極品婆婆擠我奶水給公公喝

06-26

【網友來信】我老公是我的第一個男朋友,後來結婚,生子,一直感情都還不錯,我們倆都屬於比較嬌生慣養的那種,可是我覺得我是女人,感覺做家務什麼的比較正常,也就沒有強迫他做什麼,婚後一年半多是在我家住的,我老公做生意,我父母一直給他交房租水電,還管飯,別人都說他們太寵他了,可是我們家人都覺得現在都是一家人,對他好點是應該的,他也很感激我的父母,所以,開始一直相處很好。

後來,生意沒做成,我正好也發現懷孕了,就隨他回了他的家,我跟他媽相處的不是很好,他媽媽性格我覺得有點古怪,有時候我覺得沒說什麼錯話,就躲起來去哭,搞的我老公一直在罵我,說我大小姐脾氣,惹他媽生氣,說我們家看不起他們家怎麼的,我氣得不得了,我父母對他怎麼樣他是看在眼裡的啊,怎麼現在在他心裡變成這樣了？

說實話,我對他媽媽確實很不滿,結婚基本沒要他們家彩禮錢,後來婚禮完了她給我張一萬塊的存單,還要她的身份證和密碼才取得到,密碼她也不告訴我,我一氣之下把存單又還給了她,後來她把這個存單花了居然都沒有告訴我。這像話么？

她媽媽還老是生氣。一生氣說話就特別難聽,我老公讓我忍忍,說婆婆是老人,我們不要當真就好,好吧,我忍了,可是,沒想到一次比一次厲害,說的話也一次比一次難聽。但是她生氣過了以後又老是和我保證以後再也不會這樣,我聽的耳朵都長繭子了,她還是依舊這樣,而且,她在生氣的時候還特別喜歡挑撥我們夫妻倆的關係,總是說讓我們離婚,我爬到他們全家頭上作威作福什麼的,搞的我苦不堪言,如果我老公不被她左右還好,可是,現在我老公也變了,每次他媽一在家裡大吵大鬧,他就會跟著我們娘家的人全都看不起他,我背後偷偷哭了多少次,嘴笨,又說不過他們家人,經常躲在外面哭,可是這樣一次次的隱忍,並沒有換來我的好日子,反而是更加猛烈的爭吵。

我和老公說想和婆婆公公分開住,他嘴上答應了,背後告訴我婆婆,我婆婆卻威脅他,說不行,我想獨立,他媽媽卻說她去世之前就分開住我們太不孝順了,所有的孩子都有是應該把老人養老送終以後才能分開,可是她老是在家裡生氣我實在受不了了,孩子2歲了,我不想讓她生活在一個經常吵架的環境里,我老公也不怎麼會心疼人,我記得他曾經跟我說過,要是我們出去住,他也是不會做一分家務的,是我要出去住的,我自己就得想好,做好這個心理準備,我聽了以後想死的心都有了,這還是個男人么。他一直說,跟著他媽住,什麼心都不用操,什麼事情都不用做,這樣很舒服,可是我不願意啊,連一個屬於自己的家都沒有,這算什麼呢？等到他媽去世了,我們都50-60歲了,還什麼都不會,我簡直會羞愧的自殺。

我現在特別討厭他們家出爾反爾的樣子。他們總說我們家看不起他們,我開始還會解釋,可是現在我也想明白了,你們做什麼我看得起的事情了?嘴裡罵完了我,轉個身就不承認,答應過的事情,背個臉就能反悔,我老公做生意的錢一次一次都是我們娘家在出,我老公管自己的親媽要,他親媽就是說要上吊,可是,我們家一拿出來錢,他媽立刻就是笑逐顏開的說讓我們賺了錢再還,哈哈,我就是這個世界上最2的人了,一次一次,把我們娘家的錢掏了個精光,後來不過換了句話「你們家早就看我不順眼了」。他媽一次一次在我跟前保證,我看了都想笑了,我就是一個徹頭徹尾的250,根本不會看人,當年談戀愛的時候,我去他們家住過一晚,他媽連個電風扇都捨不得給我用,她自己拿個席子躺在地板上涼快,還開個窗戶,我一個晚上熱的沒睡覺,還被蚊子叮了60多個包,我真是個豬,就這樣都沒有看出來他們家是什麼樣子的人啊,這叫什麼,我就是一個純傻B。

最可恨的就是，我哺乳期間，公公正好生大病，婆婆還擠我奶水給公公喝，說這個營養多。當時，我真是忍了好久，最終看在公公病情上的緣故妥協了。博主，你說這樣的家庭我還要待多久啊？

【小潘回復】朋友你好。首先，你對婆婆的看法有很大的偏見。來信中，你提到自己沒說錯什麼話，就惹得婆婆哭了，可是，之後你又說，其實對她非常不滿。這種說法，無疑是一種前後矛盾。因為，一個人對另一個人不滿，必定會影響他們之間的交流和溝通，也會影響你對婆婆的客觀評價。

偏見的認識，有障礙的溝通，你們之間的矛盾越積越深。在中國婚姻里，婆媳關係一直是一個很大的難題。在小潘看來，當下的婆媳關係，正向兩個極端發展，因為社會的加速進步，很多婆婆受到西方思想的影響，也變得開明起來，與兒媳之間相處融洽。而獨生子女的增多，隨之他們步入婚姻，很多婆婆愛子心切，就可能偏袒自己的孩子，而讓兒媳感到委屈，之後雙方矛盾與積怨加深。

來信中你還提到，你與老公都屬於比較嬌生慣養的那種類型，而且，本身的家庭條件也比他家好。所以，你的性格可能更自我，並且，更容易認為自己受到傷害。傳統的婚姻是充滿道德約束和各種瑣碎繁雜事物的纏繞的。當愛情變為婚姻之後，你必須要做好角色轉變的準備。

第一，面對家庭中的不公，要盡量學會自我平衡，和自我疏導，不要讓消極的情緒，影響你們家庭中和睦的氣氛。第二，面對看不慣的問題，要學著多角度思考，把問題全面化，並做到「犧牲自我，成全大家」。第三，緩和婆媳關係，必須從一方的妥協與退讓開始，當然，這種退讓必須是全身心的，而不是只呈現於表象。