男女之間六種看似平常卻非常有害的相處方式

一、「記仇」翻舊賬

如果是一再劈腿這種原則性的事，當然你有理由舊事重提。但是，如果是去年家宴時ta說錯了話、或者某個紀念日ta忘記了之類的，就真沒必要了。

最糟糕的是，如果兩個人形成了互相指責互相埋怨的互動模式，彼此就會把精力和時間花在避免爭執上，會為了少犯錯或者證明錯在對方而傷腦筋，會為了不出錯而示好，而不是因為愛。

二、暗示對方卻不明確表達願望

這屬於消極被動地攻擊對方。美其名曰「TA應該了解我的心意」。問題在於，如果二人之間連開誠布公、直接坦率都做不到，卻只會不斷地設局做猜謎遊戲，不斷深入的理解從何而來？

你不斷地暗示，不斷地自以為受傷害。其實對方也覺得莫名其妙被批評被指責。說到底，你的願望是你的事，好好說出來，如果被滿足被支持，就應該覺得慶幸才對啊。

明確表達意願，鼓勵和感激對方配合自己，才會加深感情，增進了解，形成積極的互動關係。

三、用要挾的方式表達不滿

以「愛」為籌碼威脅對方，「你總是不及時回信息，分手得了！」或者，「你為啥最近那麼冷漠？」，以至於，「你昨天為什麼在我朋友面前不給面子？」......

就算我們找到了一個自己完全滿意的伴侶，對方的言行也不可能永遠百分之百讓我們滿意。小至ta喜歡吃你不喜歡的東西，ta喜歡你討厭的運動或娛樂方式，等等瑣事；大至ta忽然表現得「不對」，ta注意力似乎不在你身上之類的「大事」。

如果一旦不滿你就展開情緒化的攻勢，任何一個小小的不如意都被你的戲劇化表演升級為一場「情感危機」，似乎到了做出最後抉擇的關頭，那麼，你很可能把無關痛癢的分歧變成了一場悲劇的開始。——你覺得有必要嗎？

當然，你願意你開心，那別人也沒話說。但是，如果你的本意是想改善關係，那就做點改變吧！先從建設性的事做起，可以忽略的分歧，求同存異，一笑了之；覺得必須解決的分歧，心平氣和地坐下來商討，直到達成共識。

四、讓對方為自己的情緒負責

無論多甜蜜的關係，只要一見到對方，所有的問題隨即煙消雲散的情景都不會貫穿始終。生活中總有一些事，是我們必須靠自己去面對和解決的。

你偶爾感覺煩躁、焦慮甚至絕望，是人生的一部分，完全沒必要為此要自己的伴侶背鍋。可惜很多人都會把最容易下手的對方，當做自己的出氣筒。覺得自己不夠幸福不夠快樂，都是對方的責任。「你要是有能耐，你要是愛我......」這些老掉牙的台詞，仍然每天都在生活中重演。

搞清楚自己的邊界，首先要為自己的情緒負責。千萬別急於指責最親近的人。

五、無端的猜疑嫉妒

你的伴侶有沒有可能出軌？誰也不知道，如果你們關係已經到位，那麼你有可能會有覺知吧。

但是，這樣的事情，去預測、去防範、去死乞白賴地偵探，也都完全是浪費生命呀。

人生中有些事情，尤其類似於結束和死亡這樣的事，沒有時完全不理睬，發生了坦然面對處理，才是智慧。

如果你連自己的伴侶也無法信賴，那是病，首先得治療好自己。找出原因，是不夠自信？還是有其他心理創傷？總之，請別急著折磨你的伴侶。

六、總是掩蓋真正的矛盾

俗話說：「床頭吵架床尾和」。很多夫妻不敢面對產生矛盾的深層原因，所以問題也從未真正解決。

本來矛盾的爆發，是因為一方感覺長期被忽視或者被錯待，怨氣日積月累的結果，結果雙方卻避重就輕，一束鮮花、一份昂貴的禮物，暫時地大事化小了。習慣於這樣去解決衝突，或許不一定導致最後的分道揚鑣，卻導致婚姻關係的質量不僅一直沒有提高，反而越來越變成例行公事，變得平淡無味。

禮物和一時的歡娛雖然可以示好，卻不能解決已經潛伏的問題。諱疾忌醫永遠不是對策，有了問題，哪怕自己就是問題，都要積極地一起面對，只要彼此都抱著保護感情關係的宗旨，問題就容易了。相反，為了暫時的所謂「和平」，長年累月背負著痼疾，最後把自己拖累成痴男怨婦，值得嗎？

2018

忽然想，學校為什麼從來不教怎樣做個合格的男朋友或女朋友？怎樣當個好丈夫或者好妻子？

我們受的教育，只把異性當做可以物色的對象！是可以泡或者可以勾引的目標，一旦到手了，是歸我們所有的物品，得控制住，得看好保管好。

......所以，現在開始，改變一下思路吧！所謂人生伴侶，是彼此情感的分享者和支持者。