99％的夫妻都在犯這些錯誤，你呢？

漫談心理，一個心理人的成長隨筆

全文1500字左右，大約5-8分鐘讀完

美

國心理學家Eidelson等(1982)研究了婚姻認知與婚姻質量的關係，根據美國家庭治療師在臨床的治療經驗，研究者總結出婚姻中五個典型的錯誤認知。這些錯誤認知會顯著降低婚姻滿意度及增加婚姻衝突。這雖然是對美國人的研究，但是人類總有一些共性的東西，因此對於我們中國人也是有很好的借鑒意義。

那麼是哪五個方面的錯誤認知呢?（注意這些都是錯誤的認知）

第一，夫妻觀點不能有分歧。大部分夫妻錯誤的認為夫妻雙方不能有分歧，一旦有分歧就會對夫妻關係造成破壞。當持有這種觀念時，我們就否認了人的個性及溝通的可能，固執的認為夫妻雙方天然應該一致，一旦出現了不同意見就是嚴重問題，一定要解決它。其實正確的思路應該是接受觀點有分歧是正常現象，在接受分歧的基礎上進行溝通，即使不能達成一致意見也應該容忍分歧。個體之間有分歧本是屬於最正常的現象，比如丈夫希望戶外活動，妻子喜歡呆在家裡；丈夫覺得買東西應該要有品味，妻子覺得價格便宜最重要，類似的這些分歧永遠是存在的，但是不應該影響正常的夫妻關係，不要希望去達成一致意見，允許在有分歧的情況下發展正常的夫妻關係。

第二，希望對方有讀心術。這種觀點錯誤的認為對方自然而然就應該知道自己心裡在想什麼，不用告訴對方，對方也應該明白自己的想法和計劃，如果對方不明白，就是不關心自己或者思想不能共鳴。比如，丈夫下班回家，發現妻子今天沒燒飯，理所當然的肯定會先問：「今天怎麼沒燒飯啊？」，妻子可能心情不好或者被解僱或者其他原因正在氣頭上，就會發火「你不知道我被fire掉了啊，我就該每天給你燒飯啊，我一天不燒就不行啊？我是你家丫鬟啊？」。此時，丈夫會感到莫名其妙，不知道哪裡得罪了對方。妻子這種行為就是典型的希望對方有讀心術，只要我在這裡一坐，對方就應該看出自己被解僱、自己現在非常煩悶等等。但是，我們一定要明白，人根本沒有讀心術，任何需求和觀點都應該明白無誤的向對方說出來，這樣對方才會有明確感知，不要想當然的認為對方應該知道。

第三，認為夫妻雙方是不可改變的。因為有俗話說"江山易改本性難移"，部分夫妻就堅定的認為人是不能改變的，任何的改變都無濟於事。他們是錯誤的理解了不能改變的含義，人總是發展變化的，總是在不斷適應環境的，所謂的不能改變一般僅僅指最深層次的無意識的東西，任何意識層面的行為及思維都是可以改變的。任何幸福的婚姻都是雙方相互改變以適應的結果，從單身一個人到一個家庭，生活環境和社會關係都發生了巨大的變化，如果雙方無法改變，如何去適應婚姻這種複雜的社會關係呢？

第四，性生活是天生會而不用學的。部分人錯誤的認為夫妻之間的性生活就應該是完美的，是天然就會的，是人的本能，是不需要學習和練習的，只要是人都會幹的事情。但其實性生活是婚姻關係里最需要練習和學習的技巧，也更需要雙方的配合，是需要不斷調適提高的過程。特別是我們中國人對於性的教育從小就比較欠缺，更不會在公開場合學習和討論性，如果結婚之後還不學習和討論，就一輩子處於懵懂期，但是這對婚姻的傷害是非常大的，鐘有彬先生1988年有一個臨床調查，40%左右的離婚，其背後都有性的問題。

第五，夫妻應該有固定分工。這種錯誤的觀點認為丈夫就應該做什麼事情，妻子就應該做什麼事情，在婚姻關係中對夫妻雙方進行卡位。但其實每對夫妻都是不同的，都有各自的特點，每個家庭也有自己的特殊情況，我們不應該對夫妻角色和分工有刻板的印象，需要靈活看待夫妻之間的分工，丈夫有時也需要干所謂妻子乾的事（當然生不了孩子，哈哈），妻子也可以干丈夫乾的許多事情，一個家庭的分工如何應該根據具體的情況靈活變化。

怎麼樣，是不是被說中了呢？大家有則改之無則加勉吧。歡迎大家給我們留言討論。

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