敏感的人。

就應該在角落呆著。

這麼多人這麼多人，可以活在陽光下。

可是你不可以。

很氣憤很不甘，卻也不捨得責怪你。

你總是千般萬般好的。

其實你說得對，

這樣腐爛而破碎的我，

也不再敢也不再捨得靠近你了。

帶來的只有爭吵、壓抑、眼淚、猜疑。

和母親多麼相似。

逃了這麼多年，卻是刻在你的所有潛意識。

我真的累了。

真的。

能夠待在黑暗裡，好好地安靜地熬著。

好不起來了，不想再嘗試也不想再往前走。

記憶也不想要，未來也不想要。

好累啊。

怎麼像被完全完全掏空了氣力。

掏空了話語，掏空了眼淚。

好不起來，

這麼多年來。只有越來越來越嚴重。

難過要躲起來，沮喪要躲起來。

絕望要躲起來，厭世要躲起來。

就當為了你最後一點驕傲，

也別總是讓他感受到負擔。

不敢了。

也不捨得了。

也不想要了。

明天又會是精疲力盡而灰暗的一天。

活著的每一天，沒有任何期待。

只是要活著。

為了母親，

為了所以你的死訊會傷害到的人。

就當一個符號活著，

就好了。

要活著啊。