Mimi系列Vol.15：我們為什麼無法停止爭吵？

本文來源：斯芬克斯實驗室（研發自我探索的多重配方）

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為什麼和男朋友總是吵架，而且經常感覺「兩敗俱傷」？在我們與愛人相處時，很多人都會有類似的困惑。

其實，親密關係之間不可能沒有摩擦和矛盾。衝突普遍存在，發生頻率也遠超我們想像，從年幼的兒童開始，與父母就會經常爭吵，戀愛中的伴侶亦然。越是相互依賴，在一起的時間越長，要協調的活動和任務種類越廣泛，衝突就越可能發生。

1、為什麼衝突是不可避免的？

衝突之所以不可避免，有兩個原因。

第一，任何兩個人在情緒和偏好上都會不時地存在差別。

第二，第二，親密關係中交織著一定的張力，遲早會引起緊張。

比如，我們總在這樣的問題中搖擺不定，因為大部分人對兩者都需要：

親密還是自由，獨立還是歸屬？

開放還是封閉，真誠表露還是慎重克制？

維持穩定的親密關係，還是追求新奇與興奮？

是和其他人去參加開心的聚會，還是待在家中和依偎在愛人的身邊？

以上這4個問題，其實代表戀人夫妻關係里最主要的4對矛盾——自主性對聯繫性、開放對封閉、穩定對變化、聚合對分離。

更重要的是，這些緊張會與你的親密關係相伴終生。

2、影響衝突頻率的因素：我們並非「相異相吸」

但的確，有些人會比其他人更容易體驗到人際衝突，因為衝突的頻率會受到人格、依戀類型、生命階段、相似性、酒精等各種因素的影響。總的來說，具有以下一些特質的人是和伴侶產生衝突的高發人群：高神經質、隨和性低的人，經常憂慮被棄的人，較為年輕的人（25歲以下）。

事實也證明，「相異相吸」並非是真理。有類似品味和期望的夫妻遭遇到的衝突更少，婚姻生活也更幸福，而與差異性顯著的人生活在一起，只會增加摩擦。

此外，酒精也會加劇衝突，使人更加刻薄和暴躁。在爭執中，借酒澆愁無異於抱薪救火。

3、如何合理控制衝突：

衝突不可避免，區別則在於，我們如何合理地控制衝突的頻率；在衝突發生時，如何應對處理。嫻熟、有技巧地處理衝突，反而會進一步促進親密關係。

當激發事件出現時，我們會有兩種選擇：

一種是介入衝突：介入有兩種結果，有可能雙方進入談判協商階段，通過理性方式來解決；也有可能衝突升級和加劇。

另一種則是接近/退避：一方不斷批評、嘮叨和向對方提出要求，另一方則逃避正面接觸，退避和採取守勢。這種情況應該對於大多數戀愛中的男女都不陌生吧：女生在爭吵後試圖靠近，他卻逃得越來越遠。

而我們更希望看到的結果是：伴侶雙方都冷靜下來，雙方宣告立場，一起努力，以明智的方式來解決衝突，這就是協商和順應。

還記得Mimi第7期中的依戀類型測試么？從依戀類型上看，安全型的人會不太容易憤怒；而迴避型（包括恐懼型、疏離型）人格則在對親密關係變得不滿時，傾向於做出非主動、破壞性的反應，從而導致親密關係的惡化。（可查看Mimi第7期，依戀類型測試及解析）

試想一下，如果雙方都選擇破壞性的反應，親密關係就會陷入危險——所以，在面對愛人暫時的蔑視時，能夠維持建設性的態度是非常可貴的。忍受彼此偶爾的激怒，不作出敵對反應，就會比那些睚呲必報的人更幸福。

事實上，親密關係越令人滿意，就越有可能產生建設性的討論和忠誠，這是一個良性循環。

4、衝突是有益的

你或許以為在親密關係中沒有爭吵、分歧和爭論就好了，但實際上，衝突研究的主流觀點認為，衝突本身就是促進親密感必不可少的工具。

最後，無論如何，衝突都會結束。結束的方式可能是分離或支配（在問題沒有解決時，一方便退出或停止反抗），也有可能是妥協（雙方降低期望找到替代解決辦法），更好的則是整合一致或結構性改善，即創造性、靈活性地滿足雙方最初的目標，甚至從中學習和成長，使關係發生可喜的變化。你們會發現，不僅對彼此更為了解，而且會把更寶貴的品質歸因到對方。

如戈特曼所說，「我所能給予那些想要婚姻成功的男性最重要的建議，就是不要試圖迴避衝突。」因為衝突能暴露存在的爭端和矛盾，才有可能尋求解決方法。

知易行難，我們往往把童年的家庭經歷帶到成年期的愛情中，比如見證了父母暴力衝突的男孩，成年後對衝突的處理也會暴躁和尖刻；不同的人在控制衝突的敏感性和熟練度上也存在差別。

歸根結底，請記住，「當你感到憤怒時就表達出憤怒，幾乎總是會讓你感到更憤怒。」（密歇根大學社會心理學博士Carol?Tavris）對大多數而言，成功的衝突管理要做到自我控制。想知道該怎麼在爭吵時溝通嗎？請關注本期的Mimi怎麼辦。

來源：

《親密關係》（第五版），[美]羅蘭·米勒，丹尼爾·伯爾曼，王偉平譯，2011年1月第1版。